Забота о младшем это помощь старшего ребёнка или только мамина задача?

По моему мнению дети должны помогать родителям, необязательно помощью с присмотром за младшим, это может быть работа по дому. Но она необходима детям прежде всего. Общаюсь в двух кругах: 1)верующие, многодетные, дети всегда помогают, девочки маме, мальчики, как правило, папе.

Я старший ребенок в семье, меня никогда не заставляли, но у нас были такие отношения в семье, что мне самой хотелось как-то помочь, просто больше из интереса, думаю. Ну и мелкие бытовые вещи, не связанные с детьми, а, например, убрать за собой посуду, налить всем чай или сгонять за хлебом - никто не отменял, но это не про младших детей, а про мое воспитание. Мелкие подросли они стали гонять за хлебом, а я что-то посложнее уже. Но я это расцениваю не как помощь маме с детьми, а как помощь семье по хозяйству в целях получения навыков для взрослой жизни и формирования ответсвенности.

Вы рожали второго ребенка, старший ребенок не принимал этого решения, было бы несправедливо заставлять его быть нянькой и лишать своего детства. Ну себя на ее месте представьте, вам хочется с подружками на санках покататься, а нужно сидеть с пятимесячной лялькой, которая даже не разговаривает еще) это абсолютно точно не ответственность старшего ребенка. Я сама старший ребенок и меня заставляли сидеть с младшим, я до сих пор с ужасом вспоминаю свое детство, если честно. Если хочет сама повозиться - ради бога, но насильно это может вызвать агрессию к малышу. Можно договариваться пытаться, например, посиди с малышом, я схожу помою голову, а потом папа придет с работы, возьмет малыша, а я с тобой посмотрю твой любимый мультик. Ребенок 10 лет тоже РЕБЕНОК

У меня непопулярное мнение, считаю, что посильно старший ребёнок должен помогать с младшими, так как семья это взаимопомощь. У меня есть младшая сестра разница 9 лет, помогала и сидела с ней и присматривала, когда было необходимо. Точно также устроено в семьях моих родных, и у всех во взрослом возрасте нормальные отношения с братьями/сестрами, а вот все случаи, где родители разделяли детей - никаких нормальных отношений🤷🏻‍♀️

Добрый день. Мой брат родился, когда мне было 10. Но важный момент, что я сама просила родителей о младшем. Очень желанный малыш для всей семьи. Мама научила меня всем основам ухода за младенцем, активно привлекала к помощи. Я даже научилась его пеленать. Мне было интересно это всё. Оба родителя продолжали уделять внимание и мне, ревности и агрессии к брату никогда не было. Если я не хотела за ним присматривать - меня не заставляли. Но, даже спустя 20 лет, помню хорошо, что сама с желанием всегда следила за младшим, чтобы мама могла спокойно приготовить ужин или сходить в душ. Объясняйте дочке, что она ваша помощница, без нее справиться будет непросто. Но не давите и не заставляйте ни в коем случае. Также, постарайтесь проводить с дочкой наедине хотя бы сколько-то времени. Придумайте ритуал только ваш. Если есть, с кем оставить младшего, то можно придумать традиционный поход в кино или кафе. Старшей дочке надо понимать, что она все так же важна для вас. То же самое касается и мужа. И на глазах у дочки сильно не сюсюкайте сына. Тогда не будет никакой ревности и агрессии, появится и желание проводить время с младшим братом.

Я старшая в семье, обожала водиться с сестрой, разница 8 лет. Мне это было в удовольствие.

Младший ребенок - это только ваша с мужем задача. Не стоит заставлять старшего ребенка участвовать в уходе за младшим. У него в этом возрасте свои задачи.

Мама и папа занимаются ребенком.

У старшей и без младшего забот хватает) Ее дело было - учиться. Забота о ребенке это дело родителей, обоих

Старшему почти 9 лет, младшему 5,5 мес. Какая тут помощь то прям? Ну дверь открыть когда с коляской едем, приглядеть за малышом пока мама в туалете (но малыш при этом в безопасном месте типа на полу), памперс чистый принести. Все это конечно "пожалуйста" и не в приказной форме. В общем не очень я поняла какой вы мега помощи ждете от старшего ребенка, мой ещё сам ребенок)

Если желания нет, насильно напрягать - это может в ненависть перейти из просто равнодушия. Забота о ребенке - это дело его родителей, никак не забота других детей. Максимум, что может быть - попросить коляску покачать, присмотоеть, пока мама собирается или около магазина постоять.

