Воскресенье! Хороший день!

Миха, правда, опять в церкви жару дал!

Конечно, в это время ему спать надо, а его одевают, тащат в такси, где он засыпает, потом несут в церковь, где его спросонья пугает хор - заорешь, куда деваться. Нас уже все знают, пропускают к чаше без очереди. Улыбаются, никто не сердится, что мы мешаем.

Зато спал после причастия! Я успела приготовить 2 вида картошки и 3 вида мяса. Все наелись досыта, свекровь была - ушла довольная.

Встретила сегодня в храме приятельницу, давно не виделись, хоть она и репетирует мою старшую по  английскому. Забавно, она узнала меня со спины по ребенку, которого никогда не видела. И по ее словам (которые соответствуют действительности), он не похож ни на меня, ни на мужа, ни на девочек. Меня трудно узнать (18 кг мешают), тем более со спины. А она узнала!

А у нашего батюшки дочка родилась! Это их пятый ребенок. Они молодые с матушкой совсем еще. У нас дети в одну группу ходят (не все из и не все наши, конечно). Вот радость! 

Хороший был день! Слава  Богу!

Вчера Миша какал с кровью. Достаточно много было крови. Вызвала знакомую педиатрису, целый час с ней проговорили. Я согласилась давать антибиотик. Вчера и сегодня залечивали трещинки в кишечнике клизмами и микстурами. Завтра начнем курс антибиотика.

Тенденция: как только я начинаю планировать выход на работу, сразу или сыпь, или живот болит, или просто плачет, или вот теперь это. То есть мне сигналят: успокойся, твое место дома.  

Священник сказал, что это мне искушение. Что раз Сергей зарабатывает и на хлеб хватает, я должна посвятить себя детям, по крайней мере пока. Что мой ребенок никому не нужен, кроме меня, никакой няне.

Я все понимаю. Но не могу успокоиться. Ясно, что это эгоизм. Я страдаю, меня мучает страх. Я боюсь оказаться в полной зависимости от мужа. Я не могу просить у него деньги. Для меня это нож острый. Он втайне торжествует. Противится прикорму. Сейчас Миха плакал, очень. Визжал просто. Думаю, зубы, десны потому что опять опухли. Сергей вышел к нам и говорит: «Что, прикормила?» (давали цветную капусту из баночки). Такой тон ядовитый. Конечно, надо чтобы я сидела дома, босая, беременная и на кухне. А если получится заменить одно кормление, то я смогу на полдня на работу выйти.

Пока я не вижу выхода. Думаю. Вопрос, что для меня важнее не стоит, конечно, ребенок важнее. Но и разрушаться сидя дома я не хочу.

Прогулялись в детский супермаркет с мужем и Машей. Дитё побежало к куклам, которыми до сих пор интересовалось мало. И не к барбям, а к искуссьным младенцам. И потребовало беби борна. Безошибочно указала именно на беби борн. За 2600 рублей. Папа прелодолжил более экономичные варианты младенцев,  разнообразные барби, куклы всех вариантов с домами, машинами, повозками и т.п. Но тщетно, нужен беби борн. Слезы. Страдание. Горе. Отчаяние. Папа колеблется, он готов уступить. Но появляюсь я и отрубаю: нет.

Горю нет предела. Слезы градом. В секции развивающих игр предлагается многое, от разнообразных пластилиновых наборов до гравюр на меди. Нет, нужен беби борн. А это? Неееет! А вот? Нееееет! Ну вот, смотри? Нееееееет, нужен беби борн! а прибор для выжигания????!!!!! Но ничто не может заменить беби борна.

В итоге купили: географическое лото, новый пластилиновый набор с глазами, руками, ногами и прочим (уже есть "пластилин с пластилиношприцом"), барбя (Tanya) в индийском костюме, доску для лепки, сок, конфеты. Плюс в следующий раз папа пообщал купить часы.

Хорошего - лото. Ладно, можно оставить пластилин, хотя он и так уже везде. Барбю - в мусорку бы, но не рискну.

Мораль - папу с детьми в магазин не пускать. Папу со мной в магазин одежды. А дитям я сама куплю.

