Анна

Сегодня нам 10. А я только вспомнила.

Вылезли два нижних зубика (сдается мне, я об этом уже писала...), ходим за ручки, везде ползаем, ну и ведем себя как среднестатистический ребенок. Спим хорошо.

В том году, нося пузо, я так мечтала о будущем лете 2015, мне рисовалось как я, с уже подросшим младенцем, валяюсь на дачных качелях или плещусь на море. Ну, насчет моря еще не все потеряно. Вроде как в конце августа попытать счастья можно. Если к этому времени мы хотя бы в недоделанную квартиру переедем. ха-ха. Если там хотя бы сантехника ,блин, будет. Чувствую, без отпуска реально загнусь...ни сил, ни нервов уже не хватает. А насчет дачных качель... Девочки, я поссорилась со свекровью... путь на дачу мне заказан. Ребенку, как вы поняли ,тоже. Из Штатов, спустя полтора месяца отсутствия, вернулась наконец моя любимая подруга (и по совместительству наша крестная), к которой, я ой как, хочу напроситься на дачу. Но бросать мужа. Работающего... хотя я бы и бросила, но ремонт. Короче, какая-то жопа и замкнутый круг.

Из-за событий на Украине как-то незаметно прошла новость из Великобритании о том, что парламент страны легализовал зачатие ребенка с применением образцов ДНК от трех родителей. Специалисты полагают, что использование митохондриальной ДНК женщины-донора позволит избежать серьезных патологий у ребенка - мышечных атрофий, врожденной слепоты, пороков сердца, травм головного мозга, других генетических дефектов. Сейчас эти болезни не лечатся, и человек либо живет с инвалидностью, либо умирает в раннем возрасте. Большинство врачей, в целом, положительно оценивают этот прорыв в медицинской науке. Государству тоже выгодно иметь работоспособных и здоровых граждан. Но что это будут за люди? Согласно разрешенному методу, они будут иметь гены матери, отца и женщины-донора. Их генетический код изменится и будет передаваться будущим поколениям.

Сразу вспомнился Айзек Азимов, Гарри Гарриссон и прочие фантасты. А вы что думаете?

Первый месяц мне хотелось спрятаться. Зарыться под одеяло, укрыться подушкой - чтобы маленький кричащий человечек, вырванный из теплой привычной среды, и никак не превыкнущий к новому, яркому солнечному свету, меня не нашел. Хотелось спать, есть, просто прийти в себя. Голова постоянно кружилась, сил не хватало - а надо было вставать, пытаться накормить, идти гулять, как зомби толкая перед собой коляску. Сесть на лавочку и уснуть. Спасибо маме, тогда она здорово выручила, помогла, подсказала, подсовывала еду и терпеливо заставляла хоть что-то про глотать. Помогла осознать новое предназначение: я - мать.

Прошло 5 месяцев. Ну, почти пять. Я впервые ощущаю себя настолько целостной, наполненной, счастливой. Все стало с ног на голову, но не в одночасье, нет, а потихоньку - день за днем. Сейчас я искренне жалею о том, что не одумалась раньше. Сейчас бы нянчила второго младенца. Все хотелось чего-то - путешествовать, развиваться как-то, но после каждой поездки чувство пустоты возвращалось, чего-то не хватало, и я поняла чего. Когда любви так много, ей нужно делиться. Да, я люблю своего мужа - но общий ребенок - это любовь в квадрате. Это абсолютно новые, доселе невиданные чувства и ощущения.

Когда хочется пригреть и помочь всем обездоленным детям мира. Когда плачешь каждую ночь при мысли о том, что где-то в доме малютки есть брошенные малыши, которым никто не уделяет столько внимания и заботы, как твоему ребенку. И это кажется настолько несправедливым, что хочется рвать на себе волосы от ощущения собственного бессилия. Странно. Я никогда особо не трепетала перед детьми.

