Мама двоих (8 лет, 2 года), жду девочку, 7 неделя
Астрахань
Какие фразы нельзя говорить ребенку
Призадумалась я недавно: какие фразы нельзя говорить ребенку ни при каких условиях? Первое, что пришло мне в голову: «Я тебя не люблю» На мой взгляд, эта фраза не должна присутствовать ни в каком виде. «Если ты этого не сделаешь, я не буду тебя любить» "Ты мне надоел", - из той же оперы.
Я задала этот вопрос мужу. Он предположил, что это нельзя говорить ребенку, что его родители или он сам умрут, так как сознание малыша просто не в силах принять эту информацию.
Озадачившись вопросом, я выяснила, что психологи давно составили список фраз, которые нельзя говорить ребенку. Они - под катом. Но прежде, чем вы ознакомитесь с ними, предлагаю вам самим предположить, что же это за фразы, чтобы потом сопоставить их и сделать вывод, хороший ли вы психолог и родитель.
Итак…
1. У тебя ничего не получается - дай сделаю я!
Эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким. В будущем он может бояться проявлять инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Не выдерживая многочасового заунывного требования чего-то, родители могут пойти на уступку с этим высказыванием. Но, таким образом, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказала: немедленно перестань!
Ребенок при этом обижается и чувствует себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы перестать, начинает протестовать - малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. То есть это фраза ну никак не помогает в достижении желаемого.
5. Ты должен понимать, что ...
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Ведь у этого маленького человека возникла какая-то проблема и он озабочен ее решением. Поэтому он не воспримет даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу неженской профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Это для вас оторванная нога у солдатика или сломанная кукла – ерунда. А в маленьком мире малыша это может стать проблемой мирового масштаба. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть.
9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать все подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги - можно купить в магазине все! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать: такая игрушка у тебя уже есть, шоколада много вредно. Ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты...
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.
Насчет фразы, которая первой пришла мне в голову. Ее здесь нет, но я нашла следующую информацию. «Ничего, кроме страха и безысходности, фраза «я тебя не люблю» у малыша не вызовет. Только мысль: «Я плохой, я никому не нужен». Еще одна разновидность этой фразы: «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, поэтому не ждите, что, когда что-нибудь случиться в жизни вашего ребенка, он придет за поддержкой к вам.
Мамочки, какие из фраз не говорите ребенку ни при каких обстоятельствах? Какие говорите? С какими фразами не согласны?
Москва
Полезная психологическая подготовка, спасибо )) с 6 пунктом согласна отчасти. Имхо, девушка должна испытывать комплексы и стыд по поводу недостаточно убранной квартиры (да и молодой человек не должен в свинарнике жить). с 9 пунктом согласиться не могу. "Ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают". Так ведь и не покупают, потому что денег нет. А если у него реально нет такой игрушки, а шоколад он последний раз ел дней пять назад? У меня, например, было не самое роскошное детство в начале 90-х, и родители всегда в открытую говорили о финансовом положении. Ущемлённо себя не чувствовала, потому что видела, что экономят не только на моих интересах. По-моему, это наоборот помогло сформировать адекватный практичный взгляд на траты.
0
02.11.2011
Ответить
Екатеринбург
полностью согласна! о финансовом положеении особенно. мама рассказывала, что до меня сразу дошло, что такое "нет денег" и я в магазине осторожно и тихо спрашивала, не закатывая истерик
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
Знаете, ребенок не понимает почему нет денег и почему зарплату маленькая! Можно объяснить допустим через неделю мама получит денежку и придет купит тебе эту игрушку... я думаю ребенок к тому времени забудет... по себе знаю,что когда мама говорила нет денег, я не понимала что это и почему она не может их где-нибудь взять?! у каждого я считаю на этот счет свои убеждения)))
0
02.11.2011
Ответить
Москва
всё ребёнок понимает, просто нужно ему рассказывать. Я, например, понимала, что, если папа зарплату видаками приносит, а в магазине видаки не принимают, то денег нет ))) но это нужно было рассказывать.
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (25 лет, 17 лет)
Москва
я не согласна с этим... Такой логикой моя мама руководствовалась. Типа, надо пообещать, а через неделю ребенок все равно забудет. Я а не забывала, я искренне верила, что мама выполнит свое обещание.. ну рано или поздно, но выполнит. В итоге когда обещание не выполнялось никогда. появлялось разочарование. Думаю, это сформировало во мне некие комплексы на всю жизнь. Например, я никогда не уверена в завтрашнем дне. Даже имея в раках билеты на самолет и собранные чемоданы, я не уверена, что точно лечу в отпуск, пока в самолет не сяду. Я не уверена в том, что сама пойду завтра туда-то и сделаю то-то.. что уж говорить о моей вере в других людей. Муж может мне сто раз повторить какое-то обещание, а я все равно буду сомневаться... даже если не в нем, то буду предполагать вероятность воздействия внешних непреодолимых сил. Самое неприятное, что мама свою позицию и на внука пытается распространить. Звонит мне и возмущенно высказывает - Зачем ты ему сказала, что никогда ему не купишь скутер??? Я говорю - "потому что я никогда не куплю. Это опасно, не нужно ему, дорого" Она - "Ты что, не можешь сказать, что купишь когда-нибудь, а потом со временем замять???" я не могу понять.. зачем? человек задает вопрос и получает конкретный обоснованный ответ. А зачем ребенку вранье и пустые обещания?
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
я ж не говорю, что именно так от этой покупки слынивать!!! можно и по-другому... эт я написала, что первое в голову взбрело...
0
03.11.2011
Ответить
Мама двоих (25 лет, 17 лет)
Москва
естесвенно, что она не всегда "слынивала" от обещанной покупки. Просто почему-то "обман" запомнился, а то, что пообещали и потом купили как-то забылось, как само собой разумеющееся. Так, например, она съездила с сестрой в Киев, я-мелкая просилась, меня не взяли. Но она сказала - вот будет тебе 12 лет, то же поедешь. Прикиньте, я лет с 8 ждала, что будет мне 12 лет и мама со мной поедет. И на вопрос - ну когда поедем, по достижения обещанного возраста, я получила ответ - Какой Киев? с ума сошла что-ли? она наврала и забыла, а ребенок ждал, мечтал. А в продолжении ее линии, она сыну моему заявила - "вот закончишь успешно младшую школу, тогда и купят тебе родители собаку." Только вот не учла, что родители в этот момент как раз только что сестренку "купили" и маме напрочь не до собаки ближайшие пару лет было, да еще и в квартире нашей собаку, только если с собой в кровать положить, больше некуда... А бабушке то что.. она пообещала и пошла домой. Зачем спрашивается? Ребенок надеялся, пару лет с двойным усердием учился. И что же мне делать? Купить собаку и отнести бабушке разве только..
0
03.11.2011
Ответить
Петушки
Согласна полностью по этим спорным пунктам! С 6 тоже отчасти, т.к. не стоит формировать стереотипов деления каких-то обязанностей и поведения, но есть нюансы, которые стоит взращивать с самого детства, именно то, что Вы сказали, в том числе (об аккуратности для девочки)..
