Это был тяжёлый день для моей дочери. Самая младшая из трёх, она пыталась не отстать в череде активных игр во дворе от старших детей и соседских ребят. Не всё шло гладко. Никто не обращался с ней плохо, не исключал её из игры, не дразнил её, но реальность была такова, что она не была ни самой быстрой, ни самой сильной, ни самой смышлёной, ни самой значимой в этой компании.

Я слышала по её голосу, что уровень фрустрации становится всё выше, и намеревалась позвать её в дом для передышки, но пыталась, как это делают мамы, сперва приготовить обед, прежде чем полностью посвятить ей время. Я ждала слишком долго. Когда она вошла, по ней было понятно, что ей хочется кого-нибудь прибить, она готова взорваться, поэтому я глубоко вдохнула, готовясь к буре.

Я учусь в Институте Ньюфелда, и недавно на одном из мастер-классов с Гордоном Ньюфелдом мы говорили о мальчике, который ворует в школе. Крадёт он без разбору и логики, и происходит это, предположительно, потому, что потребность в контакте и близости не удовлетворяется адекватно. В своей привязанности к матери мальчик находится на уровне принадлежности, но не получая адекватного удовлетворения своей потребности в любви, компенсирует его, присваивая себе чужие вещи. (Подробно про уровни привязанности и их развитие можно почитать тут). Ньюфелд предположил, что если матери удастся дать ребенку любви больше запроса на доступном для мальчика уровне, то потребность красть у него пропадет.

Posted on Март 2, 2015 by Редактор in Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность with 0 Comments



Отрывок из новой брошюры Гордона Ньюфелда "Ключи к благополучию детей и подростков". Приобрести брошюру можно в издательстве "Ресурс".

Самым большим открытием относительно человеческой привязанности является то, что для развития способности к отношениям требуются годы; она проходит около шести стадий развития, прежде чем достичь полной глубины. Если условия благоприятны, каждый год в течение шести первых лет жизни должны развиваться разные способы держаться за свою привязанность. Однако я обнаружил, что способности к отношениям никогда не поздно развиться. Ранние теории привязанности Боулби, Лоренца и Харлоу упускали этот аспект глубины привязанности, поскольку их теории базировались в первую очередь на наблюдениях за детёнышами приматов и птиц и за младенцами.

Я использую аналогию с растениями, чтобы показать, как в ребенке развивается способность к отношениям. О чем мы обычно более осведомлены, так это о процессе созревания, описанном выше.(см. текст брошюры*) Корни привязанности скрыты от взгляда или, по крайней мере, от нашего сознания. В результате нам не хватает слов, чтобы описать привязанность. Моя книга "Не упускайте своих детей" переведена на данный момент на 15 языков, и в каждом языке было непросто отыскать слова для описания явления привязанности. Исторически мудрость привязанности была встроена в обычаи и ритуалы, но, когда наша культура разрушается, мы можем вернуться к истокам только благодаря словам и осознанию. Я считаю, что в этом состоит задача сегодняшней науки - подобрать слова, которые отражают реальность и одновременно находят у нас интуитивный отклик.

Марьяна Олейник

https://www.facebook.com/oleynik.maryana?fref=nf&pnref=story

На закрывании родов я время от времени использую прием - путешествие во времени. Помните, как в фантастических фильмах нашего детства? Можно было пойти в прошлое, сказать там ключевые слова, в поддержку, но так, чтобы это не изменило будущего)) Так и тут - я предлагаю отправиться в прошлое, в роды, в ту роддомовскую палату, где женщина в полном одиночестве и отчаянии (допустим) - запуганная и запутанная и из себя-сейчас подарить ей много материнской поддержки и одобрения, принятия и теплоты. Срабатывает это всегда самым удивительным целительным образом - потому что нам часто, в там, в травмах, очень нужно свидетельствование и материнское утешение. А когда даешь его себе сама - спустя время - это еще и свидетельствование, проживание своего роста и силы, и истинное прощение себя - ведь иногда только себе и можешь поверить, что не виновата, другие слова не услышишь.
Это к чему.

http://soznatelno.ru/razvitie/pochemu-podrostkov-nado-lyubit-dazhe-bolshe-chem-grudnichkov-11676.html

Маша Трауб: Обычно мамы волнуются за маленьких детей — как поели, как поспали. Разбили коленку, подрались на площадке за лопатку, испугались собаки и так далее. Сопли становятся семейной трагедией, а плохой аппетит — поводом вызвать врача.

От старших детей обычно требуется что — сделать уроки, отключить планшетник, взять в руки книгу, убрать комнату, отнести за собой посуду на кухню, позвонить, если задерживается, выключить компьютер уже наконец-то. Ну растянул руку на футболе — ничего, помажем мазью. Простудился — выпей таблетку. Плохо спал — нечего на ночь глядя в соцсетях сидеть. Мы считаем их взрослыми, выросшими, не нуждающимися в постоянной заботе. А им — этим невыносимым подросткам со скачками настроений — нужна забота не меньше, а то и больше, чем грудничкам.

http://olgapisaryk.livejournal.com/109144.html

Давно не перечитывала,а надо иногда....

Эта статья посвящёна скорее взрослым, нежели детям. В ней много теоретического материала и мало примеров из жизни. Статья далась мне нелегко, у меня долго не получалось доступно изложить такой «взрослый», оторванный от жизни материал. Но она была очень нужна, чтобы стало ясно, почему нам так важно помогать нашим детям находить психо-эмоциональный покой, что делать и какие процессы приветствовать в их развитии. Надеюсь, я не буду очень запутана, по крайней мере я старалась быть понятной. Заранее извиняюсь, что статья очень длинная (да ещё и со ссылками), но короче никак не получалось.

В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция, концепция покоя. Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.

https://www.facebook.com/photo.php?v=562928240465682