Оптимистичный тип мышления и воспитание характера

Очень важная область детского развития, с которой я столкнулась, но которой, к сожалению, уделяется очень мало внимания - это развитие в ребенке оптимистичного типа мышления.

Почему это важно?

Прививая ребенку оптимистичный взгляд на жизнь, родители формируют у него активную жизненную позицию, которая не позволит покорно подчиняться обстоятельствам, а поможет бороться, справляться с препятствиями и не пасовать перед трудностями.

Мы можем дать ребенку образование, воспитание, научить его усердию и доброте, развить фантазию и дать множество полезных навыков, которые, безусловно, помогут занять хорошую позицию в современном мире, но есть одно серьезное препятствие, которое может не позволить исполниться мечтам - это пессимистичный тип мышления, при котором у ребенка возникают мысли о катастрофическом развитии событий.

Часто от детей можно слышать "У меня никогда не получится это сделать" или увидеть, как ребенок расстраивается и пасует перед трудностями - это как раз и есть тот первый звоночек, после которого стоит задуматься, а все ли мы делаем правильно.

Одна из самых распространенных родительских ошибок - это неправильно выбранные слова для подбадривание ребенка. Например, ваш ребенок делает какую-то поделку, скажем, лепит из пластилина, но моторики его рук еще не хватает, чтобы сделать так аккуратно, как он задумал. От этого он начинает злиться, а затем и вовсе поведение становится из ряда вон, он расстраивается и уже готов швырять пластилин налево и направо или просто бросить всё и заплакать.

И вот, что делает большинство чутких родителей. Они говорят что-то вроде: "Не переживай! У тебя отлично получается! Посмотри, какая красота, даже я не сделаю лучше!", дальше диалог может развернуться так: "Нет, у меня некрасивый слон, посмотри, он весь кривой, у него должны быть не такие ноги и хобот слишком короткий" и в ответ можно услышать: "Давай я тебе помогу, мы сейчас сделаем ему самые ровные ноги и самый длинный хобот, чтобы он мог дотянуться до любых деревьев" или что-то в таком духе. Похвалами родители пытаются повысить самооценку своего ребенка, но в таком родительском поведении присутствуют целых три типичные ошибки.

Во-первых, родители говорят неправду. И ребенок это знает. Как бы он ни старался, у него все равно пока не получится достичь желаемого результата. И здесь родители должны объяснить, что для того, чтобы получить отличный результат, надо много тренироваться, но ребенок уже на верном пути, и для первых попыток у него получается просто прекрасно. То есть похвала все равно присутствует, но не в таком ключе, как если бы мы сказали, что ребенок все умеет делать лучше всех и уже справился с задачей. Обычно в таких ситуациях я объясняю Алисе, что когда-то я тоже не могла нарисовать красивый рисунок или построить прекрасную башню из Лего, но я много тренировалась, и в конечном итоге я прекрасно рисую и строю отличные башни.

Во-вторых, чтобы у ребенка улучшилось настроение, родители часто принимаются делать что-то за ребенка, тем самым показывая, что если что-то идет не так, то надо не прикладывать больше усилий, а ждать помощи, опустив руки. Пытаясь повысить самооценку таким образом, мы учим детей беспомощности. Но это вовсе не значит, что помогать нельзя. Можно и нужно, но не делать всю работу за малыша, а направлять его, поправлять и улучшать его поделки, демонстрируя, как это можно сделать, и давая ребенку так же внести свой вклад. Конечно, неудача ребенка сама по себе может на какое-то время снизить его самооценку, но вот неверная интерпретация может оказаться куда более губительной.

Ну и третья ошибка - самая серьезная. Родители должны изменить восприятие неудачи у своего ребенка. В примере с пластилином, ребенок видит свои неудачи в самом мрачном свете, он может применять такие конструкции как "никогда не получится", неадекватно реагировать на неудачи, швыряясь пластилином или начиная плакать. Часто для детей такой тип мышления привычен, именно так они реагируют на проблемы: опускают руки и сдаются. Этот тип мышления быстро усваивается детьми как наиболее простой, и может привести к очень негативным последствиям в дальнейшей жизни.

Поэтому любые неудачи надо учить воспринимать как частный случай. От "у меня всегда не получается" переходить к "сегодня не получается".

