Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?
Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?
Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.
- не ищите, вы не найдете эффективные инструменты и методы воспитания, все советы бездейственны, как бы убедительно они не звучали. Вес техники - как вести себя с ребенком, чтобы он…… если и имеют, то кратковременный результат. То, что работает с одним ребенком, совершенно не работает с другим. В одной семье вырастают совершенно разные дети - а воспитывают то их одни родители, с одними и теми же приемами. И что же тогда? Главное - это отношения. Ваши отношения с ребенком. Если они есть, то успех в воспитании Вам гарантирован.
- чтобы ребенок правильно развивался, нужны не передовые методики, не лучшие преподаватели и новомодные центры развития. Ребенок должен быть насыщен мамой. Если этого нет, то что бы Вы не делали, его цель будет одна - привязаться к кому-то, получить внимание и заботу, а не учиться и развиваться. Если ребенок не насыщен мамой, то вся его энергия будет уходить на поиск этого контакта. Если мамы достаточно, ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности во внимании, заботе, привязанности полностью удовлетворены, его мозг спокоен и готов исследовать и открывать.
- мы меняем роли детей в нашей жизни также часто, как обновляется лента иг. Когда нам хочется, мы ставим детей на один уровень с собой, и требуем от них такого же понимания, такого же поведения, таких же действий как от других взрослых. НО дети еще не готовы к этому. Их мозг еще не созрел, их психические функции еще не так развиты, они импульсивны и не могут этим управлять так как взрослые. Эмоции - вот что правит ребенком, а мы ставим их на наш уровень и требуем разума. и самоуверенно полагаем, что он обязан у них быть. Но когда нам такое равенство не выгодно - мы вспоминаем, что у нас есть авторитет и принижаем детей. Он еще маленький, я тут главный, он еще не понимает, не соображает, не дорос. А где же были все эти аргументы ровно час назад, когда мы требовали от ребенка самоконтроля, осознанного поведения, осмысленности? Мы не можем уравновесить роль детей в нашей жизни, потому что не можем уравновесить свою роль как родителя - найти баланс между разумным доминированием и достаточной заботой о ребенке. Чаще всего встречаются родители с перекосом - или безумно заботливая мамочка, давящая своей опекой, или невероятно авторитарная мама, качающая права и считающая правой только себя, не замечающая нужд и потребностей ребенка.
- с самого раннего детства мы толкаем детей к независимости. Мама чувствует себя победителем Великой войны, если ее ребенок начал есть самостоятельно раньше, чем другой ребенок с детской площадке. Невероятная гордость охватывает мамочек, когда их ребенок независим, играет сам, развлекает себя сам, ложиться спать сам, а ему и 1,5 лет еще нет. И все это опирается на то, что ребенок растет независимым. Но это заблуждение, это наше иллюзия. Правда в том, что он растет независимым от НАС, но становится ли он независимой личностью? А потом проходит несколько лет, ребенок становится подростком и песочные часы переворачиваются - теперь родители точно также стремятся сделать своего ребенка ближе. Сначала отталкивали, а потом стараемся притянуть. Но независимость от нас уже прочно вошла в его мировосприятие. Но при этом он и не стал независимым. Подростковая культура его поглощает, или он поглощен компьютером, или пропадает целыми днями в каком-то фан клубе. У него нет собственных взглядов, интересов, целей. Он все заимствовал от кого-то, не от нас. Почему же такое происходит? А потому что когда он нуждался в зависимости, когда он хотел от нас зависеть - мы его отталкивали, читали книги как побыстрее ребенка научить самостоятельно засыпать. А закон тут очень простой - если жажда зависимости удовлетворена, ребенок не будет искать и питать ее на стороне, его нужда быть зависимым, которую не удовлетворили мы, не будет проектироваться на кого-то или что-то другое. Поэтому так важно дать детям эту зависимость от нас и не делать их рано самостоятельными. Они станут такими сами, без наших подталкиваний, это закономерный процесс.
- нельзя руководить ребенком, не завладев им. Эту фразу я вообще хочу повесить на видное место, как лозунг. Как часто мы требуем что-то от ребенка, сотни раз повторяя одно и то же, а он нас просто не слышит. Или находясь в напряженной ситуации, мы просим ребенка что-то сделать, а он еще больше усугубляет. Нам кажется, что это он такой тиран, не понимающий нас эгоист, который издевается. Но не переоценивайте своих детей, в детях мало корысти, они еще не развиты до такой степени, что мстить или противостоять, чтобы навредить в отместку за что-то. Как бессмысленно печатать текст на выключенном компьютере, точно также бессмысленно что-то просить от ребенка, которым Вы не владеете. Но стоит запустить программу… посмотреть в глаза, обнять, посидеть вместе, поиграть несколько минут - и чудо, ребенок понимает Вешу речь. И к чему тогда все эти бессмысленные попытки добиться своего, доказать себе, что ВЫ можете принудить ребенка своим криком и приказами, когда есть такое простое и безобидное средство?
- ………………. продолжение читайте
- рожая ребенка, мы почему-то убеждены в том, что он обязан нас любить, обязан нам доверять и вообще строить с нами такие отношения, которые нам кажутся правильными и счастливыми. Мы часто вообще не рассматриваем ребенка как другую личность, а ассоциируем его с собой. А если что-то идет не так, мы требуем не от себя, а от ребенка - Извинись перед мамой, почему ты не любишь маму, ты можешь это сделать сам, я не буду тебе помогать, не проси, я все равно не помогу. Вот отношения с мужем, особенно на стадии знакомства - это вообще другое дело. Мы читаем книги по-типу «Мужчины с Марса», реально применяя какие-то советы и рассуждая над тем, что мужчины они другие и к ним надо найти подход. Мы стараемся всеми силами заслужить доверие, проникнуться. Делай кофе в постель и стараемся угодить каждому слову. Мы строим отношения с нашими мужьями изначально угождая, притягивая. НО почему же мы не строим отношения со своими детьми, слепо полагая, что они сами собой существуют. Дети они не то, что с Марса, они вообще с неведомой планеты. Они на столько другие и непохожи на нас, что для них не действуют взрослые уловки и правила. Почему мы к своим детям не пытаемся найти подход, ублажить, заслужить доверие так как мы это делаем на стадии знакомства с мужчиной? Мы изначально строги к детям, требуем от них и предполагаем, что ребенок должен работать над нашими отношениями, над тем, чтобы быть любимым нами. В этом вопросе для меня всегда очень ярким примером являлась следующая ситуация - мы ждем от своих мужей внимания и заботы, и нам нравится, когда они что-то делают за нас. НО что если бы они относились также как мы к детям - Я не хочу помогать тебе мыть посуду, ты уже взрослая прекрасно сама справишься; Чего ты там плачешь из-за ерунды, прекрати немедленно; Хватит меня просить, я не хочу с тобой проводить время, у меня взрослые важные дела……. Как МЫ реагируем на подобные фразы. Они же не просто нас задевают и расстраивают, мы же делаем выводы….. Так а почему мы считаем, что ребенок не будет их делать, не будет расстраиваться? Мы должны строить отношения с детьми и стараться даже больше, чем в цветочно-букетный период с мужчинами. Мы должны своим примером показывать им любовь, а не ждать что они изначально нас любят
- Сейчас очень популярным методом воспитания является воспитание детей ТРЕВОГОЙ. Если ты не сделаешь, то я….. НЕ мучай маму, а то она заболеет. Если ты через 5 минут не закончишь, то я брошу тебя и уйду одна…. Таких фраз сотни. Мы искренни считаем их действенными. Вогнали ребенка в стресс и с помощью него добиваемся нужного нам поведения. Результат таких методов очень действенный, во многих случаях ребенок тут же меняет свою линию поведения и все идет по нашему плану. И казалось бы - мы то понимаем, что мы не в серьез это сказали. Но понимает ли это ребенок? Что для него значат эти вещи? Что мы чувствуем, когда на работе нам постоянно говорят - еще раз это повториться и я тебя уволю, если муж периодически нам заявляет, что если ты не перестанешь так себя вести, я подам на развод. Нас эти фразы как то дискоординируют? И ребенок чувствует тоже самое, что и Вы, ваши отношения с ними такими воспитательными методами не развиваются, а разламываются. оН перестает доверять, после многократных повторений, он умело защищает себя от этого стресса, он уже не боится разделения с Вами, но и вы уже для него не являетесь источником безопасности и комфорта. А сиюминутный результат полученный нами, потом выливается в то, что получив необходимое нам поведение, через несколько часов мы сталкиваемся с агрессией от своего ребенка. И не можем понять - от куда же она взялась? А то, что ребенок изначально раздражен такой фразой, мы не учитываем. И что его раздражение никуда не делось, мы не дали ему выхода, она застряло в нем и вылилось в его агрессию.