И насчет покупок - верно совершенно. Просто не всегда надо ссылаться на отсутствие денег, тут согласна! А так... Если, простите, мой ребенок просит аккумуляторный автомобиль, который стоит пару десятков тысяч... И у него такого нет, и хочется очень... И как я должна ему объяснить?? С ребенком надо стараться всегда быть честным, соизмеряя его возраст и возможность и степень понимания, разумеется. Конечно, надо делать это очень тонко, и уметь чувствовать, когда надо объяснить отказ покупки именно с финансовой точки зрения, а когда - другими аргументами... Иначе есть шанс получить ребенка, который не знает цены вещам, а в дальнейшем - и вашему труду и заботе, и который просто не будет знать слова "нет", если вы не смогли подобрать удобного и устраивающего его аргумента... ИМХО..))
В общем, все не так однозначно...
А вот по поводу любви - это абсолютная истина! Детские психологи абсолютно и дружно категоричны в этом вопросе! Любовь родителей должна быть безусловной и ребенок должен это знать! И чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и защищенно в этом огромном и непонятном пока для него мире, он должен быть уверен, что есть незыблемые, абсолютные во всем два великана, два ангела, которые всегда с ним (не за его хорошее поведение, не за заслуги, вообще не за что-то, а просто потому, что он - это он), всегда за него, поэтому он может ничего не бояться (и разумеется, ангелы эти - мама и папа)
А вот желать не обидеть, не расстроить их, да, это должно быть.
А вот желать не обидеть, не расстроить их, да, это должно быть.
0
02.11.2011
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Из опыта моего детства, никогда нельзя говорить ребенку, что его отдадут в детдом. У меня замечательный папа и, наверное, он думал, что такая фраза несет в себе элемент воспитания. В действительности же у меня на всю жизнь осталась ужасная обида по этому поводу.
Еще были вариации на тему: вот ты сейчас поплакала и успокоилась, а мама теперь валерьянку пошла пить! В результате после каждой семейной ссоры я подсознательно доводила себя до состояния, когда руки трясутся, чтобы родители не могли меня упрекнуть, что я всех тут довела и радуюсь.
Проблема в том, что детям тяжело понять, что их любят просто за то, что они есть. Получается, что они оценивают отношение к ним через слова родителей, порой глупые и неосторожные. Нам надо очень четко это понимать и не произносить ничего подобного!
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
А я помню в 8 лет, на фразу мамы - "Я тебя в детдом отдам!". Ответила - "Лучше в детдоме, чем с такой мамой как ты!". В общем что сказали, то в ответ и получили. Мама была в жутком замешательстве, до сих пор помню как она чуть не расплакалась. С того момента мне вообще перестали "угрожать" детдомом, соседями и милиционером!
0
01.11.2011
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
У меня папа так не отступал) Я тогда ответила, что пойду тогда собирать вещи. Мне на это сказали, что тут ничего моего нет, все мне родители купили. Чем там все закончилось, не помню, но этот эпизод на всю жизнь в памяти остался. Жестоко было очень. У меня самый лучший на свете папа, любит меня безумно! Даже не представляю, какая логика ему подсказала, что подобный урок будет мне полезен...
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
О, да! Про то, что все мне они купили - эта байка меня все детство преследовала! И отрочество, и юность =) В юности уже проснулось бунтарство: начала в ответ хамить типа "Ну и засуньте тогда себе свой плеер...".
0
03.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Да, получается корень подросткового бунтарства - зачастую в самих родителях... Грустно. Но главное - это понимать и оградить своих детей от этого
0
04.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 лет)
Муром
Со всеми согласна.Вообще мне кажется надо общатся с ребенком искренне,как с другом при этом в некоторых вопросах быть твердой,но всегда спокойной.Не бояться признавать свои ошибки и говорить о них.Особенно 10.ю фразу ни при каких обстоятельствах не говорить,ну и конечно о не любви.
0
27.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
А свои фразы какие добавили бы?
0
27.10.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 лет)
Муром
Я против фраз-страшилок.Очень многие родители,особенно во времена моего детства придумывали какого нибудь страшного героя и запугивали им ребенка.Например,если не будешь есть кашу тебя баба яга заберет.Многие в детстве боялись бабаев,домовых и т.д. Я,например в детстве боялась нищего.Мне говорили,если не будешь кушать,то тебя нищий с моста сбросит.И каждый раз проходя по мосту я вспоминала,съела ли я сегодня завтрак и нет ли тут нищего.От таких детских пугалок и формируются в будущем фобии.
0
28.10.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 лет)
Муром
Интересно.А что он бы сделал и в случае чего.Свет отключил?
0
31.10.2011
Ответить
Москва
Нет, дело в том, что детство я провела не в Москве (хотя может и тут также было), а в маленьком подмосковном городке. И вот там электрики лазили по столбам, одевая на ноги специальные скобы, которых я и боялась.
0
31.10.2011
Ответить
спасибо за советы много делала ошибок в воспитании сына -так сейчас хоть внучечку будем правильно воспитывать как хорошо что интернет вошел в нашу жизнь
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Кошки, кажется, называются? Да, это пугашка для дитя.... Этакие инопланетные монстры.
0
31.10.2011
Ответить
Мама двоих (14 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Отличная статья, спасибо!
Про фразы: с пунктом 8, 9 частично не согласна. Может, не "побереги моё здоровье", но "мама сейчас не может, она устала, не очень хорошо себя чувствует" - такое возможно. И про деньги тоже. Мне кажется, дети гораздо умнее и взрослее, чем мы думаем. Я вот прекрасно помню, как мама подвернула ногу, когда мне было 4 года, и как я переживала за неё, и мне даже не надо было ничего объяснять. Ребёнок вправду может рассшалиться и не понимать, что маме сейчас нелегко. Но, если объяснить, он поймёт, будет сочувствовать. И я не помню, что мне кто-то говорил про деньги, но... Помню, как мы пришли в "Детский мир" накануне моего дня рождения. Мама спросила: "Какая игрушка тебе больше всего нравится?" Я подумала:"Так, завтра мне исполняется 6 лет, мама хочет сделать мне подарок. Надо выбрать что-то не слишком дорогое". Там были просто громадные яркие игрушки. Но я выбрала небольшого мышонка, кстати, очень симпатичного. Мама даже сначала не могла его заметить на фоне остальных. Но, какое же это было счастье, когда на следующее утро я проснулась, а мышонок лежал у меня на подушке!))) Играла с ним всё детство... И не требовала новых, модных, или дорогих игрушек, и детей-"попрошаек" не любила. Мне кажется, дети способны понять многое, надо иногда не бояться объяснить.
0
01.11.2011
Ответить
Я думаю, что в статье подразумевалось употребление фразы "побереги мое здоровье" просто так, чтобы упрекнуть ребенка, а не когда действительно проблемы со здоровьем. Если по любому поводу употреблять эту фразу - то она теряет ценность, и становится синонимом фрзаы №4.
