Ирина |психолог|

Вчера ваш ребенок обидел младшего? Сделал больно кошке? Глядя прямо на вас, испортил вашу любимую вазу? И ему совсем не стыдно?

Что это? Протест или особенность личности?

Сегодня я хочу поговорить о детской психопатии. Психопатия - это врожденное изменение личности, характеризующееся сложным характером и слабой связью с внешним миром, но не относящееся к патологии развития. Психопатия никак не влияет на интеллектуальное развитие ребенка.

Первые признаки психопатии могут быть замечены уже в возрасте трех лет. И со стороны родителей важно не упустить это, не надеяться на то, что это возрастное и вовремя обратиться к специалисту.

У детской психопатии есть четкие признаки, отличающие ее от кризиса 3-х лет и последующих моментов «бунтарства»:

-Отсутствие чувства вины за содеянное и полное нежелание брать хотя бы часть вины на себя. Всегда виноват другой.

-Непонимание таких эмоций, как жалость, сочувствие, стыд.

-Эмоциональная холодность.

-Достаточно рано дети-психопаты учатся врать и манипулировать для достижения своих целей.

-Причиняя другим боль, они испытывают интерес, любопытство, порой удовольствие.

-После приступов психопатической ярости они не рефлексируют о содеянном (сказанном).

-Отказ от ответственности за свои поступки.

-Сознательно идут на риск, преследуя цель получения удовольствия, не задумываясь о чувствах близких.

-Не реагируют на наказания.

-В любых ситуациях в первую очередь ориентируются на свои желания, не взаимодействуя с ситуацией и окружающим миром.

Стивен Скотт, профессор детского здоровья и поведения Института психиатрии на базе лондонского Maudsley Hospital, занимается выявлением проблем у детей в возрасте от трех до восьми лет. Среди тех, кто демонстрирует антисоциальное поведение, он с легкостью выделяет детей, у которых оно дополняется черствостью и неэмоциональностью, характерными для взрослых психопатов.

"Одна пятилетняя девочка высунула из окна кошку, любимицу семьи, а затем швырнула ее вниз на бетон - просто ради удовольствия. Это очень плохой знак. Такое поведение характерно для психопатов больше, чем простые драки с братьями и сестрами, - говорит профессор Пол Фрик, занимающийся проблемами детской психопатии на протяжении последних двух десятков лет. - Большую часть времени мы не обращаем внимания на то, как дети ведут себя дома друг с другом. Однако дети, которыми мы занимаемся, не просто плохо ведут себя в семье - они намеренно вредят людям, ведя себя холодно и расчетливо в любой ситуации".

Психопат не обязательно всегда будет бесстрастен - и у них можно наблюдать вспышки гнева, однако их гнев отличается от сиюминутной ярости, присущей другим детям. Один маленький мальчик, с которым специалисты занимались в рамках проекта TLC, столкнул свою мать с лестницы и заявил, что ему нравится, когда людям больно.

Проблема своевременного выявления детской психопатии в первую очередь связана с отсутствием объективной оценки со стороны родителей по отношению к своим детям и страхом признания.

Но именно обращение к специалисту при первых признаках детской психопатии помогает родителям вовремя научиться взаимодействовать со своими детьми с такой особенностью психики.

Будьте внимательны по отношению к своим детям!

По поводу моего предыдущего поста о том, почему дети не рассказывают родителям об издевательствах – собственно, в комментариях все всё рассказали:) Я постараюсь резюмировать.

1.       Причина первая:

«Взрослый всегда прав!» - некоторые родители даже не замечают, как часто они произносят эту фразу или ее аналоги. Ребенок еще не умеет оценивать, он умеет верить. А если мама и папа говорят, что взрослый всегда прав – значит это так.  Это что-то  еще оставшееся со времен макаренской педагогики. Архаизм:)  С ребенком нужно разговаривать, объяснять и уметь показать свою неправоту. Дети должны знать, что взрослые (в частности родители)  тоже могут совершать ошибки, быть не правы и это НОРМАЛЬНО!

