Вернулась в зал. Пока три недели в штатном режиме - три раза в неделю, сплит: спина/грудь/ноги, все базово. Пока муж в отпуске) затем, увы, только по выходным - скорее всего, туда переедет день ноги, верхнюю часть "туловища" буду продолжать просто поддерживать дома.

На первой тренировке чуть не плакала. Поняла, насколько я ослабела. Ноги трясутся, все болит, отдышка... Кошмар. Сейчас постепенно замечаю прогресс - вся надежда на мышечную память.

Как же мало для счастья надо))

Первый месяц мне хотелось спрятаться. Зарыться под одеяло, укрыться подушкой - чтобы маленький кричащий человечек, вырванный из теплой привычной среды, и никак не превыкнущий к новому, яркому солнечному свету, меня не нашел. Хотелось спать, есть, просто прийти в себя. Голова постоянно кружилась, сил не хватало - а надо было вставать, пытаться накормить, идти гулять, как зомби толкая перед собой коляску. Сесть на лавочку и уснуть. Спасибо маме, тогда она здорово выручила, помогла, подсказала, подсовывала еду и терпеливо заставляла хоть что-то про глотать. Помогла осознать новое предназначение: я - мать.

Прошло 5 месяцев. Ну, почти пять. Я впервые ощущаю себя настолько целостной, наполненной, счастливой. Все стало с ног на голову, но не в одночасье, нет, а потихоньку - день за днем. Сейчас я искренне жалею о том, что не одумалась раньше. Сейчас бы нянчила второго младенца. Все хотелось чего-то - путешествовать, развиваться как-то, но после каждой поездки чувство пустоты возвращалось, чего-то не хватало, и я поняла чего. Когда любви так много, ей нужно делиться. Да, я люблю своего мужа - но общий ребенок - это любовь в квадрате. Это абсолютно новые, доселе невиданные чувства и ощущения.

Когда хочется пригреть и помочь всем обездоленным детям мира. Когда плачешь каждую ночь при мысли о том, что где-то в доме малютки есть брошенные малыши, которым никто не уделяет столько внимания и заботы, как твоему ребенку. И это кажется настолько несправедливым, что хочется рвать на себе волосы от ощущения собственного бессилия. Странно. Я никогда особо не трепетала перед детьми.

Когда постоянно мелькают картины из детства - забытые где-то в задворках памяти. Вот мы с братом летим к елке на утро после нового года - в поисках сладких сюрпризов, утром развешенных мамой. Вот мы эту самую елку собираем - достав из пыльной коробки с антресолей. Вот медный подсвечник к виде ангелочка - довольно-таки старый, но не менее любимый. Серебристая корона, склеенная мамой из папиросной фольги, в которой я гордо Шагала в детский сад. Расшитые мамой мешки, куда дед мороз прятал подарки... Раньше мне казалось, что мое детство не было легким. Четверо человек и собака в однокомнатной квартирке (что такое собственная комната я так и не узнала), периоды безденежья (лихие 90-е), постоянные ссоры с братом, напряженные отношения с отцом. Странно, но все-это волшебным образом рассеялось туманом. Остались только светлые, радостные воспоминания, которым предаешься с ностальгией. Поэтому никогда не стоит слушать тех, кто говорит что дети это вообще очень дорого и тд и тп. Все неудобства очень быстро забываются, как забывается и родовая боль. Я совсем не в обиде на маму за то, что не имела самый навороченный мобильник в классе. Более того, мои отношения с мамой сейчас самые близкие и доверительные - я так хочу хоть чуточку стать похожей на нее! Столько же дать своим детям, быть для них опорой и стеной. Став мамой я поняла свою свекровь, несмотря на все те предсвадебные ужасы и холодную годовалую войну. Простить - простила давно, а понять смогла только сейчас. На самом деле, она вовсе неплохая тетка. И сделает все для своей семьи - это достойно уважения.

Так много дал мне год уходящий. Помог многое понять, почувствовать, расставить приоритеты. В этом году хочется научиться меньше расстраиваться по мелочам, радоваться каждому дню, не хандрить и не вешать нос. Больше любить, чаще прощать. Аминь.

