Блин, молока у меня хоть молочную ферму открывай, и когда Яся берет грудь оно еще и приливает. И она давится. потому что струя прям огого! И жалко мне малявочку, кашляет,жмурится, а потом обижается, складывает губки и плакает(((( Хоть и радуюсь что молока много, но такие неприятности от этой радости... и что с этим делать... Прям беда.

Вчера погода у нас была волшебная! 0 и снег хлопьями... И мы пошли гулять. гуляли долго на площадке, лазили по сугробам, сходили в аптеку, и, возвращаясь домой встретили маму и мальчика. Незнакомые абсолютно нам люди. Просто пешеходы. Малышу года три, он шагает чуть позади мамы, мама несет его лопатку. Вот он поднимает комочек снега и бросает в маму. Попадает ей в спину. Комочек по всей видимости был мягкий потому что тут же рассыпался. Но мама в ту же секунду поворачивается и... ХРЯСЬ ЛОПАТКОЙ СО ВСЕГО МАХА ПО ПОПЕ!!!! Но попала она не по попе, а в бедро, в кость. Потом хватает ребенка за куртку и толкает его в сугроб. Причем выражение лица у нее как у Халка, ей богу! Малыш горько плачет, а она кричит, будто он попал ей в голову и что он совершенно безмозглый и прочее... Жутко мне стало от этой ситуации, все произошло так быстро и совсем рядом с нами. Мы шли домой и разговаривали с Алексом о том, что это ужасно. Но только потом меня вдруг осенило, что нужно было бы наверное остановиться и пристыдить хотя бы эту мамашу. Конечно, малышу бы это вряд ли помогло, но может в следующий раз хотя бы на улице она постыдилась так себя вести?

Моя беременность протекала не так уж безоблачно, как могло показаться многим. Просто я не любитель жаловаться, не любитель паниковать, а еще не любитель делиться проблемами. Но теперь, когда все позади, можно и поделиться опытом, можно записать, чтобы не забыть самой, потому что с Милой многое забылось.

Тест на беременность я сделала 8 марта и повязав его ленточкой преподнесла Алексу в качестве подарка. Он улыбался, я плакала от эмоций)) А 9 марта я встала, пошла в туалет и увидела кровь. Сердце оборвалось! У меня уже был выкидыш, еще до Милы, и это страшно. Страшно не в плане физиологии. Страшно осознавать что твои надежды тщетны, что твоя радость была не долгой, что чуда не случилось. Тогда я пролила много слез и многое пережила, но тогда я еще не знала радости рождения собственного дитя, не знала как пахнут эти чудесные комочки. Теперь же для меня этот розовый отпечаток на бумаге был все равно что смертный приговор. Но я уже немного наученная жизнью, быстро легла, отправила Алекса за утрожестаном и лежала целый день. И весь следующий день. Потом сходила на узи и мне подтвердили беременность, сказали что плодное яйцо прикрепилось и ребенку ничего не угрожает. Вроде как. Еще и выпало все это на выходные\праздники, поэтому наблюдалась я у врача в частной клинике. На утрожестане я просидела недель до 14, потом сделала узи, меня поздравили со второй дочей и я отправилась вставать на учет. Врач попалась мне не важная и поэтому все недуги мне приходилось решать самой. Например она ни разу не заметила у меня тонуса матки, а он был и был не хилый. Недель с 22 живот каменел так что мочевой пузырь сходил с ума и мне было дико больно. Больно так, что я уже думала что рожаю. Но каждый раз сия участь обходила меня стороной, стоило заглотить мне таблетку папаверина (на свечи я не рискнула) Спазм проходил. И так было до 30 недель. В 32 недели я была на явке и меня назавтра отправили на скрининг. За два дня до этого малышка в животике странно шевелилась. Как я уже потом поняла, она переворачивалась с головы на ноги. Поэтому на узи в 32 недели мне определили ягодичное предлежание. А врач ощупывая мой живот на явке сказала что предлежание головное. Для меня это "ягодичное" было словно приговор. Зная врачей я так же знаю что мало кто захочет возиться и принимать роды в таком предлежании, и что гораздо проще сделать КС. Время шло, а ляль сидел на попе и переворачиваться не собирался. Тогда я взяла ситуацию под свой контроль. Я начала сама прощупывать малыша в животе и за несколько раз полностью распознала все ее части тела, вплоть до пяток, ручек и прочего. Начитавшись всяких статей я наткнулась на процедуру "наружный поворот" это когда ребенка под контролем узи врач переворачивает.малыша. Чревата процедура отхождением плаценты или замедлением сердцебиения ребенка. И в том и в другом случае выход один - КС. Ревела я в те дни много подолгу, но трансформаций в моем животе не происходило. Я четко чувствовала головку у себя под ребрами и меняэто пугало с каждым днем все больше и больше. И тогда я решилась на этот самый "поворот". Но не в больнице , нет. Я решила сделать его сама. Помолившись раз 20, я встала на четвереньки (почему-то мне так было удобнее всего) я начала поворачивать ребенка. Подталкивая ее под попу, и толкая голову я начала вращать ребенка. я чувствовала как меняется ее положение, но не была до конца уверена в правильности своих действий. И когда я почувствовала что все встало на свои места мне вдруг стало страшно престрашно и меня даже в жар бросило. Я тут же рванула на узи! По дороге туда я чувствовала требыхание ножек у себя под ребрами, но все равно было жутко от содеянного почему-то. Залетев в кабинет узи первое что мне сказали "головное предлежание, сердцебиение в норме". Дали посмотреть малышку, послушать ее сердечко и все было ок. Я все еще боялась чтобы не запутать ребенка в пуповине насилуя его там своим упрямством. Но все было в норме.И плацента тоже никуда отслаиваться не собиралась. На 33 неделе я с Богом на пару перевернула своего ребенка с ног на голову.