Недавно на Алисиных спортивных занятиях я видела очень яркий пример развития пессимистичного образа мышления. Мальчик лет четырех не хотел выполнять гимнастические упражнения со всей группой, постоянно убегал, кричал и плакал без веской причины. Мама мальчика сначала просила его пойти заниматься, потом начала сердиться и строго отправляла его обратно в зал, когда он прибегал, а потом начала угрожать, что если он не позанимается как следует, то в конце занятия не получит от преподавателя штампики на руку, которые ставят за хорошие занятия. Аргументация никак не повлияла на мальчика, он продолжал свое безобразное поведение, и в конце занятия, как и полагается, преподаватель не поставил ему штампик. Мальчик разрыдался, и все-таки нарыдал себе один штамп, а мама, в попытках успокоить сына, начала причитать, что это не педагогично, нельзя оценивать детей и лишать награды за плохое поведение. А потом она сказала сыну, что он занимался лучше всех, что у него все прекрасно получалось (а он почти ничего не делал), что он большой молодец, и что ему поставили один штампик просто потому что сегодня всем ставят один. Классические три ошибки, не находите? Мальчик знает, что мама ему врет. Мальчик не получил никакой мотивации, чтобы в следующий раз заниматься лучше. И мальчик не научился нести ответственность за свое поведение.

Я вспоминаю историю из книги Эми Чуа "Боевой гимн матери-тигрицы". Надо сказать, очень спорная книга, вокруг которой долго не затихали споры, - это признания китаянки, живущей в Америке, которая воспитывала своих дочерей только кнутом без пряника. Так вот, дискуссию разводить не буду, я не о том, но мне очень запомнился один пример, когда дочери, забыв подготовить маме подарки на день рождения, в попыхах намазюкали что-то за пару минут на салфетках в ресторане, где они отмечали праздник, и преподнесли матери в качестве подарков. В ответ вместо умиления и фальшивого "Какая красота!", мать подарки не приняла, возмутилась и потребовала уважительного отношения к себе. Ведь она всегда организовывала дочерям праздники на высшем уровне, так почему она не может получить настоящие открытки, кропотливо подготовленные заранее, а не начертанные карандашом на салфетке, пока она выходила в туалет?

Меня этот пример заставил задуматься. Я прочитала книгу пару лет назад, когда Алисе было два, и до этого никогда не думала, что ребенка можно не похвалить за старания, пускай даже за такие ничтожные. На самом же деле, этот эпизод отложился в моей голове, и недавно я осознала, что применяю этот метод в воспитании Алисы, и пусть из моих уст это звучит не так грубо, но я прошу от нее старательности и кропотливости, если она готовит кому-то подарки, и честно говорю, что некрасивые рисунки мы дарить не будем. При этом некрасивость, конечно же, определяется не тем, насколько правдоподобно она нарисовала свой рисунок, а ее отношением к подарку во время рисования, а это всегда очень видно.

Как это связано с оптимизмом? А очень просто: мне кажется, что усердие, ответственность и уважительное отношение так же формируют характер и зарождают в детях позитивное мышление. В конце концов, результат работы будет оценен бабушками по-настоящему, а не наигранно, с фальшивыми возгласами "Какая ты художница, как красиво нарисовала!", а на рисунке в это время три палки и кривой кружок.

Небольшое отступление

Вообще, считается, что пессимистичный образ мышления и, как следствие, депрессии - это бич современного общества. Виной тому кардинальная смена ориентиров в первом мире, формирование общества потребления и довольства, где депрессии лечатся шоппингом (и мы прививаем это с самого детства: не плачь, давай завтра поедем и купим тебе новую машинку/сходим в детское кафе и пр.). До второй половины прошлого века детям прививалась мысль о достижениях как о главной цели. Понятия "Родина", "Долг", "Ответственность" произносились с придыханием и значили намного больше, чем сейчас. На самом деле, как вы знаете, я вовсе не сторонник отдачи долгов Родине, которые почему-то появляются уже с рождения в нашей стране, не успел родиться - уже в долгах. Я сейчас говорю о том, что моральные ценности раньше были значительно более строгими и имели вес. Сейчас все это вытеснили счастье и высокая самооценка - именно это стало мерилом, а не самодостаточность. В этом, в принципе, нет ничего плохого, общество стало свободнее, независимее, но наряду с новыми возможностями появились и новые опасности, с которыми современные люди пока не научились справляться в полной мере.