2.       Причина вторая:

Лишение ребенка его мнения. Многих из нас так воспитывали: «Какое такое твое мнение!?». Отчасти это похоже на первую причину, но в отличие от нее ребенка не сравнивают со взрослым, а просто обесценивают. Знаете какой пример самый частый и незаметный? Пищевой. Когда ребенку действительно не нравится какая-то еда, а его заставляют есть, не прислушиваясь к его желанию. Еще может быть игровой, дисциплионный – когда ребенка заставляют заниматься тем, что ему не нравится. Все это ведет к подавлению воли и уверенности в себе. Самооценка ребенка в таких случаях очень низкая со всеми вытекающими последствиями.

3.       Причина третья (самая частая в ответах):

Отсутствие доверия у ребенка к родителям. Сюда же добавлю – отсутствие понимания. Эта причина может вытекать из первых двух, а так же из-за страха быть наказанным. Это происходит из-за того, что дети не всегда понимают, за что их наказывают.  Например, ребенок  разбивает какую-то очень ценную вещь и его наказывают. Понимает ли он за что? Думаю, что нет. Для детей до определенного возраста не существует понятий материальной ценности, уникальности  и принадлежности предметов. Если ребенок разобьет обычную чашку, родители ничего особо ему не скажут, а может быть и наоборот, успокоят, но если этот же ребенок разобьет чашку из китайского сервиза, то его будут ругать. Представляете, что у ребенка в голове будет твориться? В следующий раз он скроет мелкую пакость, потому что не будет знать накажут его или нет, и чего вообще ждать от этих странных родителей. У него нет собственной шкалы «хорошо-плохо», поэтому если он не хочет чего-то делать, а в садике (или еще где) его заставляют и наказывают, что является уже негативом, зачем ему рассказывать об этом родителям? Вдруг его снова накажут?  Я уже не говорю о семьях, где детей в принципе наказывают постоянно, считая это воспитанием отличной дисциплины.

Все дети рождаются с доверием к своим родителям, потому что это их мир. Но не все родители это доверие могут сохранить. А ломается оно именно из-за непонимания. Многим родителям кажется, что пока ребенок с ними рядом, он в безопасности, но как только ребенок пойдет в садик или еще куда-то, с ним обязательно что-то случится. Да, такая вероятность есть, ребенок попадает в достаточно агрессивную внешнюю среду, где есть разные дети и разные взрослые.  Но многое закладывается в голову ребенка именно пока он дома. Что бы минимизировать риск молчания о насилии, внимательнее относитесь  к тому, что и как вы говорите и делаете по отношению к ребенку. Рассказывайте ему сказки и притчи о хорошем и плохом;  не нарушайте личного пространства ребенка (а оно у него безусловно есть!), а нарушив, извиняйтесь; не взращивайте в ребенке культ взрослого; не ругайте ребенка – объясняйте, потому что только так в его голове будет выстраиваться шкала «хорошо-плохо», пусть ребенок сам учится понимать, когда он заслуживает нареканий со стороны взрослых, а когда нет. По факту, ребенок не должен бояться и не понимать своих родителей. Рядом с ними он должен чувствовать себя в безопасности со всех сторон.

Как я говорю некоторым взрослым  - никто не должен и не обязан вас понимать, если вы не сделали ничего для этого. И дети не исключение ;)

Я в детстве как-то раз лежала в больнице обычной московской постсоветской, мне было лет 7,  и там была медсестра, ее звали Таня. Мерзкая такая была, как сейчас помню – тощая, прыщавая, ббрр. И как во всех детских отделениях, было крыло с мальчиками, а было крыло с девочками. Мальчики у нас там были не русские и рано сформировавшиеся, поэтому к своим 12-14 годам уже почти дяди. И эта Таня любила с ними все время проводить. А самое ее любимое развлечение было – это после отбоя болтающих девочек вынимать из постели, раздевать догола и ставить в таком виде к мальчикам в палату. Мне повезло – я была молчунья. А моим подружкам по палате повезло меньше. И знаете что? Никто из них не рассказал об этом своей маме. Никто.

