Елена - страница 11

Ходим все так же в ГКП, но уже не так радостно, как раньше. Но по порядку, изначально неплохо пошел, первые дня дня плакал минуты по 2, когда я уходила, зато потом бежал впереди меня в группу, но потом произошел у него инцидент с одной девочкой и все в садик "не хочу", одеваться "не хочу", отдаю в группу со слезами, как сказала психолог группы и воспитательница у них идет борьба за лидерство, тк Рома достаточно активный мальчик , да и девочкам там еще, та, "сложная"(со слов воспитательницы и психолога), в общем напрягает меня все это, но что сделаешь((( И как и многие начали часто болеть, неделю болеем, неделю ходим, лекарств уже коллекция целая, прививку все никак не сделаем((

Еще ездим в бассейн, плаваем, не все любит делать, но уже ныряет по долгу и с удовольствием, раньше не особо это любил, тч по-тихоньку может и остальные занятия делать начнет.

А так разбойник растет еще тот))) Договорится не реально, уже и так и так, не всегда нервов хватает, но я борюсь с собой, с ним. Поскорей бы 3года, сразу во все кружки мира, что б было куда энергию девать))

Яслей у нам на районе нет, тч мы и гкп рады)) Правда попали мы во 2ю смену с 15:30(понед, ср, пят по 3,5ч), тч пришлось полностью переломать ему режим, тк он в это время обычно спит.

Все оказалось не так страшно, как я думала)) Первое время сказали водить на час, что б привык. Пришли, переодела, поставили свой горшок на полку в туалет, показала ему. Но ему захотелось остаться в комнате, где переодевались, тч когда заводила его в игровую, он упал на попу возле дверей и начал реветь. Я быстренько вручила его на руки и ушла)) Час дома не знала куда себя деть, но не сказать, что переживала сильно, было какое-то воодушевленное чувство, что сынок-то мой растет)) Пришла за ним через час, он спокойно играл, встретил меня без особого интузиазма, позвал играть, как будто я и не уходила)) когда переодеваться пошли, он первым делом отправился за своим горшком, сказал домой его надо забрать. А так вроде говорит, что понравилось и еще придет))) Теперь идти в сад в среду, оч надеюсь, что обойдемся совсем без истерик и спокойно останемся))) тьтьть

Давно я не писала сюда о хорошем, тч вот...

Рост даже не знаю, вес 11кг, зубов 20.

Почти сразу после 2х летия улетели на море, отдохнули хорошо, из воды было не вытащишь и по волнам прыгали и с головой его накрывали, а он только кричал "ещё, ещё". Если в том году, мне кажется он и не понял, что на море был, то сейчас как фото видит свои или не свои с морем, то сразу говорит, что это море и что он там был и ему ещё надо.

Говорит оч много, но как я в детстве простые слова, имена, глаголы некоторые произносит правильно и полностью, а остальные выделяет слог из этого слова и его и говорит. И предложения строит целые из этих слогов, что-то рассказать может. Но мне как маме все понятно, тем более сама так говорить в детстве начанала и даже стихи рассказывала. Ромыч тоже рассказывает, если это так можно назвать, я начинаю, а он заканчивает фразы. В общем, не идеал, но я довольна))

На горшок начал ходить как-то сразу после 2х и в течении месяца мы полностью избавились от памперсов. Писает и на горшок, и на унитаз, и сидя, и стоя))

Кушает все также плохо, если не кормить, то реально целый день может не есть спокойно и говорить, что не хочет.

С 1 сентября пойдём с садик в гкп и радостно и страшно, особенно начитаешься тут про первые дни в саду деток и ещё страшней становится.

Почти пять лет брака, четыре беременности, из пяти возможных детей реальный один, самый любимый мой сынок. Каждый год за эти пять лет, я как порядочная жена либо беременна, либо рожаю(это у меня черный юмор такой проснулся). 2009г ЗБ на 9нед-чистка, 2010г В на 5нед-чистка, 2011г-наконец-то удачная беременность, 2012г-роды моего сыночка, 2013г желанная беременность моими девочками-близнецами, просто чудо, которое сначала испугало (как-то неожиданно были близнецы, тк в роду ни у кого нет), потом безумно осчастливило и 2014г антенатальная гибель плодов, роды на 22-23нед и чистка следом.