Потребляющее общество стало более изолировано от высоких понятий, оно уже не живет во имя каких-то ценностей: Бога, долга, Родины, своих детей, мира во всем мире. И даже если предыдущее поколение ошибалось, их жизнь была больше наполнена смыслом именно благодаря идеям. Общество довольства же часто порождает людей с раздутым Эго.

К сожалению, раздутое Эго - еще одна причина, по которой уже в подростковом возрасте могут возникать депрессии и пессимистичный образ мышления. Многие люди современного общества, особенно это касается матерей, верят в то, что помогая своему ребенку избегать негативных эмоций: раздражения, уныния, тревоги, волнения, беспокойства, подавленности, злости, можно уйти от ряда проблем в жизни. Но это не совсем верно. Большинство этих эмоций (и, конечно, мы сейчас говорим не о том, что они должны постоянно присутствовать в жизни ребенка, а только о том, что нельзя чрезмерно от них ограждать и опекать своих детей), так вот, большинство этих эмоций побуждают к действию, они провоцируют ребенка на изменение себя и мира вокруг себя.

Подводя небольшой итог, можно сказать, что защищая ребенка от неудач, мы не даем ему сформировать сильный характер и закалить его. Не даем освоить ему новые навыки, и, тем самым, лишаем его уверенности в себе и целеустремленности.

Знаете, один ученый Пауль Эрлих в начале прошлого века создал препарат, позволяющий бороться с сифилисом. Свое лекарство он назвал "606" потому, что до него Эрлих разработал 605 препаратов, которые оказались неэффективными. Судя по всему, ученый потерпел 605 поражений, но не сдался. Таких примеров в мировой истории очень много.

Кстати, на мой скромный взгляд, как раз закаляет характер и очень хорошо учит бороться с трудностями спорт. Спортивный ребенок, умеющий работать над собой, терпеть некоторые лишения и ограничения, накладываемые спортом, имеет больше представлений о самодисциплине, достижении результатов и работе над собой. Спорт закаляет силу духа и готовит к различным испытаниям, поэтому, даже если большой спорт не входит в ваши планы, вполне естественно отдать ребенка в какую-нибудь спортивную секцию или просто взять за правило, скажем, бегать по утрам вместе с родителями. Конечно, я сейчас говорю о спорте, где необходима физическая выносливость. Про остальные плюсы спорта вы и сами знаете, что уж тут говорить).

Понять, формируется ли у вашего ребенка пессимистичный тип мышления, можно по конструкциям предложений, которые он использует для выражения своих эмоций. Говорит ли он: "Никто никогда не захочет со мной играть в новой группе" или его выражения больше подразумевают: "Я пока еще не успел ни с кем подружиться". Говорит: "Ты все время занята и никогда со мной не играешь" или "Ты сегодня совсем со мной не играешь". Вот эти временные рамки и указывают на тип мышления, потому что оптимисту очевидно, что время пройдет, и все изменится - в новой группе появятся друзья, у мамы закончатся дела и она снова сможет поиграть. Пессимист же всегда стремится все приукрасить, усиливая тем самым свою обиду и недовольство окружающими факторами.

Кстати, этот самый пессимистичный тип мышления у детей часто не приходит ниоткуда. На его формирование влияют не только родительские слова, сказанные ребенку, но и слова, сказанные родителями друг другу. Если в семье есть пессимист, то очевидно, что ребенок так же может перенять его привычки. И поэтому, как и всегда касаемо детей, мы должны следить за своими словами даже в своих взрослых беседах при ребенке. Ребенок всегда видит, как родители реагируют на неудачи: ругаются, спорят, швыряют предметы, отрицают любой возможный положительный исход, сокрушаются или уходят в себя. Если вам кажется, что такого не бывает - последите за собой: что вы сделаете и скажете, если случайно прольете сок на новый диван? С улыбкой побежите в ванную за тряпками и средствами, приговаривая: "Ну вот, кто-то должен был его обновить, теперь можно больше не сдувать с него пылинки и относиться как ко всей остальной мебели. Подкопим еще таких пятен и через полгода закажем химчистку" или психанёте, выругаетесь и со страдальческим лицом будете тереть обивку, пытаясь смыть злополучное пятно и оставив себе плохое настроение на весь день?

