Это был тяжёлый день для моей дочери. Самая младшая из трёх, она пыталась не отстать в череде активных игр во дворе от старших детей и соседских ребят. Не всё шло гладко. Никто не обращался с ней плохо, не исключал её из игры, не дразнил её, но реальность была такова, что она не была ни самой быстрой, ни самой сильной, ни самой смышлёной, ни самой значимой в этой компании.

Я слышала по её голосу, что уровень фрустрации становится всё выше, и намеревалась позвать её в дом для передышки, но пыталась, как это делают мамы, сперва приготовить обед, прежде чем полностью посвятить ей время. Я ждала слишком долго. Когда она вошла, по ней было понятно, что ей хочется кого-нибудь прибить, она готова взорваться, поэтому я глубоко вдохнула, готовясь к буре.

Я учусь в Институте Ньюфелда, и недавно на одном из мастер-классов с Гордоном Ньюфелдом мы говорили о мальчике, который ворует в школе. Крадёт он без разбору и логики, и происходит это, предположительно, потому, что потребность в контакте и близости не удовлетворяется адекватно. В своей привязанности к матери мальчик находится на уровне принадлежности, но не получая адекватного удовлетворения своей потребности в любви, компенсирует его, присваивая себе чужие вещи. (Подробно про уровни привязанности и их развитие можно почитать тут). Ньюфелд предположил, что если матери удастся дать ребенку любви больше запроса на доступном для мальчика уровне, то потребность красть у него пропадет.

Posted on Март 2, 2015 by Редактор in Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность with 0 Comments



Отрывок из новой брошюры Гордона Ньюфелда "Ключи к благополучию детей и подростков". Приобрести брошюру можно в издательстве "Ресурс".

Самым большим открытием относительно человеческой привязанности является то, что для развития способности к отношениям требуются годы; она проходит около шести стадий развития, прежде чем достичь полной глубины. Если условия благоприятны, каждый год в течение шести первых лет жизни должны развиваться разные способы держаться за свою привязанность. Однако я обнаружил, что способности к отношениям никогда не поздно развиться. Ранние теории привязанности Боулби, Лоренца и Харлоу упускали этот аспект глубины привязанности, поскольку их теории базировались в первую очередь на наблюдениях за детёнышами приматов и птиц и за младенцами.

Я использую аналогию с растениями, чтобы показать, как в ребенке развивается способность к отношениям. О чем мы обычно более осведомлены, так это о процессе созревания, описанном выше.(см. текст брошюры*) Корни привязанности скрыты от взгляда или, по крайней мере, от нашего сознания. В результате нам не хватает слов, чтобы описать привязанность. Моя книга "Не упускайте своих детей" переведена на данный момент на 15 языков, и в каждом языке было непросто отыскать слова для описания явления привязанности. Исторически мудрость привязанности была встроена в обычаи и ритуалы, но, когда наша культура разрушается, мы можем вернуться к истокам только благодаря словам и осознанию. Я считаю, что в этом состоит задача сегодняшней науки - подобрать слова, которые отражают реальность и одновременно находят у нас интуитивный отклик.

Марьяна Олейник

https://www.facebook.com/oleynik.maryana?fref=nf&pnref=story

На закрывании родов я время от времени использую прием - путешествие во времени. Помните, как в фантастических фильмах нашего детства? Можно было пойти в прошлое, сказать там ключевые слова, в поддержку, но так, чтобы это не изменило будущего)) Так и тут - я предлагаю отправиться в прошлое, в роды, в ту роддомовскую палату, где женщина в полном одиночестве и отчаянии (допустим) - запуганная и запутанная и из себя-сейчас подарить ей много материнской поддержки и одобрения, принятия и теплоты. Срабатывает это всегда самым удивительным целительным образом - потому что нам часто, в там, в травмах, очень нужно свидетельствование и материнское утешение. А когда даешь его себе сама - спустя время - это еще и свидетельствование, проживание своего роста и силы, и истинное прощение себя - ведь иногда только себе и можешь поверить, что не виновата, другие слова не услышишь.
Это к чему.

http://soznatelno.ru/razvitie/pochemu-podrostkov-nado-lyubit-dazhe-bolshe-chem-grudnichkov-11676.html

Маша Трауб: Обычно мамы волнуются за маленьких детей — как поели, как поспали. Разбили коленку, подрались на площадке за лопатку, испугались собаки и так далее. Сопли становятся семейной трагедией, а плохой аппетит — поводом вызвать врача.