Старшему 9 лет. Младшему 9 месяцев. Очень любят друг друга. Старший сам проявляет интерес, но иногда вижу что не хочет. Либо с друзьями хочет погулять, либо гостей пригласить или просто телек посмотреть, в комп поиграть, тогда стараюсь не трогать его. Намекаю, говорю громко: так кушать хочется, если говорит иди покушай я присмотрю то с радостью помощь принимаю, если молчит значит не хочет.

Триггер моего детства-на меня навешивали младшую сестру, вплоть до 17 лет-не пойдешь гулять без нее. Плюс-двоюродные, потом племянники. Я совершенно точно против того,чтобы старшим в обязаловку были младшие -они уж точно не просили себе нагрузку рожать,у них своя жизнь,свои дела. Попросить иногда-можно, но точно не в обязаловку

Меня заставляли в подростковом возрасте сидеть с сестрами, пока они были такими малышами. На тот момент меня бесило это ужасно, потому что прям заставляли. Но мне никто ниче не объяснял, не просил (то есть не воспринимал меня как самостоятельный субъект который может принимать решения сам), просто заставляли, а так как я по натуре мягкая достаточно сложно отказать. Если помощь действительно нужна, то позиционируйте это так, что выбор вашей дочери помочь или нет, просить как взрослого человека просили бы, ну и делать это заранее, если нужно дольше сидеть, чтобы она спланировала и была в курсе. Думаю, если вы ее правильно воспитали и характер у нее норм, она вам не будет отказывать.

Считаю это нормальным, когда старшие помогают по хозяйству и приглядывают за младшими. Это воспитывает в них самые сильные черты характера и точно только в плюс. Главное, не вешать уход и свои родительские обязанности тотально. Я наблюдала многие годы у друзей, как в порядке вещей пойти потусить к соседям в деревне, отправив старшую дочь подмывать и укладывать спать младшую. Одно дело когда родители работают, другое когда бухают и вешают свои обязанности на старших.

Вы родили себе второго ребенка.

Ни в коем случае не заставлять. Она и не обязана этого делать, вы родили второго ребенка для себя. Наоборот, нужно чтобы дочь не чувствовала себя «нянькой», она должна быть свободной от этого, чтобы с братом она проводила время с удовольствием и только как сестра)

Младший ребенок - это только ваша задача. Старшую можно попросить. Но просьба подразумевает возможность отказа. Она не должна играть роль няньки. Дети - это ваш выбор с мужем

Пусть помогает вам по дому. Ребенок второй здесь не причем. Одно дело поиграй, посмотри, подотри по желанию, но кружки, ложки помыть (в посудомойку составить), комнату свою в порядке содержать, мусор вынести это точно должно быть. Тоже старшая в семье, 8 лет разница. У меня даже мысли не было как то перечить в помощи. Мама с отцом всегда рано уходили на работу, поэтому в сад отвести-забрать на мне. Посмотреть-присмотреть тоже на мне. Меня не заставляли, но давали понять - а как иначе?

А вы старшей рожали? Меня заставляли гулять, сидеть с братом в ее возрасте, можете угадать, у нас с ним сейчас хорошие отношения?

Нет, не стоит, любой ребёнок (и старший, и младший) - это ваша с папой обязанность.

Не вижу ничего плохого в том чтобы попросить о помощи, например, подержать бутылочку со смесью или разогреть смесь в микроволновке, приглядеть за ребенком пока находишься в туалете/душе. Сын с такими заданиями справлялся (9-10 лет ему было). Когда дочке года 3-4 было остававляла с сыном иногда если в магазин нужно сходить. В то время доставок из маркетов и т.п. не было... Сама сидела с племянницей (в свои 11-12 лет) и племянником (в 15-16лет), если старшие брат и сестра просили об этом. Дочка сейчас иногда сидит со своими племянниками двоюродными (7 и 4 года им) если ее попросят. Но все эти "посиделки" конечно не ежедневно были, а пару раз в месяц, а то и два месяца🙂

Старшую могу максимум попросить рядом посидеть, соску подавать, пока я в туалет отойду. На этом все. Старшая - такой же ребёнок.

