Прошло уже 4 с половиной года, как нет с нами нашей Юлечки. Нашего маленького Ангела... которого мы все так ждали... 9 месяцев счастья, огромных надежд, ожидания дня нашей встречи.... Всё это рухнуло в один момент, оставив вокруг страшную пустоту и огромную рану в душе, которая болит и по сей день... Наша история кому-то может показаться нереальной. Мне и самой иногда так кажется..... Но к сожалению это не так.... От этого кошмара мне не проснуться никогда.... Хочу поделиться с вами нашей трагедией и предостеречь от ошибок.... от врачебных ошибок......
Когда я забеременела Юленькой, береглась очень. Кофе и крепкий чай остались в прошлом, как и горячая ванна. Всё радовалась, когда проходила очередная неделька. Я была уверена, что с каждым днём моя малышка становится всё крепче и сильнее, а шансы на то, что всё будет хорошо увеличиваются! Сдавала кучу анализов, УЗИ делала 7 раз (в разных клиниках). Не пропускала ни одного посещения участкового гинеколога, обо всём, что меня беспокоило - сразу сообщала врачу. Беременность шла легко, не считая тонуса матки, который бывает практически у каждой беременной, и простуды.
Моя малышка меня совершенно не беспокоила, вела себя спокойно. Токсикоза не было совершенно, в отличие от первой беременности. Вес я набрала аж 17 кг (!) при своих 55-ти! Думала, дочка будет очень крупной!
Старшая дочка её очень ждала. Наверно даже больше всех нас вместе взятых! Каждый день она разговаривала с моим животиком, целовала и гладила его. Мечтала, как вместе с Юлей они будут купаться, как она будет кормить её из бутылочки, гулять с коляской... Дочка отложила Юле добрую половину своих игрушек, хотя раньше никого к ним не подпускала.
К выписке из роддома мы с мужем купили розовый велюровый уголочек и белую вязанную шапочку. Также я приготовила пелёнки и распашонки. Коляску нам приготовила моя двоюродная сестра. Её мы должны были забрать сразу, как только выпишемся из роддома...
Срок стоял 10 октября 2011 года. Но в женской консультации мне сказали ложиться в роддом 26 сентября - 36-37 недель беременности. Мотивировали они это тем, что кесарево второе, надо раньше делать. Хотя меня абсолютно ничего не беспокоило.
Столько было счастья!!!.... Я уже знала, как она выглядит, знала, какой у неё будет характер. Она ведь в год котёночка родилась, она самая ласковая и нежная и совсем не капризная... Я знала, что у неё будут тёмные волосики, несмотря на то, что у первой дочки - светлые...
В роддоме меня в очередной раз обследовали. Все анализы были отличные. Плод здоров! Операция была назначена на четверг, 29 сентября. Ночью я очень плохо спала, переживала и боялась. Сама себя я старалась успокоить, что всё скоро закончится, и я увижу мою девочку!... Но ничего не получалось. Я всё равно рыдала и почему-то не хотела идти в операционную... боялась именно общего наркоза. Помню врачи ещё сказали мне, что они ещё ни разу не видели, чтобы ТАК боялись... Теперь я понимаю, что надо было убежать, спрятаться, да всё что угодно сделать - лишь бы только не идти в эту долбаную операционную!!!
Мне дали этот злосчастный наркоз и я уснула. Ничего не помню с самой операции. Помню проснулась от того, что меня будила какая-то женщина (наверно медсестра). Потом меня увезли в палату. Там я отходила от наркоза. Всё время проваливалась в сон, ничего не могла с собой поделать. Сквозь сон я помню, как зашли врачи. Они спрашивали о моём самочувствии. Сделали какой-то укол в вену (скорее всего с успокоительным) и вместе с этим заведующий родильным отделением Васильев В.В. сообщил мне, что порадовать им меня нечем - "ребёночек, к сожалению умер..."
В тот момент я ничего не соображала. Думала, что сплю и мне снится кошмар. Я просто лежала, стараясь сосредоточить взгляд на нём, пыталась понять, что он такое сейчас говорит... что произошло... до меня никак не могли дойти его слова... В голове не укладывалось, что моя Юленька... мой ласковый котёночек, который жил всё это время у меня в животике и пару часов назад пинался там... Моя малышка, которая просыпалась после того, как маме снились плохие сны и долго не могла потом уснуть...а я тихонько пела ей песенки и гладила животик, чтобы она успокоилась... Моя девочка, которая каждое утро просыпалась вместе со мной после того, как я называла её по имени, и тогда она начинала шевелиться и сладко потягиваться у меня в животике... Моё маленькое солнышко, которое вместе со мной боялась идти в операционную, и, словно что-то зная, беспокойно возилась в животике, а я говорила ей, что совсем скоро всё закончится и мы будем вместе... Я обещала ей, что всё будет хорошо... У меня не могло уложиться в голове, что я так никогда не увижу мою роднулечку, что этот кошмар происходит на самом деле со мной... И эти слова врача: "ребёночек к сожалению умер.... ребёночек .... умер..........умер...".... они эхом носились у меня в голове и сводили с ума.