Когда постоянно мелькают картины из детства - забытые где-то в задворках памяти. Вот мы с братом летим к елке на утро после нового года - в поисках сладких сюрпризов, утром развешенных мамой. Вот мы эту самую елку собираем - достав из пыльной коробки с антресолей. Вот медный подсвечник к виде ангелочка - довольно-таки старый, но не менее любимый. Серебристая корона, склеенная мамой из папиросной фольги, в которой я гордо Шагала в детский сад. Расшитые мамой мешки, куда дед мороз прятал подарки... Раньше мне казалось, что мое детство не было легким. Четверо человек и собака в однокомнатной квартирке (что такое собственная комната я так и не узнала), периоды безденежья (лихие 90-е), постоянные ссоры с братом, напряженные отношения с отцом. Странно, но все-это волшебным образом рассеялось туманом. Остались только светлые, радостные воспоминания, которым предаешься с ностальгией. Поэтому никогда не стоит слушать тех, кто говорит что дети это вообще очень дорого и тд и тп. Все неудобства очень быстро забываются, как забывается и родовая боль. Я совсем не в обиде на маму за то, что не имела самый навороченный мобильник в классе. Более того, мои отношения с мамой сейчас самые близкие и доверительные - я так хочу хоть чуточку стать похожей на нее! Столько же дать своим детям, быть для них опорой и стеной. Став мамой я поняла свою свекровь, несмотря на все те предсвадебные ужасы и холодную годовалую войну. Простить - простила давно, а понять смогла только сейчас. На самом деле, она вовсе неплохая тетка. И сделает все для своей семьи - это достойно уважения.

Так много дал мне год уходящий. Помог многое понять, почувствовать, расставить приоритеты. В этом году хочется научиться меньше расстраиваться по мелочам, радоваться каждому дню, не хандрить и не вешать нос. Больше любить, чаще прощать. Аминь.

Не знаю почему, но материнство в нашей стране зачастую приравнивается к героизму. Портрет молодой мамы как правило таков: невыспавшаяся, издерганная женщина, в полинялых лосинах и застиранной футболке. С лишним весом и пучком на голове. Именно к этому меня и готовили фразами типа: «ну ты отсыпайся пока», «потом не погуляешь», «вот ребенок родиться...» И т.д. Какой-то абсурдный штамп, закрепившийся в умах и пугающий молодых девушек. «Зато у меня ребенок». «Счастье - в материнстве». Если счастье - только в материнстве, то человек несчастлив. Счастье в гармонии, с собой и с Богом. А материнство - это естественный процесс. Абсолютно естественный. Ты родила ребенка, но он - не твоя собственность. И да, ребенок это не повод забыть о себе и своем самообразовании. Я не беру многодетние семьи, хотя лично знаю мамочек четверых детишек, реализующихся и творчески, и профессионально, да и выглядящих так, что нерожавшим фору дать. Ребенку нужна умная и интересная мама, чтобы не пришлось говорить «сходи погугли».
Вообще, хотела о Рюриковичах написать, но получился такой пост. После вопросов «а ты что, не кормишь?» «А как ты ходишь куда-то?» «А с кем ребенок??» Кормлю. Ребенок с папой. Мы живем втроем. И вообще бесит,когда ставят много интонационных знаков...кричать как-то невежливо))

Особняком стоят те, кто очень любит задать вопрос:« а ты кормишь/чем ты кормишь?» На мой взгляд, это очень личный вопрос. Как и чем я кормлю своего ребенка. А если бы не кормила грудью, то что? Камнями бы закидали или состроили презрительную мину? Почему ж это так заботит-то всех?)

Еще будчи беременной я заметила, что качество моих снов существенно изменилось. Они стали ярче, насыщеннее, более сюжетными. Хотя сюр там такой, конечно,что можно отдавать Гондри под сценарий. Но бывали и очень классные. К примеру, снился мне Нью-Йорк. Вот я иду по Таймс Сквер, вот Центральный парк, а там - кафешка, где сидели "Друзья". При этом в Нью-Йорке я ни разу не была, увы. Просыпаюсь я в своей хибаре, и даже тоскливо как-то.