0
01.11.2011
Ответить
Мама троих (17 лет, 10 лет, 8 лет)
Кисловодск
я ужасная мать (( я говорю № 2, №3, №4, №6, №9. Не то, чтобы интуитивно я не понимала, что так нельзя. Но, наверное, это уже стереотип, навязанный ранее мне, фразы вылетают сами собой... А в моменты спешки, гнева, обиды- уже не контролируешь совсем (( А про фразу - не буду тебя любить, не люблю, ты плохой. Нет, не говорю. Но! Я говорю одну очень ужасную фразу- я найду себе другого сыночка. Она у меня вылетает редко, в моменты моего бессилия. Я понимаю, что фраза отвратительная, травмирующая, программирующая (в том смысле, что сын может потом не принять второго ребенка, как будто это и есть "замена"). Я пытаюсь это в себе подавить, но как правило, когда это сказано, то уже поздно ((((((((((((((((((((((
0
28.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Танюша, самое главное, осознавать, что ты не идеальна. Мне это гораздо симпатичнее, чем позиция мамочек, считающих себя правыми во всем. Ты, безусловно, хорошая мама. У всех нас периодически срываются "запретные" фразы. Потому что мы - живые люди, устающие, но при этом не перестающие любить своих детей
0
28.10.2011
Ответить
Мама троих (31 год, 15 лет, 10 лет)
Москва
А мне эти фразы или подобные,говорили мои родители и я до сих пор помню как это ужасно и поэтому своим детям я так не скажу или стараюсь не говорить
0
29.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Да, помнить эти фразы во взрослой жизни - это лучшее подтверждение тому, что своим детям говорить их не надо. А какие фразы были особенно болезненными?
0
30.10.2011
Ответить
Самый главный шаг уже сделан - это когда начинаешь замечать "ненужные" фразы. Сначала замечаешь, когда уже сказала, а со временем они будут "ловиться" перед выходом и совсем уйдут из речи, их заменят другие, более мягкие и позитивные.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
Я думаю, что нельзя говорить ребенку. что что-то однозначно плохое. Например у меня дома собака, она залаяла и разбудила сына, при этом свекровь жалеет ребенка и говорит, что собака плохая. Я уверенна, что ребенка надо переключать, т.к. никакой трагедии не случилось и эта женщина ведет себя однозначно неправильно.
И еще ужасная фраза "Я тебя в детский дом отдам" или что-то в этом роде. Например когда гости уходят и говорят ребенку, что его с собой заберут. Они таким образом вторгаются в хрупкий мир ребенка, где есть он, родители, дом, т.е. подвергают незыблемость этого мира сомнению.
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Я тоже не люблю, когда взрослые говорят: "Я тебя к себе заберу" или "К нам пойдешь? Будешь у нас жить?" Вопрос: "Зачем?"
0
31.10.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 16 лет)
Новосибирск
я часто такое слышу на улице, не только в отношении моих детей и вообще. Я всегда говорю, что никому не отдам и что он нам самим очень-очень нужен.
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Да-да, это такая расхожая фраза. Многие считают своим долгом попугать этим малышей.
0
31.10.2011
Ответить
Краснодар
Меня вообще раздражает, когда гуляю с сыном, а бабули и дедули незнакомые говорят "Пойдём со мной", "Зачем тебе мама", "Ты же не хочешь идти в мамой, поэтому я тебя заберу". Вот тоже говорю, что с чужими ходить нельзя и что я его никому не отдам.
0
01.11.2011
Ответить
я перечислю фразы из моего детства, мамочки категорически не говорите своим деткам подобное:
-не будешь слушаться, отдам новую игрушку соседской девочке
-после просьбы купить мне джинсы, мама отвечала "у тебя жопа не по циркулю, таким брюки носить нельзя"
-после просьбы купить мне новое платье или кофточку с юбочкой,- "Вот закончишь четверть на хорошо и отлично тогда купим", замечу я заканчивала четверть на хорошо и отлично, но платья мне все равно было не видать как своих ушей.
-когда маленькая баловалась, мне говорили "Ты что с ума сошла, сумасшедшая"
-не прыгай, не бегай, - убъешься, когда я приходила в очередной раз с разорванными колготками пряча их в шкаф, но разбитые коленки не спрячешь, она начинала меня ругать "ну вот я же тебе говорила убъешься"
-полы не мой, намоешься еще в своей жизни
-в 21 год она мне бросила такую фразу "вот бы тебе мужа-алкоголика и троих детей, тогда ты все успевала бы делать"
-ни в какие секции она меня не отдавала, боялась что я расшибусь, убъюсь, машина на меня наедет и все в таком духе
и это минимум что я успела перечислить, сейчас у меня растет сын, она ему говорит те же самые фразы, мои просьбы не говорить ему этого, она игнорирует.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
Сын все равно в первую очередь слушает маму, а потом уже всех остальных. Моя бабушка так же себя вела, и я просто думала, что она параноик =)
0
03.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Как Вы запомнили все эти фразы! А в каких Вы с мамой сейчас отношениях? "Тебе бы мужа алкоголика и троих детей" - жуть! Это такое страшное родительское программирование
0
04.11.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Нарьян-Мар
я согласна со всеми фразами, тоже добавила бы про "не люблю", про "дорого это" скажу, что иногда использую ее в другой интерпритации "сейчас у меня нет с собой такой суммы, купим в другой раз" и как же сладко смотреть когда ты спустя время даришь ему эту вещь! у моего были такие эмоции, я аж прослезилась! "маам, это же то, что я хотел!!!", но это бывает редко, тк считаю, что если вы ведете ребенка в магазин, вы как взрослый понимаете, что он обязательно попросит то или иное, и вы должны быть готовы это купить. в противном случае не ведите его туда..еще не считаю правильным говорить, что "тебя сдам в милицию", и подобные (сдам в детский дом, выгоню на улицу)...
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Днепр (Днепропетровск)
вот про деньги согласна. Ребенок должен понимать, что денег нет, но объяснять ему это надо, как взрослому, с уважением, а не, типа отстать, денег нет, ничего не получишь. Мне тоже в детстве говорили, что денег нет, поэтому мама/папа пока не может тебе купить эту игрушку. Сказать, что это как-то нарушило мою психику, не могу. Просто я понимала, что не все и не всегда можно купить. И действительно большое счастье, купить ребенку заветную игрушку чуть позже - тогда это будет двойное счастье
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Нарьян-Мар
Истина! мне тоже говорили что пока нет возможности купить, и я верила что со временем у меня это будет. Так и получалось ) спасибо маме, она всегда старалась для нас с сестрой. Вот теперь и я мама, и точно знаю, чтобы ребенок не обижался, не злился на родителей, нужно обязательно пообещав исполнить!!! тогда он будет верить (а это в нашей жизни немаловажно, я имею ввиду не олигархов) и как говорится мысли материальны-рано или поздно его желание исполнится, проверено собственным опытом )))
0
01.11.2011
Ответить
А мою психику подобные фразы, кажется, нарушили... Несмотря на то, что я нормально зарабатываю, до сих пор стремлюсь купить что-то подешевле (иногда даже в ущерб качеству), постоянно экономлю, и всё мне кажется слишком дорогим, хотя я многое могу себе позволить. Для кого-то это качество покажется положительным - не транжира, но мне это доставляет некоторое неудобство, и я ничего не могу с собой поделать.
