Так случилось, что последнее время мне встречаются темы так или иначе связанные с игнорированием. Посему решила написать пост личного характера на данную тематику...

Итак игнорирование... Немного теории в моем представление.

Что есть игнорирование? Если просто - это когда один человек делает вид, что другой - пустое место, что его не существует. Этот прием весьма распространен в детско-родительских отношениях. Дабы наставить чадо на путь истинный, родитель ребенка игнорирует. Кто-то выходит из комнаты, кто-то перестает ребенка замечать, кто-то поворачивается и уходит на улице. Вариантов масса. Посыл один - ты ведешь себя плохо, я тебя не хочу видеть. И родители радостно пишут - действует! Нежелательное поведение прекращается. Ребенок слушается. И рекомендуют этот подход другим. Что же происходит на самом деле? А на самом деле родитель сообщает своему ребенку, прямо и недвусмысленно, что:

1. Его любовь, любовь родителя, не безусловная. Ребенка любят только, когда он ведет себя хорошо. Когда он ведет себя плохо, ребенка не видят.

2. Родитель может отвернуться. Он не защита и опора, он не тот, кто всегда рядом и к кому можно прийти за поддержкой. Он неустойчив.

3. Чувства, желания, переживания ребенка не значимы. Раз родитель - главный человек - нивелирует эмоции ребенка, то и ребенок учится делать тоже самое.

4. Если даже родитель тебя не видит, не замечает, то есть ли ты сам?

Т.е. родитель давит на самое чувствительное, на базовый инстинкт привязанности, читай выживания. И ребенку страшно. Он не может пребывать в этом состоянии "не существования". Он готов на все, чтобы родитель вернулся, чтобы он снова стал его родителем, чтобы убрать это удушающее ощущение, что тебя не любят. Надо слушаться? Ребенок будет слушаться. Надо прыгнуть лягушкой? Ребенок готов. Это удобно. Удобно родителю. Но все имеет цену. Стандартная и неотдаленная плата - результат неуверенности в родителе и подпорченных отношений: больше истерик, меньше послушания, больше проблем в воспитании. Но есть еще плата отдаленная...

Это все было введение :) Общее бла-бла-бла итак многим понятное. А сейчас будет то, ради чего собственно пост. Результат самопрепарации, личный опыт того, к чему может привести игнорирование в отдаленной перспективе.

Насколько я помню, меня никогда не наказывали. Не, один раз стояла в углу. Но моя мама активно использовала игнор. Лет до 20 моих... Она просто переставала со мной общаться. Собственно я выросла, как это часто пишут, нормальным человеком. И считала себя таковой до 30 с копейками лет. Нет, безусловно, у меня были сложности, но у кого их нет. Зато сейчас я могу достаточно четко определить последствия маминого игнорирования.

Начну со стандартного:

- Моя реакция на ссоры с мужем. Я сразу замыкаюсь в себе. Я не хочу с ним говорить. Я живу параллельно с ним. Это моя зона комфорта. Моя полученная модель.

- Она же распространяется на отношения с детьми. Первое, что я начала применять к старшему ребенку было игнорирование. Как-нибудь я опишу как это происходило и чем закончилось. Если кратко - не делайте так :)

Вообще, замыкание и игнорирование для меня очень комфортные состояния. Я их отлично чувствую, я виртуозно могу ими оперировать... но...

- я вообще достаточно уравновешенная. И терпеливая с детьми. Но я могу взорваться мгновенно. До ярости и полной потери родительской позиции. Я очень долго не отлавливала эти состояния. Думала погода, пмс, усталость. Или еще что. А потом поняла: я слетаю с катушек в одних и тех же случаях - когда мне кажется, что ребенок меня игнорирует. Упорно не реагирует на мои просьбы. Или видит, что я злюсь, но эмоционально не меняется. Для меня это "красная тряпка", мой внутренний ребенок мгновенно впадает в панику.

Менее очевидные, но более значимые, последствия:

- Борьба за одобрение. Родителей, мужа, свекрови, начальника, коллег, друзей и приятелей. Всех и вся. Нет, это не что-то явное и конкретное. Это образ жизни. Когда походу заданный вопрос мамой "Да зачем тебе это?" напрочь убивает желание делать то, чем ты еще пять минут назад был заинтересован. Когда ты не выдвигаешь свое предложение начальнику, только потому, что у него совсем иная идея. Когда не говоришь то, что думаешь подружкам, а соглашаешься с ними. Когда... Да много разных вариантов. Их объединяет одно: важно сказать, сделать так, чтобы это было одобрено другим. И при этом не важно, что ты думаешь и чувствуешь...

