Главные открытия у Ньюфелда

Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.

не ищите, вы не найдете эффективные инструменты и методы воспитания, все советы бездейственны, как бы убедительно они не звучали. Вес техники - как вести себя с ребенком, чтобы он…… если и имеют, то кратковременный результат. То, что работает с одним ребенком, совершенно не работает с другим. В одной семье вырастают совершенно разные дети - а воспитывают то их одни родители, с одними и теми же приемами. И что же тогда? Главное - это отношения. Ваши отношения с ребенком. Если они есть, то успех в воспитании Вам гарантирован.
чтобы ребенок правильно развивался, нужны не передовые методики, не лучшие преподаватели и новомодные центры развития. Ребенок должен быть насыщен мамой. Если этого нет, то что бы Вы не делали, его цель будет одна - привязаться к кому-то, получить внимание и заботу, а не учиться и развиваться. Если ребенок не насыщен мамой, то вся его энергия будет уходить на поиск этого контакта. Если мамы достаточно, ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности во внимании, заботе, привязанности полностью удовлетворены, его мозг спокоен и готов исследовать и открывать.
мы меняем роли детей в нашей жизни также часто, как обновляется лента иг. Когда нам хочется, мы ставим детей на один уровень с собой, и требуем от них такого же понимания, такого же поведения, таких же действий как от других взрослых. НО дети еще не готовы к этому. Их мозг еще не созрел, их психические функции еще не так развиты, они импульсивны и не могут этим управлять так как взрослые. Эмоции - вот что правит ребенком, а мы ставим их на наш уровень и требуем разума. и самоуверенно полагаем, что он обязан у них быть. Но когда нам такое равенство не выгодно - мы вспоминаем, что у нас есть авторитет и принижаем детей. Он еще маленький, я тут главный, он еще не понимает, не соображает, не дорос. А где же были все эти аргументы ровно час назад, когда мы требовали от ребенка самоконтроля, осознанного поведения, осмысленности? Мы не можем уравновесить роль детей в нашей жизни, потому что не можем уравновесить свою роль как родителя - найти баланс между разумным доминированием и достаточной заботой о ребенке. Чаще всего встречаются родители с перекосом - или безумно заботливая мамочка, давящая своей опекой, или невероятно авторитарная мама, качающая права и считающая правой только себя, не замечающая нужд и потребностей ребенка.
с самого раннего детства мы толкаем детей к независимости. Мама чувствует себя победителем Великой войны, если ее ребенок начал есть самостоятельно раньше, чем другой ребенок с детской площадке. Невероятная гордость охватывает мамочек, когда их ребенок независим, играет сам, развлекает себя сам, ложиться спать сам, а ему и 1,5 лет еще нет. И все это опирается на то, что ребенок растет независимым. Но это заблуждение, это наше иллюзия. Правда в том, что он растет независимым от НАС, но становится ли он независимой личностью? А потом проходит несколько лет, ребенок становится подростком и песочные часы переворачиваются - теперь родители точно также стремятся сделать своего ребенка ближе. Сначала отталкивали, а потом стараемся притянуть. Но независимость от нас уже прочно вошла в его мировосприятие. Но при этом он и не стал независимым. Подростковая культура его поглощает, или он поглощен компьютером, или пропадает целыми днями в каком-то фан клубе. У него нет собственных взглядов, интересов, целей. Он все заимствовал от кого-то, не от нас. Почему же такое происходит? А потому что когда он нуждался в зависимости, когда он хотел от нас зависеть - мы его отталкивали, читали книги как побыстрее ребенка научить самостоятельно засыпать. А закон тут очень простой - если жажда зависимости удовлетворена, ребенок не будет искать и питать ее на стороне, его нужда быть зависимым, которую не удовлетворили мы, не будет проектироваться на кого-то или что-то другое. Поэтому так важно дать детям эту зависимость от нас и не делать их рано самостоятельными. Они станут такими сами, без наших подталкиваний, это закономерный процесс.
нельзя руководить ребенком, не завладев им. Эту фразу я вообще хочу повесить на видное место, как лозунг. Как часто мы требуем что-то от ребенка, сотни раз повторяя одно и то же, а он нас просто не слышит. Или находясь в напряженной ситуации, мы просим ребенка что-то сделать, а он еще больше усугубляет. Нам кажется, что это он такой тиран, не понимающий нас эгоист, который издевается. Но не переоценивайте своих детей, в детях мало корысти, они еще не развиты до такой степени, что мстить или противостоять, чтобы навредить в отместку за что-то. Как бессмысленно печатать текст на выключенном компьютере, точно также бессмысленно что-то просить от ребенка, которым Вы не владеете. Но стоит запустить программу… посмотреть в глаза, обнять, посидеть вместе, поиграть несколько минут - и чудо, ребенок понимает Вешу речь. И к чему тогда все эти бессмысленные попытки добиться своего, доказать себе, что ВЫ можете принудить ребенка своим криком и приказами, когда есть такое простое и безобидное средство?