Так вот, к теме. А как реагировать на просьбы ребенка купить что-то банальное,и недорогое, например, конфет, но каждый день? То есть отмазка, что денег нет бессмысленна. Разумные доводы, что много конфет есть вредно парируются фразой "не вредно", что ел их вчера - "я хочу сегодня" и т.п. Это как один из примеров.
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Днепр (Днепропетровск)
я тоже многое считаю слишком дорогим, потому что оно является неадекватно дорогим... поездишь по миру, поймешь, как нас тут имеют в ценовом плане, рука не подымется тратить лишнее... сейчас многое заказываю за границей...
Про конфеты было много отмазок, которые на меня действовали. Был мальчик в садике с черными зубами. Мама говорила, что у меня будут такие же, если я съем, к примеру, больше двух конфет... Еще можно посыпать конфеты, к примеру, солью (слегка, чтобы отбить желание их есть), можно покупать маленькую шоколадку и просить делиться с мамой, бабушкой, подругой, другом...
0
22.11.2011
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Астрахань
согласна, мне в детстве много чего говорили.. Ещё бы добавила, что нельзя ребенка сравнивать с другими детьми. А вот какой Ваня хороший, а ты что делаешь?? и т.д. это очень рушит самооценку ребенка....
0
28.10.2011
Ответить
Мама троих (31 год, 15 лет, 10 лет)
Москва
Да да,согласна с Анастасией)))Это очень обидно и рана на всю жизнь у ребёнка
0
29.10.2011
Ответить
Москва
Да, а ещё некоторые мамашки любят говорить своим детям, что они глупые, или того хуже дураки, дебилы и пр. Вот такого сыну я не скажу даже в самом сильном порыве гнева!
0
31.10.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Днепр (Днепропетровск)
особенно нельзя ругать при чужих детях... Лучше шепнуть на ухо, что-то типа, дома поговорим. И дома уже все объяснить. Тогда и самооценка будет в норме и ребенок будет понимать, что если плохо себя ведет, то его будет ждать неприятный разговор... ну или что-то в этом духе
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (19 лет, 14 лет)
Липецк
меня в детстве всегда сравнивали с одной девочкой. какая она хорошая и послушная, а я плохая. я до сих пор ее ненавижу.явных причин к этому нет, просто за то что меня с ней сравнивали. своих детей никогда и ни с кем не сравниваю. разве что говорю: посмотри какой непослушный малыш, ты же у меня лучше, ты себя так никогда не будешь вести. помогает.
0
01.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Да, я тоже ненавидела сравнения. Психологи категорически запрещают приводить детям в пример других детей.
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Одинцово
Отличная статья!Поучительная очень!!!Спасибо большое,Татьяна!А я с 2-3-х лет помню восторги моей мамы по поводу других:"очень красивых","улыбчивых","всегда в настроении" девочек.Или вот еще фраза-"Ты у меня не красавица конечно,но..."Продолжение уже не имело смысла.Еще пример-"Подождите,сейчас она проснется, и может вы увидите нормального ребенка".(По утрам я всегда долго прихожу в себя).Сразу хотелось убежать куда-нибудь и вообще никогда никому не показываться.Лет до 20 я себя считала дурнушкой,хотя многие люди и родные меня убеждали в обратном.На этой почве развилась завистливость,что другие красавицы и улыбчивые и настроение у них всегда хорошее...А я вот не такая,какая нужна.Сколько себя помню,моей маме надо было доказывать право на ее любовь.Поступками разными.Хотелось вылезти из кожи,только,чтобы стать такой какая ей понравится.Продолжаю работать над собой и сейчас,с завистливостью разобралась в 17 лет,с внешними данными тоже(помогли молодые люди),а вот с настроением...По сей день,по утрам я бука.Точнее так:Когда у меня родилась дочь(всего 10 месяцев назад),утреннее недовольство жизнью стало испаряться)))Дети лечат!Но вот фраза,теперь в отношении моей дочери-она,конечно не красавица..."приводит меня в бешенство.И хотя моя мама очень любит мою дочь,она продолжает использовать те же методы,что и со мной.Девочки!!!Не сравнивайте своих детей ни с кем,ВАШ РЕБЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ,не восторгайтесь в его присутствии кем-то,результат не заставит себя долго ждать.
0
02.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
По поводу хорошего настроения, ума и красоты других детей. Мне понравилась не помню где встреченная на днях фраза: даже наша Земля из космоса кажется вполне безобидной голубой планетой".
0
02.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Одинцово
Спасибо,Татьяна!)))За хорошее настроение!Замечательные слова и отличную статью!Действительно ведь,большинство того,что мы видим,не является тем,чем нам кажется. И даже наша Земля иллюзорна...
0
03.11.2011
Ответить
Тольятти
Спасибо, Татьяна! Очень полезная статья! Я не вспомнила, чтоб родители говорили мне хоть одну из этих фраз! Помню только, что папа, когда яне хотела делать какие-нибудь дела по дому и говорила, что не хочу, он всегдаотвечал мне, что есть такое слово - "нужно!". Помню, что мне этоочень не нравилось. Но сейчас понимаю, что иногда прокручиваю это слово вголове, когда не хочется что-то делать на работе, когда нападает лень и не охотамыть посуду, эта фраза мне помогает, я поняла, что в жизни есть такие моменты,которые просто "нужно" сделать и страшного после этого"нужно" ничего не произойдет! У меня пока нет своих детей, но я бы нестала бояться использовать фразу №6 и фразу №9. Мне кажется, что не нужнобояться формировать у ребёнка некоторые отличительные особенности в поведениимальчиков и девочек. Когда ребёнок начинает баловаться, то можно такой фразой,направлять ребёнка на более мужественное поведение или белее женственное.Просто ещё очень важно как сказать эту фразу, никакие слова родителя не должны унижатьребёнка или говориться ему в укор. Я где-то читала, что более эффективнымсчитается воспитание ребёнка, когда на одно сделанное замечание, родительдолжен сделать не меньше 5 похвал! Считать их конечно же это глупо, но примернотакое соотношение должно быть в воспитании. Что касается фразы №9, то не вижуничего криминального, что ребёнок будет понимать, что бывают дорогие игрушки ичто иногда ты не можешь купить именно эту игру, так как она дорогая, а вотдругую, более дешёвую можно купить, главное отвечать так, как оно и есть вдействительности. Если дело не в цене а в том, что подобная игрушка уже есть,то нужно говорить это ребёнку. Вообще почаще с малышом нужно общаться и побольшеему объяснять! Даже, когда Вам кажется, что он слишком маленький и ничего непонимает! ))))
0
02.11.2011
Ответить
Москва
кстати да, последняя Ваша фраза - просто 100% истины! Я себя помню с очень маленького возраста (где-то с года) и никогда по мироощущению мне не казалось, что вот она я маленькая, а вот это толковые взрослые люди. Ребёнок всегда чувствует себя полноправным взрослым участником общества, наверное, к нему так и нужно относиться.
