Унылым говном

чувствовала я себя вчера. С двух дня и до того момента, пока не уснула, всхлипывая, на плече любимого мужа. Я не сдала на права... смешно, сама виновата, устала, куча отговорок. Но превысила дважды скорость и экзаменатор сказал - едем назад, эказмен не сдан. А дома, поплакав над еще двумя неделями тишины перед следующей (господи, последней!!!) попыткой, я нахамила мужу... высмеяла то, что его по телефону продавцы всякой фигни и он эту фигню заказывает. А я потом отсылаю назад. ПОтом мне стало так стыдно... до кучи зудит в душе страх за детей, причина ясна, но сказать не могу. Скучаю за дочками-внучками-матерями... понимаю что в рабочем комоде бардак, который сама же и навела... корю себя за невеселые мысли касательно соседки, думаю, что я не старательная мама, плохая хозяйка и просто лентяйка и уууууу.....вспоминала Свету с бб, вопрошала звезды...и ревела.

И до сих пор не отошло состояние унылого говна. "Я никто...ничтожество...ни на что не способная...ленивая дура...."

Утро пришло старательно. Старательно привела себя в порядок, старательно собрала мужу обед и приготовила кофе, старательно написала напоминание об оплате для одной клиентки и распечатала конверт, старательно собрала детей в сад и пошла лесом на пешую ежеутреннюю прогулку. И сел телефон и я размышляла. Я хочу сломать стереотипы. Вот все до единого. Взять и сломать. И не надо мне искать себя и свое призвание, выдумывать себе занятие и работу, не надо размышлять о том, почему же все до одной русские жёны вокруг меня идут работать в сфер обслуживания (уборка, уход за стариками, работа на кухне) и меня тянет куда то туда же. Сломать стереотипы о "дружбе". Когда нужно отвечать на любое приглашение и нести с собой на последние деньги гостинцы... а потом злиться саму на себя за что то... стереотип о сексе... когда говоришь мужу - ну отстань, вчера же было...о детях, когда отправляешь их рисовать и идешь в стописятый раз на кухню варить еду. Стереотип о своих стереотипах. Разламываю. Рада помощи и советам!