нашла небольшую статейку. На в будущем ( а кому-то в очень скором будущем ) пригодится:

этом «шкафчике» – продукты и жидкости, употребление которых кормящей мамой опасно для малыша.


Успокаивая себя тем, что бокал красного вина никоим образом не отразится на ребенке, женщина должна иметь в виду: любой, без исключения, алкоголь 100%-но всасывается вместе с молоком в кровь младенца;

свежие и консервированные лук, чеснок, черемша, жгучий перец, майонез, соус «Табаско» – придают остроту молоку;

Горчица, хрен, особенно с добавками, черный крепкий кофе ( особенно ненатуральный ), горький шоколад с содержанием какао не менее 70%, сыры с плесенью типа «Дор Блю» и мягкие «свежие» сыры с различными добавками, особенно из пряных трав, – делают молоко горьким;

пряная сельдь, мидии, кальмары, осьминоги, особенно в соусе, икра трески, минтая, особенно содержащая добавки, - придают молоку соленый вкус;

консервированный тунец в собственном соку и в масле, свежий тунец и креветки – провоцируют аллергию.


Существует целый ряд продуктов, которые еще не так давно педиатры запрещали есть кормящим мамочкам. Теперь врачи говорят другое. Есть эти продукты можно, и даже необходимо, но вводить в рацион постепенно, осторожно и в небольших количествах.

Дыня, свекла, свежий кефир, горох, фасоль, растительное масло – их переизбыток в рационе мамы приводит к расстройству стула у крохи и вздутиям живота;

груши, гранат, хурма, рис, свежий хлеб, песочное печенье – могут скреплять;

коровье молоко, апельсины, грейпфруты, черная смородина, яйца, красная икра и рыба, манная, пшенная и кукурузная каши – вызывают аллергические реакции.


Зеленый цвет – в любом количестве!
Продукты, обозначенные этим цветом светофора, вы можете есть без проблем. Полезно и вам, и малышу!


Морковь, петрушка, укроп – помогут сохранить остроту зрения вашего крохи;

черная смородина, крыжовник, листовой салат – повышает иммунитет;

кабачки, тыква, треска, окунь – способствуют быстрому росту и развитию малыша;

творог, натуральный йогурт – придают крепость костям и зубам;

кефир, ряженка, айран, овсяная каша, брокколи, цветная капуста – улучшают пищеварение.

Сильные аллергены:

Молоко. Иногда женщина специально выпивает до литра коровьего или козьего молока в день, думая, что тем самым повышает питательную ценность грудного. На самом же деле она повышает вероятность того, что у крохи появится раздражение на коже, ведь в молоке содержится более 20 веществ, способных вызвать аллергическую реакцию. Причем молочные белки устойчивы к нагреванию, поэтому в больших количествах не стоит пить даже кипяченное молоко.

Яичные белки. В основном это касается яиц куриных. Реже аллергию провоцируют утиные или гусиные яйца, практически никогда – перепелиные. Учитывая, что в этом продукте содержится и много вредного для сердца холестерина, кормящей маме рекомендуется съедать в неделю всего одно яйцо, сваренное вкрутую.


Парное мясо. Особенно «нижние части» туши, где больше всего содержится вредных веществ. Отдавайте предпочтение замороженному мясу – после заморозки и оттаивания концентрация аллергенов снижается.

Мы с девочками в группе Контакта решили обменятся подарками-сюрпризами на НГ для наших мась.

Это супер идея! Я когда забирала свой подарочек сегодня на почте, прыгала так, что моя свекровь думала, что я собралась рожать.

Теперь у моей маси есть первый подарок к НГ

Вышел 7 сезон Доктора Хауса и 3-й сезон теории лжи.

Когда муж увидел, что я качаю с тырнета, он схватился за голову.

Так, что я похоже пропаду надолго.

У меня - это маленькая зависимость. Если зацеплюсь, так могу сутками смотреть не отходя. С книжками тоже самое, если начала читать, то буду читать до конца, даже еси на работу идти надо с утра :)

Вот такая я маньячка

Пошла сегодня на прием в ЖК.

Как я туда шла - это отдельная история, т.к. вчера весь день лил дождь, а ночью было -7, с утра -3. Так вот представьте корову на льду. а теперь, что она беременная - это я . Вроде идти не далеко, но эмоций у меня была куча...

Естественно пока дашла, немного понервничала и поднялось немного давление. Г сказала увеличить дозу допегита, сопротивлятся не стала, т.к. я его пью только когда давление повышается.

Весы показали +1,200(за три недели), т.е. +400грамм за неделю, Г сказала, что молодец, так держать. Если такими темпами, то к родам я наберу +2,+3 выше добеременного веса - ЭТО РАДУЕТ!

Анализы в норме, тоже радует, боялась за гемоглобин. В среду идти сдавать кровь из вены и к терапевту.

А 29 декабря поеду заберу больничный и я свободна от работы!!!

С января теперь правда посещать Г раз в десять дней , но не без этого.

Посчитали мне дату ПДР и поставила 8 марта, но мы с малышкой не будем портить праздник(я на это надеюсь).

Вроде все нормально, можно спокойно готовится к НГ

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки на тесте.
Второй ребенок - носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - “ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где
можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

Срочно нужен замок на мой холодильник... А для меня большую иголку с ниткой

Сколько можно Жрать, именно Жрать???

Что самое интересное... Утром я не хочу есть. Сегодня до 17:00 я съела: 3 черносливки с орешком внутри, остальное сок и вода. Зато потом поперло: вареники, спагети с сердцем, бутербродики, снова спагети. Уже 23:30, пыталась лечь спать, чтоб не есть, так не могу уснуть, хочется ЕСТЬ! И проблема, что не знаю, вот чего я хочу???