- вокруг мамочек невероятная количество людей, которые дают советы. И разные мамочки по разному к ним относятся. Кто-то всецело доверяет и сломя голову, даже если внутренний голос говорит, что этот совет нам не подходит, он не действует, стараются воплотить полученные знания в свою жизнь с ребенком. Кого-то такие советы раздражают и они изначально хотят сделать по своему. Кого-то вообще не трогают. Главное понимать, что тот, кто дает Вам совет живет совершенно в иных жизненных условиях, возможно они воспитывали своего ребенка в другое время или же условия воспитания резко отличаются от Ваших. Поэтому ИХ СОВЕТ годится только для тех обстоятельств в которых прибывают они сами. А таких обстоятельств слишком много - от наличия бабушки и в целом образа жизни до типа государства, в котором воспитывается ребенок. И как проявит себя их совет в Ваших условиях, именно с Вашим ребенком - неизвестно: не Вам, не советчику, никому. У Вас с ребенком должны быть исключительно Ваши отношения и только Вы можете знать как правильно, как лучше. Не доверяйте слепо рассказам о том, как подруга научила засыпать самостоятельно или приучила к горшку, как они перестали плакать в детском саду или что она сделала для того, чтобы ребенок стал есть кашу без истерик. Как бы красиво и убедительно это не звучало, в Вашем случае это не подействует на 95 процентов. Не читайте форумы и не задавайте вопросы в иг - Как? У вас все будет иначе.
- и из советов, которые сыпятся на наши головы вытекает еще одна проблема. Очень часто мама оказывается очень зависимой. Ей может казаться, что она самодостаточна и полностью в ответе за своего ребенка, но лейт-мотивом к этой уверенности постоянно звучат фразы- Я не знаю, что мне с ним делать, я не могу с ним справиться, мамочки, а как Вы сделали это? И тд. Ребенок день за днем видит эти мазки неуверенности, незнания, растерянности, а еще он может видеть мамины слезы от безисходности, мамины истерики, когда он не слушается, слышать постоянные разговоры и обсуждения - а как же маме правильно поступить. И мир ребенка переворачивается. Мама из супер-героя, которая победит всех, с которой безопасно и легко превращается в маму, о которой надо заботиться. Дети начинают жалеть нас и мы это поощряем. Потом дети берут еще часть какой-то заботы. Мамочка, ты устала, давай я помою посуду. Мы торжествуем - какого заботливого ребенка мы растим. Потом еще пару капелек, еще и еще и ребенок меняет роль, отведенную ему природой в наших отношениях. Он перестает быть зависимым от нас, он начинает доминировать и контролировать. Таких детей невероятно много. И взрослые в тех ситуациях, когда им выгодно гордятся такими детьми - Смотрите какой он независимый, он прирожденный лидер, он самостоятельный. Но, к сожалению, ребенок не перестает быть главным и в тех ситуациях, когда нам это невыгодно. Мы пытаемся его воспитывать, а он нас не слышит. НЕ потому что он делает это на зло или он такой плохой. Просто в нем сидит другой инстинкт - не зависеть, а управлять. Если Вы глава компании, то вряд ли Вы будете слушать приказы своих подчиненных. И мы боремся с его поведением, устраиваем гонку, Великую битву - кто сильнее, у кого больше авторитета, кто сможет выстоять дольше….. Но эта битва бессмысленна, мы боремся с природой. Если ребенок ощущает себя главным на уровне инстинкта, то своим авторитетом, силой, приказами, запугиваниями мы не изменим этот инстинкт. Поэтому в любой ситуации мама должна оставаться для ребенка - безопасной утробой, в которой он будет уверен и в год и в 25 лет.
- самая частая ошибка, которую совершают многие и повсеместно - это решение проблемы и воспитание в момент какого-то инцидента. Вот Вы просили ребенка не залезать на эту горку, но он Вас не послушал, упал и теперь у него истерика. И вот мамочка вроде пытается и успокоить, но одновременно и воспитывает - Я же тебе говорила….Очень хорошим примером для меня в этом случае всегда являлась аналогия с колоколом. Когда Ваш ребенок расстроен, плачет, кричит, валяется на полу, визжит и т.д. - представьте, что в его голове звучит Царь - колокол набатом и чтобы и как бы Вы не говорили, Вы не заглушите этот звон. Поэтому, если хотите поговорить о какой-то ситуации, высказать свое мнение и поучить чему-то, лучше это сделать спустя много времени, когда ребенок расслаблен, когда у Вас с ним налажены отношения и он готов воспринимать Вашу речь. А вообще, в случае с истериками и сложным поведением надо всегда помнить, что в этом виноваты мы. Мы заботимся о детях и мы должны быть ответственны за то, что ребенок оказался в той или иной ситуации, вызвавшей его такую реакцию. Ребенок остается ребенком. Им правят эмоции и инстинкты, он не готов брать на себя такую ответственность. Он не может предвидеть, что если он все же полезет на эту запретную горку, высока вероятность того, что с ним случится истерика и вообще неприятная ситуация.
- самым моим большим открытием стало то, что желание детей противиться, делать все наперекор, не делать, отрицать - это не изъян их поведения. Это инстинкт, заложенный природой. Как инстинкт сосания и хватания, в ребенке с рождения есть инстинкт противиться. Противиться не просто так, от нечего делать, а в ответ на давление, на излишний контроль. Благодаря этому инстинкту наши дети защищены от незнакомых взрослых. Но зачастую все силы родитель направляет на борьбу с этим инстинктом, на его корректировку, исправление. И тут наши психологи имеют невероятный ресурс для зарабатывания денег - сколько советов можно дать, сколько сценариев предложить, сколько консультаций назначить. Как изменить природу, как изменить мироустройство, как пойти против Законов. И мы снова ведем неравный бой, снова соревнуемся с нашими детьми. Удивительно, что этот инстинкт хорошо развит и у нас самих, особенно показательно он проявляется, когда мы готовим какое-то событие, поглощены процессом, у нас грандиозные планы. И тут приходит какой-то человек и начинает давить, берет на себя функции контроля и начинает нам давать советы. Мы эти советы и контроль изначально отрицаем, нам сразу этот человек не очень приятен. Чтобы он не говорил - по делу, или без, в нас, в глубине, будет сидеть желание сделать по-совему. И так во многих мелочах. А у детей это еще более выражено. И мы пытаемся логически объяснить почему мы просим о чем-то, пытаемся запугать, надавить, авторитарно потребовать - но ребенок продолжает противиться. Он от природы, неосознанно сопротивляется влиянию. Но это не значит, что нет выхода, ситуация не исправима и нам остается только смириться. Природой все придумано за нас - и тут важно знать. Знать, что этот инстинкт может быть перекрыт. Не заглушен, вырван и уничтожен, а перекрыт. Перекрыт другим инстинктом - привязанностью к своему взрослому. Дети хотят быть хорошими для тех, к кому привязаны. Их желание противиться отходит на второй план, когда просьба исходит от «его взрослого». Поэтому так важна привязанность, поэтому то я и изучаю эту теорию. И универсальный совет, который я выработала для всех в этом аспекте - Если Вы хотите узнать - что делать, если мой ребенок……? Не тратьте время на поиске действенного метода, опробованного другими мамочками, не ищите мудрости в книгах, не концентрируйтесь вообще на самой проблеме. Просто наладьте Ваши отношения с ребенком, работайте только над отношениями, больше любитьте, больше заботьтесь, больше насыщайте собой. Какие у Вас отношения с ребенком - это основа всего.
