Не дает он Валерии покоя. То зайцев ест, то рожки да ножки от козлят оставляет. Говорит: "Не читай мне стишок про серенького козлика, я плакать буду". Решили нарисовать волка и завязать ему рот, чтобы не безобразничал. А я письмо настрочила))

Злой, коварный мистер волк,

Вы зачем зубами - щёлк?

Хватит обижать зайчат,

Воровать чужих козлят.

Из-за вас бабули плачут,

Пусть козлята лучше скачут,

Травку сочную жуют,

Смело в лес гулять идут.

И гусей домой пустите,

Ваши зубы не точите.

Я вам честно говорю,

Я ведь вас перехитрю!

Вот возьму альбом и краски,

Напишу другую сказку:

Рот вам бантиком свяжу

И под елку посажу.

И хотите-не хотите,

Со зверятами дружите!

© Вероника Абрамова.

Навеяно игрой сына с выключателем. Думаю, каждый узнает своего ребенка))

Висит спокойно на стене,

Но не дает он мне покоя.

Когда квартира в темноте

Я дотянусь с трудом рукою.

То день включаю я, то ночь,

И мама хлопает в ладоши.

Смотри-ка, мама, я большой!

Я так, как ты, умею тоже!

Это становится похожим на сериал, но. Сегодня приступ грусти вызвала песенка про козлика, от которого остались рожки да ножки. Так как по сюжету спасти его не представляется возможным, мы с дочкой выдумали возродить из пепла этого славного героя. Валерия прям мысли мои читает: я все время раньше думала: "Ну как можно детям писать такие душещипательные истории??"))) Короче, счастлтвый финал-набросок. Пишу только продолжение. Но бабушка долго не горевала: Вот как, вот как - тесто скатала. Слепила козленка, приделала рожки, Скачут по травке новые ножки. Вот как, вот как - новые ножки! И снова у бабушки серенький козлик, К волку не ходит больше он в гости.

Захотелось дочке на ночь Агнию Барто послушать. Только дошли до "Зайки", как вдруг... Губка задрожала, в глазах по огромной слезине. И "зайку жалко", и "он один", и "он под дождиком", и "почему девочка его не забрала" и "вдруг это сделает кто-то чужой".... Ну всё в таком роде. Рассуждения на тему: "Вот, а ты ничего не забывай, даже ведерко в песочнице, а то вдруг снегом засыпет" - успехом не увенчались. Пришлось придумать продолжение и пообещать облечь его в рифму. Минут за 10 родилось следующее. Надеюсь, конечно, поработать хорошенько над продолжением в минуты вдохновенного прилива. Но пока не красота главное, главное - хэппи енд.

Зайку бросила хозяйка,

Под дождем остался зайка.

Со скамейки слезть не мог,

Весь до ниточки промок.

Подошла к окошку Даша:

Видит: дождь по лужам пляшет,

А у дома никого,

Кроме зайки одного.

Вот берет она сапожки

Правой ножке, левой ножке.

Надо к заиньке бежать,

Надо друга выручать.

Топ! - по грязи, шлёп! - по лужам,

Бедный зайка весь простужен.

Побежим домой вдвоем,

Чаю теплого попьем.

В полотенце и с хозяйкой

Из окошка смотрит зайка.

Греет лапки, греет носик,

Даша заиньку не бросит.

Да здравствуют хэппи енд'ы!

Синоптики опять чего-то напутали. Два дня назад собственными ушами слышала прогноз на одной радиоволне: снега, мол, не будет - и точка. А тут такое. Вся Москва увязла в пробках. Выбегаешь из магазина - и вот она, сказка. В городе предсумереченое состояние: когда вот-вот, с минуты на минуту, начнет вечереть. Спешку лучше отложить на потом. На другой день, когда-нибудь, только не сейчас. И медленно пройтись. Дохожу до аллеи, с одной стороны обрамленной ровным рядом деревьев, припорошенных снегом, с другой - старым каменным забором. Она вся насквозь пронизана теплым апельсиновым светом фонарей. А в нём кружатся снежинки: медленно порхают, поблёскивают серебром, метут крест на крест. Как я люблю такой снег! Не больно бьющий в лицо, а мягко шуршащий по капюшону. И он все шепчет, шепчет с небес. Эта зимняя зарисовка возвращает к эпизодам из "Иронии судьбы". Музыки Таривердиева не хватает. Хотя бы "Снега над Ленинградом". Как может быть такая сила в такой хрупкой музыке? И почему в ней - в этой музыке - так бесконечно уютно? И почему от неё так светло? Не как от солнца - по-другому свтетло. Как от первого и такого долгожданного снегопада. О насущном думается плохо. Хорошо - о вечном. Я думаю о себе. Мне кажется, что я вышла из куплетов тех песен, что положены на его музыку. Или из фильмов. А если быть совсем точным, то из сказок. Лучше бы мне там и оставаться. Или вот еще. Представляю, что я герой не своего времени. Ах, как бы мне хорошо жилось, к примеру, во времена, когда жилось Пушкину. И запал есть, и силы, и желание, а приложить не к чему. "Он родился не в свое время" (не в том месте - другая интерпритация) - высоко писали о своих героях классики. По мне, так это ни что иное, как красивое оправдание собственного безделия. Так проще, вы не находите, думать, что во всем виновато "другое" время? ------------------------------------------------------------------------- Глубоко за полночь я снова стану любоваться снегом - уже из окна своей квартиры. Шуршит по-прежнему, поблескивает в свете фонарей. На улице ни души, и тем сильнее заметна одинокая парочка под моим окном. Они оставляют следы на выпавшем снеге. Вот она скатала снежок, запустила в него. Он лепит ответный. Здорово. К ним хочу. В жизни каждого человека есть место волшебству. Без него нечего будет вспомнить в старости. Или сидя на облаках, как многие любят думать. Вспомнился фильм "Мачеха", не наш - с Джулией Робертс. Где героиня Сьюзен Саррэндон отправляется лунной зимней ночью кататься с дочкой на лошадях. Вот оно где волшебство. Оказывается, оно сотворимо и без волшебной палочки. Только надо додуматься до него, позаботиться о нем заранее, потратить время и деньги, чтобы достать лошадей, потратить силы, чтобы не спать полночи (а завтра на работу с синяками под глазами, и этот противный будильник!) ...Достаточно на сегодня словоблудия. Пойду творить волшебство. Подожду на парковке мужа, побродим под снегом в свете фонарей. Ничего, что уже час ночи, не правда ли? Напротив даже - чудесно получается.

