Катя

Юля вчера посоветовала одно видео, и мне там понравилась одна мысль. Я как-то уже писала её, но из другой лекции. А в этой прямо так доходчиво всё объясняется. И мне нравится очень такое понимание вещей.

Речь про то, надо ли "приобщать" ребёнка к домашней работе - посуде, уборке комнаты и т.д.

На самом деле мыть посуду - это не какой-то очень уж сложный навык, которому надо обязательно учить, иначе потом девочка не будет это уметь!

Девочка смотрит, как это делает мама, девочка смотрит на папу, который маме благодарен за то, что она держит дом в чистоте, готовит ему, ухаживает. Папа маму любит, ценит и благодарит.

Девчока потом это повторит - она будет искать мужчину, который будет относиться к ней, как папа относился к маме, и делать она для него будет то, что делала мама для папы. Вот и всё обучение и приобщение.

Фраза приобщить, в смысле "заставить" ребёнка помыть-убрать - безумная, так как если ребёнка будут заставлять, у него будет возникать отвращение к этому, и он потом всю жизнь будет ненавидеть это делать. Лектор как раз рассказывает, что терпеть не может вскапывать участок летом, так как его всё детство заставляли это делать. И когда он копает на даче, он не заставляет сына копать с ним, он просто говорит ему, посиди со мной, поговорим. А потом приходит мама, хвалит папу, ребёнок видит и подсознательно делает вывод, что о!, значит мне надо это делать, чтобы ко мне так относились.

Вот и у меня так было: НИ разу меня не заставляли мыть посуду дома! Вот НИ разу! И я почти никогда это не делала :) И убираться и пылесосить меня никогда не заставляли и даже не просили! И дома при этом у меня сейчас так же чисто, как у мамы, и я очень люблю, когда порядок! Мама интуитивно поступала со мной правильно. И ненависти к домашним делам у меня нет, и спасибо ей за это :)

Месяца два назад в лекции очередной услышала такую интересную мысль, которую не сразу приняла. Идея заключалась в том, что если мы видим какие-то отрицательные черты характера в окружающих людях, это значит, что эти самые черты характера так или иначе, проявлено или ещё нет, есть в нас. То есть мы видим, замечаем и осуждаем в людях только то плохое, что мы имеем в себе в той или иной форме.

Странно с одной стороны. А с другой.. Я стала наблюдать за собой. И когда стала об этом задумываться и примерять на себя, то обнаружила в себе некоторые новые отрицательные вещи, которых раньше замечала и осуждала в других, но никогда не замечала у себя, считая, что такого у меня точно нет!

В лекции приводились в пример святые люди, которые не имеют отрицательных черт характера и при этом в окружающих видят только хорошее. Интересная мысль, о которой стоит задуматься. Поможет обнаружить в себе что-то новое :)

Последнее время у меня так часто бывает с Полей :( Не знаю, с чем это связано. Просто она уже достаточно большая на фоне Арины, и я всё жду от неё какой-то разумности, наверное. Но это совсем не оправдывает то, что я частенько на неё раздражаюсь из-за всякой ерунды и не могу сдержаться, чтобы в порыве раздражения не высказать ей всё это! И ведь в голове понимаю, что неправильно это, а остановиться не могу! Нет, я не кричу на неё, я перестала кричать на детей. Повышаю голос только если они обе ругаются, и надо их перекричать, чтобы меня услышали. НО только отсутствие повышения голоса - это только полбеды.

Говорить ей что-то и высказывать ей претензии в тот момент, когда меня реально бесит и раздражает то, что она делает, тоже также неправильно. Я последние недели две часто об этом задумывалась и вот сегодня в лекции Торсунова как раз об этом было. Очень вовремя. Решила поделиться, вдруг для кого-то это тоже насущная проблемы или кто-то об этом не задумывался совсем.

Из лекции ответ один - разговаривать с ребёнком в раздражении нельзя! Это не воспитание, это бить по мозгам ребёнку. Это делает ребёнка неразумным, он ничего не будет понимать из этих объяснений. Он будет просто включать защитную реакцию и обороняться. Донести идеи до ребёнка в раздражении не реально, они не могут в таком состоянии понять, что им родители хотят объяснить.

Единственный способ объяснить - это говорить ему что-то, когда ты уже спокойно относишься к его проблеме. Просто важно понять, что недостатки детей, это нормально, и мы должны принимать тот факт, что дети могут что-то не понимать. А мы им этого права очень часто не даём и поэтому раздражаемся (ведь вот так с Полей у меня и есть - у меня даже аргументы к ней всегда, когда я в раздражении, что мол тебе же уже 6 лет, ты же должна это понимать и т.д.!)

Очень в тему мне это попалось, буду следить за собой! Если кому интересно послушать, я здесь слушала - ссылка. Начиная с 17 минуты. Он там ещё на примере хорошо объясняет, как с ребёнком проблему решить.

Я уже писала про эту книгу, но посоветую её ещё раз (как раз только до читала).

Просто супер!

О многих вещах я даже не задумывалась: никаких сравнений детей (даже в позитивном плане), никакого навязывания ролей (он у нас задира, а он жертва; он всегда убирает, а этот грязнуля и т.д.), не надо всегда всё давать поровну, нужно давать по потребностям, очень инетерсная глава про то, как правильно вмешиваться в ссоры детей при этом вовремя уйти в сторону и дать им самим разрешить свой конфликт и не принимать ни чьей стороны. И всё это с примерами.

В общем, периодически надо её перечитывать и обязательно применять. Очень-очень рекомендую!

Посоветовали девочки дополнительно к всем известной Гипенрейтер почитать вот эту книгу - http://www.amazon.de/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/1451663889/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1343162188&sr=8-1

Почитала в интернете про неё отзывы, её даже больше хвалят. 

Мне она тоже понравилась. В принципе написано всё о том же, просто немного по-другому представлена вся информация. Не могу сказать, что мне она понравилась больше, мне обе эти книжки понравились. Хочу ещё у этих авторов купить книгу про то, как решать конфликты между детьми в семье. Интересно.

А вообще вот этот метод - называть ребёнку словами негативные чувства, которые он испытывает, это реально бомба. Проверено на Польке многократно  Работает просто супер. Вот вчера только был конфликт: Мира (гости у нас) скушала сырные палочки, а Поля тоже хотела, как оказалось, я ей показала просто палочки, она попросила одну, но я сказала, что после ужина, какие слёзы обиды полились из Полиных глаз! Нет, она не требовала таким образом, она реально очень сильно расстроилась. Ну это я до неё и донесла словами: - Ты так сильно расстроилась и оказывается, так сильно хотела эти палочки! А их нет, и ты теперь хотела эти, а мама не дала! Тут же слёзы пропали. Оказывается в большинстве случаев ей вообще достаточно быть просто услышанной и понятой, и ей сразу легче и даже и не надо больше. Всё так просто и логично, почему же мы обычно сразу кричим на ребёнка: - хватит уже орать, сказала потом, значит потом, иди кричи в другую комнату. Эх.

Так меня радуют эти книжки.