Belko - страница 5

45 лет Красногорск, Россия

На сайте с 22.10.2011, последнее посещение — 18 часов назад

345 записей 59 друзей 73 подписчика

На сайте с 22.10.2011, последнее посещение — 18 часов назад

Ольга 14 лет 5 месяцев

Михаил 9 лет 6 месяцев

Виктория 7 лет 3 месяца

Категория Поиск

Теория привязанности

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Почему мы кричим на детей?

Многие из нас испытывают фрустрацию. Наши дети - это невероятный источник фрустрации. Сама жизнь - это источник фрустрации. Фрустрация движет атакующей энергией, поэтому если вам хочется на ком-то сорваться, закричать или что-нибудь стукнуть - это всё указывает на то, что вы испытываете фрустрацию. Вопрос в том, как мы справляемся с фрустрацией. Мы стараемся перестать кричать, но скорее всего, у нас это не получается, потому что мы боремся с симптомами. С таким же успехом можно требовать от маленького ребенка не драться. Так не выйдет. Хорошо, что у вас есть намерение не кричать, но фрустрация всё равно тревожит ребенка, ребенок её ощущает и эти вспышки ранят его чувства. Одного желания перестать недостаточно.

Чтобы справиться с фрустрацией, нужно прочувствовать печаль о тех событиях в нашей жизни, которые мы не можем изменить. Нас преобразует то, что мы не можем изменить. Злость должна переходить в печаль. Если это редко происходит в нашей жизни или в жизни наших детей, если злость по разным поводам не переходит в печаль, то нас наполняет токсичная фрустрация. Тут ребёнку достаточно просто попасть нам под руку, и неожиданно для себя мы на него сорвёмся.

Также очень важно находить баланс между нашими противоречивыми импульсами. Одна наша часть хочет накричать на ребенка, а вторая часть любит ребенка и не хочет его обидеть. Если мы в состоянии ощущать эти противоречивые чувства, то префронтальная кора головного мозга делает наше поведение гораздо более цивилизованным и сдерживает наши агрессивные порывы до тех пор, пока мы не прочувствуем печаль о том, что не можем изменить в нашей жизни. Когда вы чувствуете печаль, она в буквальном смысле изменяет вас. Вам гораздо меньше хочется что-то ударить, устроить скандал или сорваться на ребёнка.

Перевод Елены Гончаренко

Источник

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Отделить ребёнка от проблемы

Каждый ребёнок стремится к добру и свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас с рождения.

Однако часто случается, что ребёнок начинает вести себя "плохо" не в силах справиться со своими эмоциями и желаниями. Он сам знает, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого. Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить и взывать к его совести. С совестью у ребёнка всегда всё в порядке.

Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

Мы можем помочь ему в этом.

Самое главное, чему мы должны научиться: видеть ребёнка отдельно, а проблему - отдельно.

Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка. Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком. Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом. Мы как будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады. В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

Вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание. Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый. Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

Однако сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной. Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы знаем, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.

Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.

Яна Зиниград

Источник

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Цитатник Л. Петрановской

Оригинал взят у

kornienko_anna в цитатник Людмилы Петрановской

Если мама не может справиться со мной маленьким, то что же она будет делать когда придет Бармалей?

Привязанность символизирует для нас не только надежность, но и уязвимость.
Многократное повторение цикла заботы вызывает у ребенка ощущение «с этими людьми не пропадешь».
Базовое доверие к миру выглядит так: «мы тебя видим и рады тебе».
То, что ребенок идет не за любым человеком это здорово. Так работает его система фильтрации.
Если мама далеко отходит, то следовать за ней становится страшно. Тогда ребенок регрессирует: останавливается и орет.
Помощи должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.
Процедура усвоения навыка состоит из четырех этапов: мы делаем для ребенка, он делает вместе с нами, он делает сам для себя, он делает сам для других.
Психологический эксперимент: Детям разного возраста задавали вопрос ты большой или маленький? Дети 3х лет отвечают я большой, 5ти маленький. Дети 13ти лет говорят я взрослый, 16ти еще нет.
Убеждение 3хлетки: чтобы взрослый сделал, что я хочу, надо понятно объяснить. Если мама не делает, она поломалась. Как будто мои ноги перестали работать.
Важно передать ребенку колоду стратегий. Это значит, что родитель должен демонстрировать в своем поведении разные стратегии. Важно чтобы ребенок иногда побеждал.
Либеральные теории про равенство с ребенком это увольнение с роли взрослого.
Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения.
Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев.
К шести годам ребенок ощущает связь с родителем внутри себя и даже при физическом расставании мы как будто никогда не расстаемся.
Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.
С подростками важны ясные правила игры без жульничества. Хотите сохранить контроль - сохраняйте заботу.
Если родитель дает через силу, это не насыщает. Тревога лечится изобилием. Ребенок в состоянии «проси больше, чтобы получить хоть что-то».
Ребенок боится не запретов родителя, а его истерик.
Компенсаторное обаяние - мне ничего не положено просто так.
Насилие. Своему взрослому сложно сопротивляться. Я тебя боюсь и у тебя от тебя прошу защиты.
Психотерапия - это брекеты отношений.
Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться.
Несколько правил про разлуку: важно с кем ребенок остается: лучше дома, чем не дома и со взрослым из круга привязанности. Нужно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, а не он застыл в тревоге. Мама не исчезает вообще, а думает обо мне и любит. Снижать тревогу конкретикой. Фиксация на предсказуемости. Любыми материальными способами сохранять связь. Фиксация на конечности разлуки. Не обесценивать его переживания - здоровее скучать о ком-то и утешаться.
Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.
Хеллингер. при разводе ребенок должен оставаться с тем родителем, который больше уважает другого. Это менее травматично для ребенка - меньше гадостей он услышит.
Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем.