На 20-21нед обнаружили у меня и моих девочек ФФТС(в дневнике есть пост про это). Попала я в Питер на лазерную коагуляцию сосудистых анастамозов плаценты (через прокол в животе прижигают на плаценте нужные сосуды, что бы девочки питание одинаково получали). Легла в пятницу, в понедельник - лазер, вторник - слова врача «К сожалению, ничего хорошего сказать не могу, сердцебиение о обоих плодов отсутствует», среда 9:20 родила моих девочек, в субботу выписали. Потом домой в Москву, чистка, капельницы, уколы и восстановление. Вот так за неделю в славном городе Санкт-Петербурге моя жизнь перевернулась, но я оч хорошо держалась и держусь, не знаю может еще и прорвет, да и сейчас иногда сильно накатывает, просто запрещаю себе вспоминать и думать о «а вот если бы…» Я умею быть благодарна судьбе за то, что имею и не хочу ее гневить. У меня есть мой сын, муж, я, а значит я обязательно еще рожу. Вот как-то так все…

В дневнике есть безумно длинные рассказы и про лазер, и про роды, и пребывания моего в роддоме в целом.

Перевели меня обратно ко мне в палату в дородовое отделения, там меня ждали девочки, с которыми я лежала, мне даже удалось им как-то все рассказать почти без слез. Я понимала, что они беременны и кого-то все хорошо, у кого-то проблемы и видеть моей истерики они не должны. Дали мне таблетки какие-то что б шейку подготовить. Муж должен был завтра прилететь, привезти мне новый телефон, да и просто нужно было его присутствие.

А ближе к ночи около 12ти я понимаю, что что-то начинает меня прихватывать и так не хило, но интервалы где-то минут по 20-40, надеюсь что это еще не роды, тк ночью с дежурными врачами рожать не хочу, да не готова я еще к этому. Но к 3м часам ночи понимаю, что схватки каждые 5мин, терпеть сил нет, я рожаю. Разбудила акушерку, она звонит в родильное и там говорят, что типа пусть подождет. А ждать я уже не могу, сил терпеть схватки нет, я же помню, что меня обезболить обещали, а пройти через что я проходила, когда Ромку рожала я не готова, не смогу, ни морально, ни физически. Возмущаюсь, в итоге акушерка сама ведет меня в родильное, врача видимо мы отвлекли от перекуса, он кладет меня в палату одноместную, где кровать-трансформер, посмотрел, сказал открытие еще как такового нет, только начала и говорит акушерки ставть мне капельницу, я испугалась, говорю, только не окситоцин, он уходя не поворачивая головы, говорит – гинипрал(и тут я подумала, что видимо рожать мне рано и мне решили остановить роды, тк я же знаю, что гинипрал для этого, думаю, может я зря причитала, что мне рано рожать, что только в четверг обещали, родить бы уже и забыть, а то столько часов уже мучаюсь и потом опять все заново…) Лежу, дышу пол часа, час, полтора, понимаю, что схватки все так же каждые 5мин, все такие же больные, а я же думаю, что мне останавливают роды, соответственно схватки же прекратиться должны, а они все идут и идут, уже сил нет терпеть, дышать, в туалет хочу, а никто даже не зайдет спросить как я и что со мной. Через 2 часа понимаю, что сил нет, отцепила шприц от капельницы, еле до туалета доползла, потом двинулась на поиски врачей, еле-еле шла, схватка за схваткой. В итоге нашла др врача, причем парень какой-то молодой, пошли уже с ним ко мне в палату, поставил мне капельницу обратно и хоть объяснил, что к чему, что гинипрал мне поставили для того, что б обезболить, а не остановить роды, хотел посмотреть как там мое раскрытие я отказалась и так уже эти схватки умучали, что осмотра я бы уже не пережила, он как-то спокойно сказал не хочешь как хочешь и ушел. Где-то через час закончилась моя капельница и запищала, пришла акушерка снимать и мне показалось, что в туалет хочу, подумала, вдруг и правда рожаю уже, попросила позвать врача. Пришел опять тот же, который крайний раз был, посмотрел, сказал раскрытие около 3см, я была в шоке, тк столько мучалась, а это только начало. Но врач сказал, что полного раскрытия и не требуется и предложил проколоть пузырь и потом обезболить эпидуралкой, что так все быстрее закончится. Я сказала, что хочу сначала эпидуралку, а потом пусть прокалывает пузырь.