Заснежило, завьюжило. Я не помню, чтобы я так радовалась зиме. Природа опять дарит незабываемые краски. С небес летят невесомые пушинки, плавно, как в замедленной съемке. Все вокруг белое. Вдруг  из-за дерева выскочил шоколадный сеттер: настолько красиво шоколадный, будто он весь с ног до головы обсыпан какао. Одно из моих любимых сочетаний: белый с коричневым. От него веет камином и потрескиванием дров, и горячим шоколадом, и кружением снежинок в заоконной синей ночи, и корицей, и мандаринами, и охотой свежим морозным утром, наполненной лаем гончих, и... не знаю чем еще. Рождеством, что ли? Вы скажете, может: "Какая банальность!" А я скажу, что у меня никогда этого не было: чтобы и камин, и дрова, и елка пахнет в перемешку с корицей - и всё это сразу. И потому шоколад и снег рождают во мне массу всего теплого, сказочного, несбывшегося, неземного.  Мне ужасно уютно в этой банальности...  Чтобы полностью раствориться в окружающей красоте, надо следить за полетом снежинок - всех сразу, и непременно напевать что-нибудь зимнее. Я всегда под легкую метель мурлычу под нос: "Снег кружится, летает, летает и позёмкою клубя..." Промчался автомобиль. Ох и наклубил! Снежный буран вырвался из-под колёс. Конечно, можно возразить: ну какая, мол, здесь красота! Вот то ли дело лет 100 назад: на тройке с бубенцами, да на деревянных санях, да в мороз по лесным тропинкам, да с раскрасневшимися щеками, в цветастом платке и тулупе... Вот там-то позёмка из-под полозьев вырывалась и плясала - будь здоров! А мне до ужаса хочется повозражать, рассуждая о том, что прелесть позёмки сохраняется даже тогда, когда её сотворили колеса железного коня под названием "шестёрка". Спасибо, зима, за твои клубящиеся картинки, за легкое повествование этого дня. Кружение медленнопадающих снежинок - именно то, чего мне так не хватало, когда мой маленький мир накренился и всё в нем медленно, но уверенно катится под откос. И когда я, наконец, повзрослею? Вспомнился литературный герой, который в любом, даже самом безнадежном случае, повторял: "Всё к лучшему в этом лучшем из миров". Интересно, он плохо кончил? Надо перечитать классику.

Хочу сделать операцию на глаза. Ситуация такая: у меня маленький минус - минус 2, держится на одной и той же отметке уже 10 лет. Но если честно и линзы, и очки уже надоели. С линзами день на 10-й глаза начинают сохнуть (хоть пользуюсь ежедневными), очки... очки просто не нравятся. В связи с этим несколько вопросов. Прошу совета у мам, которые сделали операцию, у мам, родственники которых сделали, у врачей. В первую очередь, нужны отзывы (по Москве) и контакты - хороших врачей, хороших клиник. Также - советы, рассказы, антисоветы: кто за и кто против и доводы - почему за и почему против. В общем, и хочу, и боюсь, и очень хочу, а фиг его знает, какие последствия. Всем спасибо заранее!

