Заснежило, завьюжило. Я не помню, чтобы я так радовалась зиме. Природа опять дарит незабываемые краски. С небес летят невесомые пушинки, плавно, как в замедленной съемке. Все вокруг белое. Вдруг  из-за дерева выскочил шоколадный сеттер: настолько красиво шоколадный, будто он весь с ног до головы обсыпан какао. Одно из моих любимых сочетаний: белый с коричневым. От него веет камином и потрескиванием дров, и горячим шоколадом, и кружением снежинок в заоконной синей ночи, и корицей, и мандаринами, и охотой свежим морозным утром, наполненной лаем гончих, и... не знаю чем еще. Рождеством, что ли? Вы скажете, может: "Какая банальность!" А я скажу, что у меня никогда этого не было: чтобы и камин, и дрова, и елка пахнет в перемешку с корицей - и всё это сразу. И потому шоколад и снег рождают во мне массу всего теплого, сказочного, несбывшегося, неземного.  Мне ужасно уютно в этой банальности...  Чтобы полностью раствориться в окружающей красоте, надо следить за полетом снежинок - всех сразу, и непременно напевать что-нибудь зимнее. Я всегда под легкую метель мурлычу под нос: "Снег кружится, летает, летает и позёмкою клубя..." Промчался автомобиль. Ох и наклубил! Снежный буран вырвался из-под колёс. Конечно, можно возразить: ну какая, мол, здесь красота! Вот то ли дело лет 100 назад: на тройке с бубенцами, да на деревянных санях, да в мороз по лесным тропинкам, да с раскрасневшимися щеками, в цветастом платке и тулупе... Вот там-то позёмка из-под полозьев вырывалась и плясала - будь здоров! А мне до ужаса хочется повозражать, рассуждая о том, что прелесть позёмки сохраняется даже тогда, когда её сотворили колеса железного коня под названием "шестёрка". Спасибо, зима, за твои клубящиеся картинки, за легкое повествование этого дня. Кружение медленнопадающих снежинок - именно то, чего мне так не хватало, когда мой маленький мир накренился и всё в нем медленно, но уверенно катится под откос. И когда я, наконец, повзрослею? Вспомнился литературный герой, который в любом, даже самом безнадежном случае, повторял: "Всё к лучшему в этом лучшем из миров". Интересно, он плохо кончил? Надо перечитать классику.

Хочу сделать операцию на глаза. Ситуация такая: у меня маленький минус - минус 2, держится на одной и той же отметке уже 10 лет. Но если честно и линзы, и очки уже надоели. С линзами день на 10-й глаза начинают сохнуть (хоть пользуюсь ежедневными), очки... очки просто не нравятся. В связи с этим несколько вопросов. Прошу совета у мам, которые сделали операцию, у мам, родственники которых сделали, у врачей. В первую очередь, нужны отзывы (по Москве) и контакты - хороших врачей, хороших клиник. Также - советы, рассказы, антисоветы: кто за и кто против и доводы - почему за и почему против. В общем, и хочу, и боюсь, и очень хочу, а фиг его знает, какие последствия. Всем спасибо заранее!

Возраст. Знаете, что это такое? Вот смотришь юной девочкой какую-нибудь приключенческо-романтическую картину, смущаешься во время поцелуев и радуешься за героиню - эту симпатичную тетю, которую ждет в итоге хэппи энд. Спустя много лет фильм случайно попадается на глаза вновь, и ты вдруг отмечаешь для себя, что у героини такие же морщинки около глаз и вокруг рта, как у тебя. Тоже, наверное, любит улыбаться. А потом проходит еще ...тнадцать лет, ты снова видишь картину. Но теперь вы поменяетесь ролями: юной девочкой будет та, что в фильме. Однажды я перестану быть прекрасной, как майская роза. Однажды я стану королевой осени - хризантемой. Да, да, я тоже люблю хэппи энды :)

