Всем привет. Снова поошу совета. Ранее уже писала, что мама манипулировать любит переездом к ней.
Сегодня я к ней приехала и снова выяснение отношений. Напомню ей 51. Что я сегодня услышала: что она больная и я с этим не считаюсь, что у нее полинейропатия, гипертония.... Когда я ей сказала, что-бы она сходила к врачу, следом последовало, что сейчас она не пойдёт, там все ковидом болеют итд.... Что я ее бросила, что у нее пустой холодильник, она не может приготовить.... Я в ответ сказала, что давай сварю суп, мне сказали езжай домой, мне ничего не нужно. Я работаю почти без выходных, редко приезжаю, но честно говоря и не хочется, дабы не выяснять отношения, невыносимо уже ругаться.
Я виновата в чем-то?
Я ее спрашиваю, мам, поставь себя на мое место... Она мне: все поставила, что говорит дальше.. Я - тебе меня не жаль, что ты сама надо мной так издеваешься постоянно, трепишь нервы переездом. Муж не поедет, а что тогда? Она мне я так понимаю вы никогда не переедете, я говорю если нужно, когда будет - поедем. Снова ее слезы, снова ей плохо, я треплю ей нервы, давпй уезжай итд, ты меня бросила.
Что я не так делаю в своей жизни?
Почему она не может сходить к врачу?
После, снова сказала, что я живу одна, подохну, до двери не дойду, если скорая приедет...
Господи, как сложно это все выносить.
По человечески она со мной не общается, слышать меня не слушает. Я уже даже боюсь говорить, как я думаю....
Простите, что я снова пишу. Прошу совета, может я что-то не так делаю по отношению к ней, в чем я виновата....
Моя мама - тиран, не могу больше так,слезы, вопли, каждый раз одно и тоже
Лучший ответ
Ольга, детей пока планиурем) да муж бы все сделал просто мы реально забегались) не отказали бы ей никогда, просто все это как способ манипуляции...
Тамбов
Хорошо, что вы это понимаете. Проблема не в вас, а в ней. Вам неприятно, что ваша мама обвиняет вас и мужа. Тут сложно посоветовать что то вам, раз проблема в ней. Сейчас наоборот в 50 лет все начинают жить полной жизнью, когда дети подросли и можно себе время уделить, а у вас наоборот, она вцепилась в вас и не хочет отпускать. Могу посоветовать только одно:оказывать помощь, когда это реально необходимо, все остальное игнорить на сколько это возможно. И никакого совместного проживания естественно, у вас своя семья, она не инвалид, в доме должна быть одна хозяйка, вы хозяйка у себя, она у себя.
Ольга, мне вот реально стыдно только что я не выдержала и сильно накричала матом, прям меня бомбануло сильно))) прям чувствую за это вину какую то
Тамбов
Она вас вывела из себя и получила соответствующую реакцию, ничего страшного, вы тоже человек со своими эмоциями. А мне интересно, у нее много свободного времени, она работает? Почему вся ее жизнь посвящена вам? Ну я могла бы понять, если бы ей было за 70,а тут так странно.
Ольга, работает медсестрой в мед центре)
постоянно плачется что ей тяжело и плохо
хочет уже на пенсию
но вот сейчас например поехала капать алкаша на подработку себе..
вот мой страх что когда я ее выведу с ней что то может случится и она постоянно пугает меня. якобы я приду а она умрет и прочее....
Тамбов
На все эти разговоры о смерти не обращайте внимание, очередная маниауляция. Или говорите ей в таком же ключе! Что то типа :ты мне нервы трепешь, я могу умереть от этого, у меня болит сердце, поднимается давление, ты меня не жалеешь и все в таком духе. Она правда ведет себя, как бабка, хотя у нас 50 летние женщины на работе наоборот очень активные.
Ольга, она мне сказала сегодня что повесится- а я ей что отравлюсь таблетками
сразу тон изменился
А зачем вы во всем этом участвуете? У вас совместные игрища, которые устраивают всех. Она тиран, вы - жертва. С вашей точки зрения. С её наоборот. И вам, и ей это нравится. Ибо, если бы вам не нравилось, вы бы и не участвовали
Перестать общаться. Или общаться только о снах, грибах и о подснежниках, и пресекать любые попытки с'ехать с этих тем. Или выслушивать, но не реагировать. Иди к врачу. Не хочешь, ок. Твой выбор. Мне не жалуйся на здоровье. Езжай домой, мне ничего не нужно. Ок, пока, я поехала, на днях позвоню.
Анастасия, да все это как бы не просто. Я хочу ей помочь тоже в свою очередь! И мне хочется чтобы каждый был доволен и рад!
Ну тогда не жалуйтесь. Этот формат общения - ваш выбор. Вам хочется играть в спасателя. Для взрослой, дееспособной женщины.