Возраст. Знаете, что это такое? Вот смотришь юной девочкой какую-нибудь приключенческо-романтическую картину, смущаешься во время поцелуев и радуешься за героиню - эту симпатичную тетю, которую ждет в итоге хэппи энд. Спустя много лет фильм случайно попадается на глаза вновь, и ты вдруг отмечаешь для себя, что у героини такие же морщинки около глаз и вокруг рта, как у тебя. Тоже, наверное, любит улыбаться. А потом проходит еще ...тнадцать лет, ты снова видишь картину. Но теперь вы поменяетесь ролями: юной девочкой будет та, что в фильме. Однажды я перестану быть прекрасной, как майская роза. Однажды я стану королевой осени - хризантемой. Да, да, я тоже люблю хэппи энды :)

Так бывает иногда. Живешь себе живешь, растишь детей, путаешься в повседневных делах, обеденных супах с редкими или частыми вылазками в кино, на вечеринку, к друзьям, за границу (ну или в Крым, или в деревню к деду - это уже кому как повезет). И тебе в общем-то нравится даже это постоянство. Как-то не очень хочется за его рамки. До такой степени не хочется, что даже небольшое незаурядное событие выбивает из колеи. А потом вдруг сталкиваешься с личностью. Нет, не личностью даже - с глыбой. И тебя сносит, сбивает с ног ветром от одного Её появления. И ты чувствуешь всю мощь и масштабность, даже не прикасаясь к Ней (не к какой-то конкретной "ней"; к ней, в смысле - к глыбе). И все Её существование напрвлено на то, чтобы разрушать твоё "устоявшееся". И нет преград, чтобы чувствовать мощь, кипящую внутри и вовне человека. Эта мощь льется не взирая ни на что. Ну к примеру, на то, что вас разделяет экран компьютера или... Или то, что ты вообще не знаешь, кто эта личность. Ты просто читаешь стихотворение, созданное Ей, и впитываешь, пропускаешь его через себя, и оседаешь на дно своей жизни, как осадок в стакане. Вибрации внутри настолько сильны, диапазон столь широк, что сразу непреодолимо тянет творить. Как Пушкин, не меньше, и не важно, что вы с пером на "вы" и никогда прежде общего языка не находили. Ее энергетика уже в тебе, это уже твоя энергетика. Думаешь броситься сразу - менять себя, жизнь, с новой недели, нет, с завтрашнего дня, с понедельника, с утра! Как, каким образом - не важно. В душе такой запал, который просто так не заглушить - разорвет к чертям!.. Спасибо вам, глыбы, пришедшие в этот мир творить. За непревзойденные фильмы, после которых хочется перевернуть Вселенную. За царские голоса, необъятные, как айсберги, голоса, в которых бьется сама жизнь. За мастерски сыгранную роль, после которой хочется разбиться вдребезги у сАмой сцены и спустить зарплату на небывалый по своей изысканности букет, букет для вас. За книги, со страниц которых не хочется уходить, после прочтения которых обещаешь себе стать лучше, моложе, добрее, светлее. И много еще чего обещаешь. И плачешь, плачешь навзрыд. Ничего, можно и поплакать. Это слезы очищения. И пока играет музыка, и пока не кончилась книга, ты проживаешь какую-то особую, ни с чем не сравнимую маленькую жизнь. Творцы, я ваш бессменный и самый благодарный ценитель, слушатель, читатель и зритель.

Нам всем иногда необходима встряска. Как пощечина примерно. Чтобы прийти в себя, опомниться. "А, да, да, что это я, совсем зажился"(примерно, как зарботался). У меня вчера была такая встряска. Как землетрясение. Не слабое такое, 9 баллов, когда все летит к чертям и ты думаешь: "А нужно ли спасать свой дорагоценный зад или он тебе не так уж и дорог в свете такого количества обломков и такого масштаба разрушений?" Первая мысль: "А не перекинуться ли мне за борт". Тем более что антураж позволяет. Я, теплоход, сумасшедшая вечеринка, умопомрачительная прическа, платье, на поиски которого я убила полдня (роскошь, непозволительная для мамы двоих маленьких детей). Все туда: в Москву-реку, темную, ночную, холодную. Следующая мысль разумная - о детях. Не менее разумная - о смехотворности и показухе всего этого театра одной актрисы. Наконец, когда все легкие и страшные пути отрезаны, ты остаешься один на один с голой жизнью. И вот тут начинается. Ну что там чувствуют люди, когда дом разрушен и надо строить с нуля, отправляться на поиски нового места,  где-то искать силы на строительство, деньги, желание, в конце концов, двигаться дальше? А затем эдакая ночь в Чистилише, когда все решается за тебя, куда тебе дальше. И этот катарсис вовсе не означает, что ты очистишься и больше этого не повторится, и больше никогда не будет пощечины или цунами в твоей жизни, и ты такой снова: "Ой, блин, простите, ребятушки, опять зажился (=заработался/зарылся в повседневность). Что я хочу сказать. Буря утихла, из Чистилища меня выписали и, как мне кажется, удачно. По умению восхищаться жизнью я сейчас напоминаю себе 5-летнего ребенка, по силе и интенсивности любви к мужу - 14-летнего подростка или невесту в первую брачну ночь - ни больше ни меньше, по глубине пережитых чувств - старика. Полное обновление, как у того царя из сказки, который прыгнул в котел с кипящей водой седым, а вышел румяным юношей. Сижу вибрирую, как струна, оглядываясь назад. Еще одно такое обновление и у меня виски поседеют в мои 29. Мне говорили, что ты непростая штука, жизнь. А можно как-то без этих фокусов - с размаху и в лоб. Ты вообще знаешь, что такое намеки?..