Самым неоднозначным вопросом, лично для меня, в аспекте развития детей-остается их творческое воспитание. Чтение, счет, языки-тут все более-менее мне понятно... Точки зрения есть разные и родитель уже выбирает. В любом случае всех научат читать, писать и как то считать. А вот творческое начало в ребенке? Мне кажется его легче загубить, чем развить. Сейчас столько всего на рынке-шаблоны, альбомы, готовые рисунки. Как нарисовать за 60 секунд. Альбомы по развитию креативности, готовые листы для творчества с ребенком с 9 месяцев. Посещение музеев прямо с рождения. Рисование воздушными шарами, ватными палочками, по фольге, на одноразовых пеленках. Я имела неосторожность прочитать, пока моя дочка была еще крошкой, книгу М. Озеровой. И теперь каждый мой порыв натыкается на один и тот же вопрос: А не создам ли я своими действиями какой-то шаблон в голове ребенка? Я понимаю, что ничего критичного нет в том, что сейчас мы не умеем рисовать солнышко и домик. Но почему именно это оценивают при поступлении в сад и школу? Умеет ребенок шаблонно мыслить и изобразить - проходит тест, не умеет сразу говорят о плохом развитии. Водить ребенка в музеи с раннего возраста. С одной стороны, тут как с книгами, если ребенок видит как родители читают, то и сам будет. А с другой стороны, сотни примеров, когда ребенок так напитан этим искусством, что теряет к нему всякий интерес. Может быть вообще не мы определяем это. Если есть талант-то он независимо не от чего проявится и в 3, и в 15, и в 35. Если интересно творчество, то этот интерес будет оставаться всю жизнь? Независимо от того-как родители развивали ребенка. Честно-у нас дома есть мольберт, разные виды карандашей, красок, кистей, губок, штампов, мелков. Мы рассматриваем карточки с картинами известных художников. Но строго настрого запрещено всем в присутствии дочки рисовать что-то, дабы не засорять ее видение. А может, напротив, надо творить не останавливаясь, используя весь арсенал, предложенных рынком товаров. Наборы -мои первые шедевры у @umnitsaco , альбомы - это может Ваш малыш, гений с пеленок, рисуем пальчиками. Всё равно же в большинстве студий и тех же детских садах рисуют под четкие инструкции преподавателей, никуда не денешься от этого. Очень жду новый курс для родителей @op_pop_art - как говорить с детьми об искусстве. И наслаждаюсь нашими творческими занятиями в @gymboreeclassesmoscow и может найдется человек, который внесет ясность в мою голову по этому вопросу. Хотя видимо каких то внятных исследований на этот счёт нет.
Первая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:
Первая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:
Последнее время я задаюсь вопросом-почему мы так много вкладываем в наших детей? Вот, наши родители-покупали нам игрушки, учили читать, писать, ну, на кружки какие-то водили (и то не раньше 4 лет). А наши бабушки? Книги читали, к труду привлекали, может сказки рассказывали и вместе игрушки шили для наших родителей. А мы? Бесчисленное количество методик, студии развития с 9 месяцев, сенсорные коробки, книги с лучшими иллюстрациями, выставки, театры, бесконечное рисование всеми возможными способами, развития внимания, памяти и прочее. Я иногда смотрю на то количество материалов, которые есть у нас для развития, оцениваю время, потраченное на изучение мной какого то нового подхода или его создание карточек, коробок, игрушек своими руками. Или наблюдаю за мамочками в иг-сколько сил они вкладывают в каждый день ребенка.... И думаю-думаю-думаю- почему, с чем это связано? Конечно есть определенные версии: например, что так мы сами реализуем то, чего нам не хватило в свое относительно радостно прожитое детство. Что маме на столько скучно, что она таким образом себя развлекает. Что это навязанная рынком философия и мы все жертвы потребления. Что наши дети воспитываются в более сложном мире и им нужно больше знаний и умений. Что наши дети более одаренные, и противоположное, что этим детям требуется больше, потому что они менее восприимчивы к знаниям из за века высоких технологий, чем предыдущее поколение. Во всем этом конечно есть крупинки правды. И лично я, даже, склонна разделять версию Амоношвили о том, что наши дети - индиго, т.е. Целое Поколение, призванное совершить очередной рывок в развитии всей планеты. И поэтому они требуют от нас гораздо больших знаний и усилий, чем мы от своих родителей. Но интересно именно -почему наше поколение такое деятельное в отношение детей , и ведь это не какие то отдельные групки или течения, это массовое. Все озабочены развитием. В моде естественные роды, грудное вскармливание, правильное питание, анскулинг, течение против прививок, против антибиотиков, за совместный сон, за грудничковое плавание. А потом Монтессори, Вальдорф, Доман, Шичида, танцы, ритмика, Железновы, программы всестороннего развития, Теплякова, Земцова, концерты живой музыки, baby sensory, чтение с пеленок, английский с пеленок и еще сотни предложений. С одной стороны, многие мамы себя развивают и занимаются собственной жизнью, но с другой стороны-они делают невероятный вклад в своих детей. Конечно, я трезво оцениваю и понимаю, что скорее это свойственно для городов, а глубинка-там немного другие взгляды. Но они скорее немного запаздывают, чем застряли где-то. И что мы получим в итоге? Какая наша цель? Каждый ли дает себе отчет в том, что он получит именно для себя? Для детей, хотя и спорно, но эффект понятный, ясно, что мы хотим им дать. Но а для себя? Или мы все такие благостные и бескорыстные, что мы не ждем для себя отдачи, выгоды, благодарности. Просто нам сейчас интересно, в данный момент времени прожить вот именно так детство наших детей. Чтобы быть в их детстве, а не оно шло параллельно нашей жизни. Взаимоувязать, почувствовать сопричастность, проникнуть в их мир. Есть такое интересное мнение: наши родители были достаточно авторитарны в вопросах воспитания "Я так сказала и все...", очень многие вопросы решались приказным принуждением "Пока не доешь, из-за стола не выйдешь...". В общем у каждого есть свои примеры, но смысл в том, что наши родители доминировали над нами. Мы же более демократичны, мы много позволяет нашим детям, даже поощряем то, что нашим мамам показалось бы неприемлемым... Рассыпать гречку и играть с ней-для нас это развитие, а не баловство. Покупаться в луже, да, пожалуйста, у нас же reima.... И вот наша позиция доминирование сильно сглажена, а у некоторых и вовсе отсутсвует. А ведь мозгу то и гормональной системе не прикажешь. Он же требует, чтобы мы доминировали. А если этого нет, то заставляет нас страдать.... И мы нашли выход... Решая сложную задачу, делать своему ребенку прививку или нет, мы тем самым компенсируем нашу необходимость, потребность в доминировании. И все выше описанное-это именно способы доминировать над нашими детьми в современном мире. Кстати, очень заметно, если я встречаю пару своего возраста, которые придерживаются во многом взглядов наших родителей, командует ребенком достаточно жестко, подчиняют его себе, строги, одним словом, то и все популярное, перечисленного выше их не интересует. В чем же истинный мотив нашей повышенной инициативности? Или она не так сильно повышена? Может мы отчетливо понимаем, что современное общество и его институты: те же врачи, школы, не выполняют своей функции и ничего по сути не могут дать нашим детям, чтобы те выросли способными к счастливой жизни. И понимая это, мы сами берем на себя ответственность за эту задачу? Ведь если сравнить отношение наших родителей и нас к той же школе-оно разительно отличается в диапазоне от полнейшего доверия и соглашения во всем с учителем до ненавистного отрицания системы в целом. Пройдут года и мы увидим плоды наших стараний, кто то разочаруется, кто то будет гордиться. Но главное, чтобы в настоящий момент наша жизнь с детьми была счастливой. Ведь детство не повторяется ни у кого, и дети в отличие от нас самих вырастают очень быстро. Поэтому важно не замылить, не просуществовать этот момент, не отложить на потом. А прожить так, чтобы эти воспоминания стали приятной частью нашей старости.
Я так безумно радуюсь, когда узнаю что-то совершенно новое для себя и интересное. Всю беременность я задавалась вопросом о пренатальном общении с ребенком. Чтение сказок, прослушивание классической музыки и ежедневные разговоры папы с животиком-это как данность, а мне хотелось большего. Много всего начиталась, но самое большое открытие-это исследования американского психолога С. Грофа. Суть в том, как беременность и роды влияют на характер ребенка, на его поведенческие установки. И когда все это читаешь, понимаешь - что для ребенка значат естественные роды, как опасна стимуляция и неблагоприятна анастезия, как важно чтобы ребенка не мыли и не трогали после рождения, а отдали сразу маме, как важно не закутывать в махровое одеяло, а поддерживать тактильный контакт с матерью.
