Aлёнка - страница 2

Будет, куда он денется! Причём сверху ; ))) Посетил меня сегодня зубной Дарквэйдер и наколдовал верхний левый резец!

И сбылось ведь +) Ближе к вечеру. За что моментально схлопотал от родителей серебряной ложечкой по виновнику!

По ходу дела завтра на день рождения получу зубную щётку %)))

Маааам! Звонок в дверь! Ты слышала? Уже бежишь? Стой, штаны не забудь, ага?! Кстати, а кто там? Кто? Тёёёётяяяя Ооооляяяя! Здравствуйте, дорогая! Проходите, конечно. Разувайтесь, раздевайтесь. А вы кто? Чего это вы на меня так смотрите, будто мы знакомы? Знакомы? Дважды? А я где был? Вы пришли делать массаж? Поздравляю, мам!  А, мне???!!! Кто разрешил? А я разве маме разрешил разрешать? Ну, ваще! Беспредел! +))

Кууууда сразу меня на стол, а!?! А предварительные ласки?? Сюси-пуси там всякие? Я же должен вас вспомнить, привыкнуть, ну, на худой конец, принюхаться. )) Да, что вы говорите! Не было такого! Не было у нас уже двух курсов массажика! Я бы точно помнил. Ах, давно было… Ах, вы должны были ко мне с полгодика начать ходить, но ваши золотые руки нарасхват… Ясно-ясно. Вы ко мне-то хоть с руками пришли? Слава Богу, а то мало ли, нынче всякое бывает. :)))

… Неа, не вспомнил. Зато орать сейчас точно начну. В коридор не несите, у меня там никогда ничего не вспоминается. В соседней комнате проверено - сто процентов память напрочь отшибает. А вот песенки петь можно! Пойте! Танцуйте! Смейтесь! Молодцы какие! Да, нравится! Клаааас! ...... Ой, где это я? На столе уже? Раздеваемся? Заметьте, не я это предложил! )) Шустро, однако. Мам, могла бы и не подготавливать всё заранее, я б хоть время потянул. А масло вам зачем? Приготовить меня хотите? Я понял! Так вы повар!!! Хе-хе, шучу, тёть Оль. ))

Что? Уже начали?? Неееееееет! Я не готов!! Ааааааааа! Фигу вам! Буду орать, как Басков на распевке. Сами напросились! О, то-то! Прекратили. Так тихо стало. Ушла, что ли… Мам, где она? ….. Мам, чего это ты вдруг петь начала!?! Маааам, такие случаи медицине известны, так что….  Аааааххххааааххаааааа! Что это?!?!?! Вы что, за маленького меня держите? Кентервильское привидение в роли массажиста!!! Хахахахаааа! Вот это на РуТьюб надо выкладывать!!! Вон вижу руки, ноги и косу! Пипец! Тёть Оль, вылезайте из-под пелёнки! Оборжаться, чесслово! А теперь кышь отсюда, сейчас снова плакать буду! Что?! Съели?! Можете на завтра даже не договариваться. Повторю на бис, не сомневайтесь! ))    

Шепчутся они вдвоём, как первоклассницы. В поликлинику надо бы походить? Смена обстановки, чтобы я так не вредничал? А там привыкну, можно и дома продолжить? А я и не подслушиваю! Мам, не соглашайся! С тётей Олей никаких дел иметь нельзя .+)) Вот я лично с ней в разведку не пошёл бы. Всё подчистую палит и не краснеет! Все мои выкрутасы рассекречивает! )))

.... Скажу вам честно, так оно потом и произошло. Я вспомнил тётю Олю, те два массажика и её чудесный голосок! Как она поёт! А сколько стишков знает! И руки у неё и взаправду золотые! Я снова нежный и мягкий ;))) Тёть Оль, приходите ко мне через месяцок-другой! Эх, зря я с ней так строго! Ну, зато, хоть ржать в полный голос научился. ;)))

Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Бдительная мамочка так и не убдила! Сотню раз исследовала мой ротик в поисках второго зубика, и всё тщетно. )) Но я же парень не простой - я единственный такой! Просто так не дамся, просто так сдамся! %)

Последний раз сегодня с утра порыскала и успокоилась: "Значит, будем ждать. Может ещё месяц пройдёт..." Оставила-таки мама в покое свою одиссею и, казалось, позабыла о ней. Она и не знала, что я его спрятал! Думал, посекретничаю пару деньков, а там и расскажу.