рожая ребенка, мы почему-то убеждены в том, что он обязан нас любить, обязан нам доверять и вообще строить с нами такие отношения, которые нам кажутся правильными и счастливыми. Мы часто вообще не рассматриваем ребенка как другую личность, а ассоциируем его с собой. А если что-то идет не так, мы требуем не от себя, а от ребенка - Извинись перед мамой, почему ты не любишь маму, ты можешь это сделать сам, я не буду тебе помогать, не проси, я все равно не помогу. Вот отношения с мужем, особенно на стадии знакомства - это вообще другое дело. Мы читаем книги по-типу «Мужчины с Марса», реально применяя какие-то советы и рассуждая над тем, что мужчины они другие и к ним надо найти подход. Мы стараемся всеми силами заслужить доверие, проникнуться. Делай кофе в постель и стараемся угодить каждому слову. Мы строим отношения с нашими мужьями изначально угождая, притягивая. НО почему же мы не строим отношения со своими детьми, слепо полагая, что они сами собой существуют. Дети они не то, что с Марса, они вообще с неведомой планеты. Они на столько другие и непохожи на нас, что для них не действуют взрослые уловки и правила. Почему мы к своим детям не пытаемся найти подход, ублажить, заслужить доверие так как мы это делаем на стадии знакомства с мужчиной? Мы изначально строги к детям, требуем от них и предполагаем, что ребенок должен работать над нашими отношениями, над тем, чтобы быть любимым нами. В этом вопросе для меня всегда очень ярким примером являлась следующая ситуация - мы ждем от своих мужей внимания и заботы, и нам нравится, когда они что-то делают за нас. НО что если бы они относились также как мы к детям - Я не хочу помогать тебе мыть посуду, ты уже взрослая прекрасно сама справишься; Чего ты там плачешь из-за ерунды, прекрати немедленно; Хватит меня просить, я не хочу с тобой проводить время, у меня взрослые важные дела……. Как МЫ реагируем на подобные фразы. Они же не просто нас задевают и расстраивают, мы же делаем выводы….. Так а почему мы считаем, что ребенок не будет их делать, не будет расстраиваться? Мы должны строить отношения с детьми и стараться даже больше, чем в цветочно-букетный период с мужчинами. Мы должны своим примером показывать им любовь, а не ждать что они изначально нас любят
Сейчас очень популярным методом воспитания является воспитание детей ТРЕВОГОЙ. Если ты не сделаешь, то я….. НЕ мучай маму, а то она заболеет. Если ты через 5 минут не закончишь, то я брошу тебя и уйду одна…. Таких фраз сотни. Мы искренни считаем их действенными. Вогнали ребенка в стресс и с помощью него добиваемся нужного нам поведения. Результат таких методов очень действенный, во многих случаях ребенок тут же меняет свою линию поведения и все идет по нашему плану. И казалось бы - мы то понимаем, что мы не в серьез это сказали. Но понимает ли это ребенок? Что для него значат эти вещи? Что мы чувствуем, когда на работе нам постоянно говорят - еще раз это повториться и я тебя уволю, если муж периодически нам заявляет, что если ты не перестанешь так себя вести, я подам на развод. Нас эти фразы как то дискоординируют? И ребенок чувствует тоже самое, что и Вы, ваши отношения с ними такими воспитательными методами не развиваются, а разламываются. оН перестает доверять, после многократных повторений, он умело защищает себя от этого стресса, он уже не боится разделения с Вами, но и вы уже для него не являетесь источником безопасности и комфорта. А сиюминутный результат полученный нами, потом выливается в то, что получив необходимое нам поведение, через несколько часов мы сталкиваемся с агрессией от своего ребенка. И не можем понять - от куда же она взялась? А то, что ребенок изначально раздражен такой фразой, мы не учитываем. И что его раздражение никуда не делось, мы не дали ему выхода, она застряло в нем и вылилось в его агрессию.