Пришел анастазиолог, пришлось помучаться, тк снова удалось попасть куда надо не с первого раза, опять были судороги непроизвольные, в общем теперь есть страх перед эпидуралкой. Потом пришел врач, проколол пузырь, но я уже ничего не чувствовала и просто лежала и ждала, что дальше. Уже около 8ми утра ко мне зашел анастазиолог и спросил все ли хорошо и только он ушел, как я почувствовала, что эпидуралка «отошла» слева, боль резко и дикая, причем на одну сторону, от чего мне казалось еще хуже. Я начала звать врачей, тк во-первый у меня катетер в спине, в одной руке и в другой руке тоже катетеры с капельницами и во-вторых с право-то я ничего не чувствую, тк слезть с кровати не могу. Понимаю, что пересменка и никто либо не идет, либо правда не слышат меня, но я продолжаю звать врачей, боль просто адская. Тут пришла акушерка слегка грубова-то узнала чего это я ору, потом вышла. Вернувшись, сказала, что сейчас добавит мне лекарства и что б я на др бок перевернулась(я все это время на правом лежала, видимо поэтому левая сторона и «отошла»). Я начала переворачиваться и поняла, что у меня не просто потуги, а девочки мои уже просто лезут, я сказала об этом и она убежала, так и не добавив, мне лекарства, на мою просьбу об этом тоже сказала, что нечего командовать. Прибежал врач и акушерка из моей кровати сделали быстренько кресло для родов. Я не могла себя собрать, тк схватки одна за одной была, но тут на мое счастье пришла заведующая родильным, которая еще при лазере мне понравилась и мне немного стало спокойней. Начались потуги, но тужиться пока было нельзя, тк еще не все до конца приготовили, старалась дышать, но боль в левой стороне сбивала меня постоянно. Тужиться у меня никак не получалось, тк правая сторона ничего не чувствуе, слева боль адская, но через раз вроде получалось тужиться как надо. И тут я понимаю, что там уже все на подходе и акушерка и врач смотрят туда круглыми глазами и друг другу говорят, что-то типа какой кошмар, никогда такого не видела. Я ничего не пойму, что там кошмарного, спросила, мне сказали тужься давай, я последним рывком все вытужила, как я тогда думала первую девочку. Потом мне дали еще немного подышать, я спросила: «Что сейчас вторую?», врач сказала: «Обижаешь, уже все сделали». И тогда я поняла, что кошмар был, то, что они вылезли сразу вдвоем, обнявшись…

Оставалось вытужить плаценту, вот с этим оказалась проблема, тк она никак не хотела выходить, тужиться толком не получалась, давили на живот, что было жесть как больно. Потом мне дали отдохнуть и я тогда вспомнила, как правильно выдыхать при потугах длинным-длинным выдохам и вытужила её. Они долго смотрели целая или нет, все что-то сомневались, но решила, что целая и отстали от меня.

Я сначала не хотела на них смотреть, тк боялась, что не справлюсь эмоционально, но потом поняла, что мне это надо. Акушерка показала мне моих девочек, я мысленно попросила у них прощения и попрощалась с ними. Это странно я даже смогла не заплакать, во мне просто какая-то пустота была. Итак, 9апреля2014 года в 9:20 на 23нед я родила своих девочек, одна 357гр, 25см, др 594гр, 28см.

Потом пришел Михайлов со своей командой я слышала, что он велит все разложить на столе и что-то там фотографировали, обсуждали что и где они прижигали. Я отвернулась и старалась ничего не слушать и не слышать. Словами не передать каково это слушать, когда при тебе все это рассматривают, просят два пакета, для плаценты и девочек и еще спрашивают друг друга в один пакет с плацентой их класть или в разный…

