Более точно выражаясь - кризис трех лет. Информация актуальна сейчас для меня, для нас с мужем. Собрано "с миру по нитке" - то, что касается конкретно нас, наших темпераментов, ситуаций и проч. ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Первые несколько лет в браке - это эйфория, медовый месяц, выстраивание планов на будущее, зачастую рождение ребенка (а то и двух) и.... ПРИТИРКА. Заканчивается она приблизительно к трем годам совместного проживания. И обычно последние ее всплески проявляются очень бурно. Почему? Потому что это последний этап, так называемое "переваривание" мозгом информации. Информации в первую очередь отрицательной: негатив в отношениях, неудачи в материальной. социальной, интимной сторонах жизни, которые имели место и т.п. и т.д. Т.е. как бы подведение итогов. На самом деле это происходит для переосмысливания и вынесения уроков. Наступает новый этап в семейной жизни, супруги выходят на новый уровень - более опытный, умудренный, теплый, доверчивый. И все плохое должно перевариться, переосмыслиться. выброситься, как неприемлемое и забыться. Но сам человек-то этого не знает! Он не может понять, что с ним и его любимой половинкой происходит, почему вспоминается столько негатива и ощущается сплошное раздражение. Внезапно семья всплывает в новом свете, и не самом радужном. Хочется чего-то непонятно чего от супруга(ги), семьи, дома и все не так. Порою кажется, что и любви не было вовсе, и все плохо было, и зачем оно надо вообще и т.д. БЕЗ ПАНИКИ! ЭТО КРИЗИС! Абсолютно нормальное и необходимое состояние для любой нормальной семьи! Как с этим бороться и надо ли вообще? Нет, бороться с этим не надо. Достаточно лишь осознать, что сие явление вас посетило и понять, что вторая половинка испытывает все то же самое. НИКОМУ ИЗ ВАС НЕ ЛЕГЧЕ И НЕ ХУЖЕ! Каждый переживает этот период по-своему трудно. Осведомлен - значит, вооружен! Далеко не каждый человек задумывается, что происходит с семьей и спешит порвать отношения, сваливая вину на второго. Обычно происходит так с теми, кто либо не дорожит семьей и партнером, либо еще не "созрел" для серьезных отношений. Туда им и дорога. Но если человек и любим, и любит, то он постарается помочь пережить кризис и своему партнеру. Только вдвоем, вместе можно с пользой "для дела" - семьи - можно выйти из этого положения. Самые распространенные ошибки или Чего нельзя делать ни в коем случае! -----Обвинять друг друга. "Ты во всем виноват!", "Я таким стал из-за тебя!", "У меня была жизнь как жизнь, пока ты не появился!", "Угробил(а) лучшие мои годы!" и т.д. и т.п. Эти фразы звучат чуть ли не одними из первых у ссорящихся супругов, почем зря. Потому что они НИКОГДА не соответствуют истине. Каждый из вас прекрасно знает, что он НЕ СТАЛ, а БЫл уже до брака ТАКИМ, просто еще не успел или не захотел измениться на благо семьи. Каждый из вас отлично усек недостатки другого, и если человек их не хочет или не может изменить ради вас, и они не ущемляют вашу свободу и семейное счастье, а так, просто раздражают - вам придется пойти на жертву и принять избранника таким, каков он есть. Извините, но идеальных людей не бывает. -----Пытаться контролировать партнера. Т.е. выбирать командно-повелительное положение в семьи. Чисто так, под шумок. Ставить ультиматумы (крайне недопустимое поведение): ты мне -я тебе. Запугивать, применять силу, жестокое обращение (даже если вы уверены, что поступаете в воспитательных целях, разочарую: таким способом можно лишь погубить семью, а не спасти). Человек может измениться только по своему собственному желанию, и никак не иначе. Шантажировать ("уйду от тебя", "если не - то разведемся", "не дам детей" и т.