На этом приключения не закончились. Наверное не стоит писать о судорогах в ногах которые преследовали меня тоже недель с 20. Нередко где-то в магазине я буквально расползалась на шпагат от боли и от того как меня крутило. Но это мелочи. За два дня до родов я получила сотрясение мозга. Возвращаясь в гололед домой мы не дошли всего-то метров 50 как с треском завалились всем семейством. И я оказалась самой здоровой, по всей видимости, раз досталось больше всего мне. Ударившись затылочной частью об лед, я на какое-то время потеряла способность говорить. Помню как звала Милку но язык не слушался и ничего не получалось сказать. Потом я потеряла сознание, а когда пришла в себя,то была уже дома,и не помнила как мы упали. Помнила только что мы шли,зашли во двор и все... Что произошло я не помнила. Кроме того забыла на каком сроке беременности, кого мы ждем и как хотели назвать ребенка. Зато четко помнила адрес,дни рождений и прочие цифры и даты. Спустя несколько часов память вернулась и я вспомнила как мы упали. Весь следующий день я лежала как и полагается при сотрясении мозга. А через день мне стало легче. Голова не болела,не кружилась и не тошнило. Но это совсем не значило что все осталось позади. И до сих пор не значит. Благо что это никак не отразилось на родах. Теперь еще я чувствую какую-то тяжесть в голове вечерами и думаю что нужно бы МРТ сделать и сходить к неврологу.

На этом пожалуй и все. Не могу сказать что все так плохо. Слушала рассказы девочек в роддоме и бывает все гораздо и гораздо хуже. Слава Богу что у меня все обошлось вот такими приключениями. У каждого свои переживания и свои методы решений проблем. Одно важно и одно хорошо - это то что рядом со мной теперь лежит и сладко зевает ароматный комочек которого хочется бесконечно целовать и целовать!!!

Да, я недавно родила и все такое, но мое тело нагоняет на меня тонну печали. Мне стремно за себя. Нет, не стыдно,ибо процесс беременности и родов и восстановление после них простым не назовешь, но как бы там ни было - мне за себя стремно. В зеркало видеть свою задницу и спину не могу((( Это адский ад какой-то. И дряблые ляхи... прям тоска такая на душе. Благо до лета время есть и можно постараться. Иначе сожру себя целиком и полностью за свое несовершенство. Может я и загоняюсь конечно но уж как есть.
фотки загрузить на ББ не могу поэтому в блоге если кому интересно