Год назад, 31 декабря 2013, за праздничным столом, на даче, мы объявили родителям, что нас трое. Это был очень волнительный момент, преисполненный радости, и первая фотокарточка Аришки, где ее размер не превышал рисового зернышка, была рассмотрена чуть ли не под микроскопом и уже наделена какими-то чертами). Так и прошел год - в предвкушении долгожданной встречи, приятными хлопотами и мечтами. В общем, несмотря на все ужасы 2014 - войны, кровопролития, грызни, экономической блокады и обвала рубля - этот год был очень светлым и радостным для нашей семьи. Но, что еще раз дал мне понять этот год - самое главное - это человеческие отношения. "Только жизнь имеет значение" - как говорила Лилу из "Пятого элемента". Главное, что живы. И, пока живы, надо держаться вместе. Любить свою семью, рожать детей, не ссориться по мелочам и прощать. Дай Бог чтобы следующий год был немного полегче. С наступающим!

Стоило мне выздороветь, как снова. На сей раз чем-то траванулась. Крутит, башка кругом, упадок сил. Провожу день в кровати с постной миной - за чтением. Вчера, сделав ресницы, была преисполнена надеждой сегодня-таки дойти до салона, чтобы привести голову в порядок (совсем коротко стричься меня отговорили - до весны). Но не тут то было - мелкая зажигала всю ночь. Ночное рандеву набирает новые обороты - и в час ночи, я, уже не имея никаких сил диктовать режим, кладу ее с собой в кровать. За ночь поспала, наверное, пару часов... Вопли, оры. Наутро меня так заштормило, что парихмахерская перейдет в новый год. Труба. До нового года три дня.

Но вообще я вопрос пыталась задать: можно ли кормить ребенка при таких непонятках с животом?

Почему волосы, с%%а, так лезут?!

Про ребенка: Кирилловна растет. Крутиться в разные стороны, истошно вопит при этом порой (или довольно улыбаеться) - по настроению. Прикорм вводить пока не планирую, раньше 5 мес. точно. Успеет еще потравиться ( всей это "взрослой" пищей). А так - ну что про нее писать? Милейшее создание) как говорит моя мама: "таких детей хоть десять". :))))))

Про мать: таю на глазах. Еще минус три кило от д беременного веса. Не могу сказать, что это сильно радует. Аппетита практически нет. А после болезни так вообще дикое желание питаться лишь святым духом. В остальном же декрет очень идет на пользу - много читаю (это меня несколько и смущает - вечером, к примеру, я кладу ребенка под бок, беру книгу/включаю фильм, и тихо мирно мы этот вечер коротаем. Т.е я не занимаюсь с ребенком, не развиваю его, а тупо отдыхаю)) ну не знаю я, чем еще заниматься с 4-х месячным ребенком)) книжки читать? Стихи учить? Теорему Пифагора? Ну. Блин. Короче. Лентяйка))

На Новый Год всей семьей выбираемся на дачу. Бабушка, прабабушка, тетя. Уже заранее затариваю в сумку валерианку и глицин. Как-то уже писала, насколько неадекватно я реагирую на простые реплики, по типу:" а ей не холодно?" Вот убить хочется. Казалось бы, ну про молчи ты... А не выходит. Воспринимаю как вызов - Я ХОЛОДНО ОДЕЛА РЕБЕНКА. Муж вчера задал риторический вопрос:" надолго мы туда?" И сам же на него ответил:" пока тебя не затюкают". Почему я не буддист?))

Еще будучи беременной я подавала заявки на участие в разного рода соц.опросах. Типа, "как вы относитесь к молочным смесям?" и т.д. В ту пору отношение к ним у меня было крайне негативное (да и сейчас - кто мне объяснит, зачем туда таурин и L-карнитин добавляют? Чтобы детей плющило и колбасило на ночь? Чем думают производители, пихая каноловое масло, которое эм...запрещено в РФ?), но я упорно подавала заявки - фигли, подзаработать всегда охото). Но не везет. Каждый раз меня упорно прокатывают. Не подхожу под портрет "домашней уютной мамы", которая нужна заказчику. Но, надо признаться,вопросы у них странноватые...типа "как вы зовете своего ребенка дома?" Варианты ответов: зайчик, рыбка, малыш и т.д.

Ну пипец. И тут,видимо,все мои попытки изобразить домашнюю уютную маму идут лесом. Надо на курсы театрального мастерства чтоль походить

Напомнило, на самом деле, собеседование в одном крупнейшем всеми известном издательстве. Меня попросили, используя разные геометрические фигуры, изобразить дом. Когда я случайно дважды взяла круг, hr-щик посмотрела на меня как на пришельца с Сатурна. Ну и, само собой, на второй этап я не прошла))

Если надо уколюсь. Азазаз (наркоман штоле?)

Сделали мелкой Пентаксим. давно у меня так очко не играло коленки не тряслись. Пока температура 37,она все так же играет,болтает и спит. Дай Бог, чтобы так и продолжалось. Не думала, что детские прививки станут таким стрессом для меня.