Или вот еще. Всего один раз в жизни я была в лагере в 11 лет. Это были 90-е,  и ничего схожего с советскими лагерями там не было. И вот у нас были две вожатых. Одна ничего так, а другая любила побухать вдоволь с вожатым из другого отряда. И ей очень хотелось, что бы на этаже была полнейшая тишина и порядок, поэтому когда кто-то болтал вместо сна, она брала тяжелый чемодан или стул, и заставляла держать его на вытянутых руках, пока ребенок не падал. Падающий стул водружался обратно в руки. По-моему у нее были еще какие-то экзекуционные меры, но их  я не помню. Мне и тогда повезло, я быстро просекла что к чему и под разными предлогами проводила время в лазарете с приятной медсестрой:)  Закончилось, кстати, для нее все печально, потому что в один из таких любимых и веселых вечеров она отрубила ребенку палец дверью. Но вы знаете что снова интересно? Когда были родительские дни, дети молчали. Никто ничего не рассказывал.

Я уверена, у вас в запасах тоже найдутся такие истории. Как вы думаете, почему дети молчат?  Я бы с удовольствием послушала ваше мнение, а потом, чуть позже, я напишу об этом. 

ДД! 

Вчера  с мужем в машине услышали на радио тему про то, что надо запретить все детские игры со стрелялками и убийствами.

Я, основываясь на своем опыте работы возрастным психологом, эту мысль в целом поддержала, а муж мой со своей позиции некогда мальчишки, не поддержал) Дискутировали часа два)))) 

И тем не менее, как вы считаете и почему?

За несколько часов брожения по ББ нашла неимоверное количество постов про проблемы с детским садом! И для себя разделила их на несколько основных тем:

1)Родительский импульсивный страх («Боюсь отдавать, вдруг ему там будет так же плохо, как мне было», «Как же мой малыш там без меня будет», «Никто не позаботится о моем ребенке так же как я!» и пр.)

3)Проблемы с персоналом садика

2)Частые болезни ребенка

4)Не уверенность в том, нужен ли садик вообще.

Попробую коротко, но по сути разобраться в этом.

Итак, 1 - «Страх»

Родительские страхи — явление повсеместное. И, наверное, то что большая часть этих страхов никак на самом деле не связана с действительно происходящей ситуацией (садик), многие тоже понимают. Проанализируйте, как выглядит ваш страх и попробуйте понять «откуда растут ноги». В какой момент этот страх у вас появился, что послужило катализатором. В любом случае страх — это сильная отрицательная эмоция, возникающая не за одну минуту. Важно понять истинную причину вашего страха. Может быть это собственный неудачный опыт из детства, может быть боязнь одиночества и брошенности, может быть это неготовность к смене привычного уклада жизни.

Но чем бы не являлась первопричина вашего страха, она врятли имеет действительно отношение к вашему ребенку. Скорее к вам. Но дети очень хорошо чувствует состояние родителей и невольно перенимают его.

Такое простое упражнение есть — взять лист бумаги, разделить его на два столбца. В одном написать объективные причины, по которым вы боитесь отдавать ребенка, а в другом субъективные. Например: ОбП — «он(а) может подраться с другим ребенком» (и тут же подумайте, настолько ли это страшно), но мысль «А меня не будет рядом, что бы помочь!» - это уже СбП. Так же мысли типа «Он же будет по мне скучать, плакать» - это все ваши собственные страхи. Конечно, ребенок будет испытывать стресс первое время, но при грамотной адаптации к садику стресс не только пройдет, но и заложет в ребенке умение справляться с новыми ситуациями.

Напишите и посмотрите на сложившуюся картину. Скажу сразу, что на моей практике родительских страхов всегда гораздо больше.

