Мысли об этом

Вместо поста про отпуск и серфинг пишу свои мысли по поводу случившегося со мной. Может, полегчает.

В воскресенье вечером, вернувшись из отпуска, я побежала в аптеку купить кое-что для дочки, и прихватила тест на беременность, потому что мои месячные канули в Лету. Хотя я и была уверена, что из-за усиленного ГВ в отпусках (целый месяц где-то бродили) у меня скакнул уровень пролактина и сбился цикл. Но ведь уже большая задержка.

Две жирные полоски появились мгновенно. Мысли сразу столпились в моей голове. Как такое возможно? После ЭКО? Третий ребенок? Шок. В связи с шоком решила подумать об этом завтра, сунула тест мужу и ушла спать.

Об этом я уже писала, на что получила мощную поддержку со стороны ББ. Радость я не пускала в свою душу, решила, что сначала надо на УЗИ, опыт был с ВБ, да и прочитала за свою планирующую часть жизни я немало. На УЗИ тетя сначала заикнулась, что а вдруг двойня, я ее убить захотела сразу. Это, видимо, у узисток дежурная шутка. Потом дала послушать сердечно. Срок по ПДМ 7 недель. А потом узистка добила, вынеся вердикт - огромный желточный мешок (почти 9 мм), низковатая частота сердечных сокращений, возможно, беременность с генетическими поломками и замрет. Контроль через неделю.

По-моему, не часто в моей жизни так быстро все происходит. В значимых для меня вещах. Сначала шок. Потом вместо того, чтобы позволить себе радость, ожидание выкидыша. И сам выкидыш, который случился невероятно быстро. Утром я пару часов отгуляла с дочкой на дальней площадке. Потом спала. А проснувшись, походила немного по дому, и тут раз и все. Я сразу поняла, что это оно. Побежала в туалет. Дочка кричит, сын что-то там говорит, я как в тумане. Что я делаю? Я смотрю на это и смываю в туалет. Это вот самое больное для меня в этой истории. Не пойму, что вообще люди делают в такой ситуации. Наверное, можно было бы рассмотреть подробнее. Все-таки это был мой ребенок. И у него билось сердце, которое я слушала. Но мне надо было быстрее выходить к дочке. И на этом я закрыла эту историю.

Мне обидно, что я не обрадовалась этой беременности. И меня грызет червячок, вдруг это из-за меня так она оборвалась. Может, надо было быть более ответственной, и раньше сделать тест. Возможно, я начала бы принимать витамины, необходимые для крови, и не каталась бы на серфе, вела более спокойный образ жизни, меньше бы таскала дочку на руках. Ну и тд. Мысли в этом направлении. Меня приятно удивил мой муж, удивил, потому что при новости о беременности он сразу порадовался и принял ситуацию как есть. А саму себя я огорчила, за малодушие, и даже я вопрос задала мужу, как он смотрит на аборт (хотя этот вопрос был провокацией, - мне кажется, я бы ни в жизни не сделала аборт без показаний).

Теперь моя жизнь течет так, как я планировала. Выбираю для дочки ясли. Назначаю первые встречи на работе, наметываю рабочие планы. Но что-то я потеряла. И это действительно что-то такое ценное, важное, что я даже не успела осознать. Да в топку эту работу, и как я могла еще переживать за нее. Но теперь уже поздно об этом думать. Можно только записать на память. На память о моем втором нерожденном ребенке. Не хотела писать эти мысли в ленту, но хочу сохранить их в своей памяти. Плачу.