оказывается,материнское молоко не всегда во благо...началось всё с того,что доча начала срыгивать часто.потом,пока мы ехали из больницы, позвонила мама в истерике,что у Есении эпилептический припадок.за 10 мин мы добрались до дома,всё уже прошло и ребенок спал. как говорит мама,она срыгнула и начала задыхаться,пошла пена из рта и вся она покраснела и-опухла.прошла неделя,мы с девочками приехали домой на день.ситуация повторилась уже на моих глазах,но срыгивать она стала желчью.вызвала скорую,лучше б этого не делала! фельдшер ребенка боится,послушала и начала свои бумажки оформлять.всё! если что-то беспокоит-езжайте в городскую больницу.начала обзванивать платных врачей.одна уехала отдыхать,другая трубку не берет. друзья Димы дали номер специалиста,на следующий день мы поехали. она в курсе ситуации с моим стрессом,сказала,что нужно наблюдать.либо молоко. могло поменять структуру под воздействием какого-то гормона,либо у дочи ферменты не вырабатывпются,чтобы расщеплять мое жирное молоко. села на жесткую диету,без жиров. в итоге и у нее и у меня проблемы со стулом,ребенок орет по 4-5 часов с коликами. ставлю трубку постоянно,дюфолак не помогает.....сил моих нет.а молока прибывпет много,не всегда успевпю вовремя сцедиться.начались лактостазы с температурой.....пришла к выводу,что это конец......но как же погано! я так радовалась,что Есения в отличае от Ульяны взяла гпудь,кушала....но и времени у меня скоро будет в обрез,как Дима из больницы выйдет. я не фанат гв,как многие.но........больно,что дочка обделена очень многим даже молоком мамы...пол ночи она мучилась с животиком,пол ночи я тихо ревела в подушку....

вчера Есении Дмитриевной было две недельки. пытается держать головку моя девочка,улыбается,когда покушается.такая смешная! я ее обожаю) правда,становится ручной благодаря бабушкам...но ничего,у меня лежит слинг-шарф,который всё никак не попробую намотать,будет она у меня слиннованной.главное,что Ляна тьфу тьфу тьфу не ревнует. родители ржут,что если сокращать имена наших детей,получится Ленин и Ёся-.вожди прямо-таки)) кстати,режим у Есении такойже,как в животе-весь день она спокойная,а к вечеру,часов в 9 начинает плакать и мучиться животиком. к слову,я тоже им мучаюсь в это же время....рацион очень продуманный,уж не знаю на что нас так крутит...

иногда мне кажется,что я сумасшедшая,что вообще с ним связалась. иногда я готова его убить, впиваться когтями в его тело,трясти как игрушечного медвежонка и говорить ему кучу больных слов в ответ на ту боль,которую он доставляет мне...а иногда....иногда я смотрю на него,как он спит и думаю " может,он ангел?", или в ванной утром бреется после душа с полотенцем на бедрах...я сразу же его хочу.в это время он неприступный и такой невозможно звёздный.... я всегда тяготела ко взрослым мужчинам,но боялась их.боялась выглядеть набитой дурой и пустышкой. и в союзы с разницей более 5 лет просто не верила. да и он не верил.я помню,когда у нас всё только начиналось,мы приехали на его съемную квартиру,он выпил пива.спустились на улицу ночью,в тапках,сели на лавочку. и он впервые раскрылся передо мной.за ту неделю,что мы были знакомы,он первый раз был таким ранимым и я никогда не забуду его слова: - я так долго тебя ждал и вот сейчас мне страшно,что я для тебя так,несерьезно.что тебе просто польстило внимание взрослого мужика и ты быстро наиграешься. а оказалось всё серьезно.и даже те,кто хотели нас разлучит,вывести из себя,попортить имущество из чувства мести и несправедливости,не смогли ничего сделать. недавно смотрели рекламу про тайд или ариэль,где девочка в местном платье. Дима говорит,вы тоже так играли? нет,-отвечаю,-мы играли в титаник,брали ночнушки и лезли в ванную с прохладной водой) - а сколько теье было,когда Титаник вышел? -лет 11-12. - кто бы мне сказал,что это сикиляфка будет моей женой и матерью моих детей,я бы рассмеялся и в жопу послал.я-то был уже взрослым парнем...

это совсем не страшно! наоборот здорово-быть одной с двумя.