0
02.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Катя, Вы, кажется, единственная, кто написал, что ни одну из этих фраз от родителей в детстве не слышал. Это здорово, на мой взглял
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Москва
Я тоже встречала данные фразы на просторах инета. И их необходимо знать, чтобы исключить из своего лексикона, но фраз-заменителей, к сожалению нет.
Если у нас возникает ситуация, которая может закончиться истерикой и фразой №2, то я быстренько оцениваю проблему, взвешиваю риск и крики и могу дать предмет вожделения (конечно без фразы №2) со словами, дающими понять ребенку, что этот предмет ему и не нужен совсем: он скучный и не интересный, а вот то что # любимая машинка хочет поиграть с нами в прятки, то вот это ДА!!! то что ему сейчас нужно!!! Действует.
Про запугивания: никогда этого не делала и другим не разрешаю, однако, он мальчик у меня активный, общительный и может с какой-нибудь тетенькой пойти # смотреть уточек, кошку... А недавно в парке он от меня сначала ушел, а потом и побежал смотреть аварийную машину и реагировать на мои просьбы уговоры не собирался. Конечно я его догнали, отругала, объяснила и вот ТОЛЬКО ТОГДА сказала, что есть разные тети и дяди... Так что лучше гулять где-то рядом с мамой.
на улице мой сынок одной бабульке рассказал, что там за кустами стоит настоящая аварийная машина ( а это наша любимая игрушка) и та сказала "" Да! Аварийная машина! Ну ты ее не бойся, она уже уехала. Не бойся ее. (несколько раз)". Так вот ребенок всю дорогу шел и приговаривал "не бойся аварийку, она уехала". А дома вообще ее спрятал за диван. :(
А на счет "ты плохой" тоже так не говорю. Говорю: "Ты же такой замечательный мальчик, добрый, веселый... почему же ты так плохо себя ведешь?" А если бабушка спрашивает: "Ты что плохой мальчик?" Он радостно отвечает ""Да, плохой". и дальше идет разъяснительная беседа по теме.
0
01.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Какая Вы чудесная, психологически грамотная мама!
0
04.11.2011
Ответить
Москва
прочитала статью и поняла к своему сожалению,чтоя использую выражения 2,3,4.
Саму меня в детстве пугали бабайкой( ну многих,наверное,пугали)-вот не будешь спать,бабайка придет заберет,вот не укроешься одеялом,бабайка за ногу укусит. Дошло это до того,что я с ужасом каждый раз пыталась заснуть лет до 9 мне бабайки чудились в темной комнате( отражения от уличных фонарей или фар проезжающих машин) и (совсем не смешно) лет до 15 я подсознательно,наверное, боялась ноги из под одеяла чуть высунуть даже.До сих пор сохранилась привычка спать под покрывалом,хоть под простынкой, но чем -то укрыться. И, смешно сказать, в моем возрастея ,если приходиться ночевать одной, сплю с включенным светом. Поэтому решила своего ребенка бабайкой не пугать.Но как-то вышло однажды,что мы встретили на улице собаку,которая на него стала лаять и кидаться с поводка( ну знаете, такие маленькие шавки у бабулечек, которые всегда лают, впрочем как и их хозяйки). Так вот сын испугался, а я сказала, не будешь меня слушаться собачка злая придет и укусит за попку. Эта моя фраза возимела такое неожиданное действие, что я стала прибегать к этому запугиванию в тех случаях, когда он совсем перестает слушаться. Но муж мне недавно сказал- а ведь это плохо- он станет бояться всех собак , да и мало чем это отличается от твоей бабайки из детства.
Так вот ,девочки, вопрос- какое то должно быть осаждающее и успокаивающее ребенка слово или действие? Если пугать собачками-покусайками и бабайками плохо, то как его привохитьб в чувство, когда он слишком расходится и перестает слушаться?
0
01.11.2011
Ответить
Можно честно высказать всё, что чувствуешь, например: "Ты ведешь себя плохо, мне за тебя стыдно" или "Меня раздражает, когда ребенок не слушается". Помогает не так эффективно, как запугивания, зато учит ребенка понимать чувства других. Еще можно сказать что-то вроде "Это не место для баловства" или, как частный случай "палкой можно бить по дереву, а не по людям", т.е. предложить более приемлемый вариант того же действия. В общем, всё зависит от конкретной ситуации.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
О да.... Почти все - фразы моего детства. Не могу сказать, что прям прорва комплексов, но их было предостаточно и бороться с ними тяжело. Периодически чувствую себя героем, вспоминая как это было, и что удалось преодолеть, только вот сестрица младшая с абсолютно поломанной психикой... В дикой зависимости от необходимости всем (ну разумеется в первую очередь маме) доказывать что и ее можно любить, страдающая от того что "никому не нужна" и далее полным списком ((((((
А я до сих пор не испытываю практически никакого желания рассказывать маме что либо о своей жизни.
При всем при этом маму тоже жалко, она очень переживает из-за результатов "воспитания" и искренне недоумевает как это все так получилось... и ведь не объяснить.. как сказать что если и не все было не так, то это были настолько критические моменты, что и их хватило чтобы полностью подорвать взаимопонимание, сердечность и доверие в отношениях?
еще фразочки: иди ищи себе другую мать! Коронный номер - ты вся в своего отца (такого сякого разэтакого)! Сейчас больше ничего не вспоминается...
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Саме страшное, что очень многие эти фразы в детстве слышали. Да не по одной. Девочки, ведь все родители любят своих деток. Как же можно в таком юном возрасте так уродовать ранимую детскую психику! Чтоб человек разгребал все это годами...
0
31.10.2011
Ответить
Мама девочки (18 лет)
Москва
По поводу пункта 9. А если и правда дорого и денег нет? Если этой фразы не будет, то ребёнок может подумать, что не бывает таких понятий как деньги и дороговизна... Можно предложить дорогую игрушку купить на день рождения или на какой-то ещё праздник.
Насчёт пункта 8, только это и спасало, когда мы с дочкой гуляли, я с больной ногой, а она просила на ручки взять... Дочка стала более сострадательной что ли, по больной ноге гладила...
Пункт 3. Можно пригрозить по-другому, но угрозу исполнить. Например: "Ещё раз игрушки не будут убраны, они уйдут в волшебную коробу и вернутся только через неделю!" Действует.