На вчерашней лекции по подготовке к рождению второго ребенка, нам напомнили об одной важной вещи. Об игре. Я уже как то писала пост про важность игр. Про то, что сейчас все сконцентрированы на развитии детей-а произвольным, спонтанным играм уделено очень мало внимания. И в этом разрезе меня накрыло 2 мыслями: - а умею ли я играть с дочерью? Не рисовать, показывать сказки, раскладывать пазлы или читать книги, а играть? - почему сейчас так важно интеллектуальное развитие, а личностный рост многие обходят стороной, полагая, что если ребенок вырастет умным и эрудированным, он вырастет зрелой личностью? И это же взросление заложено именно в игре. Многие мамы конечно считают, что ребенок должен играть сам. Но я убеждена, что если его не научить, то никто сам играть не будет, а так и будет дергать всех вокруг ввиду невозможности себя занять. Многие мамы считают, что играть ребенок должен со своими ровесниками. Но и тут, я убеждена, что раньше 3 лет никакой совместной адекватной игры между детьми быть не может. Можно много чего сказать: "А вот мой прекрасно играет...", " все зависит от ребенка"... И т.д. Но наличие формы не означает еще содержания. Ровесник ничему особенно не может научить. Показать что-то новое, еще может быть, но не научить.... И вот есть мама! И она не может с легкостью отдаться процессу игры, фантазировать, представлять. Тут опять же, ролевые игры-школа, магазин, доктор еще более-менее можно представить, а вот когда ролевые игры только начинаются.... Когда многие опции еще недоступны? Во что играть, как играть и как родителю отдаться процессу? Как научить ребенка играть, чтобы он познавал себя во время этой игры? Родители много сейчас проводят время с детьми, но играют ли они с ними? Без цели, без результата, просто ради процесса? И тут всплывает тема взросления. Мы так зациклены на развитии умственном, творческом, физическом... И это все, безусловно, важно. Но взрослеет ли наш ребенок? Созревает ли его личность? Умея самостоятельно кушать с 9 месяцев и читать с 2,5 лет, развились ли его психологические функции? Придаем ли мы им значение? Замечаем ли мы это? Да! Мы обращаем внимание, когда есть какая то проблема. Но а если эти проблемы будут иметь отложенный эффект? Вот ребенок не познал себя... Мы пропустили это... А потом страдаем, что он не к чему не стремиться, ему ничего не интересно кроме компьютера... А мы то в него столько вкладывали, почему же он такой? Но все кружки и секции - это не вклад в зрелость его личности. Или ребенок истерил в 3 года, и продолжает также себя вести в 7 лет? На что мы это списываем? Придаем ли мы этому истинное значение? Конечно можно полагать, что развиваясь умственно, ребенок автоматически будет созревает. Или думать, что занимаясь танцами, математикой, рисованием, он учиться адаптации к сложным ситуациям, интеграции, познает себя. Но так ли это на самом деле? Если мы предполагаем, что созревание личности-это какой то фоновый процесс, происходящий во время занятий. Как много вокруг нас талантливых людей, жизнь которых не складывается, которым сложно общаться, которые не могут выйти замуж, не решаются заводить детей, не получают удовольствие от дела, которому себя посвящают. Которые постоянно недовольны, которые зависят от мнения окружающих, не мыслят себя без своего хобби, которое стало центром жизни или еще лучше работы.
✅ Ну, и главные вопросы-которые задавались. Как же быть? Я как и все понимаю, что сад такая вероятная неизбежность. Но если мы отдаем ребенка в сад, это вовсе не значит, что все сращу становится плохо. Здесь скоплением многих факторов, но лично для меня основными являются три:
Плакал-отстал, вот и хорошо. А почему он плакал, и чего хотел, не разбираемся. А что он вынес из этой ситуации? А что мы ему дали? А чему научили? Воспитание-это же ведь питание души. И вот отругав его за то, что он ведет себя не так как МЫ ХОТИМ, чем мы напитали его душу? Ненавистью, злостью, желанием действовать вопреки, стыдом, жалостью к нам? Чем? И главное если посмотреть на то, что сейчас предлагает нам рынок психологии для родителей, то сплошь и рядом эти курсы, семинары, вебинары с одной только темой- как сделать ребенка удобным для СЕБЯ? Как бороться с его истериками, как пораньше сделать самостоятельным, как заставить, как приучить, как наказывать и т.д. Вообще все интересы родителей в плане воспитания детей сведены к бытовухе-как научить спать отдельно, как приучить к горшку, как отучить от соски, как научить читать, как заставить учиться и т.д. О более высоких, духовных вещах говорят единицы. Ведь в любом случае-все так или иначе выучатся, научатся спать отдельно, и соску сосать не будут. У кого - то будет больше знаний, у кого - то больше талантов. Но весь вопрос в том-научат ли родители пользоваться этими знаниями, развивать свои таланты, жить в гармонии с собой, быть справедливым, получать удовольствие от своей работы, наслаждаться жизнью.... ? Возлагаем ли мы на наших детей надежды? Что мы готовы сделать, чтобы эти надежды реализовались? Заплатить учителям? Переложить ответсвенность и потом с них спросить если не достигнем цели? Вот, вы обещали сделать из моего ребенка супер звезду, и не сделали. Вы обещали, что подготовить его к школе, к институту. Но никто не обещает подготовить к жизни. Никто не может пообещать вырастить достойного человека, потому что это могут сделать только родители. Только на нас лежит ответсвенность за судьбу. И к сожалению, лучшие сады, школы, развивающие занятия не гарантируют удачи в этом процессе. Наш ребенок может быть очень развитым, очень умным, но не счастливым. Он может быть отличником и лидером, но в его душе будет дисгармония и хаус, так как мы не помогли найти ему лично его призвание. Мы можем обеспечить его безбедную жизнь, но не разделить с ним его жизнь и он навсегда останется одиноким, брошенным, лишенным материнский любви. А когда период учителей заканчивается, мы начинаем спрашивать с самого ребенка-почему ты так ко мне относишься, почему не уделяешь внимание нам. И нам ведь кажется, что мы так много сделали, старались, так много дали-бассейны, танцы, школы рисования, поездки за границу. А вырос ребенка и стал таким какой есть. Не нужна ему особенно семья, нет в нем каких-то особых стремлений, живет он достаточно посредственно. И у нас к нему одни претензии. Как же так вышло? Но претензии мы можем выставлять только сами себе? А воспитывали ли мы в нем, то, что требуем? Или мы давали только материальное и надеялись, что вот оно то и сделает из него человека. Бассейн воспитает смелость и силу воли, а музыкальные занятия - любовь к прекрасному. А в итоге ребенок переплывает с легкостью самые большие бассейны, знает года жизни всех композиторов, но не силы воли у него нет, и ничего кроме боевиков он не смотрит. А нам еще хочется доверия, искренности, откровений, любви. А довали ли мы все это сами? Каждый раз проявляя силу, я же взрослый я могу обуздать тебя. Не плачь тут мне, я не признаю твои чувства. Тебе плохо-сам виноват. Ты должен сам справиться с то ой сложной ситуацией. Если я проявлю слабость, он сядет мне на шею. Мы сами очень жестоки и скупы, мы боимся сложных путей. Нам важно быстрое и эффективное средство для решения какой-то ситуации, нас не хочется сильно и долго заморачиваться, переживать. И мой главный вопрос-почему мы все меньше и меньше задаемся реальными целями воспитания? Сводя все наши старания к мелочам, к тому, что ребенок и сам перерастет, к ресурсам, которыми он, возможно, никогда не воспользуется.
Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?
Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.
- не ищите, вы не найдете эффективные инструменты и методы воспитания, все советы бездейственны, как бы убедительно они не звучали. Вес техники - как вести себя с ребенком, чтобы он…… если и имеют, то кратковременный результат. То, что работает с одним ребенком, совершенно не работает с другим. В одной семье вырастают совершенно разные дети - а воспитывают то их одни родители, с одними и теми же приемами. И что же тогда? Главное - это отношения. Ваши отношения с ребенком. Если они есть, то успех в воспитании Вам гарантирован.