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Завидуйте поклонники Ньюфелда - вчера я была на его семинаре

Это невероятнейшее событие в моей жизни попасть на семинар самого Гордона Ньюфелда!!!

Теперь у меня есть еще и его автограф на его книге "Не упускайте детей"))

Почти 6 часов откровений, нирваны и вдохновения для родительства

Belko → Детская психология

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

22 альтернативы наказанию

Знание того, чего не следует делать - это только первый шаг.

Многие родители осознают пагубные эффекты от физического или словесного наказания. Они знают, что крики, шлепки и битье разрушают самооценку, вызывают злость, вредят обучению и разрушают отношения между родителем и ребенком…
Однако знание того, чего не стоит делать, является только первым шагом. Родители размышляют, что же делать вместо этого. К сожалению, большинство современных книг и статей рекомендует «альтернативы», которые в реальности являются относительными альтернативами наказаниям. Среди них тайм-аут, лишение привилегий и так называемые «естественные» последствия.

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Писарик "Мама и расставание. Как сохранить привязанность?"

Для почитателей теории привязанности презентация ее лекции, прошедшей в Москве в Школе осознанного родительства "Большая медведица":

"С разрешения Ольги Писарик мы опубликовали конспект лекции "Мама и расставание. Как сохранить привязанность?", которая пошла в Школе осознанного родительства 18 июля:
http://goo.gl/VCUYMR
В ближайшее время появится расшифровка лекции."

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Хороший пост по садики

Источник из ЖЖ

Признаться, до появления на свет собственного ребенка, я какое-то время повторяла на своих консультациях магическую формулу : "Детский сад это школа жЫзни! Адаптация блаблабла". И да, отчасти эта позиция была связана с тем, что я видела несадовских детей, которым трудно в школе. Тем не менее, в ходе собственного родительства мое мнение на этот счет изменилось, несмотря на то, что я не развидела тех детей. Сейчас попробую по пунктам не согласиться с теми аргументами в пользу необходимости сада, которые я обычно слышу.

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Привязанность и познавательная активность

Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в Московском городском педагогическом университете, декабрь 2013г.

Следующий вопрос – это вопрос про реакцию на трудности. Как происходит опять-таки у ребенка в нормальной ситуации, когда он растёт дома. Помним этот возраст, когда ребёнок учится ходить, учится везде залезать, учится с предметами взаимодействовать, учится сам кушать, сам одеваться – всё вот это. На пирамидку колёсики надевать, кубики друг на друга ставить, мячик ловить – это с года до трех – период очень интенсивного обучения, очень такого активного усвоения навыков. Что происходит в это время? В это время ребёнок очень активно всему учится, а мы все знаем, чтобы что-нибудь у нас получилось, оно должно сначала сто раз у нас не получиться. Мир так устроен. Чему бы ни учились: на коньках кататься, иностранные языки, всё что угодно. Сначала не получается, потом получается.

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Почему ребенку нужны родители, а не друзья

15 мая, в международный День семьи, мы попросили журналиста Алину Фаркаш рассказать о том, почему нужно быть мамой и папой, а не лучшим другом.

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

Belko → Теория привязанности

Мама троих (14 лет, 9 лет, 7 лет) Красногорск

Грудное вскармливание и теория привязанности Г.Ньюфелда

Первая благоприятная среда для развития малыша - это утроба матери. Там, в безопасности, младенец растёт и развивается, пока не приходит время родов. Физиологически, новорожденный является достаточно жизнеспособным существом, он самостоятельно дышит, кушает и собственными силами избавляется от продуктов своей жизнедеятельности.

Однако физиологическая жизнеспособность не равна психологической. При рождении мозг младенца сформирован всего на 25%, а дальше он развивается под влиянием среды, реакций ребёнка на среду и обратных реакций среды. Самое важное в таком интерактивном развитии – общение с другими людьми, особенно со взрослыми, которые заботятся о ребёнке.