Так бывает иногда. Живешь себе живешь, растишь детей, путаешься в повседневных делах, обеденных супах с редкими или частыми вылазками в кино, на вечеринку, к друзьям, за границу (ну или в Крым, или в деревню к деду - это уже кому как повезет). И тебе в общем-то нравится даже это постоянство. Как-то не очень хочется за его рамки. До такой степени не хочется, что даже небольшое незаурядное событие выбивает из колеи. А потом вдруг сталкиваешься с личностью. Нет, не личностью даже - с глыбой. И тебя сносит, сбивает с ног ветром от одного Её появления. И ты чувствуешь всю мощь и масштабность, даже не прикасаясь к Ней (не к какой-то конкретной "ней"; к ней, в смысле - к глыбе). И все Её существование напрвлено на то, чтобы разрушать твоё "устоявшееся". И нет преград, чтобы чувствовать мощь, кипящую внутри и вовне человека. Эта мощь льется не взирая ни на что. Ну к примеру, на то, что вас разделяет экран компьютера или... Или то, что ты вообще не знаешь, кто эта личность. Ты просто читаешь стихотворение, созданное Ей, и впитываешь, пропускаешь его через себя, и оседаешь на дно своей жизни, как осадок в стакане. Вибрации внутри настолько сильны, диапазон столь широк, что сразу непреодолимо тянет творить. Как Пушкин, не меньше, и не важно, что вы с пером на "вы" и никогда прежде общего языка не находили. Ее энергетика уже в тебе, это уже твоя энергетика. Думаешь броситься сразу - менять себя, жизнь, с новой недели, нет, с завтрашнего дня, с понедельника, с утра! Как, каким образом - не важно. В душе такой запал, который просто так не заглушить - разорвет к чертям!.. Спасибо вам, глыбы, пришедшие в этот мир творить. За непревзойденные фильмы, после которых хочется перевернуть Вселенную. За царские голоса, необъятные, как айсберги, голоса, в которых бьется сама жизнь. За мастерски сыгранную роль, после которой хочется разбиться вдребезги у сАмой сцены и спустить зарплату на небывалый по своей изысканности букет, букет для вас. За книги, со страниц которых не хочется уходить, после прочтения которых обещаешь себе стать лучше, моложе, добрее, светлее. И много еще чего обещаешь. И плачешь, плачешь навзрыд. Ничего, можно и поплакать. Это слезы очищения. И пока играет музыка, и пока не кончилась книга, ты проживаешь какую-то особую, ни с чем не сравнимую маленькую жизнь. Творцы, я ваш бессменный и самый благодарный ценитель, слушатель, читатель и зритель.

Нам всем иногда необходима встряска. Как пощечина примерно. Чтобы прийти в себя, опомниться. "А, да, да, что это я, совсем зажился"(примерно, как зарботался). У меня вчера была такая встряска. Как землетрясение. Не слабое такое, 9 баллов, когда все летит к чертям и ты думаешь: "А нужно ли спасать свой дорагоценный зад или он тебе не так уж и дорог в свете такого количества обломков и такого масштаба разрушений?" Первая мысль: "А не перекинуться ли мне за борт". Тем более что антураж позволяет. Я, теплоход, сумасшедшая вечеринка, умопомрачительная прическа, платье, на поиски которого я убила полдня (роскошь, непозволительная для мамы двоих маленьких детей). Все туда: в Москву-реку, темную, ночную, холодную. Следующая мысль разумная - о детях. Не менее разумная - о смехотворности и показухе всего этого театра одной актрисы. Наконец, когда все легкие и страшные пути отрезаны, ты остаешься один на один с голой жизнью. И вот тут начинается. Ну что там чувствуют люди, когда дом разрушен и надо строить с нуля, отправляться на поиски нового места,  где-то искать силы на строительство, деньги, желание, в конце концов, двигаться дальше? А затем эдакая ночь в Чистилише, когда все решается за тебя, куда тебе дальше. И этот катарсис вовсе не означает, что ты очистишься и больше этого не повторится, и больше никогда не будет пощечины или цунами в твоей жизни, и ты такой снова: "Ой, блин, простите, ребятушки, опять зажился (=заработался/зарылся в повседневность). Что я хочу сказать. Буря утихла, из Чистилища меня выписали и, как мне кажется, удачно. По умению восхищаться жизнью я сейчас напоминаю себе 5-летнего ребенка, по силе и интенсивности любви к мужу - 14-летнего подростка или невесту в первую брачну ночь - ни больше ни меньше, по глубине пережитых чувств - старика. Полное обновление, как у того царя из сказки, который прыгнул в котел с кипящей водой седым, а вышел румяным юношей. Сижу вибрирую, как струна, оглядываясь назад. Еще одно такое обновление и у меня виски поседеют в мои 29. Мне говорили, что ты непростая штука, жизнь. А можно как-то без этих фокусов - с размаху и в лоб. Ты вообще знаешь, что такое намеки?..

