Когда-то очень давно мне официально ставили такой диагноз. Настоящий психиатр, хочу заметить, а не психолог и не какой-нить там "просто шибко вумный"... Причем попала я к этому психиатру как бы не по его показаниям, а просто под общий план обследования, т.к. заболела физически, надолго, и при этом совсем невнятно - не могли причину найти, да и вменяемые попытки меня вылечить не работали) 
Причем, насколько помню, дохтор не особо ковырялся в происходящем, хотя проблема реально была - ну так, вполне себе мило пообщались "ни о чем", чессказать деталей не помню совсем) Мне когда выдали им написанное очень хотелось допросить с пристрастием этого доброго дохтора, откуда он все это написанное взял... Ну и соответственно назначил лечение "полным выпадением из реальности", вот ток мне это его "лечение" выдать отказались... Тогда было ну ооооочень жаль))
К чему я это все... Вот был бы этот дядя, например, психологом (нормальным в смысле психологом) - полез бы в саму проблему и пинал бы в сторону решения, а не забытья) Ну как бы разница подходов и все) Потому правы были те, кто тогда сказал (близко к тексту) "...да он совсем уже е..анулся со своими психами..." и назначенное "лечение" не отдали))
Сейчас "отсюда" хорошо видно, что в полный ступор тогда ввели 2 вещи:
1. Я видела решение проблемы, но не в себе, а раз не в себе, то и разрулить как бы не могла - западня, че)
2. Меня поддерживали - в смысле меня гладили по головке, жалели и все такое. Вернее меня сначала гладили, а потом предлагали решение - правильное и нормальное, но в уже "приглаженном состоянии" я отчаянно сопротивлялась и дальше все по кругу)
Реально помогло, когда один за другим все объявили, что я мудак, если продолжаю "защищать" текущее состояние, и что нефиг перевешивать на других свои траблы, ну и все такое дальше по тексту. Ясен пень, что поначалу все врагами стали))) А потом ну да - если я сама за себя, то сама за себя все и разрулила) И вот это уже было правильно... И правильно, что не дали уйти от реальности)
Я потом еще долго верила, что если смириться было не выходом, а "сжечь все мосты" не оптимальным, то можно и нужно было попытаться что-то изменить - т.е. опять-таки не в себе, хотя и в себе ессно тоже) "Если бы..." от меня слышали еще долго - то есть все-таки не усвоила) Посему наступила, ну если не на такие же, то на суть такие же грабли еще раз - я все пыталась менять, долго пыталась) Ну оно менялось как бы, да, но зрительно, а суть оставалась той же, как потом оказалось - потому и результат там же, за дверью)
Так что те же грабли больше не интересны) Теперь да, я считаю, что если какие-то отношения и есть основной источник всех траблов, то эти отношения нахер не нужны. Не путать с обычными жизненными казусами) То же самое если есть необходимость выкручивать себя или кого-то еще в зюзю, тоже нахер надо. Казусов по жизни может быть сколько угодно, а вот отношения должны быть комфортными для обоих. И опять-таки, люди меняются тогда и только тогда, когда сами этого хотят - остальное сказки про белого бычка)
С поддержкой немного повеселее)) Я не против, а очень даже за, но... Если говорю "я сама" или "не хочу злоупотреблять" это вовсе не значит, что поворачиваюсь ж..пой к добрякам... Просто не надо устраивать вокруг меня мягкую подушку, реальную или видимую не важно, если не готовы взять на себя ответственность или тупо сдержать слово - ну кто ж его знает, вдруг опять поведусь и расслаблюсь) Мне вполне достаточно знать (а не верить и не пытаться поверить), что есть по крайней мере два человека, готовых протянуть руку, если что, выслушать, дать целебного пинка или подсказать выход, а может и по головке погладить - пока я это знаю, я многое могу сама и мне гораздо легче карабкаться) Необходимость - да, ценю бесконечно, но все остальное должна сама.
ЗЫ. Вспоминается уже из "взрослого состояния"... Если я начинала ныть, жаловаться или говорила, что вариантов не осталось, мама сгребала меня в охапку и наглаживала с таким усердием, как дети котегов наглаживают, и все это со словами "...бедный мой бедный ребенок, бедный мой бедный ребенок..." - и попробуй вырвись))) Меня хватало минут на 5, не больше, и я начинала возмущаться типа хренли я бедный ребенок - еще с десяток возможных вариантов рожались почти мгновенно и сами собой) А когда я впадала в паническое состояние (говорят, что я на это не способна, но это не так) и возмущалась безвыходной "почти вселенской несправедливостью" мама выдавала нечто вроде "...ну-ну, заметалась..." с "а хренли ты решила, что...?!!!" и "какого черта ты позволяешь себе...?!!!" и далее по тексту, тональность в зависимости от сути и накала - моск включался на раз)) Ну да, она была отличнейшим провокатором...