0
01.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Вы сами ответили на свой первый вопрос, предложив отличную альтернативу ))) И "угроза" у Вас грамотная - волшебная
0
04.11.2011
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Нью-Йорк
Я согласна со всеми, кроме одной. (п.6) Всё-таки, нужно дать ребёнку понять, что мальчики- это мальчики, а девочки- девочки. У них уже сейчас разделение по половым признакам: нормативы по физкультуре, например. Женщины должны обладать немного другими качествами, чем мужчины- ведь во взрослой жизни у них будут разные задачи: женщины хранят очаг, мужчины добывают хлеб ит.д. И нужно воспитывать их соответственно, т.е. девочкам не подобает драться, а мальчикам распускать нюни и манипилировать жалостью. Так же касательно профессии- я уверена, что некоторые профессии женские, неоторые мужские- которые развивают грубость (надсмотрщик в тырьме, военный, др.) И ничего хорошего, если женщина выбирает такую профессию- это только приводит к изменению личности. Хороший пример Запад и Восток: почему в Индии, Японии, России женщины такие мягкие и женственные (по большей части), а в США гомосексуалисты сплошь и рядом?
P.S. Если девушка стыдится за беспорядок в своем же собственном жилье- это только плюс (я думаю)
0
02.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Я ненавижу свою мать... и при этом до сих пор боюсь ее, ее неодобрения (хоть и не общаюсь с ней уже пол года) и ведь она была замечательной мамой - доброй и заботливой... я была совершенно от ее зависима (мамочкина дочка), лучше пойти в парк с мамой в выходные, чем поиграть с друзьями и т.п., детский саж был адом - он разлучал меня с мамой, папа - тварь последняя - он бросил маму (самое страшное, что я вся в него - мамина фраза), когда мама ругалась с бабушкой, я приходила в ужас - разве можно грубить маме (ты как с матерью разговариваешь!!! – любимая мамина фраза). Все детство считала ее СВЯТОЙ, сейчас она для меня ИСЧАДИЕ АДА. Заимев своего ребенка, пришло понимание, что папа не такой уж и плохой (даже сейчас, когда она изредка звонит с вопросом, «- как там девочка?» - не Диана, не внучка - ДОВОЧКА!!!, стараюсь выйти из комнаты, дабы она не услышала голос отца, который теперь частенько приезжает к внучке (всегда с подарками) и не была недовольна тем, что я общаюсь "со своим папочкой"). Только сейчас я понимаю, что бабушка, которую я так ненавидела в детстве, за то, что она "обежала маму", на самом деле только сдерживала ее и действительно была опорой всей семьи... Сейчас понимаю, что дико похожа на свою мать и страшно боюсь, что моя малышка меня возненавидит... стараюсь больше отдавать бразды воспитания своему мужу. Не угнетайте своих малышей, не делайте их зависимыми от себя, давайте им больше свободы, не попрекайте генами других членов семьи. Они самые лучшие потому, что они ВАШИ )))))))))<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
а я маму как любиа так и люблю! хотя и ремнем не хило получала... она для меня САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА!!! я вм очень сочувствую(((
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Воскресенск
Моя знакомая часто говорит,что отдаст своего сына в дет.дом-мы ей говорили,что так нельзя.но.....
а из того что мы говориЛИ,сейчас перестали-ударится обо что-то,говорили-поругай стол:плохой-плохой!!!
Потом мне свекровь говорит,что мальчик стал всё вокруг себя ругать и что это может отражаться и на людях в дальнейшем-будет ребёнок осуждать и обвинять других,хотя сам виноват может быть.
Моя ошибка-"мальчики так себя не ведут"!
Спасибо,всё примем к сведению)
0
31.10.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 16 лет)
Москва
Очень хорошая статья. В очередной раз открываются глаза на, в общем - то, очевидные вещи.
Я считаю что в п.6 надо просто добавить одно слово "хорошие", чтобы действительно не разграничивть по половому признаку. И с п.10 согласна полностью. Нельзя говорить своему ребеночку что вот другие хорошие, а вот ты... Тогда просто напрашивается логичный вопрос (которым я кстати в возрасте 5 лет шокировала свою маму: А кто меня такой воспитал? ).
И помоему не мало важно помнить самих себя в детстве. помнить что нам было приятно, а что обидно и повторять ошибок наших родителей на наших детках.
0
03.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Это Вы в пять лет задали маме такой вопрос? Боже, какие дети великие психологи!
Последний Ваш абзац очень хороший
0
06.11.2011
Ответить
Мама двоих (34 года, 42 года)
Брянск
Согласна со всеми высказываниями. Молодцы, что задумались над этим. Это все очень важно. Но одно дело задумать , а другое дело сделать. Ведь очень часто мы делаем какие-то вещи не задумываясь. А такие слова как то непроизвольно выскакивают, ведь мы произносим их не специально.
Я предлагаю немного изменить положение. Не акцентируйте внимание на том, что нельзя, лучше сразу приучайте к тому, что можно. Гораздо проще научить как надо делать, чем запрещать и наказывать за плохие поступки.
Очень правильно задумываетесь о словах(плохой, не получится, не люблю, не буду с тобой) это все убивает в ребенке нормального человека. Мы сами провоцируем ребенка нарушать правила, ведь он будет стараться нам понравиться, доказать, что он хороший, а при этом что- происходит не так, а родители хотят видеть все только правильное и хорошее....Спасибо.
0
09.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
категорически нельзя говорить ребенку:
- плохо себя ведешь, за тобой придет бармалей или еще кто или сдадим тебя в милицию, детский дом, интернат и пр. я ужасаюсь таким фразам, слыша их от своих знакомых в общении с детьми. зачем рожать детей в таком случае, чтоб с самого младенчества глубоко травмировать и калечить их души и сердца
- сравнивать и ставить в пример другого ребенка - когда ситуация "здесь и сейчас"
0
07.11.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Ступино
я со всем согласна,только вот насчёт №2 как поступать если когда ребёнку что то надо он плачет до последнего пока реально не дашь и насчёт №4 чем заменить и как правильно запрещать, ведь порой приходится?
0
27.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Да, теоретически всегда все проще, чем в жизни. Насчет №2 соглашусь с Вами - сама порой даю слабину. Ну, не железные мы! А насчет №4. Считается, что говоря:"Не бесись, не болтай, не реви, не смейся так громко, не хнычь и т.д.", мы посылаем скрытое послание: не выражай своих эмоций! Возможная альтернатива: я понимаю твои чувства, но...(я понимаю, что тебе смешно, но мы мешаем дедушке, я понимаю, что тебе грустно и ты плачешь, но эту машинку мы сможем купить тебе только через неделю и т.д.). Но, опять же, теоретически всегда все стройно и понятно...
0
27.10.2011
Ответить
По фразе № 2 - прежде чем давать отказ, который может привести к нытью и требованиям, лучше изначально хорошо взвесить, насколько отказ обоснован, и возможно ли дать ребенку то, что он просит. Если действительно есть веские основания для отказа - то никакие уговоры и рыдания со стороны ребенка не помогут, и он это поймет. А если есть возможность дать ребенку то, что он просит - то почему бы этого не сделать, а не испытывать упрямство своё и ребенка и не трепать нервы обоим.
