Девочки, кто пользуется паровым ингалятором для лечения респираторных заболеваний у детей? Я купила английский B-well"Чудо-пар" (единственный, что в аптеке был) - подышала сама - очень горячо, могу дышать только на расстоянии! Написано, что 43 градуса, по ощущению намного горячее, как же ребенку им дышать? И как вообще ребенка заставить дышать с ингалятором? Как думаете, вернуть его в аптеку или мы что-то не так делаем?

Знаю, что лучше небулайзер, но он стОит как самолет...

Изучила всё, что можно. Шарики за ролики заехали, а обувь так и не купила. Поняла только, что нам нужна без супинатора, с гнущейся подошвой, мягкая. Посоветуйте, пожалуйста, у каких фирм есть такое на весну на улицу? Нужны довольно высокие непромокаемые, но нежаркие и дышащие сапожки или ботинки. Ограничений по цене нет.

И какой у нас размер, если длина ступни (от кончика большого пальца до самой отдаленной точки пятки) пока всего 11 см? Какого размера берут уличную обувь для первых шагов?

Пожалуйста, не дайте окончательно запутаться и купить не то! Огромное спасибо за ответы!

П.С. Не надо мне говорить, что нужен супинатор и жесткий задник. У ортопедов сейчас разное мнение, я обоснованно выбрала мягкую обувь без супинатора. Если кто-то такую на весну знает, подскажите, а спорить будем в другом месте. Спасибо.

Словарем, конечно, это пока можно назвать лишь условно, значения слов весьма свободны и изменчивы)
Мама = 1) мама 2)недовольный зов мамы или кого-нибудь, когда человеку кажется, что про него забыли
Папа = 1) папа 2) выражение бодро-хулиганского настроения (наиболее свойственного в нашей семье именно папе)
Баба = 1) бабушка 2) выражение агрессивно-хулиганского настроения (нет, бабушке как раз не свойственного)
Кака! = крайняя степень восторга и счастья (никак не связано с горшком)
Няняня!!! = набор непереводимых ругательств, выражение крайней степени возмущения
Абугу = срочно на горшочек!
Агуагу, гугугу (украинское) = сосредоточенное усилие, старание, например, покакать или куда-нибудь залезть
Тата = часики, тик-так
Кррррррррр! (горловое) - крест (тренируется говорить, когда достает мамин или папин крестик из-под одежды, а мама\папа поют "Кресту Твоему..."
АаАаАаА! (раскачивая звук) = просьба, чтоб мама убаюкала, спела или развлекла в слинге.

Девочки, кто выезжал с дитём до года или в годик - вписывали к себе в загран или делали отдельный? Какие сейчас есть варианты, если не хотим биометрический паспорт? Что для этого нужно? В интернете выскакивают только частные компании, которые платно делают, а где узнать, как в госучреждении оформить?

Спасибо!

(если пишу не в то сообщество, то прежде чем удалять, посоветуйте, в какое писать, чтобы все прочитали)

ДИАГНОЗ - ИМПОТЕНЦИЯ

Зачать ребенка, родить ребенка - явления одного порядка. Между тем, наше сознание окрашивает их в совершенно противоположные тона. Яркий, приносящий высшее наслаждение секс и - как расплата за него - мрачные, мучительно болезненные роды. Соответственно, и обставляются эти процессы по-разному. Для секса - интимная обстановка, уединение, комфорт. Для родов - больница, медицинский контроль, стерильность. Роды - штука сложная, тут не до сантиментов.

А что, если попробовать сделать "простую" вещь (то есть заняться любовью) в больничных условиях? Только здесь это уже будет называться иначе - совершить половой акт.

Итак, предлагаем вам воображаемый монолог медработника - "ответственного за проведение коитуса".


- Кто там следующий, заходите. Фамилия, имя, отчество? Проходите на санитарную обработку. Побрить лобки и продезинфицировать наружные половые органы. Как это вы не хотите, здесь вам больница, а не бордель! Свою одежду снять, мы вам выдадим специальную. Кружева могут травмировать наружные кожные покровы. Наденьте байковый халат. Ничего, что на нем пятна, он прошел санитарный контроль.