Когда я была еще беременная как-то писала пост в какое-то сообщество о коляске. Тогда я еще понятия не имела на что вообще смотреть, а перерывать интернет в тщетных поисках чего-то не очень хотелось. Но кто-то в комментариях упомянул о mamas&papas и не зря! Не найду уже конечно тот пост чтоб сказать за совет личное спасибо, но спасибо все равно)) Сначала я и смотрела на майло, но потом переметнулась на стокке, потом на бугабу, потом вернулась снова к стокке, но все еще ломалась... а потом у кого-то в инсте увидела соло2 от mamas&papas и зашла к ним на сайт снова поковыряться. И снова вспомнила про майло2!!! Решили - берем!!! Через 3 дня служба доставки привезла нам огромную коробку с нашей заветной MYLO2)))) Радовались мы бесконечно) И теперь радуемся) Я прям без ума от нашей коляски))) У нас сугробы, но нам все ни по чем) Так что гуляем мы теперь с Ясной уже на площадках) Качаем Милу на качелях и катаем с горки)

Ясна и Мила однозначно разные.Это удивительно, что у одних и тех же родителей рождаются дети так похожие внешне и такие разные по характеру. Хотя бы взять тот факт, что Яся сплюшка, а с Милой в этом же возрасте я уже галлюционировала от недосыпа. С Ясной я спокойно ем, готовлю еду, сплю. А еще играю с Милой, шью, занимаюсь своими делами. Она либо спит, либо просто лежит сама в кроватке, либо мы берем ее с собой в комнату и она рядом с нами наблюдает за нами. Да, она уже наблюдает. То есть если она смотрит на Милу, а та потом убегает, Ясна будет выкручивать голову вслед за ней. Это выглядит забавно)) Еще новый человек уже начал трансформацию тела - щеки откормила, стала плотнее тельцем,то есть уже не совсем червячок на ручках. Опять же все относительно. Так вот это относительно самой себя те же 10 дней назад. Еще одно открытие для меня - у ребенка нет проблем с руками. Милаша постоянно пугалась своих ручек, а у Ясны с этим проблем нет. Она сосет кулачок, складывает ручки на груди если спит на спине, или подпирает щечку кулачками если спит на боку. Мила просто балдела если ей трогали ножки, массажировали; Ясна терпеть не может когда трогают ее лапки, злится и напрягается, но зато отъезжает если погладить ей головку. Мила любила ходить столбиком лицом вперед; Ясна исключительно утыкаясь в меня носом или прижимаясь щечкой к груди. А еще она держит Милу за пальчик, а та аж сияет от радости!))) Когда писяет, обязательно покряхтит. Это оповещение уже как смс на телефоне. Дома памперсы не носим, запаслись кучей штанов, а так как Ясна лежит в кроватке подолгу сама, пока я чем-то занимаюсь, то функция оповещения очень удобна))) Закряхтела - меняем штаны)) Благодать! Моя мечта сбылась!!! Ребенок засыпает сам! Без укачиваний. С Милкой к ее году жизни я была похожа на ту самую собачку на панели автомобиля, которая бесконечно качает головой. Мой мир выглядел примерно так же, ибо я без устали прыгала с ней. А иначе было нельзя. Бог пожалел меня в этот раз и дал мне ребенка, которого не надо качать. Она будет лежать в кроватке, а потом сама уснет. То же самое и ночью. Я кормлю ее, кладу в кроватку, а она там уже лежит и засыпает сама. Ночью кормлю раза 2. Хотя точно не знаю. Я сплю и толком не просыпаюсь)))) И самое чудесное!!! Ребенок спит на улице и ездит в коляске!!! Милка же ездила на мне верхом, а я как запряженная кобыла таскала за собой еще и телегу (читать коляску) И все это в припрыжку! А эта малышка спиииит.... Я блаженствую! Мне реально повезло наслаждаться младенчеством Ясны, чего у меня не было с Милой. Там на мне лица не было. Послеродовое восстановление заняло очень много времени и сил. Я потеряла много крови, еще и шов от эпизио доставлял неудобства. В этот раз все как-то радужнее. После родов я не чувствовала себя как-то особенно. Родила и все. Ни потери сознания, ни лужи крови, ни походки в согнутом состоянии не было. Через 3 часа я приняла душ, вымыла голову на том послеродовое восстановление и закончилось. И я счастлива от этого. Я мечтала понаслаждаться малышом и Бог предоставил мне такую возможность за что я Ему бесконечно благодарна. Благодарна за Милку, за то что с ней хоть и было тяжело в начале, но тогда меня это не тяготило, но она такая замечательная сейчас. Она реально помогает мне больше, чем доставляет какой-то дискомфорт. У меня нет потребности отдохнуть от детей. С ними моя жизнь стала только легче, лучше. Сейчас, готовясь к родам, я не родов боялась, а бессонного ада, который начнется после. Я морально была готова не спать не есть, но как по другому все вышло! Спасибо Ясне, что не отбила желание рожать еще детей))) Я бы хоть сейчас хотела забеременнеть и родить снова))) Я ни разу не устала) Почитала рассказы некоторых девочек о родах подумала как же просто я родила)) Без всяких приключений, без сверхэмоций. Все было так плавно и хорошо, как задумано природой, что начинаешь думать если так рожать детей, то отчего бы не рожать еще?! Вообще мы с Алексом мечтаем о четырех. Я хочу еще близнецов))) Но вряд ли у меня есть шанс, а на исскуственные изощрения я не пойду.