«Никто не будет заботиться о моем ребенке так же как я!» - да, не будет. Но у вашего ребенка еще очень длинный жизненный путь, на котором он будет сталкиваться с разными людьми и ситуациями. Хорошо бы, что бы он умел адекватно реагировать не только на мамину заботу и ласку.

Может быть именно появление в жизни ребенка садика даст вам время найти хорошего психолога и проработать все свои страхи:) Или хотя бы постараться не перекладывать их на ребенка. У него еще целая жизнь впереди и он наберется своих собственных страхов! Зачем ему ваши?)

НО! Важно! Не путать страхи по поводу новых событий в жизни и состояние перманентной тревожности — когда вы боитесь постоянно и за все. Это уже не хороший признак и прямая дорога на консультации к психотерапевту.

2)Частые болезни ребенка.

Вы отдали ребенка в сад, а на следующий день он уже лежит с температурой дома. Знакомо?

Для меня существуют две причины: иммунитет и психосоматика.

Про иммунитет, я думаю, вы все знаете может быть даже лучше меня:) И тем не менее дети болеют. Их организм учится справляться с агрессивной средой вокруг них и, как ни парадоксально, становится крепче (уточню, что мы сейчас говорим о привычных для детей заболеваниях типа ОРВИ, ОРЗ, корь, краснуха, паротит и пр.). Ничего хорошего в болезнях нет, но может быть надо пережить этот период. Вероятнее всего у вас он тоже в детстве был.

Психосоматика относится частично к первому пункту, где я писала об очень нервничающих родителях и психологически не готовых отдавать детей в садик (зачастую из-за своих собственных нерешенных проблем с работой, образом жизни и пр.) и детской эмпатии. Представьте себе — ребенок чувствует, что в его жизни что-то может измениться, видит нервничающую маму и не понимает причины (а многие очень недооценивают уровень детской эмпатии — до определенного возраста ребенок моментально считывает все эмоции своих родителей). Но нервозность передается и ему. Ребенок начинает хуже себя вести, устраивает истерики и в итоге в первый день садика мама и ребенок уже на пределе. И никакие улыбки и вздохи облегчения этого не скроют.

Что происходит когда ребенок заболевает? Он возвращается обратно домой к маме, все становится привычным и не надо никуда идти. Привычным в том числе и для мамы, у которой сразу на второй план отходит необходимость принимать какие-то сложные решения в жизни.

Я часто вижу-слышу фразу «Ну мы пошли в сад, начали болеть и решили еще посидеть годик дома!».

При том, что в семьях карьеристов, точно знающих когда им выходить на работу и для чего, дети вполне хорошо справляются с садиком и его последствиями:)

Что бы не спутать иммунные проблемы и психосоматические — загляните внутрь себя и спросите, вы правда готовы отдавать своего ребенка в сад? (поясню, бывают ситуации, когда общество диктует нам нормы, неважно, будь это интернет или лучшая подруга, но мысль о садике не ваша, а их).

3)Проблемный персонал.

Да, такое, к сожалению, встречается.

Найдите возможность, прежде чем отдавать ребенка в садик, пообщаться с родителями детей, которые туда уже ходят. Узнайте об особенностях воспитателей.

Если вдруг вы заметили, что после садика ребенок стал подавленный или нервный, не задавайте ему прямых вопросов, это может его только замкнуть. Попробуйте поиграть с ним в игру «Детский сад», где вы будете играть за него, а он за воспитателей. Понаблюдайте, что делает и говорит ребенок, порисуйте на тему садика. И если то, что делает или рисует ребенок вызовет у вас тревогу и беспокойство, для начала поговорите с персоналом садика или руководством. Только имейте какие-то доказательства, претензии ни на чем не основанные могут быть не восприняты, особенно в муниципальных садах. Ответ типа «Ну это же дети, они фантазеры» и прочее не является ответом :)

Договоритесь с воспитателем и останьтесь на какое-то время в саду так, что бы ваш ребенок вас не видел. Понаблюдайте за ним.