- ... потому что твои чувства и желания вторичны. Тебе с детства "говорили", что не важно, что ты ощущаешь, хочешь, что тобой движет. Это никого не интересует. Важно лишь желания и чувства других. Главное, чтобы они были довольны. И это стало настолько привычным, что понять свои желания, отделить их от желаний окружающих становится проблемой. И это только одна сторона. По сути же, ты не просто не понимаешь своих желаний, ты не понимаешь себя, ты не знаешь себя, и, как следствие, ты не принимаешь себя. Идет постоянная внутренняя борьба, не приносящая удовлетворения.

- Ну и, на закуску, какая-то иррациональная тоска по безусловной любви...

Все это вещи во многом эфемерные, не очевидные посторонним, да чаще всего и самому субъекту, но они имеют за собой совершенно конкретные последствия: неудовлетворенность жизнью, ограничения для личностного и профессионального роста, разного рода комплексы и неудачи. Все то, что является следствием психологической незрелости. Ведь когда с детства гонишься за одобрением и принятием, как-то не остается ресурсов на собственный рост...

Значит ли это, что ребенок, чей родитель его в детстве игнорировал, получит такие же последствия, как у меня? Отнюдь. Но кто заранее может сказать, что он их НЕ получит? Так или иначе игнорирование отразится на ребенке, на его взаимоотношениях с миром и родителями...

Младенец + кошка = любовь
Итак, в "кошачьем" доме появился ребенок. Любую молодую маму беспокоит, подружится ли малыш с кошкой, не будет ли оцарапан или укушен, не подцепит ли какую-нибудь болезнь от животного. Насчет последнего необходимо знать, что если кошка здорова и получила все необходимые прививки, то общение с ней так же безопасно для малыша, как и для взрослого. Естественно, с самого раннего детства стоит приучить ребенка к соблюдению гигиенических правил: мыть руки перед едой и после общения с кошкой, не копаться в кошачьем туалете, где ничего интересного и так не найдешь. Как может отреагировать кошка-старожил на появление в доме младенца? Скорее всего, она тщательно обнюхает малыша и может "погладить" мягкой лапкой. Ведь это крошечное создание так интересно и незнакомо! Ребенок тоже наверняка заинтересуется кошкой и будет крутить глазками, наблюдая за ней. Стоит ли пускать кошку в детскую кроватку? Этот вопрос каждая мама должна решить сама. Если кошка привыкла ночевать вместе с хозяйкой и от всей души полюбила ребенка, то под ее умиротворенное урчание малыш будет слаще спать. Однако если кошка находится в игривом настроении, то лучше закрыть дверь в детскую: кошачьи "гонки по вертикали" не дадут малышу спокойно уснуть. Если же кошке позволяют проводить с младенцем много времени, то не стоит удивляться, что мурка станет для малыша самым близким существом, а "кис-кис" или имя кошки будут первыми его словами. Кошка может настолько привязаться к младенцу, что не будет отходить от него ни на минуту, и мчаться со всех ног к маме, если он проснулся. Небылицы о плохом влиянии кошки на ребенка сродни средневековым предрассудкам о том, что кошка - слуга дьявола, и абсолютно несостоятельны. Естественно, кошка никогда не оцарапает, не укусит и не придушит беззащитного малыша. Но вот ребенок начал ходить, называть кошку по имени и вовлекать ее в свои игры. Маме очень важно в этот период объяснить малышу, что кошка - не плюшевая игрушка, а живое существо, и играть с ней надо так, чтобы не причинить ей боли. Ребенок уже в самом "нежном" возрасте должен знать, что мурку нельзя дергать за хвост, хватать за живот и, уж тем более, бить. Малыша надо научить обращаться с кошкой с уважением и любовью, тогда животное будет отвечать ему тем же. Если же в гости приходят другие карапузы, то стоит наблюдать за их играми и не позволять маленьким гостям жестокости в отношении кошки: ведь многие дети знают животных лишь по картинкам и из мультиков. Четырех-пятилетнего ребенка можно приучать к уходу за муркой: например, сделать его обязанностью менять питьевую воду для животного утром и вечером или научить расчесывать кошачий мех. Так малыш будет не только считать кошку своим другом, но и понимать, что о ней необходимо заботиться. Педагоги и психологи утверждают, что общение с кошкой, как и с другими домашними животными, положительно влияет на духовное развитие ребенка. Дети, подрастающие в "кошачьей" семье, более спокойны и уравновешенны. Наблюдение за животными - прекрасная игра, развивающая кругозор и умственные способности малышей и позволяющая на практике познавать многие законы природы. Кроме того, с малых лет дети приучаются к заботе о "братьях меньших". И, конечно же, маленький "кошатник", даже не имея братьев и сестер, никогда не будет чувствовать себя одиноким - ведь с ним всегда рядом мяукающий и ласковый дружок!