Перемена погоды, может, еще какие катаклизмы повлияли на сына прошлой ночью, а он, в свою очередь, повлиял на количество моих ночных вскакиваний. В очередной раз плетусь с остекленелыми глазами на кухню с бутылочкой, бурчу себе что-то под нос. И вдруг понимаю: за окном творится что-то неладное. Розово-белое, не похожее на ночное, сияние с улицы заставило заглянуть за занавеску. А тааам! Крыши, деревья, гаражи, машины, трава - все заметено снегом. В свете фонарей клубятся белые еще не снежинки, но уже не капли дождя. Зимой запахло. Красота! Как же я соскучилась по этим зарисовкам. Как будто и не было прошлой весной наглой, затянувшейся до неприличия, зимы. Бужу дочку, хочу порадовать. Она так ждала снег. Утром его уже может не быть. Хихикает у окна. Любуемся на пару. На утро всё безнадежно испорчено. До такой степени, что мне даже смешно: смешно добегать от машины до магазина и хлюпать сапогами; смешно, не дожидаясь светофора, нестись через дорогу, лишь бы поскорее спрятаться от проливного потока; смешно прыгать через городские реки, укрываться от водопадов с крыш, проваливаться в снежную жижу, обнажая под ней рыже-черную грязь. Деревья, не успевшие сбросить свой зеленый наряд, выглядят, как городские сумасшедшие на белом фоне внезапно выпавшего октябрьского снега. Такую погоду можно пережить только с юмором, иначе настроение будет безвозвратно испорчено. Смотрите, с какой филигранной точностью этот мучина в туфлях выискивает островки суши среди метущейся водяной пучины. Бах, окатило с головы до ног! Вот это фонтан из-под колес! В любой другой день этот факт огорчил, убил, расстроил бы кого угодно. Только не сегодня... Стук-стук-стук! - до сих пор монотонно без перерыва стучит по подоконнику. Ну и серость. Поздняя осень - время, когда люди любят впадать в депрессии. Непременно впадать, как в ступор. Слово это - депрессия - в последнее время мне порядком поднадоело. Чуть что не так, никто не скажет: она зануда. Неееет: у нее депрессия. И звучит так красиво, и оправдывает даже в какой-то мере саму зануду. Сижу рассуждаю сама с собой о человеческой неоднозначности/двойственности. В дестве как все было: она - Баба Яга, она плохая, ее ждет наказание. А он - заяц из "Ну, погоди", он добрый и хороший, и будет ему счастье. Все предельно ясно: где добро, где зло, кто Кощей, кто Василиса. Как мне всё представляется теперь. Вот некий абстрактный Он. Прекрасный семьянин, за жену и детей горой, но вдруг постепенно выводит в свет из шкафа своих скелетов. Ну, к примеру, не любит он собак, отстреливает их и издевается над ними с ухмылкой маньяка. Он какой?.. Или вот Она: богиня, копна волос до пояса, белозубая улыбка от уха до уха, все в ее семье ладится, все в ее руках спорится. И глаз радуется, когда глядишь на нее. А по ночам она кушает людей. Или, скажем, вынимает вставную челюсть и складывает в стакан. Ну не знаю, как описать. Улавливаете? Красавица, да не во всем. Сколько раз в вашей жизни было так, что проникаешься к человеку, а тебя, раз - и ножичком кольнут. Не сильно так - чтобы не быть до конца злодеем. А потом опять - копна волос, белозубая улыбка. Но тоже не надолго. Чтобы не быть до конца принцессой. А кем тогда? Мне же надо, чтобы все по полочкам, все, как в фильме: если герой, то Брюс Уиллис; красотка - Джулия Робертс; добряк, значит, целитель Адамс - добряк во всем, до конца, понимаете? Иначе как тогда понять: ху из ху? Как в анекдоте: красивые в одну сторону, умные в другую. А мартышка мечется: "А мне что, разорваться?!" Я очень часто ощущаю себя такой мартышкой: так искусно сплетено в человеке геройство и трусость, злость и благородство. Так спаяны - не расцепить этот замок. И что делать с этой неоднознчностью, и как понять, какой человек на самом деле, какова его начинка - ума не приложу. Есть, конечно, способы. Например, люди, видевшие войну, утверждают, что на Ней трус - трус и есть, герой - герой, а лжец - лжец собственной персоной. Некогда там маски надевать. Либо грудью на гранату, либо поджав хвост - в тыл. Но кто же в здравом уме пожелает войны? Эээх, как же все сложно у вас, у взрослых. А я еще повзрослеть поскорее мечтала...