Сегодня мелкий опять ОРАЛ на причастии. Это был не плач, а именно ОР. На высокой ноте, громко, отчаянно. Служка деликатно попросил отойти в притвор, пока батюшка читает молитву перед причастием. Отошли - сразу замолчал. Пошли опять - снова вопит.

Я заметила, что если мы в храм входим, и в это время хор поет - все, не уймешь потом. Такая вот тонкая нервная организация - никакого шума. Если во время кормления у соседей кто-то топнет - все пропало. Это как минимум странно,  потому что наличие громоглассного папы и постоянно шумящих и бесящихся сестер должно было приучить его не обращать внимания. Но не тут-то было.

Одно слово - император. Барин-сударин. Принц. Мильчик-любимчик. До бесконечности можно перечислять прозвища этого червячка.

Сегодня  мы с мужем должны были пойти на свадьбу к крестному отцу нашего сына. Муж очень радовался, настоял, чтобы я обязательно пошла.

Я взяла у старшей сестры красивую блузку (мои или очень будничны, или маловаты в груди, которая все время растет). 

Заранее сходила в парикмахерскую, сегодня купила красивый лифчик (блузка немного прозрачная). Я даже уложила волосы и накрасилась! Это я-то, для которой все это нож острый... И у меня это даже получилось, невероятно!  Договорились с няней. Хожу по дому нарядная, вдруг в зеркале вижу, что блузка мне велика. Немного расстраиваюсь по этому поводу, но не очень, в целом я ничего. И тут мне старшая дочь заявляет: знаешь, мам, сзади все выглядит отстойно, жирные складки, лучше так не ходить.

 Я в шоке. Спрашиваю ее, зачем она это, ведь знает, что другой кофты у меня нету! А она: "Зато сказала, что думаю!".

Как я разрыдалась! Ругалась, плакала... Муж приехал - няню я уже отпустила, зареванная все равно не пойду людям праздник портить! Я вдруг поняла, как мне хотелось на свадьбу. Мне так обидно! До сих пор не могу успокоиться.

Да, я толстая. Да, я год назад весила 52 кг, а сейчас 69. Ужасно комплексую. Но я не буду спрашивать, почему со мной так случилось. Я сама относилась к толстым с пренебрежительным сочувствием. Вот, мол, не хотят себя в руки взять, о здоровье своем позаботиться.  Я-то умница, здоровая, худая.

Господь смиряет. Гордыня - мать всех пороков. Может, Боженька меня лечит от нее?

Надо было не о фигуре думать, а о воспитании дочери.

Сегодня ездила в Собес. Оказалось, что надо еще справки о доходах от меня и от мужа. Зато выяснилось, что на каждого ребенка добавят по 100 рублей, потому что 3-е детей - это уже многодетная семья.

А муж говорит, что официальная зарплата теперь стала такая, что мы малость за прожиточный минимум перевалили. А что делать, если ровно этот минимум мы платим один раз за школу, а второй за садик. Но пособия теперь я не получу.

Еще он мне сказал, что стыдно побираться. Нечего за пособиями ходить. Что, правда стыдно? А мне не стыдно.

Сидение дома засасывает. С таким гадким хлюпающим звуком. Начиная с задницы, плотно прилипшей к стулу у компьютера. Уже не так часто вспоминается плотный рабочий ритм, когда звонит мобильник уже не думаю, что это опять клиент, которого надо успокоить. А если вижу, что звонят с работы, испытываю легкое раздражение: ну что еще вам нужно-то?

Вдруг встряхнешься, решишь: пора начать прикармливать, чтобы хоть одно кормление можно было пропустить, мотаться на работу в это время. И даже купишь сок, пюрешки. И даже проигнорируешь вопли мужа: "Дай ребенку грудь, убери эти банки!".

Но когда у младенца обнаружилась легкая сыпь, зашевелилось что-то такое внутри, не то чтобы радость, но что-то вроде "Ну вот, так я и знала".

 Но все равно работать надо начинать. Денег остался последний мешок, а просить у мужа такая ломка!

Держись, сынок, завтра мама купит тебе другой сок!