Если причину вы так и не нашли, но ребенок продолжает каждое утро устраивать истерики, приходить зареванным и отказывается говорить о садике — меняйте его.

Детский сад создан для развития детского потенциала, а не как «передержка» (простите) детей на время работы их родителей.

4)Сейчас вокруг стало очень много развивающих детских центров и секций, поэтому некоторые родители сомневаются в такой уж необходимости посещения сада.

Тут важно понять основные плюсы детского сада — это социализация в первую очередь, самостоятельность и принятие решений без родителей, развитие, приобретение коммуникативных навыков и вообще разнообразие.

Есть альтернативы: Садик на половину дня + секции по интересам. Няня с педагогическим образованием, которая возьмет на себя вопрос развития + игровые центры (социализация, коммуникация), просто секции без садика + друзья по площадкам. Вариации могут быть еще, главное что бы соблюдалось равновесие в развитие ребенка.

Помните, что вы растите Личность, у которой свой жизненный путь и задача родителя направлять, а не заставлять ;)

Во времена моего детства не было принято говорить о реальных проблемах. При этом несколько моих одноклассниц жили в семьях с отцами-алкоголиками. Одна из школьных подруг узнала: у папы вот уже несколько лет - вторая семья (когда тот вместе в любовницей попал в чудовищную аварию). Сама я, переехав в 13 лет в маленький городок, с изумлением увидела за соседней партой беременную ровесницу. Не припомню, чтобы кто-то из взрослых разговаривал со мной на «неудобные» темы. И, судя по воспоминаниям сверстников, не я одна испытывала тягостное присутствие «скелетов в шкафу».

Наверное, так родители и учителя пытались оградить детей от жестокости жизни. Но, если о страшных вещах не говорить, они не исчезают. Да, в моем детстве можно было гулять во дворе без присмотра взрослых и в одиночестве добираться до школы. Но маньяки и извращенцы были и тогда: оказывается, в подростковом возрасте несколько моих подруг пережили относительно «безобидную» встречу с онанистами. Повзрослев, долго пытались справиться с последствиями шока, даже о возможности которого их никто не предупреждал. Не обсуждался ни секс, ни способы предохранения, - поэтому в каждой, наверное, советской школе рано или поздно появлялась беременная школьница.

Для нескольких моих знакомых тягостным эпизодом стало то, что их не взяли на похороны любимой бабушки. Родители решили, что они еще слишком малы, чтобы видеть смерть. А у детей всю жизнь поселялось чувство вины из-за того, что не попрощались с близким человеком.

У одной из моих подруг самым страшным детским воспоминанием стал поход с матерью на работу к отцу. Та, узнав о служебном романе мужа, схватила детей, и потащила их – предъявлять «разлучнице». Был большой скандал, очень стыдно, все вокруг кричали и ссорились. Но – и это оказалось хуже всего, - когда отец остался в семье, все сделали вид, будто ничего не было. Прошло больше двадцати лет, но девушке до сих пор больно вспоминать об этом.

Еще одна девушка пережила на первый взгляд похожую историю. Ее мать, угрожая разводом, уходила из дома, взяв за руки детей и демонстративно рыдая. При этом сквозь слезы не забывала «сканировать» реакцию мужа. За сценой наблюдали все соседи, детям также было стыдно. Но после примирения в семье обсуждала ссору, - и ощущение тяжести довольно быстро прошло.

Именно этой способностью не прятать «скелеты в шкафу», а разговаривать на самые серьезные темы и отличается благополучная семья от неблагополучной. Робин Норвуд в своей книге «Женщина, которая любит слишком сильно», пишет: «В неблагополучных семьях главные аспекты реальности отрицаются и роли остаются жестко фиксированными. Когда никто не может обсуждать вопросы, затрагивающие каждого члена семьи и семью в целом, когда такое обсуждение запрещается скрыто (меняется предмет беседы) или явно ("Не следует говорить о таких вещах!"), мы учимся не доверять своим чувствам.