- чтобы ребенок правильно развивался, нужны не передовые методики, не лучшие преподаватели и новомодные центры развития. Ребенок должен быть насыщен мамой. Если этого нет, то что бы Вы не делали, его цель будет одна - привязаться к кому-то, получить внимание и заботу, а не учиться и развиваться. Если ребенок не насыщен мамой, то вся его энергия будет уходить на поиск этого контакта. Если мамы достаточно, ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности во внимании, заботе, привязанности полностью удовлетворены, его мозг спокоен и готов исследовать и открывать.
- мы меняем роли детей в нашей жизни также часто, как обновляется лента иг. Когда нам хочется, мы ставим детей на один уровень с собой, и требуем от них такого же понимания, такого же поведения, таких же действий как от других взрослых. НО дети еще не готовы к этому. Их мозг еще не созрел, их психические функции еще не так развиты, они импульсивны и не могут этим управлять так как взрослые. Эмоции - вот что правит ребенком, а мы ставим их на наш уровень и требуем разума. и самоуверенно полагаем, что он обязан у них быть. Но когда нам такое равенство не выгодно - мы вспоминаем, что у нас есть авторитет и принижаем детей. Он еще маленький, я тут главный, он еще не понимает, не соображает, не дорос. А где же были все эти аргументы ровно час назад, когда мы требовали от ребенка самоконтроля, осознанного поведения, осмысленности? Мы не можем уравновесить роль детей в нашей жизни, потому что не можем уравновесить свою роль как родителя - найти баланс между разумным доминированием и достаточной заботой о ребенке. Чаще всего встречаются родители с перекосом - или безумно заботливая мамочка, давящая своей опекой, или невероятно авторитарная мама, качающая права и считающая правой только себя, не замечающая нужд и потребностей ребенка.
- с самого раннего детства мы толкаем детей к независимости. Мама чувствует себя победителем Великой войны, если ее ребенок начал есть самостоятельно раньше, чем другой ребенок с детской площадке. Невероятная гордость охватывает мамочек, когда их ребенок независим, играет сам, развлекает себя сам, ложиться спать сам, а ему и 1,5 лет еще нет. И все это опирается на то, что ребенок растет независимым. Но это заблуждение, это наше иллюзия. Правда в том, что он растет независимым от НАС, но становится ли он независимой личностью? А потом проходит несколько лет, ребенок становится подростком и песочные часы переворачиваются - теперь родители точно также стремятся сделать своего ребенка ближе. Сначала отталкивали, а потом стараемся притянуть. Но независимость от нас уже прочно вошла в его мировосприятие. Но при этом он и не стал независимым. Подростковая культура его поглощает, или он поглощен компьютером, или пропадает целыми днями в каком-то фан клубе. У него нет собственных взглядов, интересов, целей. Он все заимствовал от кого-то, не от нас. Почему же такое происходит? А потому что когда он нуждался в зависимости, когда он хотел от нас зависеть - мы его отталкивали, читали книги как побыстрее ребенка научить самостоятельно засыпать. А закон тут очень простой - если жажда зависимости удовлетворена, ребенок не будет искать и питать ее на стороне, его нужда быть зависимым, которую не удовлетворили мы, не будет проектироваться на кого-то или что-то другое. Поэтому так важно дать детям эту зависимость от нас и не делать их рано самостоятельными. Они станут такими сами, без наших подталкиваний, это закономерный процесс.
- нельзя руководить ребенком, не завладев им. Эту фразу я вообще хочу повесить на видное место, как лозунг. Как часто мы требуем что-то от ребенка, сотни раз повторяя одно и то же, а он нас просто не слышит. Или находясь в напряженной ситуации, мы просим ребенка что-то сделать, а он еще больше усугубляет. Нам кажется, что это он такой тиран, не понимающий нас эгоист, который издевается. Но не переоценивайте своих детей, в детях мало корысти, они еще не развиты до такой степени, что мстить или противостоять, чтобы навредить в отместку за что-то. Как бессмысленно печатать текст на выключенном компьютере, точно также бессмысленно что-то просить от ребенка, которым Вы не владеете. Но стоит запустить программу… посмотреть в глаза, обнять, посидеть вместе, поиграть несколько минут - и чудо, ребенок понимает Вешу речь. И к чему тогда все эти бессмысленные попытки добиться своего, доказать себе, что ВЫ можете принудить ребенка своим криком и приказами, когда есть такое простое и безобидное средство?
- рожая ребенка, мы почему-то убеждены в том, что он обязан нас любить, обязан нам доверять и вообще строить с нами такие отношения, которые нам кажутся правильными и счастливыми. Мы часто вообще не рассматриваем ребенка как другую личность, а ассоциируем его с собой. А если что-то идет не так, мы требуем не от себя, а от ребенка - Извинись перед мамой, почему ты не любишь маму, ты можешь это сделать сам, я не буду тебе помогать, не проси, я все равно не помогу. Вот отношения с мужем, особенно на стадии знакомства - это вообще другое дело. Мы читаем книги по-типу «Мужчины с Марса», реально применяя какие-то советы и рассуждая над тем, что мужчины они другие и к ним надо найти подход. Мы стараемся всеми силами заслужить доверие, проникнуться. Делай кофе в постель и стараемся угодить каждому слову. Мы строим отношения с нашими мужьями изначально угождая, притягивая. НО почему же мы не строим отношения со своими детьми, слепо полагая, что они сами собой существуют. Дети они не то, что с Марса, они вообще с неведомой планеты. Они на столько другие и непохожи на нас, что для них не действуют взрослые уловки и правила. Почему мы к своим детям не пытаемся найти подход, ублажить, заслужить доверие так как мы это делаем на стадии знакомства с мужчиной? Мы изначально строги к детям, требуем от них и предполагаем, что ребенок должен работать над нашими отношениями, над тем, чтобы быть любимым нами. В этом вопросе для меня всегда очень ярким примером являлась следующая ситуация - мы ждем от своих мужей внимания и заботы, и нам нравится, когда они что-то делают за нас. НО что если бы они относились также как мы к детям - Я не хочу помогать тебе мыть посуду, ты уже взрослая прекрасно сама справишься; Чего ты там плачешь из-за ерунды, прекрати немедленно; Хватит меня просить, я не хочу с тобой проводить время, у меня взрослые важные дела……. Как МЫ реагируем на подобные фразы. Они же не просто нас задевают и расстраивают, мы же делаем выводы….. Так а почему мы считаем, что ребенок не будет их делать, не будет расстраиваться? Мы должны строить отношения с детьми и стараться даже больше, чем в цветочно-букетный период с мужчинами. Мы должны своим примером показывать им любовь, а не ждать что они изначально нас любят
- Сейчас очень популярным методом воспитания является воспитание детей ТРЕВОГОЙ. Если ты не сделаешь, то я….. НЕ мучай маму, а то она заболеет. Если ты через 5 минут не закончишь, то я брошу тебя и уйду одна…. Таких фраз сотни. Мы искренни считаем их действенными. Вогнали ребенка в стресс и с помощью него добиваемся нужного нам поведения. Результат таких методов очень действенный, во многих случаях ребенок тут же меняет свою линию поведения и все идет по нашему плану. И казалось бы - мы то понимаем, что мы не в серьез это сказали. Но понимает ли это ребенок? Что для него значат эти вещи? Что мы чувствуем, когда на работе нам постоянно говорят - еще раз это повториться и я тебя уволю, если муж периодически нам заявляет, что если ты не перестанешь так себя вести, я подам на развод. Нас эти фразы как то дискоординируют? И ребенок чувствует тоже самое, что и Вы, ваши отношения с ними такими воспитательными методами не развиваются, а разламываются. оН перестает доверять, после многократных повторений, он умело защищает себя от этого стресса, он уже не боится разделения с Вами, но и вы уже для него не являетесь источником безопасности и комфорта. А сиюминутный результат полученный нами, потом выливается в то, что получив необходимое нам поведение, через несколько часов мы сталкиваемся с агрессией от своего ребенка. И не можем понять - от куда же она взялась? А то, что ребенок изначально раздражен такой фразой, мы не учитываем. И что его раздражение никуда не делось, мы не дали ему выхода, она застряло в нем и вылилось в его агрессию.
