1. Hаденьте халат и подложите под него мешок с фасолью.Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекyт,отсыпьте из мешка однy десятyю общего веса. Это женщинам.

2. Мyжчинам: пойдите в аптекy, вытpяхните содеpжимое вашего бyмажника на пpилавок и скажите: "Беpите, не стесняйтесь". Потом пойдите в сyпеpмаpкет и договоpитесь о том, чтобы вашy заpплатy пеpеводили сpазy тyда.

3. Чтобы почyвствовать, какие вам пpедстоят ночи, pасхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечеpа, деpжа в pyках мокpый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте бyдильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте бyдильник на 3 часа ночи. Так как снова yснyть вам не yдасться, встаньте в 2 часа и пpиготовьте себе что-нибyдь выпить, лягте в постель в 2.45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит бyдильник. Пойте песни до 4 yтpа. Поставьте бyдильник на 5. Встаньте. Пpиготовьте завтpак.
Пpодолжайте в том же дyхе в течение 5 лет. И выглядите пpи этом молодцом.

4. вычистите из аpбyза мякоть и пpоделайте в бокy y него небольшое отвеpстие pазмеpом с маленький мячик. Подвесте на веpевочке к потолкy и pаскачивайте его из стоpоны в стоpонy. Тепеpь возьмите маннyю кашy и постаpайтесь покоpмить с ложечки pаскачивающийся аpбyз. Пpодолжайте делать это, пока не скоpмите половинy. Остальное можете вывалить себе на колени. Тепеpь вы готовы к
томy, чтобы накоpмить годовалого pебенка. Для того, чтобы подготовиться к коpмлению детей постаpше, измажьте диван каpтофельным пюpе, а занавески ваpеньем. Спpячьте pыбнyю палочкy за стеpеосистемой и оставьте ее там на паpy месяцев.

5. Одеть маленького pебенка не так пpосто, как кажется. Пpиобpетите осьминога. Постаpайтесь засyнyть его в авоськy, так, чтобы щyпальца не тоpчали наpyжy. Вpемя отводящееся на это yпpажнение: все утpо.

Записки новорожденного

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

Забирала малого из садика (обычно это делает муж), но было родительское собрание, поэтому пошла я.

Вы бы видели наши лица, когда сидя в зале и видя как заходит каждая вторая мамочка в положении. Воспитатели потом долго смеялись вместе с нами.

Итог: из 18 выпускников, 12 беременных мамочек.

Так, что через 2 года мы будем снова в одной группе

Решила я с утра порадовать свою кошечку.

Пошла на рынок, купила ей бычков живых (прется она по ним).

Когда пришла домой, то обнаружила на кухне перевернутый с окна горшок с цветком, а с верху разлитую воду.

У меня просто челюсть отпала.

Цветок жалко, но ладно пересадила жить будет, но убрать с пола эту бяку мне трудно. Не дружу с тряпкой.

У нас полы моет муж, он это делает без швабры, поэтому ее у нас нет.

Пришлось мне лазить на карачках и вытирать полы. Потом села и разрыдалась.

Короче я обиделась на мелочь и не пускаю ее к себе в комнату, сидит мяукает под дверью.

Когда вы в последний раз получали открытку к Новому Году по почте?

СМС или звонки - это уже приелось...

Вот и задумалась над этим вопросом... А почему не отправить близкому человеку открытку? Думаю будет приятно открыть почтовый ящик и увидеть новогоднюю открытку.

Да это займет немного времени, но разве нашии близкии, дузья, просто знакомые не стоят этих минут времени?

Задолбали родственники!

Елки - палки ребенок еще не родился, а меня уже достали как я назову ляльку.

И начинается, давай так, давай так.... Я обижусь и не буду приходить если назовете как она хочет...Нога моя не переступит порог твоего дома, если не назовете как я хочу и т.п., и т.д...... УСТАЛА

Я хочу назвать своего ребенка САМА!!!!

Никаких: Роксолан, Каролин, Изаур- версия моей бабушки

Василиса - версия второй бабушки, при этом настраивает старшего, что он именно так хочет назвать сестричку (может имя и красивое, но Васька у меня был кот)

И Анна, мне имя поначалу нравилось, но потом моя свекровь сказала, что мы только так и назовем. Емаё я просила так говорить, может я хочу рассмотреть еще пару вариантов и решить САМА!!!

Я ношу ребенка под сердцем, может и мое мнение тоже будут учитывать????

Так муж сегодня выдал, что он никак, кроме Анна не назовет. БЛЛЛЛЛИИИИИИИНННННННННННН, мужик тебе 40 лет, ты живешь со мной, а не с мамой, может меня тоже будешь слушать??????

Решила скинуть себе в дневник, т.к. потом просто потеряю инфомацию, может еще кому-то пригодится:

Правильная тактика

Начинать лечиться лучше всего с появления первых признаков заболевания. Хорошо помогают «выгнать инфекцию» из организма теплые отвары из сухофруктов и клюквенный морс (пить нужно как можно больше, особенно при повышенной температуре).

При боли в горле очень эффективно действуют теплые полоскания (каждый час) раствором соли (1 ч.л. на 1 стакан воды), отваром ромашки, эвкалипта. Также полезны ингаляции с этими травами или несколькими каплями пихтового масла или масла чайного дерева. В перерывах между процедурами рассасывай мед.

Разрешенные препараты: Ингалипт, Гексорал, Хлорофиллипт, Дикателен, Лисобакт.

При кашле главным помощником будет теплый чай с медом. Отхаркивающим и противовоспалительным эффектом обладают отвары мать-и-мачехи, подорожника, листьев черной смородины.

Разрешенные препараты: сиропы Геделикс, Доктор Мом, Бронхалис, Проспан.

При насморке делай промывания солевым раствором (2-4 раза вдень). Хорошо помогают также чесночно-луковые ингаляции (залить нарезанные лук и чеснок кипятком, посидеть рядом и подышать испарениями фитонцидов).

Разрешенные препараты: Називин, Аквамарис, Пиносол, Делуфен, Виброцил, Ментоклар.

При температуре хорошо помогают водно-уксусные растирания (1:1), липовый или малиновые чаи, отвар из сушеных яблок, протертая клюква с медом, прополис. Сбивай температуру, только если она поднялась выше 38-38,5.

Разрешенные препараты: Ибупрофен, парацетамол.

Лечения сухого кашля при беременности