Последующие почти 4дня я провела в специальной палате, для таких как я, для родивших, мертвых детей, за все время у меня было 2соседки, одна уже родила и выписалась в тот же день, др только готовилась к родам. Но смысл от этой палаты, конечно, никакой, тк она находилась в предродовом отделении, на том же этаже, что я и лежала и кругом все с пузиками счастливые косятся на тебя, тк ты уже без пуза. А с др стороны палаты мамочек с детьми прямо в соседней палате, тк роддом переполнен и послеродовое тоже, вот им и выделили тут несколько палат. За эти дни, что я лежала никто особо мной не интересовался из врачей, кроме психолога которая еще когда я с пузом была за мно все ходила, но я не хотела с ней общаться до родов. Конечно, одним разговором не поможешь, да и нет таких слов, что бы помогли, но кое-что я для себя отложила и на пару вопросов ответила для себя после разговора с ней. В день родов, прилетел муж, привез мне телефон, мы даже в глаза друг другу смотреть не могли, тк я понимала, что сразу разревусь, не знаю, как я держалась.

Выписали меня так и не сделав УЗИ и не осмотрев. Мне казалось после 8ми дней, что я там провела и перенесенных процедур, долна быть какая-то приличная выписка, а в итоге пара-тройка предложений и анализы мочи да крови и все. Но мне уже ничего не хотелось, просто бежать оттуда и все. Выйдя, из роддома не смогла, конечно, сдержать слез, так все странно казалось, всего неделю назад входила сюда, с большим пузом, полная уверенности, что все будет хорошо. И вот я одна без девочек и пуза.

Вернувшись в Москву, я сразу пошла на прием к своему гинекологу на УЗИ, оказалось, что в матке и шейке что-то осталась. Врач моя на кресле мне из шейки все достала и отправила на 3 дня домой с кучей уколов и таблеток в надежде, что теперь, выйдет само все, что в матке. Но ничего не вышло и я на следующей же день уже была на чистке. Ненавижу эту процедуру. Врач и акушерка, проводившие операцию, сказали, что просто в ужасе, от того, что у меня там вычистили, просто огромные куски плаценты, несколько раз потом гчто матка жутко воспалена и до нее не дотронешься. И вообще удивительно, что я ходила еще с таким, что мне очень повезло, тк еще пару дней и не факт, что при матке бы осталась. Рекомендовали подать в суд на роддом. Потом 10 дней ездила к ним на капельницы, еще куча таблеток и уколов, а также ожидания контрольного УЗИ, тк врач сказала, что не факт, что до конца меня дочистила, тк она уже боялась матку трогать, что б не повредить, а там все не кончалось и не кончалось. Но на УЗИ врачу матка не понравилась, тк она никак не сокращалась и много слизи оставалось, получив несколько абортных таблеток, отправили меня еще на 2дня домой. Потом опять очередное УЗИ, я уже не верила, что у меня что-то будет хорошо, но все оказалось не так плохо, очередная чистка была не нужна, просто еще были остатки воспаления. Еще месяц уколов, таблеток и свечей и вот на недели пойду на контрольное УЗИ и осмотр. Как же мне хочется, что бы от меня просто отстали.

На 20-21нед обнаружили у меня и моих девочек ФФТС(в дневнике есть пост про это). И моя врач УЗИ отправила меня в Санк-Петербург к профессору Михайлову А.В. (он главврач 17 роддома СПб)  на лазерную коагуляцию сосудистых анастамозов плаценты (через прокол в животе прижигают на плаценте нужные сосуды, что бы девочки питание одинаково получали) сказала, что на таком уровне в России этим занимается только он. Ехать надо было в срочном порядке, но попасть на прием мне удалось только через неделю, тк профессор был в отпуске, да и то уговорила принять меня вне записи, тк она была полной на этот день. Первый раз оставив сыночка так на долго на мою маму на Невском экспрессе отправились мы с мужем в СПб. Я как-то была на позитиве, Питер – это здорово, лазер - интересно, в общем была полностью уверенная в счастливом исходе(вот что значит запретить себе в инете лазить), расслабилась я, тк после первой ЗБ я все последующие была оч мнительна и всегда ждала худшего, а тут прям уверенная, что с моими девочками все будет хорошо.