- вокруг мамочек невероятная количество людей, которые дают советы. И разные мамочки по разному к ним относятся. Кто-то всецело доверяет и сломя голову, даже если внутренний голос говорит, что этот совет нам не подходит, он не действует, стараются воплотить полученные знания в свою жизнь с ребенком. Кого-то такие советы раздражают и они изначально хотят сделать по своему. Кого-то вообще не трогают. Главное понимать, что тот, кто дает Вам совет живет совершенно в иных жизненных условиях, возможно они воспитывали своего ребенка в другое время или же условия воспитания резко отличаются от Ваших. Поэтому ИХ СОВЕТ годится только для тех обстоятельств в которых прибывают они сами. А таких обстоятельств слишком много - от наличия бабушки и в целом образа жизни до типа государства, в котором воспитывается ребенок. И как проявит себя их совет в Ваших условиях, именно с Вашим ребенком - неизвестно: не Вам, не советчику, никому. У Вас с ребенком должны быть исключительно Ваши отношения и только Вы можете знать как правильно, как лучше. Не доверяйте слепо рассказам о том, как подруга научила засыпать самостоятельно или приучила к горшку, как они перестали плакать в детском саду или что она сделала для того, чтобы ребенок стал есть кашу без истерик. Как бы красиво и убедительно это не звучало, в Вашем случае это не подействует на 95 процентов. Не читайте форумы и не задавайте вопросы в иг - Как? У вас все будет иначе.
- и из советов, которые сыпятся на наши головы вытекает еще одна проблема. Очень часто мама оказывается очень зависимой. Ей может казаться, что она самодостаточна и полностью в ответе за своего ребенка, но лейт-мотивом к этой уверенности постоянно звучат фразы- Я не знаю, что мне с ним делать, я не могу с ним справиться, мамочки, а как Вы сделали это? И тд. Ребенок день за днем видит эти мазки неуверенности, незнания, растерянности, а еще он может видеть мамины слезы от безисходности, мамины истерики, когда он не слушается, слышать постоянные разговоры и обсуждения - а как же маме правильно поступить. И мир ребенка переворачивается. Мама из супер-героя, которая победит всех, с которой безопасно и легко превращается в маму, о которой надо заботиться. Дети начинают жалеть нас и мы это поощряем. Потом дети берут еще часть какой-то заботы. Мамочка, ты устала, давай я помою посуду. Мы торжествуем - какого заботливого ребенка мы растим. Потом еще пару капелек, еще и еще и ребенок меняет роль, отведенную ему природой в наших отношениях. Он перестает быть зависимым от нас, он начинает доминировать и контролировать. Таких детей невероятно много. И взрослые в тех ситуациях, когда им выгодно гордятся такими детьми - Смотрите какой он независимый, он прирожденный лидер, он самостоятельный. Но, к сожалению, ребенок не перестает быть главным и в тех ситуациях, когда нам это невыгодно. Мы пытаемся его воспитывать, а он нас не слышит. НЕ потому что он делает это на зло или он такой плохой. Просто в нем сидит другой инстинкт - не зависеть, а управлять. Если Вы глава компании, то вряд ли Вы будете слушать приказы своих подчиненных. И мы боремся с его поведением, устраиваем гонку, Великую битву - кто сильнее, у кого больше авторитета, кто сможет выстоять дольше….. Но эта битва бессмысленна, мы боремся с природой. Если ребенок ощущает себя главным на уровне инстинкта, то своим авторитетом, силой, приказами, запугиваниями мы не изменим этот инстинкт. Поэтому в любой ситуации мама должна оставаться для ребенка - безопасной утробой, в которой он будет уверен и в год и в 25 лет.
- самым моим большим открытием стало то, что желание детей противиться, делать все наперекор, не делать, отрицать - это не изъян их поведения. Это инстинкт, заложенный природой. Как инстинкт сосания и хватания, в ребенке с рождения есть инстинкт противиться. Противиться не просто так, от нечего делать, а в ответ на давление, на излишний контроль. Благодаря этому инстинкту наши дети защищены от незнакомых взрослых. Но зачастую все силы родитель направляет на борьбу с этим инстинктом, на его корректировку, исправление. И тут наши психологи имеют невероятный ресурс для зарабатывания денег - сколько советов можно дать, сколько сценариев предложить, сколько консультаций назначить. Как изменить природу, как изменить мироустройство, как пойти против Законов. И мы снова ведем неравный бой, снова соревнуемся с нашими детьми. Удивительно, что этот инстинкт хорошо развит и у нас самих, особенно показательно он проявляется, когда мы готовим какое-то событие, поглощены процессом, у нас грандиозные планы. И тут приходит какой-то человек и начинает давить, берет на себя функции контроля и начинает нам давать советы. Мы эти советы и контроль изначально отрицаем, нам сразу этот человек не очень приятен. Чтобы он не говорил - по делу, или без, в нас, в глубине, будет сидеть желание сделать по-совему. И так во многих мелочах. А у детей это еще более выражено. А нам кажется
Детский сад! Ох, это такая же острая тема как и прививки, и горшок, и грудное вскармливание, и совместный сон. Но если в большинстве случаев со всем названным родители сами решали и выбирают, то вот детский сад стоит обязательным пунктом в 95 процентах семей. Я честно подала документы в Осип и встала в очередь, я рассмотрела варианты платных садиков, но не смотря не на что я стараюсь всеми путями избежать этого момента. ✅Среди наших знакомых есть люди, которые, напротив, считают сад-необходимым жизненным элементом, полезным подарком судьбы. ✅Есть те, кто никогда и не при каких обстоятельствах не отдаст ребенка в сад. ✅Есть те, кто спокойно относится. И не возлагает сильных надежд и не испытывает восторга, но при этом и не отрицает и не критикует. У всех свои доводы, свои плюсы и минусы. С ними сложно спорить, бессмысленно переубеждать. И когда маме необходимо выходить на работу, и вариантов кроме сада не находится, то тут уже не до доводов. Есть много мифов в отношение садиков, есть много предубеждений, я хочу поделиться с Вами только своим взглядом на это дело, не призывая никого разделять мою точку зрения.
Сегодня написаны тонны книг о детской игре: как играть с ребенком, во что играть с ребенком, как правильно играть с ребенком. Уже можно диссертацию написать по детским играм. В иг сотни мамочек каждый день делятся тем, как они играют со своим детьми. Тематические недели...ролевые игры, поделки, игры со льдом, игры с песком. Креативу мам нет предела. Я не пишу сейчас о том, что это плохо. Я сама много чего придумываю, много чем развлекаю дочь. Но вот вопрос? А полезно ли это? Нет... Я сейчас не о раннем развитии, не о занятиях с детьми. Я про детскую игру. Умеют ли играть наши дети сами? Понимаем ли мы ли до конца смысл детских игр? В нашей жизни порой совсем не остается места для самостоятельной детский игры - наши дети заняты в развивающих центрах, гуляют с другими детьми, дома мы им тоже заготовили занятия.... А когда же они играют сами? Чтобы на пустом месте взял и придумал игру, играешь не ради результата и познания чего-то нового, а ради процесса. Сразу вспоминается наше детство-когда мы придумывали посудку из подручных материалов, играли в магазин на лавке, делая деньги из листиков. И дело тут даже не в развитии фантазии. Дело в ПОЗНАНИИ СЕБЯ РЕБЕНКОМ, в процессе такой игры. Сколько всего мной было прочитано о детских играх, везде только вскользь говорится о самостоятельной игре. А ведь это заложено природой. Везде написано, что основная деятельность детей до школы-это игровая деятельность. Но не путаем ли мы, мамы,-игру и развитие? Особенно хорошо смысл игры стал понятен после лекций Ньюфелда. И еще более стало понятно, что время для познания себя у наших детей нет совсем. Многим кажется, если ребенок играет с другими детьми в детском саду или на дет кий площадке-это тоже самое. Но, увы! Познать себя возможно только в самостоятельной игре наедине с собой. Всегда интересно наблюдать, как играют дети разного возраста. С 1,5 до 2-игра понятна только ребенку... Он может переставлять предметы с места на место, ходить по кругу, относить и снова приносить какую то игрушку. Все эти действия не имеют цели, но их значение на столько велико, на столько много всего происходит в голове ребенка, что не одна методика не позволит достичь конечного результата такий игры: понятие своей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ. И что часто происходит при раннем помещение ребенка в детский коллектив на продолжительное время-ребенок сливается с этим коллективом, он не идентифицирует себя. У него интересы такие же как у детей, более досконально исследовавших себя, они хотят игрушки, которые есть у других, они не знают что нравится на самом деле им сами. Поэтому ребенку надо играть одному, но тут тоже не должно существовать перекосов. Я глубоко убеждена, что с детьми до 3 лет должна быть мама. Мама-проводник в этом мире. И мама может показать, предложить, увлечь. Но чем ближе ребенок к 3 годам, тем больше и больше он играет сам. И здесь уже нет маме места. Есть такой интересный факт-если родитель полностью занимает своего ребенка в раннем возрасте и если родитель считает, что ребенок должен играть только сам и не делает ничего, кроме покупки игрушек-результат один и тот же. После 3 лет ребенок сам уже не играет. Он требует постоянной вовлеченности, ему надо предлагать игры, его надо развлекать, с собой наедине ему скучно. Ребенок, исследовавший себя в процессе игры до 3 лет-продолжает этот процесс и дальше, но в большом объеме. Взрослый ему уже не нужен так сильно, его физические функции полностью развиты. Надо понимать, что самостоятельная игра не имеет правил, не имеет цели и вся сущность этой игры в УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОЦЕССА. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы в распорядке дня нашлось место и такому занятию. Это ничуть, а даже важнее лепки, игр на моторику, музыкальных занятий и прочее