Проходите в секс-отделение. Что? Там уже кто-то есть? А вы что, отдельный кабинет хотели? Ничего, ничего, в больнице трудности с помещениями, потерпите. Женщина, ложитесь на спину. Что значит "уже"? Какие могут быть поцелуи, за вами очередь стоит! Дома надо целоваться.

Вот так. Доктор, пациентка к коитусу готова. Не готова? Вас не спрашивают, сами разберемся. Мужчина, а вы чего дожидаетесь? Чего-чего нет? Эрекции? Н-да, одни импотенты пошли. Вот вам эректор, приступайте. Чего ты орешь, тебя же не дефлорируют! Больно? Ну, так и есть, отсутствие вагинальной смазки. Фригидность. И как это в доисторические времена люди обходились без вазелина?

Так, ну хорошо. Все готово? Давайте, давайте, начинайте, мы с вами уже сорок минут возимся, а норма - полчаса. Не успеваем, затор у кабинета будет. Раз, два, три, четыре... Что я считаю? Фрикции, естественно. Не мешайте, сбиваете. Восемь, девять, десять... Все, все, все, стоп. Норма - десять фрикций. Семяизвержения не было? А что я вам говорила, мужчина, вы же импотент. Я с этим диагнозом никогда не ошибаюсь. Освобождайте стол. Следующие! А вам, пара, я выпишу направление на искусственное осеменение.

PS. Автор надеется, что чтение этого эротического рассказа не сделает импотентом ни одного мужчину. Что же касается женщин, то за них я спокойна - если уж они рожать умудряются в таких условиях, то их сексуальности ничего не грозит.

Имею в виду не бортик в кроватку, а тот, которым защищают малыша от падения, когда он остается спать один на взрослой кровати. В инет-магазинах очень дорого и я не могу понять, какие из них проще крепятся. Нам, видимо, надо тот, что крепится под матрасом.

Спасибо!

Дитё теперь спит днем 1 раз. И уже неделю как предпочитает делать это на моей спине.

Вот и сейчас дитё уже полчаса спит в двойном ребозо. Спина ощущает непередаваемое тепло и приятно-подтянутую лёгкость, как после бассейна. Дитё тихонько сопит, иногда сладко вздыхает и оооочень сладко пахнет ванильным творожком.

А я сижу и делюсь впечатлениями с вами.

И это называется счастье)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Незаметно прибавляются навыки: новые слоги "та", "да" и "ня" вдобавок к давно звучащим "па, ба, ма, ка, га". Слог "ба" из радостно-хулиганского лепета и "бабушки" приобрел иной смысл. Теперь очень быстрое возмущенное "БАБАБАБА!" - это ругательство. Произносится базарным тоном и по-прежнему очень нежной голубоглазой девочкой:)

Оказывается, давно умеет подхватывать предметики 2мя пальцами и ковырять одним - а я и не заметила, пока для пущей убедительности дочка не начала применять оба этих навыка к сисе:)

Еще пыталась ходить за 1 ручку, но испугалась, цыплёночек:)

Вот так!

Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна:
1. Париться
Основание для того, чтобы париться у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

Ой, как же она стала засыпать. Это такая умора, что потом ржу каждый раз, с трудом удерживаюсь, чтобы ее не разбудить.

Представляете, проходим мы все наши вечерние ритуалы, потом кладу ее в постель и раздеваюсь сама, а она тем временем в нетерпении поскуливает и цепляется за меня, предвкушая большуууую ночную сисю. Даже если кушала только что.

Потом сосет-сосет-сосет как из пустыни. Отваливается полусонная, похожая на пьяного котенка, с довольной красной мордочкой и полузакрытыми глазами. И начинает буянить полуспя! Накручивает круги по дивану, карабкается по мне туда-обратно, встает по стенке, ноги подкашиваются, садится, сидит пошатываясь.. Сделав несколько кругов, подползает ко мне и сосет дальше, отваливается еще более сонная и так несколько раз, пока сон ее не сокрушит прямо в очередном героическом рывке на стену или через маму:)))

А потом еще просыпается несколько раз пососать, только сначала во сне молча проползает немного, садится с закрытыми глазами, шатается, врезается во что-нибудь и от этого просыпается и плачет,пока не пососёт еще.

Какая же она еще крошечная и беспомощная, при всём своем дневном героизме, толщине и силе... Детёныш новорожденный...

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))