и гуляли сегодня, и спали днем и сейчас улеглись. а я бодрячком, не то что все эти дни, пока на даче была.и от Ляниных капризов ничего не осталось) тьфу тьфу тьфу))) так классно их вместе посадить на себя и обнимать и нацеловывать. Ульяша носит грязные памперсы в мусорку, приговаривая "фу-фу". качает кроватку, пытается соску пихнуть. гладит по головке, умиляется маленьким ушкам и ручкам)) а на прогулке шла ножками до площадки, на обратном пути просто посадила ее сверху на люльку - дощечку забыли на даче. здорово! такая гордая она была)))

много неразобранных чувств,лежащих где-то на поверхности.их нужно просеивать,отделять и складывать в разные ящички своего душехранилища.сейчас я как обнаженный провод.мне некуда скрыться,некогда уединиться и подумать.но внутри не осталось места от клокочущих волнительных мыслей,они переполняют меня всю.и лучше бы им разлиться на бумагу и убраться подальше в коробку к горе таких же записок из моей жизни,но дачное времяпребывание не подразумевает одиночества,времени и ситуации.поэтому всё здесь... поэтому я открываю новый пост и пишу о том,что есть в моей жизни этот мужчина. мужчина,который делает дико больно,бъет в самое ранимое,но при этом остается самым лучшим и любимым.я всегда любила историю " внесенных ветром", чувства на грани фола, хождение по лезвию ножа эмоций,измерение границ дазволенного....и вот эта любовь-ненависть,любовь-счастье и любовь-боль заполняет мой мозг,сердце,душу и все остальные свободные пазухи..если бы 4 сентября 2010 года не была положена эта история,я не была бы самой счастливой,не имела бы детей и не могла сказать,что умею любить взахлеб. умею.до одурения и всепрощения... если бы еще чуть-чуть и его жизнь оборвалась,не стало бы сразу четверых.....сейчас я знаю,что готова к трудностям.и что " в богатстве и бедности,в горе и радости'- это про меня.и что если лицо этого мужчины будет в еще больших шрамах,а ноги не смогут ходить,я не уйду,не испугаюсь.и все также буду любить этого непутевого хулигана.

за эту неделю я не только стала мамой в квадрате...за эти 7 дней жизнь пронеслась передо мной с огромной скоростью мотоцикла.... сейчас я счастлива,но это счастье больное,горькое... мой муж в день рождения дочки попал в серьезную аварию. да,сам дурак,наотмечались с другом,сели на мотоцикл...влетели в грузовик.друг в шлеме и жилете за рулем насмерть. Дима в шортах и футболке на скорой помощи в больницу со множественными переломами черепа и таза... мне ничего не хотели говорить. приехали друзья,сказали,что драка и Димка в больнице.что я пережила в тот момент никому не пожелаю...боль,ненависть,чувство,что меня и дочерей предали.... но оказалось всё совсем не так...здесь уже не важно пьяные или нет...здесь точка отсчета-жизнь.в любом проявлении.я мысленно готовила себя к самому худшему. травма черепа,ушиб головного мозга...и воображение рисовало дикие картины вплоть до вчерашнего дня. благо у меня замечательная семья,все кинулись помогать,искать специалистов. врачи сказали,что пока не о чем беспокоиться,что он счастливчик и родился в рубашке. через 10 дней повторное мрт.дожить бы до него. в целом я держусь очень хорошо, позитивно я бы сказала. по-другому мне нельзя. девочки с мамой и бабушкой,я постоянно сцеживаю молоко,благо его много.даже очень много! бутылки,молокоотсос,бессоные ночи. только ночью я с моими крошками.и ни за что не отдам их маме,чтобы самой поспать.мы спим на большой кровати,слева Ляна,справа Есения. мои девочки,как я их люблю! Лянка правда избаловалась.я ей особо не нужна,ходит за бабушкой как песик.немного ревную. живем на даче,но я хочу домой и сама справляться с девочками,хоть будет и сложнее.мои обижаются,что я такая вся из себя отказываюсь от помощи и денег.Фух....если честно,я не знаю как мы будем далтше...пол года Димка точно будет дома в каком состоянии неизвестно.но черт возьми,какое же было счастье,когда он сам смог позвонить мне просто так,чтобы узеать как мы!какое счастье,что я могу писать ему смс не в небо,а в голову..........