Киев
Сколько Вам лет? Вы в каком столетии живёте? В меня много знакомых 50-лет, они путешествуют, дачи строят, по театрам ходят, мужиков новых находят, ведут образ жизни не 20х, но 40х. Ладно, мама Ваша в образе, но Вы должны же адекватность сохранять. Чем помочь молодой женщине? В кино сходите с ней, по магазинам, какой суп?
Vic, она ведет образ старой женщины, постоянно во всем отказывается)))
Vic, мне лично 27.. Сегодня не выдержала меня бомбануло, я ей высказала все, правда в грубой форме, матом слегка...я ей сказала когда же это все закончится, когда меня научаться слушать и слушать) почему все вокруг тебя должно все крутится..
Киев
К сожалению, пока она сама не захочет найти свою жизнь, ей никто не поможет. Вы не психуйте и супчики варить не нужно, общайтесь с ней как с ровней, как с одногодкой.
Москва
У меня тоже мама манипулятор 80 уровня. Я очень долго на это все велась, сколько потрачено нервов, сколько обид, ссор. Пока однажды я не решила, что со мной так нельзя- никому нельзя; да, даже маме нельзя. И поставила на таком общении точку. Моей маме 52 года, она молодая и может найти себе множество занятий. Кроме как дрессировки меня и написания сценариев жизни для меня и моих детей). Поэтому полтора года назад мы перестали общаться- резко, сначала не общались какое-то время совсем, мама меня даже заблокировала везде тогда. Как же я вздохнула с облегчением! Потом мама первая пошла на контакт, я сразу описала условия, на которых возможно общение- никаких угроз, манипуляции, обвинений и никаких указаний, как мне жить. Честно говоря, получается у мамы плохо. Даже в переписке в каждом предложении бесконечная жертвенность «ну хоть фотографиями порадуйте, да, я знаю, что вам не нужна, ну хоть напишите две строчки». Отвечаю, когда есть адекватный запрос, на истерики и обвинения не отвечаю.
Понимаю, что это не совсем те отношения, которые бы хотелось иметь с мамой, ну вот так бывает, что не складывается.. мы не враги, я всегда готова помочь в том, в чем могу, но я не хочу и не могу быть смыслом жизни для мамы!!! Ее смысл жизни в ней самой, она есть у себя, и этого уже более чем достаточно! Близкие и родные это просто элементы счастья, и хорошо бы, если бы реально это общение было всем в удовольствие! Мама жила и около нас, и с нами, и за 4000км от нас- ничего не меняется, куда бы она не переехала, она везде берет с собой себя. А обвиняет в том, что все не так- всех вокруг, меня, бывшего мужа, просто людей вокруг, погоду, работу, Путина, кого угодно. Мой выбор- не участвовать в этом всем.
Москва
Анна Фирсова, да, живет одна, раньше (почти 15 лет назад) до развода жила с папой. Какое-то время жила с нами под предлогом «помогать с детьми», на самом деле просто пользовалась продуктами и коммуналкой, периодически пропадая на несколько дней у каких-то друзей( в чужом-то городе:)). Я тот период рассматриваю просто как помощь маме, хотя было морально очень тяжело и не комфортно.
я пока не знаю, есть ли на свете тот человек, с которым моей маме маме может быть комфортно жить?? Но если ей самой с собой плохо, то вряд ли какой-то человек может скрасить ее быт.
А мне почему-то маму жалко стало. Очевидно, что она несчастная одинокая женщина и ей хочется участия в её жизни ребенка. Поколение родителей, выросших в СССР, это несчастные недолюбленные дети, которые не умеют ценить и любить себя и смысл жизни часто видят в детях. Вам бы её к психологу хорошему записать/отвезти, на отдых отправить куда то в тепло, на море, смена обстановки всегда благотворно влияет. Может она там познакомится с кем-то и жизнь заиграет новыми красками.
Василиса, да сколько раз было много разных предложений
например мы приходим в гости - потом уходим и понеслось сразу, вот все были все ушли, а я теперь одна осталась,заплачет итд
Боится ваша неповзрослевшая мама одиночества, это печально. Может подарить ей кота 😉
Василиса, а к психологу не пойдет я уже пробовала)))) мол это мне надо а не ей и любой психолог скажет что жить с матерью - это норма
Ростов-на-Дону
Извините, конечно, но ваша мама эгоист и манипулятор. У меня свекровь так пыталась делать - выносить мне мозги, что я ее сына забрала, теперь ей никто не помогает (хотя чуть что он к ней едет, то мебель двигает, то кран чинит, то денеги дает). Она хотела просто, чтобы мы с ней жили, сделали ей ремонт ( у нее ужасная квартира), знала что у меня есть накопления и предлагала мне сделать ей ремонт, мол, потом все равно квартира нам достанется. А когда я взяла в ипотеку квартиру чтобы жить отдельно (еще родители мне помогли), он предлагала ее сдавать, чтобы деньги капали и жить с ней. Но я была категорична. Короче, я выслушивала это всё. Потом ребенок родился, она за полгода максимум раз 5 в гостях была, хотя живем в 15 минутах ходьбы. И каждый раз давила, что она бедная несчастная устает на работе, что у нее пол зарплаты банки снимают за неуплату кредита, типа денег нет. Ну я психанула и перестала с ней общаться. Конечно, мне проще, это же не мама... Мы даже не созваниваемся сейчас, только через мужа всё общение.
