Нам сегодня три месяца. Ты бы уже держал головку и улыбался.

Сегодняшняя встреча с гематологом немного заглушила мой страх нашей будущей встречи. Теперь я знаю, что причина в предрасположенности к тромбофилии и моем больном горле.

Когда знаешь причину - легче.

1. Тромбофилия, как причина. На неделе иду к ггематологу, будет рассказывать, что делать до зачатия и после.

2. Резусные антитела. Могут уменьшиться сами, нужно время. Можно потом сделать плазмаферез, в принципе, его никогда не поздно делать, а можно и во время беременности.

3. Субмукозный узел. Г настаивает на удалении гистероскопически, при этом не факт, что ее возможнно удалить таким образом. Узист нашел полип, его по любому нужно удалять, а значит, соглашаюсь на гистеросопию, а там видно будет, если получится - уберут и узел. Только Г настаивает потом на сроке 8 мес. Я пока думаю, что он должен быть меньше.

Кгда все случилось, мне хотелось во что бы то ни стало снова стать беременной. Как будто ничего и не происходило, забыть как страшный сон, выкинуть из головы и жить дальше.

Сейчас, по прошествии полутора месяцев, я думаю совершенно иначе. Пришло осознание, что моего малыша не вернешь. Я стала чаще думать о нем и представлять. Боялась, что со временем черты лица смажутся из памяти, но оказалось совсем наоборот, теперь я вспоминаю и представляю его намного четче.

... к следующей беременности тоже уже не спешу. В первую очередь, хочется подготовиться так, чтобы избежать повторов в дальнейшем. И подготовиться к ребенку, морально, физически, материально. Вдруг поняла, что следующая беременность - не продолжение предыдущей, это совершенно новый, ответственный шаг. И еще помогает мысленный тренинг на то, что все радости планирования и беременности смогу пережить заново. Это успокаивает.

Может, кому-то поможет мое копание в себе...
А как у вас температура за бортом?

У меня пока новости такие: в гистологии тромбы плаценты, не знаю, могли ли они быть как следствие, или это 100% причина. Своей в ПЦ еще не показывала, она аморфная очень, вечно занятая, разговаривает как одолжение делает. Отправила меня с низким гемоглобином к терапевту, на этом и распрощалась до августа, а там планирует меня зарезать на предмет маленького узелка, который в беременность себя вел норм и даже не вырос. Я категорично против, но ей об этом говорить пока смысла нет.

Сходила к платной по рекомендациям. Сказала, узел рано смотреть и решать что с ним делать, но основные проблемы которые он может дать - в основном могут быть при зачатии, чего уже не было. Еще не узнала у нее за резусные антитела, забыла. В следующий раз узнаю.

Послала сдать анализы на тромбофилию. Как вождение закончится, схожу, а то по времени не попадаю. Все.

Ровно в 40 дней.

Ничего, что могло бы показать, от чего умер мой мальчик.

Острая ФПН. Остальное - результат изменений в результате смерти.

А еще у нас дата смерти совпадает с датой смерти мамы... И о чем думать, не знаю, ведь неспроста это все. Знакомый эзотерик говорит, что совпадение просто.

Очень милая, ничего пока не сказала, кроме как - рано еще совсем, 25 дней прошло, еще даже гистология не готова. Говорит, месяцев через 8 начинать планировать. Еще и кровотечение не к месту началось, говорит, может это уже М. Как-то рано на 21 день.

Зато три раза посылала. К психологу. Зачем мне психолог, я даже транки бросила, кстати, чувствую себя без них лучше, правда первый день сегодня.

Но моя то логика требует начинать хоть что-то уже сейчас. Обследования, анализы, вдруг что-то найдется, пока пролечим, как раз время пройдет.

Как убедить ее, что я не хочу ждать 8 месяцев. До ноября было бы очень к месту, но не больше.

Посылаю мужа послезавтра в ЖК. Сама туда не могу - истерика начнется 100%. И врача не могу видеть..

Будет требовать у нее направление в ПЦ, у меня есть масса показаний для этого. И пусть попробуют не дать. Имхо - должны были еще по факту повышенных титров направить, и мальчик мой был бы сейчас жив.

Сегодня 9 дней. Не совсем понимаю, что это, а также, нужно ли считать эттот срок со дня родов, или со дня фактической смерти, дату которой я не знаю.

Но мальчик мой мне приснился. Мы приехали на море, именно в то место, где зачали его, поставили палатку, а я ругалась на мужа, что он взял какие-то некрасивые вещи для него, хотела, чтобы он был красивенько одет...

Я не могу отвечать в ленте - советовать и рассказывать "как было у меня", ведь ничего из того, что было, не принесло ничего хорошего.
У меня нет подруг и мне не с кем поговорить о том, что произошло.
Я стараюсь не загружать близких и посторонних своими мыслями, зачем им лишние переживания, это эгоистично.
Стараюсь не плакать, если не в одиночестве - все равно объяснить, что у меня в душе, нереально.
Работа помогает заглушить сознание, в котором все мысли - только воспоминания, убрать их не получается, жить с ними не хочется.