Как сказал мне тогда заведующий родблоком Васильев Владимир Юрьевич, у дочки были пороки развития несовместимые с жизнью. Он уверял, что ни один врач ни в одной другой больнице не смог бы её помочь... "К сожалению, такое бывает и никто не виноват. Это просто несчастный случай"...
Похоронили мою девочку в субботу 1 октября, как и положено в маленьком розовом гробике с Ангелочками, в том самом велюровом конвертике и белой вязанной шапочке... В гробике лежали чайные розочки, которые были больше малышки... Все эти дни ливень шёл, как-будто небо плакало вместе с нами. Так она и не увидела свою мамочку, и я её никогда не увижу...
Как выяснилось спустя полгода - произошла врачебная ошибка. Моя Юля могла жить! Они убили её! Просто у них в тот день, что-то пошло не так...Я не знаю, была ли это халатность или это произошло случайно, но я знаю одно - в этом роддоме дети умирали до и после нас, а также сами роженицы. Если это случайность, - то Бог им судья! Но после смерти моей дочки никто не попросил прощения, никто не объяснял как и что произошло.
Помню, я так ждала, что детский врач-неонатолог зайдёт ко мне и объяснит, что же случилось в то утро?! Я бы всё поняла! Как бы тяжело не было, я всё бы выслушала. Если бы они тогда мне сразу сказали, что произошла врачебная ошибка, что они пытались помочь, но не получилось, что они сожалеют о случившемся... Если бы я увидела, что совесть их мучает и они спать спокойно не могут после этого, я бы наверно простила и не стала обращаться в следственные органы.
Но ничего этого и близко не было. Вместо этого врач неонатолог, проводившая реанимацию моей дочери, всё время отворачивалась в сторону, когда мы с ней встречались в корридоре роддома и даже не здоровалась больше со мной. А заведующий родблоком, проводивший мне операцию пришёл ко мне в понедельник и наорал за то, что моя мама написала заявление главврачу больницы с просьбой разобраться в произошедшем и наказать виновных. Васильев кричал, что мне надо было сделать аборт, что я САМА виновата, что у меня умер ребёнок, назвал меня дурой и по голове мне постучал. Напоследок он добавил, что в следующий раз я буду думать рожать или нет, а теперь у него из-за меня будут проблемы...
Не буду описывать моё состояние на тот момент. Бог ему судья, и рано или поздно он всё равно за всё ответит...
Мои меддокументы мне отдавать никто и не собирался. Выйдя из роддома я никак не могла успокоиться. На могилку к дочке мы с мужем ездили каждый день, а иногда и по 2 раза в день. Я не могла никуда уехать из города, потому что не могла далеко находиться от моей девочки. Я привозила ей игрушки, а кто-то всё время их воровал... я старалась думать, что это Юля их забирает себе...
Дома муж не мог никуда от меня отойти, потому что очень боялся за меня. От суицида кое-как удерживала мысль о старшей дочери, ведь ей на тот момент было неполных 4 года... Я просто сидела в зале до 2-х, до 3-х ночи, глядя в одну точку и всё время представляла как умирала моя девочка. Я ясно видела, как иду в операционную..... как засыпаю под наркозом..... как разрезают живот... как достают Юлю... слышала как она кричит...
Немного придя в себя, я зашла в интернет, нашла эти самые пороки, которые по словам врачей были у моей девочки. Везде говорилось, что с ними живут, что их оперируют сразу после рождения, и даже выявляют на ранних сроках беременности! Один человек помог мне составить заявление в больницу, чтобы мне отдали мои меддокументы (оказывается, я имею полное право их забрать).
Когда я их наконец забрала и начала читать у меня случился второй шок! Читая их, я несколько раз останавливалась, чтобы как-то успокоиться и взять себя в руки... всё это время слёзы лились ручьём и я плохо разбирала буквы. В детской карточке поминутно было расписано, как умирала моя дочь. В протоколе вскрытия было указано, что дыхательная трубка стояла не в лёгких... а в желудке.
Первые 20 минут после рождения дочка дышала самостоятельно, кричала, все реакции были в норме. Потом по каким-то причинам было решено подключить её к аппарату искусственной вентиляции лёгких. Трубка попала не туда, и моя Юля пыталась ЖИТЬ с трубкой в желудке больше часа! После подключения к аппарату ИВЛ она синела на глазах,у неё ещё 2 раза останавливалось сердечко! Врачи его заводили, но оно билось всё реже, тише, пока совсем не остановилось... в 12:40 зафиксировали смерть...
