Когда мы познакомились, отношения были хорошие. Достаточно, чтобы спустя полтора года мы расписались. Затем беременность, рождение любимого сына, все вроде нормально. Еще тогда у меня были претензии к мужу по поводу того, что мне не хвататет его помощи и присутствия, его вовлеченности в семью. Честно говоря, у меня были совершенно другие ожидания от брака и родительства. Я как будто бы замужем, но чувстую себя одиноко. С сыном занимается когда как. Но не гуляет. Сидел с ним дома полторы недели (на больничном, но у ребёнка не было температуры и чувствовал он себя прекрасно), и за все это время ни разу не сходил с ним на улицу, хотя я просила. Я же в это время училась и работала, приходила домой никакая, к тому же, темнеет рано, и муж категорически против чтобы я ходила с сыном на улицу в темень, но и сам днем с ним гулять не пойдет. Гуляем в основном с сыном вдвоём. У мужа постоянно нет желания гулять с нами, и лишь крайне редко соберёмся вместе - и то начнет мандеть, что делает это не из желания, а из чувства долга.
Финансово муж обеспечивает, но может отчитывать за любую покупку, которая покажется ему ненужной. Сегодня, к примеру, сходила в магазин, купила продуктов, кошачий наполнитель и кондиционер для белья, плюс себе крем за 400 рублей. Итого минус 2000. Прихожу домой, раздеться не успела, и слышу претензии, что я не умею не тратить деньги, что каждый мой выход заканчивается тратами теми или иными (хотя я покупаю все в дом, и крайне редко что-то беру для себя). Про крем сказал - дешевле не было? Что он такой золотой что ли, что 400 рублей стоит?
Я выпала в осадок и промолчала. И такие ситуации почти простоянно, чтобы мне что-то купить для себя - надо сначала согласовать с ним. Хотя я тоже работаю, но из-за учебы не могу работать на полную ставку, получаю минималку, из своих денег я оплачиваю детский сад для сына, одежду для него, игрушки, канцелярию, продукты в дом и транспорт до колледжа. Моя зарплата уходит меньше чем за неделю.
В бытовом плане я всегда делала практически все домашние дела. И сейчас понимаю, что это была моя роковая ошибка - прийти к нему в дом и включить "хозяюшку". 99% всех домашних хлопот на мне, уборка, готовка, стирка, организация, моральный груз помнить все мелочи, записи к врачу для сына, его развивашки, весь менеджмент на мне хотя муж отрицает этот факт и считает, что раз он моет посуду переодически, то это каким-то образом умаляет мою работу. Или, как он мне сказал сегодня, когда я ему высказала: "да когда тебя нет, я так же с ребёнком сижу, кормлю его (заранее проготовленной мною едой), спать укладываю, жопу мою. Да, конечно, но это функции няньки, а не отца. Почему-то я помимо всего этого после учебы и работы стараюсь погулять с ребенком, провести с ним время, а еще попутно наводить порядок и готовить еду.
А крем я кстати, купила от мешков под глазами, ибо практически не сплю, стараясь совместить очный формат учебы, работу в ночные смены и семью с бытом. И когда я сказала, что купила себе крем от мешков под глазами, услышала: так спать надо просто, и мешков не будет.
В итоге, высказала ему, услышала: ну так уходи, давай разведемся. Я говорю: а куда мне уходить? Мне некуда идти. "не моя проблема" - был его ответ.
Потом начал говорить что вообще-то я неблагодарная, что он для нас старается, жопу рвёт. Сказал человек, который играл за компьютером и пил пиво, в то время как я ходила по дому и убирала срач, который организовался пока меня не было дома.
И в итоге я ушла.
Оставила сына, сама еду в автобусе в никуда. Мне некуда идти и я пока не знаю, что делать. Но я просто на нуле. У меня нет сил ни ругаться, ни выяснять отношения, я просто хочу уйти, куда угодно, лишь подальше от центра моего разочарования. Я не довольна тем, как все получилась. Я искренне верила, что он будет хорошим отцом - да, и он действительно не плохой, он любит сына, но, наверное, не настолько, чтобы вовлекаться в его жизнь без моих пинков под зад. Я устала быть мотиватором, постоянно просить, уговаривать, я просто хотела рядом человека, который бы делал без лишних вопросов, просто видел, что нужна помощь - и оказывал ее.
Возможно, я не права. И быть может, что то, что вижу одна я, не истина, и что действительно я могу гиперболизировать какие-то моменты. Но я знаю точно, что мои чувства реальны, и они очень сильные. И что одной с ребёнком мне будет гораздо проще жить.