Дарья, очень похоже на мою во многом) сдавать кв чтобы денег было больше, прям копия)))
Лобня
А нельзя продумать её переезд к вам, продаже жилплощади её и покупка у вас в городе?
Крапива Зеленая, она живем в моем городе. В 20 минутах на транспорте!
Крапива Зеленая, продавать свою трешку она не хочет, хотя можно было бы купить однушку и жить) но в ее планы входит именно совместное проживание
Минск
Не общаться некоторое время и все. Вы успешно играете ее жертву. У меня мама гипертоник и всякое прочее, 69 лет. Она полностью самостоятельна, по врачам ходит сама (где-то я их ищу) и ее еще уговорить надо принять помощь, где она действительно нужна (сейчас с ковидом проще хоть уговорить). Она успешно развлекает себя сама в самоизоляции - шьет, на пианино что-то играет, общается в скайпе. Так ведет себя адекватный взрослый человек.
Харьков
Ваша мама просто хорошая актриса, у меня бабушка такой была, вечно прибеднялась, жаловалась на все подряд, а вторая в свои 82 и с кучей болячек живет одна и не ноет. Просто объясните маме, что или общаетесь с ней без нытья и упрёков, или не общаетесь вообще. И действительно прекратите общение на некоторое время, если мама ваши слова не примет всерьёз.
Костомукша
У меня подруге 53, мы с ней и по клубам прошвырнуться можем 😂 надо как то вернуть вашу маму в жизнь , она ещё очень молода
очередной раз позвонила, она начала про моего мужа, что он не сделал разетки, что не померял размеры для печки, какой же он хуевый. Но ровно так же работает, почти без выходных. А какой он сука, своей то поехал помогать.Я уже не выдержала, накричала на нее. Говорю когда это же все зкончится, почему вокруг тебя все должно крутится. Я ей говорю почему ты не напомнила, разве сложно. Она мне сказала - я что должна напоминать тебе еще... Я не знаю. Сейчас у нее сердце снова болит и обвинят меня только. Я уже боюсь что либо говорить ей...Я спросила что ты хочешь всем этим добиться? развода?
Москва
Здравствуйте, как дела у вашей мамы? Я вижу, что пост был написан 4 года назад, но хотела узнать потому, что у меня самой полинейропатия, а вы писали, что у мамы тоже есть это заболевание. Оно очень опасно, могут отказывать руки и ноги и реально человек не может сам ничего делать и ходить. И ещё оно практически не лечится, только прогрессирует. Если у вашей мамы все хорошо и все прошло, пожалуйста, напишите
Старый Оскол
Вы виноваты в том, что разрешаете ей так вести себя! Тут всё очень просто на самом деле! Вы взрослый человек и должны обязательно расставлять границы. Если не умеете, то вперёд к психологу. Дальше будет только хуже... Есть и другой вариант! Роль жертвы вам очень по душе. Нравиться страдать и вам, и ей!
Киев
51 год - это молодая женщина ещё, к чему эта игра в старушку?)))) Вы слишком подыгрываете, так прямо и скажите, что 51 - это молодость и ей нужен мужчина, подруга, работа и хобби, кака така гипертония?
Маме не хватает внимания, но почему она не хочет вас понять - не знаю. Думаю, вам нужен психолог
Москва
Да, не так - это то что вы это слушаете и ведетесь на это. Для чего приезжаете? Помочь чем-то? там помогли молча и уехали. Ей всего 51, она не работает? Ничем не увелкается что-ли?
Я вам могу только посочувствовать. У женщины в 51 год должна быть своя жизнь и пока она на своих ногах ходит не надо около нее кружиться. Видимо у нее нет своей личной жизни совсем, ее ничего не интересует, на самом деле это ужасно. У вас своя семья, работа, неужели она этого не понимает. Насчет розеток, ну пусть мастер придет и сделает, это что великих денег стоит. Она манипулирует вами, ей скучно, хочет, чтоб вы постоянно были рядом. Это эгоизм самый настоящий. По мере возможности приезжайте к ней, привозите продукты, проводите с ней время. Раз ей скучно ну пусть с внуками посидит. Она поступает неправильно, моя мама так бы точно не делала, она наоборот понимает, что у меня забот выше крыши и лишний раз нмчего не просит, я сама настаиваю на помощи.