Я не прошу старшего сидеть с младшим. Он бывает сам проявляет интерес с ним поиграть, но чтоб в обязаловку нет. Так как меня и мою сестру ( мы с ней погодки) заставляли сидеть с младшим( нам было 16 и 14,5 лет) .. Хотите пойти гулять или на свидание, или с подружками в кафе то берите мелкого. Помню иду с коляской, а мне в след бабки такая молодая уже с коляской😂 и я тогда зареклась если у моих детей будет такая разница в возрасте то никогда не повешу младшего на старшего ребенка

Я всегда справлялась сама. Когда я родила , старшему сыну было 8 лет и о чём я его могла попросить , так это присмотреть когда в туалет сбегать надо или быстро в душ , и то пока малыш спит. Говорила " Если проснётся заплачет, постучи мне сразу пожалуйста". Ну и так просила по мелочам : дверь открыть , коляску подержать , соску дать.... Но никогда не принуждала и не превращала это в какое-то обязательство. Если он хотел сам с ним поиграть , например, когда младшему было пол годика, я была рада) это тоже важно ..контакт между детьми. Я никогда не понимала выражение "Сначала родим няньку, а потом ляльку" - полная несправедливость к старшему ребёнку в этой фразе , ведь они тоже дети.

Вообще не заставляю, чисто по желанию. Только когда я прям устала, мне надо время на что-то, могу попросить старшего отвлечь младшего. Именно попросить, а не приказать, если прям нет, не может/не хочет, то нет.

Дочке 5, сыну 3 месяца.

Только по его инициативе, или когда что-то делаю для старшего. Например, жарю ему сырники, он сидит с малышом.

Если есть желание, то сами попросят покормить или почитать. Но я и не занята особо ни чем. Готовлю или когда малая спит или она со мной на кухне сидит, убирают у нас все сами за собой, на мне только полы, стирка и туалет, но это все дело 10-15 мин. Если дети пришли голодные, а я занята,то пойдут сами приготовят. Никогда не заставляю, если им от меня что-то надо, с чем сами не справляются, то сами предложат «можно мы поиграем с мелкой, а ты нам блины сделаешь»

Я старшая. Очень долго не хотела своих детей, потому что наелась этим в детстве. Только когда сестра родила племянника я уже взрослым мозгом поняла, что дети это не только обуза, но ещё и огромная радость. Только тогда пошла за своим. Так что не заставляла бы точно.

Помогает, когда нужно. Когда мне нужно помыть полы, приготовить поесть, убрать и тд. Так как я делаю это для сей семьи, и для нее тоже. Старшая тоже хочет есть, хочет пойти в чистом и вообще провести время с мамой. А у мамы с двумя детьми в два раза больше забот. Так что никто не переломится поиграть с младшей сестрой немного, пока мама занята, а так же когда мама болеет. Без фанатизма.

"Мамины помощницы" в детстве сегодня или чайлфри или ходят к психологу травмы лечить и учиться родителей прощать. Если хочет помочь - похвалить, если не хочет, то не настаивать.

Дочка ребенка не рожала )

моя сама всё время стремилась повозиться с младшей. но в силу возраста помогать полноценно не могла, конечно. помогала по мелочи, с чем я и сама бы справилась, но мне было приятно. относительно десятилетки не стала бы настаивать. только по её желанию и способностям.

А где ваш муж?

Забота о ребенке-дело исключительно родительское. Дети не должны помогать с детьми, только если сами очень сильно этого хотят!

У меня пока нет детей, но я бы сказала, что быт - дело общее по мере возрастных возможностей, но ребенок - только родительское, если второй сам не инициирует, конечно

Стараюсь ничего не просить сына , но направляю на то чтоб становился самостоятельнее