Глупые, глупые, глупые создания. Ну почему мы так безнадежно горько понимаем, что до одури, до остервенения любим эту жизнь только тогда, когда нам сунут дуло ружья под нос?! Или скажут, что завтра на казнь. Все: сразу каждый листочек на дереве становится божественным, каждая извилина на потолке - любимой до состояния обморока. Теперь, только теперь, можно любоваться ими, как творениями великого художника -  часами напролет, мокрыми от слез глазами - засекайте время! Я вот не хочу так: понять красоту жизни только через окунание в кипяток с головой. Господи, дай мне ключ к этой гармонии - быть счастливым каждую секунду своей жизни, а не только тогда, когда все вокруг хорошо и ты лежишь на пляже Копакабаны с коктейлем под огромной соломенной шляпой, и нога на ногу. А главное, дай понять без всех этих испытаний - когда в лицо тычут дулом. Ну бывает же так: мудрость бытия снизошла на нее и стала она видеть божественное в повседневном, вечное в сиюминутном. Попросила, а сама боюсь. Говорят, Бог наказывает нас тем, что исполняет наши желания. А я все время думала, что Бог вообще никого никогда не наказывает. Только прощает. Довольно, пора положить конец этому душевному недоразумению, пока я сама не перестала понимать, о чем пишу. Мы же же сами кузнецы своего счастья. Пойду, накую, что ли.

Сегодня осень на редкость скверная. Серое без просвета небо, черные без просвета деревья - машут одинокими рыжими листами, такие же беспросветно черные куртки прохожих, слившиеся в одно большое пятно. А я в малиновой. Не скоро ее сниму. Здорово разбавить цветным эту серую осень. У меня хорошее, нет, у меня прекрасное настроение. Я вижу этот день глазами ребенка. Асфальт похож на шахматную доску - черно-рыжую от листьев под ногами. Мы с дочкой не спешим домой. Подолгу останавливаемся, чтобы посмотреть, куда ползет червяк и как огромный грузовик тащит из люка длинный, похожий на худую змею, шланг: "Смотри, смотри!" Я в духе: читаю лекцию на тему "Почему в дождь так много червяков выползают наружу". Мой единственный студент чрезвычайно доволен, а я вхожу в раж, невероятно гордая тем, что снова могу удивить эти глаза, требующие, чтобы их без конца удивляли. Встретила знакомую. Говорит: "Потрясающе выглядишь!"  Растаяла. "Я даже забыла, что у тебя есть еще один маленький!" Растаяла до состояния лужи. Вот ты какое, человеческое счатье, из мелочей состоишь. А еще, вчера была волшебная ночь. Вы скажете: "Вооооот, с этого и следовало бы начинать". А я вам скажу - нет. Чтобы в жизни была волшебная ночь, а за ней волшебный день - надо начинать еще раньше. Ничего из ничего на голову не падает и никуда не улетучивается само собой. Закон сохрания материи, перефразированный женщиной. Хи-хи.