Поскольку наша семья отрицает реальность, мы тоже начинаем отрицать ее. Это сильно замедляет развитие наших основных средств общения для контакта с другими людьми и овладения жизненными ситуациями. Особенно заметно это проявляется в поведении женщин, которые любят слишком сильно. Они не способны различить, что для них хорошо, а что плохо. Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают им тревоги, поскольку у них нет способа реалистично оценивать их. Они не доверяют своим чувствам и не позволяют им вести нас. Вместо этого их неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать. Из-за этого влечения они получают еще более глубокие травмы».

Когда прилетают «ночные птицы»

Я мама, и понимаю, что разговаривать о страшном, интимном и неприятном с ребенком действительно непросто. Кларисса Пинкола Эстесс в своей книге «Бегущая с волками», пишет, что раньше для того, чтобы поведать о важных архетипических событиях в жизни женщины, девочкам рассказывали сказки. И, действительно, изначально те были довольно жестокими историями. В советские времена детская литература в большинстве своем была приглажена, припудрена, и, в общем, также не готовила к жестоким вещам, которые могут случаться в жизни. К сожалению, и сейчас, чтобы найти для ребенка книгу, которая будет откровенно говорить о чем-то важном и серьезном, нужно постараться.

Вот почему совсем недавно я купила своей дочке очередную детскую «недетскую» книгу – «Вафельное сердце». Написала ее норвежская писательница Мария Парр – критики называют ее новой Астрид Линдргрен. Но привлекло меня вовсе не это, а рекомендации представителя издательства: «Почти вся переводная литература, которую мы издаем, не боится рассказывать о проблемах».

В «Вафельном сердце» взрослые каждое лето затевают некие «проекты» - и не все из них получаются ладными и складными. Там происходит пожар, после которого девочка Лена «сидит на кровати и читает комиксы про Дональда Дака. У нее белая повязка на обритой голове. Огнем ей опалило волосы, и она надышалась дымом». Она буквально побывала на грани смерти, и большое счастье видеть ее живой. Герои взрослеют и грустят, переживая первую, детскую, любовь. Но печаль их прекрасна и светла, - ведь мир вокруг дружелюбен и приветлив.

Совсем не то – у восьмилетнего Юакима из книги еще одного современного скандинавского автора Турмуда Хаугена «Ночные птицы». В подъезде его дома живет соседка-ведьма, на улице поджидают злые мальчишки, в подвале прячется убийца. У родителей – куча проблем. Отец, похоже, переживает серьезную депрессию, а может, и кризис среднего возраста – нигде не работает, и то и дело исчезает из дома. Мать – обычная женщина: «Со вздохом мама повесила пальто на вешалку. «У меня сегодня было очень много работы», - сказала мама. Она говорила это почти каждый день. Но Юаким научился по ее вздоху понимать, сколько у мамы было работы – просто много или много-премного». В общем, все как в жизни. И страхи у мальчика – вполне себе натуральные. В его шкафу живут страшные ночные птицы, которые кричат и хлопают крыльями.

Главное – вовремя захлопнуть за ними дверцу. В этой книге нет хэппи-энда в традиционном понимании – никто не пирует, не течет мед-пиво по усам, у мамы в финале по-прежнему усталый и тусклый голос, папе снятся страшные сны, а ночные птицы вырываются из шкафа. Юакиму не остается ничего другого, как просто быть сильным и встречаться со своими страхами – каждый день.

Найти детскую литературу, которая рассказывает о том, что в жизни бывает и смерть, о том, что взрослые, и даже родители, бывают слабыми и уставшими, о том, что от ужасных ночных птиц можно спастись только самому – большая удача. Все современные переводные книги я покупаю на ярмарке книжной культуры (в Красноярске она проходит раз в год). Но, конечно, смелость говорить о самых важных проблемах не принадлежит лишь нашим современникам. Самая правдивая правда о вещах, которые суждено постичь не каждому взрослому, на мой взгляд, - в книге Туве Янссон «Папа и море».