Как указано в карточке - реакция на болевой раздражитель у малышки сохранялась практически до последнего - она пыталась заплакать...
Одному Богу известно, как я тогда не сошла с ума... После заведения уголовного дела, нас ожидал третий удар... После проведённой эксгумации выяснилось, что у нашей крошки отсутствуют органы - сердце и трахея с пищеводом (это именно те органы, в которых по словам врачей были пороки развития). Судя по всему, чтобы скрыть свою ошибку, врачи таким образом пытались избавиться от улик. Гистологические образцы также были сильно повреждены, а часть из них утеряна. Таким образом никаких подтверждений наличия пороков развития кроме слов самих врачей не оказалось.
Я никогда не думала, что в этом мире может происходить что-то подобное и если бы мне кто-то рассказал о подобном, наверное не поверила. Я не понимаю, что это за "люди"?! Я не знаю, КАК они живут с ЭТИМ?! Как они ложатся спать, радуются чему-то... мечтают о чём-то после всего ЭТОГО?!!!!
Следствие по нашему уголовному делу длилось почти 3 года... За это время его несколько раз пытались закрыть за недостаточностью улик. Врачи все как один отказались проходить детектор лжи.Следователей можно было расшевелить только нашими жалобами в СК Москвы, ходатайствами о проведении тех или иных следственных мероприятий, очных ставках с врачами, обыском в операционной и в морге. Всё это делалось исключительно после наших жалоб в вышестоящие инстанции на следователей, которые с самого начала дали понять, что в раскрытии дела не заинтересованы, мол, есть дела посерьезнее. Нам сразу сказали, ничего вы недобъётесь, врачебные ошибки недоказуемы!
За 3 года следствия, наших жалоб и поездок в Московский СК несколько раз менялся следственный состав по нашему уголовному делу. В результате проведенных по нашим ходатайствам экспертиз врачебная ошибка всё-таки подтвердилась. Ребенок задохнулся вследствии неправильного оказания ему медицинской помощи. Но до суда дело так и не дошло, потому что следователь пришел к выводу, что наличие указанных пороков развития (которые, повторюсь, ничем неподтверждены кроме слов самих врачей и их отметками в документах) всё равно рано или поздно привело бы к гибели ребенка, через день, месяц, год или 5 лет (дословно слова следователя)... Он выдал - мол, если бы не эти пороки, то врачам бы не пришлось проводить реанимационные действия, и тода они не совершили бы ошибку в установке интубационной трубки. Руководствуясь этой "логикой" в январе 2015 года дело просто прекратили.
Кто-то возможно спросит, зачем я всё это размещаю здесь? Отвечаю: я не могу и не хочу просто сидеть и молчать! Я хочу кричать об ЭТОМ на весь мир, чтобы люди знали, какой ужас происходит в нашем Каменском роддоме! И какие "умные" следователи сидят у нас в СК. Я хочу, чтобы миф о врачебной безнаказанности был разрушен раз и навсегда! Я очень хочу, чтобы всех виновных в смерти моей дочери, а также покрывающих их наказали!
Отредактировано 4 апреля 2019 г.
P.S: все врачи учавствовавшие в рождении и оказании реанимационной помощи моей дочери по-прежнему работают на своих местах.
У заведующего родблоком Васильева В.Ю. на данный момент намечается суд с очередной пострадавшей от его рук роженницей. Его дочь Васильева Ю.В., по вине которой через 2 месяца после нашего случая на операционном столе умерла роженница, в скором времени перебралась работать в Пензенский перинатальный центр, где "успешно" оперирует и ведет несколько палат.
Врачи женской консультации, которые наблюдали мою беременность, не выявив за все 9 месяцев ни одного порока развития благополучно отправились на пенсию.
Старший следователь Карамышев Р.Р. был уволен из следственных органов в феврале 2019 года после скандального случая с поджогом 10 летнего ребенка подростками (который, в последствии от полученных травм скончался на месте). В его работе, после многочисленных жалоб мамы мальчика в Московский СК, наконец были выявлены многочисленные нарушения с целью оправдать виновных. На данный момент он открыл собственную юридическую контору и практикует адвокатскую деятельность.
Бог вам судья, ребята! И хотя мне это далось очень тяжело, НО... я вас прощаю! Одно я знаю точно - рано или поздно жизнь размажет каждого из вас. И когда возникнет вопрос - "за что?", просто знайте, что некоторые вещи не остаются безнаказанными...
Люди! Призываю вас! Если это горе пришло в вашу семью-не молчите!!! Иначе этот замкнутый круг ни за что не победить!