Сегодня проезжали лес. Удивительный по своей красоте. Узенькая дорога, обрамленная исполинскими деревьями по обе стороны от нее, и никаких признаков цивилизации на сотни километров вперед. Благодать. Правда, всё галопом, быстрее-быстрее. Иначе в Москве невозможно. Ни секунды не было выйти и выдохнуть пар, и посмотреть, как он полетит, войти в глубь леса, хрустя травой и ветками, постоять, подышать всей этой окружающей жизнью, этим могильно-прелым грибным ароматом. Погода поистине волшебная: серое однообразное небо, нигде ни ветерка, ни шевеления, весь лес по колено в какой-то завесе: уже не дымка, но еще не туман. Она стоит, как заколдованная - эта серая завеса. Прилипаю к окну. Ну и намешано деревьев: рядом с пожелтевшей березкой высоченная ель с рыже-коричневой хвоей, будто хной покрашена. Вся земля застелена зеленью - до колена, не ниже. Местами из нее торчат деревянные обрубки - сломанный и вывороченный ветром сухостой. И все это намешано, сплетено, стоит одно на другом - чащоба, через которую с трудом можно пробраться. Просто какой-то Запретный лес на окраине Хогвартса. Шагнешь немного вглубь - и из-за дерева выглянет кентавр; протрясет мимо единорог, поблескивая белоснежной гривой; если повезет (хотя, скорее - не повезет), неслышно ступая по листве, пролетит мимо Сам Волан-де... Сам-Знаете-Кто со своей Нагайной, шурша длинными одеждами. Хотя что это я, у нас же свои сказки есть. Ну тогда верно на километр вглубь от этой дороги стоит одинокая, поросшая мхом избушка на курьих ножках. Состарилась уже, глухая стала, на призывы повернуться к лесу задом плюет, ибо старость не радость да и суставы болят крутиться тут перед вами. В ней старуха с одним зубом, и непременно с бородавкой на носу, такой большой - больше самого носа. Вспомнилось вдруг: на втором курсе института мы изучали, что Баба Яга - это вовсе не плохой образ. Просто раньше - как бы сказали классики, во время оно - так давно, что уже никто и не скажет, когда это было, на нашей земле царил матриархат. Женщина - главная! А потом, когда так быть перестало, пришлось как-то низвергать этот образ, делать его второстепенным. Вот и превратилась прародительница-мать в Бабу Ягу. Мне очень нравилось проникать в тайны русских сказок, искать подтекст между строк. Или вот еще: почему выходят замуж в белом платье? Тоже все берет начало оттуда - из покон веков. Оказывается, свадьба - это шаг в новую жизнь, эдакое посвящение, это обряд умирания. То есть жила девушка одна, не тужила (или, может, наоборот, тужила), нашла суженого. А ей: Умри, будь добра, пожалуйста и воскреснешь женой. Мурашки по телу. И вот она играет в эту игру, надевает белые одежды: белый был цветом смерти, распускает волосы - в таком виде в гроб (фу, слово-то какое жуткое!) клали. Ее похоронили, понимаете, чтобы началась новая жизнь. Я очень люблю эти символы, эти хитросплетения, цепочки, которые дошли до нас из глубины веков. И мы наряжаемся в белое платье (или платье цвета шампань, или белоснежное сочетание джинсы скинни-кеды-джемпер - сейчас по всякому можно невесте), не ведая даже, что идем умирать, чтобы воскреснуть обновленными. Лес обрывается, плавно перетекая в какой-то старый советских времен микрорайончик. Все мои невесты, белые платья с бабками Йожками, избушки с единорогами остаются позади. Я словно выныриваю из омута волшебства. Чего я еще не знаю о тебе, Жизнь прошлая, настоящая и будущая? А ты так фантастически интересна - была, есть и будешь. Ты выходишь далеко за рамки повседневно годами заведенного уклада жизни. И мне ужасно горько повторять вслед за Сократом: "Я знаю, что ничего незнаю". И ужасно обидно, что нельзя объять необъятного.

Осень надвигается. Неминуемо. Огромной желтой волной накрывает Москву. Все уютнее в машине - наблюдать ее причуды из-за стекла, по которому то и дело стекают серые струйки. Сегодня не в духе. Бросает в догонку горстями листву, кружит ее в безумном вихре, облепила машину своими рыжими перчатками. Небо заволокло: серые тучи мчатся на север. Почему-то вспоминается мифология: не иначе как сам Борей гонит их прочь. Окна в квартирах уютно поблёскивают светом - даже днем. Слишком сумрачно. Мокрый асфальт становится почти зеркальным, дублирует осенние краски. Провалишься на скорости в какую-нибудь канаву - веер брызг. Повсюду под ногами - желтые кучи. Проезжаешь мимо парков - глаз не оторвать. Эта осень сошла с полотна какого-то художника, я видела такую давным-давно: серый сквер, ровные ряды черных деревьев по бокам плиточной аллеи, вдалеке двое под зонтом - две размытые влюбленные фигуры (непременно влюбленные). И эта осень снова взойдет на чьё-нибудь полотно. Уж слишком она привлекательна. Любуюсь, открыв рот. Дышу её холодом. Терплю любые её капризы.