Ан-нет! Появились пятнышки, как всегда - вовремя, на моих драгоценнейших ножках. Паникующая лань (читаем - мама, прим. авт.) вызвала педиатра. Чудо-доктор со странным мужским именем Эльгизар задиагнозила "атопический диатез" и, проверив родничок, заглянула мне в ротик.... Естесно, надыбав мою прятку! Я ей сигналил-сигналил, подмигивал-подмигивал, даже глазки строил, типа тссссс!! А она мне: "Утю-тю-тю-тююю. Ой, говорит, у вас уже два зубика - умнички какие!" Ну, ёёёёлки-пааалки, тётя доктор! Всю малину разбазарила! Нипадецки обломинго!

Мамулька в ступоре, папкин горд. А я с хитрющим взглядом сурикаты улыбался до ушей. %) Кстати, тётя Эльгизар! С вас серебрянная ложечка. ;)))

Три дня блокады я вынес не по-детски - по-мужски. Я не знаю, где и откуда, но мамочка принесла мне молочко. То ли прогулки, то ли вечные пропадания в ванной, то ли вымазанное халвой и шоколадом мамино лицо. А может и папины цветы. Или приезд родственников. Или поход по магазинам всей семьёй. И ваши пожелания, тёплые слова и поддержка. Спасибо! Я снова сыт, и очень доволен моей сладенькой бурёночкой )))

За те дни я точно ничего не прибавил. Хотя мама и планировала проведение нескольких операций типа «НаН», «Кашки Хаинц» и «Варёный картофель». Я сработал стратегически! Засыпал раньше, чем она начинала действовать. Получилось. Но я бдю и жду новых нападений. Оказалось не зря…

Только вот атака пошла по правому флангу. Как всегда неожиданно. И сразу. И урррраа! Наконец-то этот сгусток эмали и дентина сообразил, что пора бы прорезаться! Фууух! Сколько нервов и соплей! Десять дней его ждал. Кстати, спал накануне хорошо. Родители, соответственно, тоже. Мам, записала день? Ну, как же так???!!! Срочно! Пока и я не забыл. 6 февраля 2009 года. Погода стояла солнечная. Лежал снег. Атмосферное давление в норме. А что? Ты всё запиши. Это ж важно! +))) Я вот только одного не пойму, почему первые зубки вдруг «молочные»? Мне кто-нибудь ответит? Ааах, я ведь на ГВ, поняяяятно. А детки, которые Агушу кушают, у них «кисломолочные» что ли, так получается?...Вот понапридумывали. Взрослые!

Тем утром мой зуб был обнаружен мамой, укушенной, да-да, теперь именно укушенной! за нос. И тут понеслось! «Ах! Ох! Как же это? Неужели? Ура! Папа, иди, посмотри!» и прочие всплески необузданных эмоций. Я ещё и сам не успел натрогаться, а они всё лезут в ротик. Ещё и ложку какую-то суют! Брысь! Моё! Прекратите это уже! Сколько можно? Все в сад! Вот наполовину покажется – дам потрогать. И постучать. И сфоткать. А сейчас удалитесь все, я должен побыть один и осознать свой новый статус. Да-да-да! Зубастик! Зу-бас-тик!!! И что?! Не смешно, кстати. Согласен, забавно. Но не больше. :))

В итоге выяснилось, что мой новый статус - Зубошлёп! Это папа (спасибо тебе, родной) придумал. Что имеем. Собственно зуб. Это раз. Четыре.. не один, не два и даже не три, а именно четыре прорезывателя, заботливо подаренных родственниками. Обгрызться можно! Это два. Десять, ровно десять сеансов массажика, честно обещанных мне после первого зум-зума! Это три. Радостных бабушек и дедушек, норовящих приехать, залезть и посмотреть – ФигВам! Это четыре. И, конечно же, умилённых родителей, то и дело надоедающих мне со своим «Ты наш маленький, а ну-ка, где там твой первый зууубииик???»! Это пять. ))

Да-да, мам, я о тебе сейчас. Что-то зубик чешется, да и перекусить уже охота. Куда собралась? Перекусить – это я образно, мам, не боись.)) Навостри-ка сисички, и мигом ко мне! Моя ты молочная мазохисточка ;;))