Стихотворение-то вовсе не Али. А я думала. Не автор обижается...

А автор тут!

Ну и стих, который не Али Кудряшевой:

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.

Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.

Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?

      - Вон та рыженькая, показывает муж.

Жена: а вот та блондинка, чья?

- Начальника отдела, отвечает муж.

- А вот брюнетка?

- Она любовница нашего шефа.

- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Про кислородные баллончики боталекс пишет, что это отъем денег у населения.

отсюда

Мое личное мнение: нет (относится к тем, маскам, которые продают в аптеках и спекулируют рядом с ними). Они могут быть даже вредны!

Сейчас объясню почему:

Почему не помогают:
В дыме содержится всякая гадость,оксиды азота, углерода и серы, Кетоны, альдегиды (помните химию в школе), озон и органические кислоты. Все это мелкие, летучие соединения, которые без проблем проходят через обычную маску.
Защищают от этой дряни, только специальные маски с фильтрами P1-P3 - они похожи на спортивные респираторы, в которых иногда ездят велосипедисты по улице

Почему могут быть вредны:
Дышать через маску тяжелее, соответственно инстинктивно вы пытаетесь вдохнуть глубже, чаще и больше. Результат вдыхаете больше дыма, чем когда вы без маски (а она ничего не задерживает)

Резюме - если можете свалить из города, валите. Если не можете попробуйте купить специальную маску или спортивный респиратор. Если не можете ни того ни другого - смиритесь

Миша смотрит каталоги, которые супермаркеты разбрасывают по ящикам.

Сильнее всего его увлекают канцтовары. И еще он хотел детский компьютер. А сильнее всего - желтый кран. У него один уже был, постепенно я его выкидывала по частям. Надо разобрать еще один.

Вместо крана он получил от троюродных братьев грузовик с вертолетной площадкой и собственно вертолетом (дерни за веревочку и он поедет, вращая лопастями), от тети и бабушки лесовоз с бревнами, ну и кран там есть. От нас велик, зонтик ну и кучи всего. Свекровь себя никак не проявила - забыла, небось))).

Вчера он все-таки компьютер неожиданно получил. От крестного. Робот с двигающимися руками и головой, ЖК дисплеем и отдельной клавой. Робот супер - пережил падение со второго этажа и хоть бы хны.