вокруг мамочек невероятная количество людей, которые дают советы. И разные мамочки по разному к ним относятся. Кто-то всецело доверяет и сломя голову, даже если внутренний голос говорит, что этот совет нам не подходит, он не действует, стараются воплотить полученные знания в свою жизнь с ребенком. Кого-то такие советы раздражают и они изначально хотят сделать по своему. Кого-то вообще не трогают. Главное понимать, что тот, кто дает Вам совет живет совершенно в иных жизненных условиях, возможно они воспитывали своего ребенка в другое время или же условия воспитания резко отличаются от Ваших. Поэтому ИХ СОВЕТ годится только для тех обстоятельств в которых прибывают они сами. А таких обстоятельств слишком много - от наличия бабушки и в целом образа жизни до типа государства, в котором воспитывается ребенок. И как проявит себя их совет в Ваших условиях, именно с Вашим ребенком - неизвестно: не Вам, не советчику, никому. У Вас с ребенком должны быть исключительно Ваши отношения и только Вы можете знать как правильно, как лучше. Не доверяйте слепо рассказам о том, как подруга научила засыпать самостоятельно или приучила к горшку, как они перестали плакать в детском саду или что она сделала для того, чтобы ребенок стал есть кашу без истерик. Как бы красиво и убедительно это не звучало, в Вашем случае это не подействует на 95 процентов. Не читайте форумы и не задавайте вопросы в иг - Как? У вас все будет иначе.
и из советов, которые сыпятся на наши головы вытекает еще одна проблема. Очень часто мама оказывается очень зависимой. Ей может казаться, что она самодостаточна и полностью в ответе за своего ребенка, но лейт-мотивом к этой уверенности постоянно звучат фразы- Я не знаю, что мне с ним делать, я не могу с ним справиться, мамочки, а как Вы сделали это? И тд. Ребенок день за днем видит эти мазки неуверенности, незнания, растерянности, а еще он может видеть мамины слезы от безисходности, мамины истерики, когда он не слушается, слышать постоянные разговоры и обсуждения - а как же маме правильно поступить. И мир ребенка переворачивается. Мама из супер-героя, которая победит всех, с которой безопасно и легко превращается в маму, о которой надо заботиться. Дети начинают жалеть нас и мы это поощряем. Потом дети берут еще часть какой-то заботы. Мамочка, ты устала, давай я помою посуду. Мы торжествуем - какого заботливого ребенка мы растим. Потом еще пару капелек, еще и еще и ребенок меняет роль, отведенную ему природой в наших отношениях. Он перестает быть зависимым от нас, он начинает доминировать и контролировать. Таких детей невероятно много. И взрослые в тех ситуациях, когда им выгодно гордятся такими детьми - Смотрите какой он независимый, он прирожденный лидер, он самостоятельный. Но, к сожалению, ребенок не перестает быть главным и в тех ситуациях, когда нам это невыгодно. Мы пытаемся его воспитывать, а он нас не слышит. НЕ потому что он делает это на зло или он такой плохой. Просто в нем сидит другой инстинкт - не зависеть, а управлять. Если Вы глава компании, то вряд ли Вы будете слушать приказы своих подчиненных. И мы боремся с его поведением, устраиваем гонку, Великую битву - кто сильнее, у кого больше авторитета, кто сможет выстоять дольше….. Но эта битва бессмысленна, мы боремся с природой. Если ребенок ощущает себя главным на уровне инстинкта, то своим авторитетом, силой, приказами, запугиваниями мы не изменим этот инстинкт. Поэтому в любой ситуации мама должна оставаться для ребенка - безопасной утробой, в которой он будет уверен и в год и в 25 лет.
самым моим большим открытием стало то, что желание детей противиться, делать все наперекор, не делать, отрицать - это не изъян их поведения. Это инстинкт, заложенный природой. Как инстинкт сосания и хватания, в ребенке с рождения есть инстинкт противиться. Противиться не просто так, от нечего делать, а в ответ на давление, на излишний контроль. Благодаря этому инстинкту наши дети защищены от незнакомых взрослых. Но зачастую все силы родитель направляет на борьбу с этим инстинктом, на его корректировку, исправление. И тут наши психологи имеют невероятный ресурс для зарабатывания денег - сколько советов можно дать, сколько сценариев предложить, сколько консультаций назначить. Как изменить природу, как изменить мироустройство, как пойти против Законов. И мы снова ведем неравный бой, снова соревнуемся с нашими детьми. Удивительно, что этот инстинкт хорошо развит и у нас самих, особенно показательно он проявляется, когда мы готовим какое-то событие, поглощены процессом, у нас грандиозные планы. И тут приходит какой-то человек и начинает давить, берет на себя функции контроля и начинает нам давать советы. Мы эти советы и контроль изначально отрицаем, нам сразу этот человек не очень приятен. Чтобы он не говорил - по делу, или без, в нас, в глубине, будет сидеть желание сделать по-совему. И так во многих мелочах. А у детей это еще более выражено. А нам кажется

Посмотрите еще 20 записей на эту тему