Наверное у всех бывает состояние, когда нервы на пределе, но не понятно, с чего бы... Вроде все нормально, но что-то не так - организЬм реагирует, моцк чувствует, но не осознает причину.
В таких случаях у меня включается еще одна реакция - я могу заснуть "на ровном месте" даже при обилии планов и заморочек, на полчаса и все эти полчаса наблюдать во сне "движуху". Это как раз тот случай, когда я не засыпаю на ходу, меня совсем не рубит и это формулируется не как "я хочу спать", а как "мне надо немного поспать"... И да, конечно же я знаю, что физиологически как бы невозможно проспав полчаса увидеть сон - до активной стадии еще спать и спать, но я уже даже время засекала и не раз...
Очередное...
Мне приснился человек, знакомый, но его давным-давно в моей жизни нет - это одна из "его тем движухи", вариации всегда разные. На сей раз мы оба в "не родной" ванной, у зеркала - я пытаюсь вымыть руки, он меня оскорбляет (так действительно было). Саму причину очередного выпада "мне опять не показали" - она почему-то всегда остается за кадром(( При этом он пытается меня толкнуть, облить водой, ударить по лицу... Я откидываю его руки и пытаюсь закрыться или отвернуться, молчу - он расходится еще больше. У меня реакция на уровне "отстань, ну сколько можно..." В конце концов он намазывает мылом мне глаза и буквально втирает это самое мыло - я не могу вырваться. И он не дает мне промыть глаза!!!
Дальше я сижу на полу, оперевшись спиной о стенку напротив ванной. Слезы ручьем - не от обиды, а от мыла, блин!!! но обидно ужасно... Оскорбления и прочее не прекращаются - все хуже и хуже, меня уже буквально пинают ногами и лупят по лицу. Никогда не понимала и никогда не пойму, как так можно обращаться с живым человеком, с любым - что-то из этого озвучиваю... И вот с одной стороны я понимаю, что происходящее раззадоривает его еще больше... Но еле сдерживаюсь, но все-таки сдерживаюсь от того, чтобы не уебать чем-нить тяжелым. Ибо не могу - мне уже от одной мысли становится его жалко настолько, кабудто мне в башку пришло добить лежачего. Кабудто он слабый, больной или какой-то убогий... А с другой - да, он обижает меня, но это ж рехнуться можно с таким усердием биться башкой об стену - ему-то каково? И мне становится практически пофик на происходящее - оно же когда-нибудь закончится, а повторения я просто не допущу. Оскорбления до меня больше не долетают - я не воспринимаю совсем, мне не обидно, реакция уже на уровне "ну идиот беснуется, ниче-прорвемся.."
Дальше внимание переключается на... Все это время пока сижу на полу слева от меня рядом со мной и спиной ко мне стоит мой старший брат и никак не реагирует на происходящее - вабще никак!!! И я выдаю то, что никогда не осилю озвучить в реальности - "...апплодирую стоя... старший брат, блин..." Потому что меня действительно это в нем бесит всю дорогу!!! На что получаю в ответ: "а что я должен сделать?" - он всегда такой... Я с годами уже привыкла рассчитывать на отсутствие какой-либо вообще реакции с его стороны на что угодно, и уже давно почти забавляюсь, рассказывая ему постфактум о какой-нить приключившейся за последнее время жести - ну правда, даже интересно, какая деталь и в какую сторону его понесет на этот раз, ибо по сути никогда и нихуА. Хотя с другой стороны - а правда же, что он мог или может сделать? И чет я не слишком уверена, что если бы попытался, не услышал бы что-то вроде "Не лезь!!!"
___
И тут ладно, что действия всех троих в той или иной мере были или есть в реальности, так все трое ко всему прочему это я сама в разные периоды и в разных ситуациях)
1. Было не совсем так... Оскорблений и подлости ведро, но руку этот человек попытался поднять на меня только один раз - не вышло, кошка вцепилась насмерть, только задел. И там задача была несколько иная... В тот же период бесконечное ощущение собственного бессилия - казалось, что я ничего не могла изменить, и это убивало... Очень хорошо помню, как пыталась двигать стены, повисала на руках между краем ванны и кафельной стенкой и т.д. - помогало просто ради того, чтобы ничего не сделать и не сказать... Чему то должно было меня научить, знаю давно, но теперь возможно понимаю, зачем нужно было именно так - ооох, как здорово я научилась себя контролировать) Причем сейчас от "лучше чашку об стену" до "жалко чашку-то..." срабатывает тоже мгновенно. Ну и да, я запросто способна промолчать или выражаться предельно корректно даже тогда, когда очень хочется уебать...
2. В тот период и сейчас... Тогда думала прорвемся (да, я правда так думала) - сейчас... Сейчас мне пофик на такие вещи, а того, кто позволяет себе подобное "с живым человеком" просто нахер. При первом "отблеске" забить, "выставить за дверь" и забыть - срабатывает автоматически, я даже заморачиваться не пытаюсь) Так и говорю: "не устраивает, заберите")
3. Почти то, во что ушло "бессильное я". Я больше не реагирую на то, что меня не касается, и на то, что изменить не могу или бесполезно. Я не учу жить, не говорю, что делать и куда идти, и не выражаю своего мнения - потому что зачем оно нужно тем, кому оно не нужно? Однако все еще есть ситуации, которые заставляют меня бесконечно искать "другие варианты"... Но боже упаси когда-нибудь еще сказать "сделай так-то..." или "давай я..." вместо "а может попробовать вот так...?" или "если хочешь, я могу..." или "чем помочь?" - ессно не касаемо критических ситуаций. На первое же "Не лезь!!!" я реагирую сразу и однозначно - ну просто потому что нафик...
Комфортнее всех "равноправному я"... Но разные люди - разные отношения)
