Юлия - страница 2

П

росто хочу поделится мечтой, за которую ну ни как не получается заплатить :((( Блин, то налоги то ешё какая нибудь хрень (ну про финансы проехали). Вот надеемся, что через две- три недели всё равно для нашей малышки мы приобретём ету карету. По характеристикам она как раз то, что мы искали. Не купили сразу, потому что не нашли что надо, пока есть неплохая колясочка, но в ней много минусов. Ех, спускаю очередную партию слюней и делюс с вами мечтой :)

http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=370228106010&ssPageName=STRK:MEWAX:IT

Проблема .... Еле наладина ГД, но сразу стала замечать, что вроде не доедаем... Так как первую дочку откормила грудью до 9 месяцев, вроде ориентируюсь что да как далжно быть. Сделала контрольные сцеживания - из обеих грудей за раз только в лучшем случае получается надоить 50-60 мл. Это точно мало. Прикладываю к груди как можно чаще, и пью и ем, да всё как всегда. Сначала сцеживала до конца, потом вачь наоборот, велела не сцеживать. Вроде как несколько дней нормально было, а последние несколько дней едим так: грудь плюс смесь. Врачь одобрила, говорит, девочка крупненькая, её и норма чуть по-больше. А теперь молоко вообше не прибывает, всё ровно столько же. Чтобы ориентироватся, стала сцеживать и давать из бутылочки. Кстати, заметила, что когда кроха ест из бутылочки - не икает и так сильно не отрыгивает, казалось бы, должно всё быть наоборот. Теперь получается так, что на каждое кормление у меня и сцеживать то нечего. Мало совсем. Как кормить, посоветуйте, девочки? Давать через раз смесь - молоко, или всё вместе:из бутылочки сначала молоко (сколько его там не было) и потом оставшеесе колличество смеси? Что делать с грудью в таком случае? Я что-то совсем растерялась...

меня захлёстывает ... может депресия, мжет паника , может всё вместе. Я понимаю - гормоны, несколько дней слез и соплей - норма. ДА... Но каждый вечер где-то часов в 6 меня накрывает с головой. Начинаю внутри паниковать - а вдруг ночь тяжёлая будет, а вдруг несправлюсь или усну кормя ... А если надо будет долго на руках держать - а сон ломит и так далее. Смотрю по ночам на спяшего мужа, не могу его будить - в 5 встаёт на работу. Да и так, муж приходит с работы - меня слёзы пробивают, я так за день соскучилась. Дочку обнимаю - рыдаю. Ну в обшем, в голове полная хрень. Дело в том, что это как-то сильно слишком, мешает жить. Какие-то страхи появились, например, а вдруг мужа уволят с работы, что тогда делать и так далее... Или старшные мысли появляются, например, как детей в больницах оставляют, а онит там вот такие крохотные комочки, ни кому не нужны, и их никто не любит...
У меня диагноз был (хотя мне сказали, он на всё жизнь - срендей тяжести депресия, лечить, а то есть приводить себя в порядок только медикаментами). и она не раз ешё может вернутся... Щас для нее у меня в голове самый рай. Я её заразу боюсь до посинения. С этой депресухой нереально трудно жить.
Вы только не ругайтесь, я знаю, что надо работать со своей головой, контролировать мысли, наслаждатсьа ребёнком и семьёй - я всё знаю и стараюсь изо всех сил. Но эта хрень пока берёт верх...

девочки, простите за токоэ медицинско-интимноэ откровение, но страхи меня доводят до ручки...
пробка у мея отосла уже дней 6 назад. Нормальная как у всех с прожилками крови немного, и величиной как две столовых ложки (пимерно так), и теперь постоянно идут такие бело кремовыэ виделения, полужиидкие. зиногда больше иногда меньше, но на туалетной бумаге ета слизь постоянно бывает, ето нормально? ето просто выделения из шейки? или ешё што-то??

моя новая жизнь... или как я без тебя жила?

История может быть долгой, но сама суть такова...
Замуж я вышла молоденькой, в 19. Мужу было 23. По любви. Родители одорбрили, семьйи подружились. Нам помогли купить дом, его отремонтирувать. Мужа любила и молилась на него лет так 7... За ето время у нас родилась дочка, он её просто обожает. Я закончила университет и сделала хорошую карьеру. Теперь думаю, почему у нас так получилось...

Муж уехал в Англию на заработки, и через 9 месяцев я с дочкой, оставив хорошую работу и её школу, всё распродав, уехали к нему. Просто так, чтобы жить вместе - ведь семья - самое главное.

Через 7 дней после приезда я случайно узнаю, что у мужа серьёзный роман на стороне вот уже 4 года. и узнаю со всеми доказательствами... Он даже не извенился, сказал, что так получилось. Далше жить не смогли, всё равно нет доверия, зачем друг другу жизнь отравлять.