Слушая лекции института Ньюфелда, для меня огромным открытием стало, то, что плакать очень полезно. Но тут же пришло осознание, что наше поколение выращено на отрицание слез как таковых. Не будь плаксой, хватит рыдать, плакса-вакса... Эти запреты и даже социальные оскорбления сформировали у многих сложное отношение к своим и чужим слезам. А ведь народная мудрость куда более умнее-"Поплачь, легче станет". И следующий вопрос, который у меня возник-А как мы относимся к слезам своих детей? Для многих становится откровением, что дети так много плачут. Нам кажется это ненормальным, многие стараются отвлечь, переключить. Лишь бы ребенок не плакал. Но нужно ли это все? Ведь природой слезы созданы не для того, чтобы их прекращать как только они выступили. Вообще, многих из нас слезы других сознательно раздражают и вместо того, чтобы помочь человеку проплакаться, мы твердо требуем это прекратить. Кстати про это написано у К. Гонсалеса-плач ребенка природа смоделировала таким образом, чтобы он сразу же стимулировал мать или любого другого человека подойти к нему. Но одно дело, ребенок от 0 до 1- в этом возрасте его плач-это способ общения с миром. Нужна мама-поплачь, увидел что-то новое-поплачь, научился чему-то новому-поплачь, хочешь игрушку-поплачь, некомфортно-поплачь. Плач заменяет язык. А вот после года слезы становятся уже необходимым механизмом развития, адаптации, взросления. Мозг ребенка с помощью слез приспосабливается, переживает какие -то трудности, вырабатывает иммунитет к неприятным вещам. Не давая ребенку плакать, мы замыкаем в нем, все то, что вызывает его слезы. Вспомните себя в момент какого-то стресса. Вот Вы проплакались, и наступает расслабление всего тела, некоторые засыпают, становится легче, мысли уже не такие черные-это мы чувствуем результат работы нашей нервной системы. Но мы не можем почувствовать то, что происходит в нашем мозге. А там происходят невероятно важные процессы. Мозг переступает через эту стрессовую ситуацию, он может идти дальше. Его ничто не тянет назад, не тормозит, не омрачает, не подавляет. Но если у взрослых стрессовые ситуации случаются, то у детей они постоянны. Не дали конфету, сломалась палочка, с которой ребенок играл, пирамидка не сказывается нужным образом-для нас все эти ситуации базовые. Для ребенка это "конец всего". И только слезы дают понять, что ничего страшного, жизнь продолжается. Но если бытовые стрессы не так страшны для общего развития, то вот более серьезные ситуации ТРЕБУЮТ, чтобы ребенок плакал. Плакал не один в углу, не разбивая голову об стену, а с маминым присутствием. Неважно каким. Точнее зависит от того-какое присутствие важно и приятно ребенку. Плакать в объятиях и нежностях, или плакать валяясь на полу, но слушая как мама успокаивает, жалеет. Мы часто воспринимаем детские слезы как разбалованность, манипулирование, безосновательные истерики, на пустом месте. Мы отрицаем детские эмоции. И вспомните себя: а когда вам плохо, на душе "кошки скребут", а близкий человек в ответ на это говорит: "Да, ладно тебе, чего ты депрессируешь без повода?" Или хуже того говорит - " Прекрати, я не могу больше терпеть твои истерики". Вам в этой ситуации эти слова были нужны? Они помогли вам? Так и ребенок у которого утонул его бумажный кораблик, меньше всего нуждается в отрицание своих чувств и принижение его горя. Интересным открытием для меня стало то, что раньше шлепки по попе использовались как раз, чтобы подтолкнуть ребенка в сложной ситуации к слезам. А уже в Советские время, шлепок превратился в наказание. Действительно сейчас я вижу массу детей, которые не плачут вообще. Они замыкаются, уходят, обижаются, дерутся, дуются, не разговаривают, но не плачут. Для них, конечно, такой шлепок еще дальше загонит их стресс. Таких детей можно подтолкнуть к слезам только лаской, нежностью и любовью. И точно самое нужно всем в сложные моменты. Не нравоучения, не наша злость, не наказания, не крики.
Изучая теорию Ньюфелда, задаюсь таким вопросом-почему в воспитании детей, да и в собственном воспитании мы бываем зачастую так недальновидны? Вот есть у нас недостаток, например, лень. Мы прочтем пару книг о том как победить лень, пройдем какой-нибудь тренинг с советами по активному преодолению лени, станем экспертами в этом вопросе. И может быть даже эти советы мы активно применим в нашей жизни, они будут работать какое-то время, а потом все вернется на место. Почему мы хотим бороться с внешним фактом, не выясняя от куда он взялся? Почему мы не ищем в себе причины лени? Почему не исправляем факторы, которые способствуют, почему мы сконцентрированы именно на "верхушке айсберга"? Или ребенок растет агрессивным и мы все силы направляем на борьбу с этой агрессией: читаем нотации, разигрываем сценки, приводим примеры, читаем сказки, демонстрируем на личном опыте. А может стоит разобраться в том, от куда взялась эта агрессия? Почему ребенок так себя ведет? И не говорить ему в очередной раз, что девочек на площадке толкать нельзя, а понять - почему он это делает? И исправить этот фактор. Может он копирует поведение отца, или привлекает так внимание к себе, или жестокость свойственна в отношениях с ним? Может стоит устранить основу этого неприятного качества, а не бороться с ним самим? И я понимаю, что очень часто много родителей тратят свои силы именно на работу, на воспитание, на внимание вот к таким поверхностным вещам, но в итоге получают временные результаты. Какой сферы жизни не коснись, проще исправить проявление какой-то проблемы, чем ее основу. Вот Ребенок не проявляет жалость, нам проще миллион раз ему сказать-что кому-то больно, пожалей. Не тяни кота за хвост, ему больно, пожалей девочку-она упала.... Но что чувствует ребенок в итоге? -он реально чувствует внутри эту жалость или автоматически действует по предложенному сценарию? Ольга Писарик говорит о таком явление как срежисированность детского поведения. Вот, мы дали какую-то установку ребенку и сидим радуемся.... Какой же он у нас вежливый, какой он у нас щедрый. А потом ситуация меняется и ребенок ведет себя совершенно иначе. И мама тут же удивляется-как так? Вот тогда то вон он как себя вел? А все лежит на поверхности, просто в той то ситуации мама выдала поверхностную установку-"делись игрушками", "скажи спасибо за конфетку". А в новой ситуации не давала, а внутри у ребенка этого нет. И вот наше всё воспитание зачастую сводится к постановке вот таких срежисированных сцен, а не к закладке внутренний основы. Мы хотим научить поскорее читать, писать, считать, но не стремимся создать условия, чтобы ребенку было интересно учится. А это же важнее. Создав основу, он сам, без нас, гораздо быстрее и эффективнее научится всему. Мы стараемся научить говорить-Спасибо, пожалуйста, извините, но не объясняем смысл и значение этих слов. И вообще чего не коснись, мы УЧИМ ребенка.... А не создаем основу на которой у ребенка самого появятся ростки этих поступков. Да, конечно есть ситуации, когда важна формальная сторона вопроса, когда надо быстро, срочно. Главное, чтобы все воспитание не подменялось этой спешкой. Здесь действует правило-как бы мы не бились и не усердствовали в своем обучение чему-то. Пока ребенок не захочет САМ, пока внутри него не появится понимание, содержание, отклик, стремление... Наши труды напрасны. Может они и дадут временный результат... Но он будет иметь только форму, без содержания.