Это – одна из самых грустных книг, и тем более удивительно, что написала ее «мама» мумий-троллей. Мумми-папа здесь решает бросить Мумми-дол и перебраться на некий остров, смотрителем маяка (типичный кризис среднего возраста!). Семья с огромным трудом добирается до клочка суши посреди моря. Им приходится пережить немало бед и волнений. И, главное – предыдущий смотритель маяка бесследно исчез, а сам маяк никак не получается зажечь.

Да еще и Морра пускается за ними вслед – ведь она может питаться только чужим теплом. От ее леденящего присутствия деревья на острове выдирают свои корни из песка, да и сам песок в ужасе пытается убежать. Что-то холодное замирает в груди, когда пытаешься понять: что же такое должно было произойти с живым существом, чтобы само его присутствие пронзало все вокруг ужасом. Но «Каждую ночь Мумми-тролль ставил зажженный фонарь на песок и стоял, ожидая, покуда Морра вдоволь наглядится на огонь». Сначала ему страшно это делать – до обморока, но приходится. Иначе, пожалуй, Морра приблизится к маяку, а ведь там – и Мумми-папа, и Мумми-мама, и малышка Мю.

Постепенно Мумми-тролль привыкает к этому своему послушанию. И отогревает Морру теплом своего фонаря. Она начинает петь и танцевать – хоть это пока и пугающе для всего окружающего мира, - и больше не боится, что Мумми-тролль обманет и не придет. Загорается и маяк, переезд Мумми-папы на остров наконец обретает смысл.

Наверное, только так и можно найти свое предназначение – отогрев собственную Морру. А ведь эта самая Морра, наверное, есть глубоко внутри у многих взрослых: травмированное, никого не любящее существо, которое только и может, что пожирать чужое тепло. Удивительно, что этот рецепт находится под обложкой яркого изумрудного цвета с милыми пухлыми мумми-троллями, которые всем нам знакомы с детства. Получается, главное в «недетских» детских книгах – не год издания. А то, насколько авторы готовы задавать самые мучительные вопросы. И то, насколько могут родители увидеть в невероятном сюжете ответы о сути жизни и смерти – и готовы рассказать об этом ребенку.

Источник: http://letidor.ru/article/slozhnye_situatsii_zapretnye_t_92677/

Вчера в очередной раз наблюдала эту картину. Сидит собака, добрая, хорошая, абсолютно позитивно настроенная на всех и вся. И у ребенка возникает нормальное желание собаку потрогать. Собака не возражает, а даже наоборот проявляет к ребенку нежные чувства и терпение. Все у них хорошо, он ее за уши, она его лижет. Идиллия и все счастливы! Но тут в комнату заходит бабушка и благим матом начинает орать "Уберите от ребенка собаку, она его искалечит!!!" Ребенок в слезы, собака в ступоре, родители в смущении. Бабушка продолжает "Не подходи к собаке, она тебя покусает! Плохая собака! Плохая!" -- Занавес.

Я за то, что бы выстраивать детям безопасную зону и объяснять, почему нельзя, например, лезть к собаке в миску или таскать уличных псов за хвост, но я категорически против прививания детям поники и страхов!

"Не подходи к собаке - укусит"

"Не ходи на край озера - упадешь и утонешь"

"Не подходи к дороге - попадешь под машину"

"Не ешь рыбу - подавишься и умрешь"

"Не ляжешь спать - придет бабай и украдет"

"Будешь плохо себя вести - отдам чужому дяде"

"Не будешь кушать - позвоню маме и скажу, что бы она с работы не приходила"

ну и т.д.

К сожалению, этот список можно очень долго продолжать. Я понимаю желание родителей оберегать своего ребенка от опасностей. Но знаете что видит ребенок? Что весь мир - это враг. Что добиваться целей можно только через манипулятивный страх.