Он купил своей новой избраннице билет к нему через несколько дней, стал ждать её. Дочка улетела на год к моим родителям, чтобы не видеть разборок. а я на работе случайно знакомлюсь с молодым мужчиной, на 5 лет моложе меня, без семьи. От боли и обиды, и одиночества сносит крышу, по етому иду на свидание с молодым красавчиком. Через три недели беготни по отелям стали жить вместе, а ешё через три недели смотрели на две полосочки на тесте беременности и лыбились от счастья. Только 21 июля будет год, как мы знакомы, и прям на днях ждём нашу малышечку. Дочка моя живёт с нами, ходит в английскую школу, ждёт сестру и играет с отчимом в монополию или гоняет на роликах в парке. Отец дочки (мой ешё даже не екс) живёт не по далёку су своей подругой, и дочка у них остаётся на все выходные. Отношения наладились - иногда все вместе пьём кофе во дворе нашего дома :). У них есть ключи от нашего дома (вдруг што) и у нас есть ключи от ихнего дома ... Но всё ето только физическая сторона дела. А суть - один вопрос, заствляюший глаза завалакиватся слезами. Как я жила без тебя?

Документы о разводе получим только к зиме, значит свадьба будет весной-летом следуюшего года. И у нас, и у них :). С первых недель меня называют женой, и дома и везде. Некоторые знакомые даже не подозревают, что мы не расписаны и у нас разные фамилии. В день, когда узнали, что запланированная беременность к нам пришла прам в первый месяц - купили серебрянные кольца, которые носим ( будем носить до свадьбы, когда поменяем на золотые). К моим родителям в гости муж (который ешё не муж) поехал тоже с кольцом на пальце, и моему отцу официально пообешал, что статус мужа и жены будет сразу, как только юридически будет возможно.

Мне кажется что 13 лет брака - ето одна жизнь, из которй остался хороший друг муж и отец дочки, красавица Палина, котороя после школы сегодна едет с отцом посмотреть фильм... А жизнь настояшяя - ето то, что без етого человека нету ничего, ни дома, ни дыхания. Просто без его любви нету мира. И знаю, что его сердце стучит вместе с моим, и теплые руки всегда рядом. Родные глаза всегда улыбаются мне и моей дочке... и все вместе ждем чуда под именем Анечка....

фигово .... совсем .... и не потому что ни как не рожу (ну и это тоже, разумеется). Меня давление начало поводить до ручки. у нас погода меняется десять раз на дню - резко наплывает грозовое небо, чёрное-чёрное, гроза и ливень - давление моё резко в низ -жжжжжж... Через минут 5 яркое солнце и синейшее небо, минут так на 10 ... потом опять черное и дождь. В голове пустота и такая паутина, что выть хочется. Я ведь вот чего боюсь как... ДЕПРЕСИИ... у меня два года подряд етот некрасивый диагноз был, лечили блин всякими антидепресантами (таблетки и их курсы). Выкарапкалась кое как. А теперь как только чё похожее - меня аш трясти начинает от страха. Послеродовой боюсь! И шяс меня вроде как волочить на ету депресуху начинает. Вот и сижу в панике.

И ешё.... мне наша колясочка подготовленная разонравилась.... ето вот почему?

Ето у меня уже так вчера на улице спрашивать начали... (покрыла благим матом, правда в мыслях). Срок прошол 18, и после него я ешё раз была в больнице со cxватками каждыe две минуты - меня напоили какой-то хренью и отправили домой подождать несколько часиков, что бы раскрытие было по-больше... Так как наплакалась от боли и нервов, что не дают родить и не поддерживают cxватки, ночю они ослабли и потом ритихли. Вчера была у своей Г. Ну вот, говорит, мы до 42 недель вообше ни как ни стимулируем и не поддерживаем. Ето редко, чтобы вот так cxватки мучали, а сами роды не продвигались, сочувствую. Я спрашиваю, а что мне воды то не спустили - я бы тогда точно и родила. НННЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!! Вы что??? Какие воды??? ешё и 41 неделя не полная. В обшем - хрень. Отправили гулять до субботы, если до суботы ничего серьёзного не поизойдет, в субботу на процедуру мембраны (это они будут немного стимулировать руками шейку матки) я уже впредкушаю, как ето приятно будет!!! Если ето не поможет - гуляю ешё днеи 6 и тогда уже в госпиталь на стимуляцию, дали аж книжку почитать, как они роды стимулируют- ну вроде всё в норме, как и во всём мире. Но чего ждать-то так долго.....

Девочки, я сегодня замучаю вопросами ( как сама с дерева свалилась). Слабость всё косит, ну с ней понятно, а вот почему ТАК тянет в ( sorry за интим такой) в самом местечке? сидеть больно, ходить вообше не реалнь как будто туда подвесили килограм 5. Всё в нутри прoсто распирает, но как-то странно, без сильной боли и конкретно ошютимих схваток. У меня наверное скорее крыша поехала, а не роды начинаются