Много всего написано сейчас про материнство. И просто повально девушек убеждают в том, что материнство - не повод лишать себя привычной жизни. Ребенок должен подстроиться под вас, иначе сядет вам на шею, вы не должны забывать, что вы пара-поэтому продолжайте отдыхать одни, ходить в кино и театры. Ребенок вам не помеха. Вы не должны забывать, что вы женщина-устраивайте себе Child free дни. Ходите в spa, встречайтесь с подругам. И т.д. Основной посыл - рожать надо, но ребенок немного лишний в вашей жизни, поэтому им надо пренебрегать и дальше запугивание, иначе.... Нет, я не буду утверждать, что родив, надо нырнуть в материнство, не мыть голову, целовать мужа один раз в год на его день рождение и прекратить дружбу, зарыть в себе профессиональные интересы. Мне кажется, это базовые вещи, которые важны для всех. И нам этими вещами очень сложно пренебречь. Да, обленится и не следить за собой легко. Но в этом виноват не ребенок, а именно лень. Да, могут пошатнутся семейные отношения, но надо искать причину не в ребенке, значит что-то надо менять в себе. Но не об этом хочется написать. Нас призывают и пропагандируют некую свободу от ребенка, но лишь небольшое количество людей пытается донести до нас, что период материнства - надо пройти не распыляясь на те вещи, которые у нас были до.... Это вовсе не значит, что они должны покинуть нашу жизнь. Но надо четко понимать, что их придется подкорректировать. И вот именно корректировать то многие и не хотят. То, что требуется сейчас всем мамочкам-это осознать свой опыт материнства. Понять для себя, почему оно делают что-то так и не иначе, и хочется ли им этого на самом деле или это все происходит под влиянием внешней среды. Ведь, если задуматься, кто такая мать в жизни каждого из нас? Какую программу сейчас по телевизору не посмотри-в любой психологической проблеме взрослого виновата мать. Когда мы сталкиваемся с какими то трудностями, то мы опять же склонны винить своих родителей за то, что не додали, не разрешали, не так воспитывали и т.д. И сами когда мы рожаем детей мы за их счет решаем проблемы именно своего внутреннего ребенка. В нас сидят установки, которые мы получили от родителей. Мы себе сотни раз обещали, что не будем так-то поступать, и головой понимаем, что это неправильно. Но как только сталкиваемся с этой стрессовой ситуацией инстинкты глушат наше сознание и мы поступаем так же как делали наши родители. Да, все дети рождаются уже с определенным характером, темпераментом. Но потом в жизни появляется базовая вещь, почва, на которой произрастает этот характер. И эта почва-эта мама. И самое интересное, что тут все четко определено природой. Не надо быть "семи пядей во лбу", чтобы понять этот механизм. Есть четкие сценарии:если мама делает так-ребенок вырастит таким. Например, если мама бьет, то вырастает из ребенка человек, для которого любые отношения-это боль. И девушка находит себе страшного ревнивца, который тоже доставляет ей определенную боль. Для нее это не норма, а заложенный мамой механизм. Поэтому, будучи мамой-надо осознавать прежде всего то, что вы лепите человека. Создаете ему проблемы и формируете его успешность и его формулу счастья. Поэтому то и говорят, что не легко быть мамой. Это не только накормить, помыть и уроки сделать.... Мама это всегда чуть больше...... Мама с ее моделями воспитания и поведением-это источник, который наполняет человека или разрушает его. И главное помнить, что тут как вы уголовном праве, любое ваше действие или бездействие влечет какое-то последствие. Вот мама родила дочь, но как то не очень ей хочется отказываться от своей привычной жизни. И она совмещает все:и воспитание, и работу, и отношения строит или поддерживает. В итоге - она проводит какое-то время с дочкой. И очень любит ее в тот момент. И дочка радуется. С позиции мамы-идеальна жизнь. А с позиции ребенка-то мама есть, а то ее нет. И потом дочка вырастает и меняет партнеров один за одним. Это не норма, это ее подсознание закрепило как сценарий - все отношения ненадежны. ‼️ По-этому первым и важным пунктом в осознании своей роли в материнстве должен стать пункт об ответсвенности за человека, которого ты создаешь. ‼️
Все лето, гуляя на детских площадках, я слышала чаще других призыв родителей, чтобы их ребенок поделились своей игрушкой с чужим ребенком. Прям маниакальное желание, не успели начать играть, как давай делиться, меняться, не будет жадиной, ну что тебе жалко, мальчик поиграет и отдаст.... А если ребенок еще и не отдает, то прилюдные высмеивания, оскорбления и даже запугивания: с тобой никто не будет играть, я не думала, что мой сын такой жадный, стыдно быть таким вредным.... За детьми наблюдать интереснее: одни охотно делятся своими игрушками, даже если их не просят, другие не за что не отдадут ничего своего не при каких обстоятельствах, кто-то подбегает и берет без спросу то, что привлекло его внимание, другие будут долго смотреть, как бы ожидая пока им не предложат. И мамочки тут же навешивают ярлыки-ой, ваш такой умница, со всеми делится. А к этой девочки не подходи, она жадная, пусть одна играет. Меня в этих ситуациях пугает многое, и то, что взрослые судят хрупкий мир детских отношений, понятный только этим самым детям. И то, что заставляют ребенка делать то, что он совершенно не хочет, добиваясь таким принудительным призывами благих целей. И то, что не бывают с детьми в сложных ситуациях-пусть сам, якобы разбирается. Ты же уже брльшой-тебе 2 года. Надо было не ворон считать, поэтому у тебя и отобрали твою игрушку. Иди забери ее. Другие наоборот сильно вмешиваются. Но конечно самым интересным остается призыв к тому, чтобы ребенок делился. Я долго думала на этот счёт. То ли коммунистическое прошлое, когда все общее и частной собственности в принципе не существует, так живо в нашем подсознании, то ли наши детские обиды дают о себе знать? Чем продиктовано это желание? Можно ли рассчитывать на то, что вот такими нелепыми, неуместными и некомфортными просьбами для ребенка мы научим быть его щедрым? Скорее наоборот. Очень часто я слышу-а вы поделитесь своим мобильником с незнакомцем? Чтобы он поиграл немного, он же хочет.... Или дадите прохожей женщине свою сумочку, а то у вас то две, а у нее не одной? Да, взрослые не делятся своими вещами. Щедрость во взрослом мире ассоциируется с другими понятиями. Но вот что касается детей, то тут как будто у них нет своих вещей. Многие мамы преследуют еще одну цель-научить взаимодействовать таким образом, научить вместе играть. Но если опять же перевести во взрослые отношения- пройдут ли в компании переговоры успешнее или научится коллектив работать слаженно, в случае если все начнут делится друг с другом личными вещами? Это независимые условия. А почему то в детстве-это основа, если поделились, игра пойдет...они подружиться. Странные выводы. Сразу хочется сказать о том, что щедрости нельзя учить от противного. Когда мы забираем, то, что нужно и важно, мы формируем злость, зависть и жадность. А если мы хотим реального позыва ребенка быть щедрым, не искусственно смоделированного нами, то нужно своим примером это показать. Как то давно я читала-давайте ребенку всегда 2 печенья, 2 конфеты, чтобы у него всегда был шанс поделиться. Но никогда не заставляйте это делать насильно. Надо привлекать ребенка к помощи людям, которые действительно нуждаются, самим сострадать старушкам, делать им приятное. Отправлять игрушки в детский дом на Новый год, подавать милостыню нищим. В своей семье быть чутким друг к другу. Тогда это норма поведения заложится и в ребенке. Своим же-"дай свою машинку Васе, не жадничай", мы мало чего добьемся. Ведь практически никто в этом деле не добивается результата. Я мало вижу тех детей, которые в 3 года, 7 или 12 лет приходят и без скрипа в сердце сразу начинают раздавать свои игрушки всем желающим. А если мама и добилась чего-то, то скорее всего она угодила просящему. Я как раз видела, как одна такая девочка отдала свою куклу, а потом убежала и расплакалась.