По фразе №4 - лучше избегать конструкции "да, но..." - это воспринимается ребенком (да и не только ребенком) как попытка обхитрить, обмануть.Например, про машинку можно переформулировать так: "Тебе грустно и ты плачешь, так как хочешь машинку. Эта машинка действительно замечательная, и мы купим ее на следующей неделе"
0
01.11.2011
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Зеленоград
Допустим, что я не скажу детёнку ни одной из запрещённых фраз, а что делать с окружающими взрослыми?Например, досужая маманя с детской площадки, которая норовит воспитывать чужих деток, или непрофессиональная воспитательница в саду!? Когда я была маленькая, моя мама поехала в командировку, а соседка-сука, сказала мне, что мама больше не приедет, хотя на это у неё никаких оснований не было. С тех пор я боялась маму даже в ванную отпустить на полчаса.
0
03.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Вы абсолютно правы. В большинстве случаев мы не можем запретить посторонним говорить какие-то вещи. Но начинать нужно с себя. Во-первых, потому что ребенка ранят, прежде всего, подобные фразы именно из уст родителей, а во-вторых, здешние комментарии девочек свидетельствуют о том, что родители так часто произносят "запретные" фразы, что если хотя бы мы сами будем иногда прикусывать язык и не произносить готовую сорваться "страшилку", искалеченных морально людей будет в разы меньше
0
06.11.2011
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Зеленоград
Это, безусловно, верно! Я даже скопировала у Вас запрещённые фразы, потом распечатаю, чтоб сгоряча не сказануть.
Просто из детских воспоминаний ничего плохого от родителей и родственников у меня не отложилось, только от посторонних. Ещё пример- учительница (в школе на Бабушкинской) во втором классе подняла меня и стала ругать при всех за то, что болела и плохо написала контрольную какую-то.Это было подобно кошмару, а хотела провалиться. Думаю, с тех пор до сих пор плачу, если на меня повышают голос люди. Жаль, что испугалась тогда маме рассказать.
0
07.11.2011
Ответить
планирую беременность
Сантьяго
О, маме и папе спасибо за то, что я истеричка. Так тяжело исправлять то, что они нагородили во мне своими воспитательными опытами!
Как пример, мне всегда говорили, что-то вроде "так надо", "хочешь - не хочешь, а ты должна". Последствия этого гениального воспитательного элемента в том, что теперь я действительно делаю что-то не в удовольствие, а потому что "надо". И не умею расслабляться. воть так...
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
О, да! должна!!! до сих пор помню, как в начальных классах получила двойку и спряталась под стол, ожидая, когда мама придет с работы, надеясь, что она поймет, что я и так наказана своим страхом и поняла всю глубину позора своего поступка.... НО скандал был грандиозным, даже тогда мне казалось, что неадекватно грандиозным произошедшему... ДОЛЖНА учиться хорошо - сейчас боюсь оступиться на работе, вдруг двойку получу....<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
0
01.11.2011
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Прочитав статью, не смогла вспомнить каких-то особенных фраз, произнесенных родителями и отрицательно отпечатавшимися у меня в памяти! Но очень хорошо помню фразу абсолютно непрофессиональной (как я сейчас понимаю) воспитательницы детского сада, которая сказала:" Если родители тебя не заберут через полчаса- я тебя оставлю с охранником!" Всё дело было в том, что родители всегда чуть позже, чем остальных детей, забирали меня из садика! После этой фразы, моего испуга, я по нескольку раз утром спрашивала родителей- а вы меня заберете?... Ужас в общем! Не только родители должны следить за тем, что говорить детям, но и бабушки, дедушки, тети, и т.д., и т.п.
0
06.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
И, конечно, воспитатели!
0
06.11.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 7 лет)
Москва
Я тоже пожалуй не соглашусь с пунктом 9. по-моему как раз таки надо объяснять ребенку, что родители не миллионеры и чо не могут скупить весь магазин. по оему опяту и опыту знакомых могу сказать, что это гораздо больше сознательности вызывает у ребека. а вот фраза "у тебя уже такая игрушка есть" вообще какая-то ненедуманная. можно подумать дети посят им купить только аналогичные игрушки.
самая ужасная фраза, которую я слышала в адрес ребнка - это "будешь так себя вести, сдам тебя в детдом" или "надо было тебя в детдоме оставить". я вообще не понимаю как можно такое сказать совему рбенеку. и главное я не раз такое от разным мамочек слышала. еще отврачтительно, когда детей сравнивают. мне в этом плане повезло, меня родители ни с кем не сравнивали, всегда говорили, что я у них лучшая. А вот мужу моему всю жизнь на мозги этим капают. в Итоге у человека жуткий комплекс неполноценности.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (19 лет, 16 лет)
Москва
я вот по своему детству вспоминала, меня все время с сестрой сравнивали :"она такая добрая" я соответственно понимала, что я злая, и так до взрослого возраста. Ни в коем случае нельзя делать из братьев и сестер соперников, кто-то лучше учиться, кто-то хуже, кто-то открытый и веселый, кто-то мечтатель и тихоня. Я своих детей друг другу в пример стараюсь не ставить. Вот про 9 пункт, где дорого, говорю, ну если действительно дорого!!:) и мальчики себя так не ведут говорю. Ну не знаю, что еще говорить, когда он постоянно ноет, и к стыду своему уколами пугаю, бабайками не пугаю, сама в детстве запугана и темноты боюсь, а вот уколами...
0
01.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
А девочки здесь писали, как отразилось в последующем запугивание в детстве уколами: паническая боязнь больниц. Может, не надо? А то, что друг с другом не сравниваете - это очень грамотно. Мне тоже все время нужно об этом помнить. Говорят, и защищать одного ребенка от другого не стоит - сами разберутся. А я все время вмешиваюсь...
0
04.11.2011
Ответить
Москва
Фраза "Я не буду тебя любить" - это кошмар для ребёнка! Меня мама в год сдала на хранение бабушке на 10 лет. Приезжала раз в месяц, и, если что-то ей не нравилось, она выдавала подобную фразу. В итоге, я обросла довольно толстой шкурой комплексов и уже во взрослой жизни наделала много глупостей в поисках любви. Она и сейчас так говорит, уже своему внуку... Я же, каждый вечер перед сном рассказываю сыну, как я его люблю, какой он у меня самый лучший, самый умный, самый озорной и пр.. главное, что самый-самый! Да, порой вырываются фразы, типа: я же сказала, отстань от меня, не мешай, не ори..., есть грех такой. Зато мой сыночек знает, что мама любит его больше всех на свете)))))
0
31.10.2011
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Алма-Ата (Алматы)
Меня в детстве мама пугала уколами и больницей. В итоге: стала до паники бояться больниц, особенно всего, что связано с прокалыванием - уколов, сдачи крови. И когда забеременела это было нечто, как я сдавала анализы, но поменяв больницу, с поддержкой мужа и свекрови, которая кстати медсестра, еле переборола свой страх. Так что кровь я сдала, но уколы еще не делала и до сих пор жутко этого боюсь. Думаю, не стоит пугать детей больницей и врачами - когда понадобиться реально помощь врачей, могут возникнуть проблемы.