На консультации после УЗИ поставили ФФТС 3степени и профессор сказал, что начались какие-то гемофилийные изменения плодов, та которая получает питания больше, не справляется с такими объемами у неё многоводье, у др. маловодье и она бедная к пузырю прям прилипшая, толком шевелиться не может(я уже потом вспоминаю, что и правда недели две, она как-то не оч активно шевелилась у меня, а раньше я часто поддых от неё получала). Очень все подробно рассказал про этот синдром, что дает лазер и прочее, как-то много внимания уделил возможности плохого исхода, но дал, как мне казалось, неплохие шансы на успех(65% для одной и 75% выживания для др). Сказал, что живот у меня на доношенную беременность, что при лазере и вод мне откачают(а потом все мужу говорила, приедешь меня забирать, а у меня животик будет маленький, не узнаешь, была рада, тк тяжко, конечно, оч уже было, а ведь это только середина беременности была). Консультация была в четверг, решено было меня класть в пятницу, брать все нужные анализы и в понедельник оперировать. Вот тут после разговора с профессором поселился во мне страх, что все может плохо закончится, но я как-то не верила, ведь у меня такой большой живот, девочки мои шевелятся во всю, но не может это так все кончится. Докупили с мужем все, что не взяла для роддома и легла, а мужа отправила в Москву к сыночку.

В первую же ночь началось у меня что-то странное, схватки - не схватки, но всю ночь толком не спала, вставала каждый час, то тут прихватит, то там, то в туалет. Но это же с пят на суб было и врачи только дежурные, а им жаловаться я не хотела, тк боялась, что сразу полезут осмотр проводить, а лишний раз, что б там лазили я не хотела, да и к утру все прошло и весь день чувствовала себя вполне нормально. Но вот опять ночь и снова та же хрень(по др и не скажешь), каждый час вставала, что-то типа схваток, но я списывала, что может «треники» (с сыном тоже довольно ощутимые они были), может из-за того, что у туалет нормально не ходила около 2х дней как раз. Правда на утро все таки пожаловалась дежурному врачу на все, но тут же сама сказала, что наверное, тк в туалет не ходила, она согласилась со мной  и ушла сразу. День опять прошел нормально, я уже успокоилась, тк завтра уже понедельник, а значит будет и профессор, и врач мой лечащий, и операция. Но ночью опять началось, причем на этот раз уже пошли реальные схватки(я прям роды вспомнила) и уже как мне показалось начала даже пробка отходить, я позвала врача, мне поставили КТГ, обалдели от схваток и посадили на капельницу Гинипрала. Вроде, к утру все успокоилось, и я все надеялась, что прорвусь, тк останавливают же роды и ничего ходят еще, донашивают беременность. Единственное я понимала, что сам лазер – это все таки манипуляции внутри матки и так сами по себе могут вызвать роды, а тут и так матка в тонусе уже. Пришел мой врач, отвел меня к профессору, сделали УЗИ и сами не поняли как так за 3дня могло все ухудшиться, шейка сократилась, девочкам моим совсем плохо уже, жидкость где-то уже, что-то про сердечную недостаточность говорили… ФФТС уже 4-5 степени. В общем про хорошие шансы уже никто не говорил, только сказали, что выбора нет, лазер делать надо и сегодня, а там смотреть, что дальше. Но я думала о том, что сегодня же Благовещие, а значит все будет хорошо.