Знаете как грустно видеть детей, которые зомбированы словом "Нельзя". Они даже не понимают почему. Просто "Папа сказал нельзя, вырасту пойму". Не поймет, потому что ему навсегда будет заложена модель тупого подчинения. Это к вопросу о том, когда меня спрашивают "А почему мой ребенок такой пассивный? Я же столько сил положила на его развитие! Все для него сделала!" Хм, спрашиваю я, а что сделал Ваш ребенок? Но я сейчас не об этом все-таки, а о фобиях.

Они у нас у всех есть: боязнь темноты, высоты,воды,собак, толпы и пр. Но мы же с ней не рождались! Попробуйте как-нибудь сесть и постараться понять, откуда растут "ноги" у вашей фобии!

В свободное от работы время я помогаю приюту для животных. И когда-то давно для меня было шоком заявление людей, сдававших свою собаку после нескольких лет жизни с причиной "Мы ждем ребенка", потому что собака не была агрессивной, знала все команды и вообще производила отличное впечатление. Потом уже я поняла, что когда "хозяева" решают отдать своего друга в приют, причина уже не так важна.. Но я не об этом сейчас. А о том, как благоприятно наличие животного в доме влияет на развитие ребенка. Ну конечно же, если нет никакой аллергии. 

Животное- это друг, который учит детей заботе, взаимодействию и последствиям жесткости. Когда у ребенка есть наглядный пример понятия "младший товарищ", в его голове гораздо лучше выстраивается цепочка взаимодействия в мире. 

Я не призываю активно заводить кошек и собак совместно с детьми, но если живность в доме есть, то избавляться от нее как минимум неразумно. 

Когда я была маленькой, у меня была кошка Китти, для которой я была любимым котенком. Если я плакала, то она вылизывала мои слезы, если на меня ругались родители, то она вставала между нами и шипела на них, если я мылась в ванне, она плавала со мной сидя в тазу. Потом у Китти родились котята и одного мы оставили себе, ее звали Чапа. Она спала со мной, приносила мне в руки игрушки, когда меня не было, носила в зубах мои носки и спала в шкафу. Казалось бы, мимими. А сколько теплоты и добра это во мне воспитало? Не описать. В современных семьях у родителей не всегда есть время на создание атмосферы семейного тепла, доброты и уюта, и как не странно, но животные прекрасно это возмещают. И даже те, которых взрослые считают монстром. Еще из моего детства - у соседей была сиамская кошка Ксюша, которая ненавидела почти всех. Ну ей по породе положено :) Но когда я хватала ее за хвост и укладывала в коляску, играя в дочки-матери, Ксюша становилась шелковой. Другим этот трюк не удавался)

А потом мой папа, живущий в другом городе, завел собаку. Кстати о собаках, когда мне было 3 года, я увернувшись от надзора взрослых, почти залезла в пасть к овчарке, которая за это меня славно укусила и теперь на моем носу красуется шрам. Но на мою любовь к животным это никак не повлияло, кроме того, что я запомнила - пасть это личное :) Так вот о папе и собаке, он завел модного в то время ротвейлера (90-е, все дела). Это был мой первый опыт взаимодействия с собакой-членом семьи. И знаете, чудесно это было. Я чувствовала себя очень важной, когда папа просил сводить пёсу погулять или покормить его ужином. И это чувство важности для ребенка в 7-8 лет очень-очень необходимое. Именно благодаря ему ребенок может полюбить чувство ответственности и не относится к нему, как к чему-то тяжелому. 

Таким образом лично мне зверята в детстве подарили такие эмоции как верность, доверие, защита, тепло, забота, сочувствие, ответственность, чувство команды... и много каких еще )) 

К сожалению, на сайте несколько глючит сервер, поэтому  я не могу сейчас выложить фотографии из семейного архива про детей и зверят, но с удовольствием сделаю это позже)