От старших детей обычно требуется что — сделать уроки, отключить планшетник, взять в руки книгу, убрать комнату, отнести за собой посуду на кухню, позвонить, если задерживается, выключить компьютер уже наконец-то. Ну растянул руку на футболе — ничего, помажем мазью. Простудился — выпей таблетку. Плохо спал — нечего на ночь глядя в соцсетях сидеть. Мы считаем их взрослыми, выросшими, не нуждающимися в постоянной заботе. А им — этим невыносимым подросткам со скачками настроений — нужна забота не меньше, а то и больше, чем грудничкам.

http://olgapisaryk.livejournal.com/109144.html

Давно не перечитывала,а надо иногда....

Эта статья посвящёна скорее взрослым, нежели детям. В ней много теоретического материала и мало примеров из жизни. Статья далась мне нелегко, у меня долго не получалось доступно изложить такой «взрослый», оторванный от жизни материал. Но она была очень нужна, чтобы стало ясно, почему нам так важно помогать нашим детям находить психо-эмоциональный покой, что делать и какие процессы приветствовать в их развитии. Надеюсь, я не буду очень запутана, по крайней мере я старалась быть понятной. Заранее извиняюсь, что статья очень длинная (да ещё и со ссылками), но короче никак не получалось.

В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция, концепция покоя. Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.

https://www.facebook.com/photo.php?v=562928240465682

Спасибо за разрешение перепоста чудесной thunderella.И конечно за ее труд по переводу этой статьи.Для меня это актуально,близко и....это НАШЕ!)))

http://thunderella.livejournal.com/20123.html

Мой перевод записи из блога Николь, мамы девятерых детей, младшие из которых - тройня; и даже тройня воспитывается в духе естественного родительства.

Источник:

http://gutta-honey.livejournal.com/369032.html

Разговор  о нужных и ненужных советах мягко перетек в область   критики и степени ее необходимости в жизни  каждого человека.
  Люди  обмениваются информацией, как это делают  все  живые существа на земле.  Даже бактерии  общаются между собой при помощи определенных химических веществ.  Они  сообщают своим соседям по микробной колонии, что там происходит за пределами их популяции. Как там с едой, с кислородом, со вражескими бактериями и вирусами,  и вообще… есть ли жизнь за чашкой Петри.

В психологии очень много ведется разговоров про сообщения – «взаимные поглаживания». Это   ситуации, когда мы друг другу сообщаем, что мы приятны и приняты друг у друга. Это как взаимные комплементы, но в повседневной жизни  такая  позитивная поддержка менее заметна и происходит практически «на автомате». Нам человек нравится, мы ему посылаем сигналы, что он ОК, и он нам возвращает тоже самое.

http://antysk.livejournal.com/89738.html

Это не мой текст, но он мне тут нужен.

Выкладываю часть тренинга для приемных родителей от Петрановской (записывала Катя Вустер, за что спасибо).
Мы-то в основном родители родные, но суть та же. Вроде стараешься и результаты есть и ребенок идет вперед а...  - жизнь не удалась.  И успехи не в радость, дети раздражают, муж нелюбим, от программы  отворачивает, но ничего, еще немного, еще чуть чуть. 
А жизнь  - она-то удалась, просто за накопившейся усталость этого не видно, если понять что это она и есть, словить момент вовремя - то восстановиться легче.