            Лазер делали под эпидуралкой, пришлось помучаться, тк там у меня как-то сосуды близко расположены и поэтому с первого раза куда надо не попадешь, тч анастазиологу пришлось несколько раз потыкать, меня из-за этого прям как током несколько раз пробило и судороги по правой стороне были, все это больно и неприятно, конечно. Но наконец-то, все втыкнули куда надо, обезболили, положили на бок и начали. Сам лазер я особо не чувствовала, даже подремела в начале, а вот когда воды начали откачивать, как-то все неприятно было, в итоге откачали 3 литра . Дырку в пузе заклеели пластырем каким-то и отправили меня не ко мне обратно в палату, как я думала, а в родовое отделение в палату я так поняла, где еще с небольшим открытием лежат, ждут родов(ох и насмотрелась я там за ночь, роды свои вспоминала и понимала, что ужас как рожать сама больше не хочу). После того как меня положили в эту палату прибежали сразу, как я их звала – команда профессора и сделали мне УЗИ по их лицам сразу поняла, что что-то не так, но мне ничего не сказали толком, типа рано сейчас о чем-то говорить, надо на утро смотреть. Потом позже профессор тоже приходил делать УЗИ, так же ничего не сказал. К вечеру принесли мне телефон из моей палаты, тк никто же и не знал, что я на операции лежу(я кстати, накануне ночью, когда со схватками мучалась разбила свой телефон, благо девочка с палаты попросила муже привезти мне свой старый телефон и я переставила симку и хоть могла со всеми связаться). Уже ближе к ночи, помню девочки так шевелились сильно, даже больно было от этого и живот такой интересный стал, воды же откачали, вроде поменьше, но такой как чуть сдувшийся шар, тк кожа-то уже под большой растянута была. Я думала лишь бы ночь пережить и не родить и тогда все будет хорошо и уже мечтала как хорошо мне будет с небольшим животиком ходить, а то устала я от своего огромного пузяки. Часто приходила к девочкам ждавшим роды заведующая отделением, как-то запомнилась она мне, такая хорошая женщина. Ночью чувствовала себя хорошо и если бы не все время меняющиеся рожавшие девочки, то даже и поспала бы. На утро была какая-то счастливая, тк ничего не болело и как мне казалось правая девочка шевелилась, ждала УЗИ и перевода к себе обратно в палату.

            И вот УЗИ, вижу, что профессор качает головой(я тогда подумала, что видимо операция не помогла и ФФТС еще присутствует, но его дальнейших слов я не ожидала) «К сожалению, ничего хорошего сказать не могу, сердцебиение о обоих плодов отсутствует». Я даже не заплакала, я просто не верила. Он что-то там еще говорил и со мной и со своей командой, все понять не мог, что случилось с плацентой(что там с ней не так мне не сказали, а я не спросила, не до того было). И вот мой лечащий врач рассказывает мне, как будут проходить мои роды, что меня будут обезболивать и сильной боли не будет, что сегодня дадут таблетки, что б шейку подготовить, завтра отдыхаем, а в четверг ставят баллон с гелем и рожать. А я стою и ничего не понимаю, неужели это все, пытаюсь не плакать. Вернулась в палату и тут меня, конечно, накрыло, благо не было девочек ожидающих родов, пришла заведущая, много чего говорила, не помню что, но как-то собрала меня в кучу, и мне удалось позвонить мужу, маме и без истерек все рассказать. Я запретила себе истерить, плакать, думать, я понимала, что если сейчас дам волю чувствам, то сойду с ума, а мне еще рожать, а роды – это работа, правильно дышать, правильно тужиться, да и кому тут в роддоме мои слезы нужны? Сама удивляюсь, как мне удалось настолько себя в руки взять, мне кажется, я еще не осознала до конца все произошедшее, да если честно я до сих пор ничего не понимаю.

Шевелюшки наши начались где-то нед с 13й, хотя пока такие не особо активные. Который вверхний малыш\ка часто пинается, если я нагибаюсь, видимо мешаю ему там чем-то. Интересно как это будет, когда активные шевелюшки начнутся)))

А еще меня до сих пор тошнит!!! Уже сил нет просто((( Конечно, не так сильно и не ежеминутно, как раньше, но все равно приятного мало(((

Неделя у нас прям вся вся в травмах, он, конечно, губу и раньше разбивал, но что бы 3раза друг за другом, первый раз так. Сначала на улице упал и лавку поцеловал верхней губой, потом просто в кв бежал за племянником и упал опять видимо зубами верхнюю рассек уже посильней и тут же вечером чуть с дивана не упал, муж-то его поймал, но видимо опять губу прикусил, но уже нижнюю и достаточно сильно(((( Теперь красавчик такой ходит, но маслом облипиховым мажу и на глазах лучше становится.

После новогодних праздников отказались от соски, просто все их куда-то потеряли и в итоге решили, что уже большой пора без соски ходить(тем более мы ее давно только на сон использовали). Так-то вроде нормально, он не просит, но ночью он всегда просыпается(1 раз и редко 2 раза) и раньше соску сунешь и он опять на бок и спать, а сейчас, конечно, рыдает сильно, прям орет(пить если дать не пьет, хотя один раз попил и видимо решил, что утро, сел и типа тв говорит включайте, тч больше попить не предлагаю), но как-то удается его успокоить и спим дальше.