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Помню, меня попросили поделать уколы соседнему малышу. Потом он плакал, встречая меня в подъезде. Да, все что связано с больницами, анализами и т.д. и без пугалок неприятно, а при подобном запугивании вообще можетперерасти в паническую боязнь. Это Вы очень грамотно подметили.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Мытищи
Мне кажется такие фразы нельзя говорить никому, детям конечно в первую очередь, но ведь иногда и мужу например что то такое хочется сказать - или Тебе кто то такое говорит, так обидно!!!
0
17.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Мужа надо беречь :)
А если серьезно, конечно, обидно слышать такие фразы в свой адрес тоже. Но мы хотя бы уже обросли защитной корой, образно говоря, а дети очень уязвимы
0
17.11.2011
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Рыбинск
Совершенно согласна! есть фразы, которые нельзя говорить людям вообще!
0
28.11.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Москва
Нам с сестрой не говорили, что в семье не хватает денег, мы экономим, просто мы все и так понимали -папа работал на 4 работах, мама готовила изысканно, но из простых продуктов, одежду нам шила и ... В 6-7 классе мне жутко хотелось куклу Барби. Но я никогда не просила у родителей подобных вещей. В школе нам за завтраки выдавали дотацию, и вот я накопила нужную сумму и вместе с мамой пошла в "школьник". Мы купила ЕЕ!!! Это было счастье ;)))
0
06.11.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Пример детской взрослости! Да, это поступок!
0
06.11.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 14 лет)
Ставрополь
п.6 правильный, давать ребёнку понять половое различие надо в позитивном ключе, а не таким вот способом. После этих слов возникает вопрос, чем я хуже мальчиков (девочек).
И за беспорядок стыдиться, если уж такой пример приведён, тоже крайне плохо. Комплексы все вредны и усугубляют ситуацию, т.е в данном случае ведут к ещё большему беспорядку.
Статья очень интересная, даёт пищу для размышления и работы над ошибками.
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 30 лет)
Москва
Последствия могут быть очень неприятными. Мой сын, когда был маленький очень переживал когда я отводила его в садик, он весь в слезах кричал :" Мамочка не бросай меня!!!" Это было ужасно! Сейчас пишу слезы наворачиваются. Думаю это как раз одно из последствий неправильных фраз!
В воспитании второго ребенка я очень стараюсь не допускать подобных ошибок. И уже есть результат, дочь может, просто так, подойти и сказать :" Мамочка я очень тебя люблю !"
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (23 года, 17 лет, 13 лет)
Астрахань
Меня иногда младший сын спрашивает:"Мам, ты меня не забудешь?" Имеется ввиду, в детском саду. Мне страшно от этого вопроса. И ведь никогда и нигде я его не забывала. И в страшном сне такое не приснится!
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
Я согласна почти совсем. Еще бы в список добавила оскорбления. Очень часто слышу как мамочки оскорбляют детей.
9. Нет, это мы не купим - денег нет а с этой фразой я сама лично росла. иникогда ничего у родителей не просила. Именно эта фраза мамы подтолкнула меня в 14 лет идти работать.и я не жалею об этом.
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (14 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Да. вот ещё: не стоит говорить ребёнку, что он весь в мать (или в отца), когда случается что-то плохое. Когда я получала хорошие отметки, мой папа говорил: "Ну, это папина генетика". А когда плохие: "От ген не убежишь, ты такая же как мать". Хотя, кхм, это мама была отличницей в школе, а вот папина успеваемость была средней:) Меня это страшно оскорбляло - во-первых, было обидно за мою умную и хорошую маму, во-вторых - за то, что папа снимет с себя ответственность. И в третьих, очень хотелось после таких фраз быть именно в маму, а не в папу. Хотя папа у меня- прекрасный человек, всё делает ради семьи, просто он, как и все родители мог ошибаться иногда.
0
02.11.2011
Ответить
Мама двоих (25 лет, 17 лет)
Москва
интересно.. по поводу денег. На заявление - "У тебя много игрушек" или "Это у тебя уже есть" немножко подросший ребенок (да вообщем-то и моя младшая двухлетка) уже в состоянии ответить- "Мам, ты чего? У меня же нет такого конструктора за 6 тыс" Вот уж где авторитет подорвешь... получится, что ты и незнаешь, чего у него есть, а чего нету.. да и вообще не в курсе, что Ipad круче ipod -а... Мне кжется, если на что-то нет денег, нучно именно так и говорить. Вашему ребенку не всегда будет год или 3.. совсем скоро ему будет 10 и 14.. и он, если не будет понимать, что бюджет семьи каким-то образом ограничен будет требовать "законного" нового ноутбука или квадроцикла.
0
01.11.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 10 лет)
Москва
Спасибо большое!Супер! Мне в детстве папа говорил, что надо уши обязательно под волосы прятать, так как они лопоухие у меня. А если за уши заправлять, то еще больше оттопырятся. До конца института ходила с неидущей мне прической и уши не прокалывала! А еще при расчесывании мамой моих очень густых, тонких, легко путающихся волос( сопровождавшимся моими воплями и слезами) папа бегал по квартире и предлагал побрить налысо. Папа-математик требовал повышенного внимания к математике, а мама-филолог - к литературе, каждый тянул в свою сторону. Я выбрала химию, биологию, в результате стала врачом. А без этого, может, какую-то другую профессию бы выбрала.
0
31.10.2011
Ответить
Мама троих (14 лет, 7 лет, 2 месяца)
Екатеринбург
Еще бесит на себе проверенно ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ (ЛА), мне когда стукнуло 12 я сказала что не на службе обиделась и сбежала из дома
0
01.11.2011
Ответить
Москва
Никогда в жизни не буду пугать своего ребенка фразой "если это не сделаешь, мама умрет". Думаю надо говорить ребенку, что он "самый-самый"(чтобы не развивались комплексы), но в меру.
0
01.11.2011
Ответить
Кривой Рог
помню проревела весь день после этой фразы и, никому не призналась о причине... но, до сих пор помню тот болючий ком в горле...
а ещё, в детстве была жуткой болтушкой.. Так-вот, бабушка мне строго сказала: "ты зачем тёте Шуре на рассказывала?" Помню, про себя подумала, что больше никому ничего не скажу.. И с тех пор, я не слыву болтушкой и особо коммуникабельной и очень сложно найти отстраненные темы с малознакомыми людьми.
0
05.11.2011
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Чапаевск
Наверно мое детство было счастливым, потому что я из этого списка не чего не слышала. Но сама виду не правильно с сыном. Часто говорю, что денег нет, а он потом все время спрашивает: "Деньги есть, деньги есть..." Хотя во время истерик стараюсь его переключать, но когда сама на взводе уступаю его желаниям. Очень редко, но выскакивает фраза, что такой мальчик непослушный мне не нужен. Будем учиться себя контролировать.
0
01.11.2011
Ответить