п.). Это совсем уж по-детски и заведет в тупик. Блефовать. Это обман, он раскроется и все начнется по-новой. Не стройте отношения на обмане. Блокировать проявления чувств партнера. Любыми способами: игнорированием, криком, хлопаньем дверей и проч. Это еще одна из попыток контролировать другого. Каждый из вас имеет право проявлять чувства: как отрицательные (раздражение, обиду), так и положительные (внезапные приливы нежности). Попытки блокировки чувств и запрет на них - это НАСИЛИЕ. -----Игнорировать (и проблемы, и друг друга). Это холодное оружие мгновенно разрушит ваши отношения. -----Разлучаться в этот период. Даже проведенные врозь выходные вернут ваш кризис на прежнее место с удвоенной силой. Расставьте приоритеты правильно. Вам нужно вывести семью на новый, здоровый уровень, решить множество обоюдных проблем. Рыбалка с друзьями, отдых за городом врозь и даже командировки ПОДОЖДУТ. А вот совместный отдых вас сблизит. -----Прятать голову в песок. Существует категория людей, которые не умеют и не хотят даже думать о неприятностях и уж тем более о решении их. "Вот я сейчас пойду с коллегами пивка выпью, а там, глядишь, и без меня все наладится". Ага, ну-ну. Если вы принадлежите к такому типу людей, серьезно задумайтесь. Пытаясь уйти от проблем с помощью выпивки, рыбалки, ухода с головой в работу или виртуальный мир обязательно выльется тяжелыми последствиями: либо скорым разрывом отношений, либо затягиванием кризиса на годы, а это отравит семейную атмосферу напрочь. -----Оскорблять и унижать. Если такая привычка водилась за вами в первые годы семейной жизни, сейчас самое подходящее и единственное время от нее избавиться. ЗАПОМНИТЕ: ругательства, обзывания и унижения - это самая низкая и аморальная линия поведения в семье. А ТЕПЕРЬ - О ХОРОШЕМ! Что же делать, когда так хочется обвинить, обозвать, проконтролировать. поставить ультиматум? Какими словами заменить срывающиеся с губ обвинения и как поступать? -----Ссора - вина обоих. Один закинул удочку - другой поймал наживку. Кто-то из вас уже успел выплеснуть чувства, а другой готовится нанести ответный и более "достойный" удар? Достойным ответом будет лишь протянутая рука помощи. Вариантов может быть несколько. Помогите партнеру успокоиться, если он расстроен и огорчен: обнимите или скажите что-то успокаивающее. Если прозвучал упрек, объясните, что примете к сведению, но необязательно так орать (выбирать такие выражения и тп.), можно спокойно все объяснить. Партнер высказался с помощью обидной фразы? Спокойно объясните, что такое поведение недопустимо в нормальной семье, где любят друг друга. Результат вас только порадует и не придется обвинять друг друга ("кто начал и кто виноватее"). Очень скоро (в течении нескольких дней) такое поведение станет обоюдным и вы вместе и легко выйдете из кризиса без потерь, при этом став ближе и родней. Ведь вы повзрослели, научились понимать и поддерживать друг друга! -----Контроль - исключительно над собой! Хочется применить угрозу, шантаж, выдвинуть ультиматум? Оберните невысказанное против себя. Продумайте свои слова, просмакуйте. Что они в себе несут? Чего вы с их помощью добьетесь? Сохранения семьи? Нет. Изменения партнера в лучшую сторону? Нет. Угроза действует в лучшем случае несколько недель, дольше человек не способен переживать потерю свободы слова и действий. Хотите ли вы к себе такого обращения? Наверняка нет. Поэтому: контроль применяйте к себе и только к себе. Чтоб не ляпнуть лишнего, как говорится. Хотите командовать? Попробуйте покомандовать собой и своими привычками. Очень полезный навык. -----Отложите разговор. Это в тех случаях, когда так хочется проигнорировать поведение партнера. Правильно будет сказать, что вы устали и не в состоянии сейчас думать, решать, реагировать, а вечером обязательно вернетесь к теме. Отложили? А теперь поставьте напоминание на вечер о предстоящем разговоре. Чтоб не забыть. Иначе это будет игнорирование с предварительным оправдыванием. -----Свободное время - семье. Не забывайте, что ваша семья нуждается не только в деньгах, продуктах, выстиранном белье и обеде. Она нуждается в вас. А особенно - ваш партнер. Каждый день - 15-60 минут совместного времяпровождения. Даже если нет никакого желания общаться и делиться информацией - займитесь общим делом, например, приготовьте ужин. Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Посмотрите передачу, поиграйте в настольную игру. Только вдвоем, без детей, родителей и друзей. Это должно стать традицией на все времена. -----Не унижайте! Тут все ясно, достаточно лишь понять, что вы сами ой как не хотели бы быть униженным. -----Извиняйтесь и объясняйтесь! Успела вылететь обидная фраза? Извинитесь и объясните причину. Это обязательно. "Любимый, я разозлилась и выплеснула эмоции. Прости меня за злые слова, они не имеют никакого отношения к действительности". Не допускайте домыслов и обид, всегда спешите объяснить, не забывайте об этом, не давайте времени партнеру обдумать обидную фразу, поверить в нее. И еще парочка советов. Сюрпризы. В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы. Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»! Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему Благодарность Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком. Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! Воспоминания Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса. Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни… Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции Позитив Кризис - явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно. Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» - скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!» Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите. -----Секс Ни в коем случае не избегайте друг друга (в отместку или по любому другому поводу). Удивляйте друг друга, обязательно внесите разнообразие в сексуальные отношения, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п. Любите друг друга, настоящая любовь способна свершить все на свете! У нас уже многое имело место в последние недели из вышенаписанного: шантаж. ультиматумы. обвинения, унижения, попытки контролировать и др. и др. Прочь, прочь, зло, из нашей жизни!

Ингредиенты: Гречка 125 г яйцо-2 шт Сыр-100 гр Лук-1-2 шт Масло сливочное-50 гр Зелень по желанию,у меня зелёный лук) Соль, перец Приготовление: Гречку всыпать в сито и тщательно промыть под струей холодной воды, всыпать в кастрюлю с кипящей подсоленной водой (около 0,5 л).Готовить минут 20-25.Горячую гречневую кашу измельчить с помощью картофелемялки до почти однородной консистенции. Лук очистить и мелко порезать, на сковороде разогреть пару ложек сливочного масла и обжарить его до золотистого цвета в течение 3-4 минут. Соединить чуть теплую гречневую массу с жареным луком, натереть на крупной терке сыр и перемешать. В остывшую массу добавить сырые яйца, соль, перец, специи по вкусу и еще раз перемешать. В отдельную тарелку всыпать панировочные сухари или муку,у меня мука).На сковороду влить растительного масла и поставить на огонь. Из гречневой массы сформировать небольшие котлеты, обвалять их в панировочных сухарях или в муке и выложить на разогретую сковороду с маслом.Жарить гречневые котлеты с сыром на умеренном огне до румяности со всех сторон. Подавать котлеты из гречки к столу горячими, особенно вкусно с томатным соусом. Приятного аппетита!

Остренькие ватрушки Ингредиенты: Тесто: - 200 мл тёплого молока - 1.5 ч. ложки сухих дрожжей - 2 ч. ложки сахара - 1 ч. ложка соли - 2 ст ложки растительного масла - 2.5 стакана муки - яичный желток Начинка: - помидор - солёный огурец - вареная колбаса - репчатый лук - чеснок - зелень - соль - перец - яичный белок - немножко майонеза Приготовление: 1. Замесить тесто,накрыть полотенцем,дать подойти,примерно через 40 минут опустить. 2. Разделить тесто на шарики,из каждого шарики сделать ватрушку . 3. Уложить на смазанный противень,смазать взбитым желтком (в желток добавить немного водички). 4. Выложить начинку,сверху присыпать тёртым сыром .Через 15 минут можно выпекать. Приятного аппетита!