Еще раз хочется напомнить, что кошка, попадающая в семью с ребенком, должна быть абсолютно здорова и иметь все необходимые прививки. На это родители должны обратить особое внимание во избежание неприятностей.

ссылка на оригинал: http://www.kitty.ru/Near/Catchildrn.htm

Часто родители с рождения кладут ребенка спать вместе с собой, потому что боятся не услышать малыша ночью или просто маме надоедает вставать к нему каждые три часа. Однако вскоре взрослые начинают осознавать, что так продолжаться не может - ребенок пусть спит сам. Но как же отучить малыша спать рядом с родителями? Как приучить ребенка спать в своей кроватке? Этим вопросам мы посвятили данный раздел.

Перечислим положительные стороны сна крохи в своей кроватке:

• Понятие самостоятельность осознается ребенком с самого рождения - кроватка, если нет личной комнаты для ребенка, - это уже его личное пространство. А у папы с мамой свое личное пространство. Это вопрос психологии взаимоотношений ребенка и родителей. Так как совместный сон закладывает зависимость малыша в дальнейшей жизни от матери. В любых критических ситуациях ребенок может не принять собственного решения.

• Ни одна мать не придавит ночью дитя. Это природный инстинкт. Что нельзя сказать об отцах. Иногда мужчины устают больше женщин и могут не заметить, как придавят ребенка. Хотя это единичные случаи.

• Проводился социологический опрос разведенных супругов. Больше половины из всех опрошенных ответили, что их семьи распались из-за отсутствия интимной близости. При совместном сне с ребенком сексуальные отношения супругов затруднительны.

Однако для самого ребенка есть несколько положительных сторон совместного сна:

• Защита в любое время, тепло родительских тел, лучше высыпается.

• Малыши, которые спали вместе с родителями, в более позднем возрасте не боятся темноты.

Начинать осваивать навык спать самостоятельно в своей кроватке нужно не позднее достижения ребенком возраста двух лет. Единственное, что понадобится маме с папой в этом обучении - неисчерпаемое терпение.

Несколько несложных советов молодым родителям по обучению малыша спать отдельно от матери и отца:

• Ничего не делается быстро, особенно с ребенком. Спокойствие и любовь - два верных помощника во всем процессе воспитания ребенка.

• Начать следует с дневного сна. Ребенок пусть заснет вместе с мамой, а после его можно переложить в кроватку.

• Ни в коем случае нельзя употреблять комнату ребенка или его кроватку в негативном контексте или в наказаниях, так как это его личное пространство - и ему должно хотеться самому идти туда.

• Ребенок может категорически отказываться спать раздельно. Есть вариант просто пододвинуть детскую кровать к взрослой.

• Малыш может хотеть спать с любой игрушкой, не стоит пугаться, если он выберет вместо плюшевого зайца машинку. Главное - с чем хочет, с тем и спит.

• Можно выбрать вместе ночник. За счет этого малыш поймет, что родитель считается с его мнением и находит ребенка уже взрослым. Так малыш развивает свою самостоятельность.

• Вероятно, что малыш незаметно ночью будет пробираться в спальню к родителям. Есть два исхода событий: либо ждать, когда ребенок уснет в родительской кровати и отнести обратно в детскую, либо пойти с малышом в его кровать и побыть с ним, пока тот не заснет.

• В редких случаях не стоит винить именно ребенка, что он до сих пор спит с родителями. Скорее всего, что проблема у кого-то одного из родителей. Например, мама кладет кроху спать вместе, потому что не желает интимной близости с мужем.

• Поощряйте кроху лаской, вниманием, добрыми словами и поцелуями, когда у него станет получаться беспроблемно спать одному. Можно сделать комплимент его взрослости и самостоятельности, можно ласково поговорить за завтраком, как прошла ночь, что приснилось, как вел себя плюшевый мишка у подушки, можно совместно приобрести или сшить новое пастельное белье.

Родители должны иметь бесконечное терпение и спокойствие в своих начинаниях, не забывать поощрять успехи крохи, не отчаиваться при неудачах, а твердо идти к своей цели.