Занимаясь критикой друг друга или самокритикой в присутствии ребенка, надо очень тщательно выбирать выражения.

Помимо личных неудач, когда что-то просто не получается, ребенок часто сталкивается с еще одной проблемой - социальные неудачи: ссоры родителей, неприятие со стороны других детей, издевки, некорректное отношение педагогов или родителей других детей на детской площадке. Факторов очень много. Многие мои знакомые, например, неоднократно сталкивались с некорректным отношением посторонних взрослых людей по отношению к их детям. В этом случае у детей нужно развивать иммунитет, чтобы они умели справляться с подобного рода социальными трудностями. Тут нет какого-то единого рецепта для всех, но задуматься, однозначно, есть над чем. Однажды, будучи за рулем и попав в конфликтную ситуацию, мне даже пришлось объяснять Алисе, что между взрослым и умным не всегда стоит знак равенства.

Конечно, ни одно наше взаимодействие с ребенком не обходится без критики. Мы всегда критикуем детей, но всегда стоит задумываться, правильно ли мы это делаем. Преувеличение рождает в ребенке чувство вины и стыда, а отсутствие критики ослабляет чувство ответственности. Поэтому главный критерий критики - это взвешенность. Критика, которая не несет в себе разрушительный характер для личности всегда строится таким образом, чтобы не преувеличивать недостатки ребенка или не раздувать из его поведения трагедию вселенского масштаба. Критиковать ребенка надо всегда в оптимистичном ключе. То есть, не "Ты всегда ведешь себя отвратительно, я больше никогда не буду брать тебя с собой! Перестань уже отбирать игрушки у брата и сядь спокойно! Ты все время портишь наши прогулки!", а "Ты же такая хорошая и послушная девочка, почему ты сегодня ведешь себя так плохо? Ты же такая замечательная старшая сестра, всегда делишься игрушками с братом, а сегодня он плачет, потому что ты их отбираешь. Если ты не изменишь свое поведение, в следующий раз я не возьму тебя с собой". Надо сказать, что угроза не взять следующий раз с собой должна при этом быть исполнена. Только здесь, как и в случае с детскими "всегда" и "иногда", мы должны использовать конструкцию, которая не убеждает ребенка в его постоянных отрицательных качествах (помните, как в известной поговорке: скажи человеку сто раз, что он свинья - и он захрюкает), а говорить только о том, что он недостаточно старается. То есть не "Ты такой лентяй, хватит болтаться без дела!", а "Ты что-то сегодня очень ленишься. Мне это не нравится". То есть факторы, на которые вы указываете, должны быть исправимыми.

Что я хочу всем этим сказать. Введя в свою жизнь пару простых правил по общению с ребенком (не обязательно описанных мной здесь, быть может вы придете к своим собственным и найдете уникальный ключик к своему ребенку), мне кажется, можно сделать наших детей чуть более счастливыми. Ведь люди, которые радостно смотрят на жизнь и понимают, что все вопросы решаются, а стакан наполовину полон, всегда чувствуют себя более уверенно и лучше стоят на ногах, справляются с трудностями и переживают неудачи. Любому ребенку по жизни пригодится умение не только побеждать, но и проигрывать. При этом у этих детей не будет формироваться пораженческий тип мышления, пассивность, вялость, грусть и апатия. Часто люди с пессимистичным настроем страдают рядом физических недугов. Наверняка вы сами знаете немало историй, когда у людей с катастрофическим типом мышления возникают психосоматиеские болезни. По этому поводу есть целая теория. В общем, оптимизм можно рассматривать как целую систему контроля над своей жизнью, в то время как пессимизм несет только губительный характер. Так что нам с вами есть над чем поработать.

По мотивам книг:

Марка Селигмана "Ребенок-оптимист",

Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?",

Эми Чуа "Боевой гимн матери-тигрицы",

Анатолия Некрасова "Путы материнской любви".