Сейчас дела еще интереснее. Так как полноценного даже 6-ти часового сна мне не видать, сплю урывками, то и снов вижу много. Заснула на 10 минут - бац! и сон. Снятся люди. Люди, о которых я могла сотую долю секунды подумать. Типа: "Интересно, как там моя немка?" И тут же вижу ее во сне. Снятся мои подруги - это вообще уже правило. Слышала, что если снятся близкие, это своего рода проекция нашей заботы о них, волнение. Так вот. Мне все чаще снится одна моя подруга... хотя сейчас ее таковой назвать сложно. Мы не общались года два, а то и больше. Работали вместе, и это было лучшее время за всю мою трудовую деятельность)) Я была даже немного влюблена в нее - можно было поговорить обо всем на свете: кинематограф, литература, какие-то тусовки, да все! Каждое утро мы встречались перед работой в метро, дружно шли,покуривая, до офиса. Имели какие-то свои "шуточки" и приколы. Оставались в офисе когда все уходили, врубали кинчик и смотрели,запивая пивом. Да...))) Гоняли во Львов (кто бы счас сказал,что три девчонки сели на поезд и поехали в "логово бандерлогов"), но это была одна из лучших и любимых моих поездок. А потом... пути наши разошлись. Если вкратце - имели место и проблемы с наркотиками (не у меня естественно), а потом, как оказалось, что-то и с ориентацией там было не то. Закрутился роман. с Девушкой. Я была в шоке. До этого она жила с парнем, кстати.

Я пыталась вдолбить, что приходить в офис с похмела, спать на рабочем месте - да нельзя так,блин! Пыталась объяснить довольно резко - если человек мне дорог,не стану я сюсюкаться, а скажу как есть. Была послана, конечно...)) С той стороны слезы по бабе (по-другому и не скажешь), ночевки на непонятных хатах, с подачи родителей тесты на содержание наркоты в моче... Я даже плакала. Я привязываюсь к людям, мне больно их терять, особенно, людей интересных.

А затем она уволилась. Я осталась, почему-то. Она снимает квартиру с девочкой с работы, живут давно уже. Ну и все. После этого пару раз встречались, разговора не вышло. Она вообще показалась мне какой-то наигранной, неестественной. Сейчас только лайкнем друг другу в фейсбуке, и все.

А сейчас она снится. Интересно, почему? Странно, мне казалось, что я даже не вспоминаю.

Ребенку два. Месяца. Стукнуло намедни. Стараюсь делать очередные "зарубки", но выкраивать время и собираться с мыслями все проблематичнее. Вчера, возвращаясь на машине домой, в тихом и темном салоне выуживала из глубин подсознания свои мысли.

Она не просто узнает, улыбается, она буквально следит за мной и постоянно ищет глазами. Это настолько удивительно. Как я нужна ей, как она радуется, завидев, как предпринимает робкие попытки пообщаться, агукая, протягивал свои маленькие ручки. Сидя на чужих руках она оборачивается в поисках мамы, лежа в кроватке сосредоточенно следит. Это такое необыкновенное чувство - что ты настолько нужен кому-то. Для кого-то ты целый мир. Повзрослев, я осознала, как много значит мама, как она нужна, сколько она может дать. Порой слезы наматывают при мысли о том, скользким она пожертвовала ради нас, сколько смогла дать и вложить, жаль, что я не всегда ценила это.

Главное, не подвести. Стать опорой, помочь познать и полюбить этот мир, всегда быть рядом и поддерживать.

Мне никогда не хотелось иметь ребенка с позиции "ути-маленький", "нянчить ляльку" и т.д. Мне хотелось вывести в мир нового человека, и чтобы человек этот стал лучше чем я. Чтобы к человеку этому можно было применить эпитет "хороший"...