На своем горьком опыте, путем проб и ошибок я убедилась, что мультики все-таки зло злостное. Теперь об этом я могу сказать уже точно и немало не сомневаясь.
Изначально я не была притивницей мультиков. Как и всем обычным родителям они очень даже облегчали мне жизнь. Я могла заниматься своими делами (а это очень много всего) и при этом быть рядом с ребенком. Ей по кайфу, мне тоже здорово. И вроде бы вместе и друг другу не мешаем. Но это пока горит голубой экран. Стоит только выключить телек\комп - тут же ребенок превращался в бесенка. Играть она отказывалась сама, ей все было не интересно. Кушать тоже могла с трудом - только всякие сладости и гадости на ура. О послушании речи и быть не могло. Она все разбрасывала, хмурилась, топала ногами... Я рассержусь и не включаю мульты какое-то время (пару дней) И все эти пару дней дома ад адский, а не ребенок. Хотя я никогда не позволяла бесконтрольному потоку информации разлагать мозг ребенка. Старалась выбирать мультики самые добрые, позитивные, со смыслом. Но эффекта от них было не много. Потом остались только развивашки. Типо алфавита,английского, и прочего. Но черт! Ребенок все равно был ужасным. И мы прекратили смотреть мульты. Совсем. Все. Пережив недельную ломку ребенок стал великолепнейшим!!! На радостях, кайфуя от своего чада мы через какое-то время решили, что понемножку можно и даже нужно. Что же она будет совсем без мультиков? Ребенок же все-таки. Тем более такой хороший. Почему бы и нет? Но нет. Включаешь мульт - ребенок ужасен. Из доброй девочки она превращалась в фурию. Мы не сразу догадались что к чему. Не сразу поняли что причина только и только в мультиках. Мы часто ссылались на другие факторы,пытаясь оправдать пользу мультфильмов. Но результат был один: мультики - ребенок-бесенок - отказ от мультиков - ломки - прекрасный ребенок. И никаких других факторов на поведении ребенка не сказывалось. Когда я пыталась кому-то объяснить это (сама пребывая в шоке от происходившего) мне все говорили что я чокнутая и быть такого не может, что это бред и мультики детям нужны, а не то они будут отсталыми, тупыми, и чужими среди сверстников.
Летом этого года мы переехали в др город, где живут родители мужа. Бабушка бесконечно баловала внучку чудесными добрыми советскими мультами и сказками. Баловала баловали и забаловала что я не могла с Милой разговаривать нормальным тоном. Мне приходилось постоянно на нее орать, чтобы до нее хоть как-то доходили мои слова,но слова все равно не доходили. Ребенок пребывал в явном неадеквате. Она могла залезть за диван и тусоваться там с полчаса просто потому что она не понятно на что обиделась, она не слушалась вообще ни в чем, капризничала, требовала своего, разговаривала со всеми как с первыми врагами. Вообщем мое терпение лопнуло, я понимала что жизнь становится невыносимой уже ни для кого рядом с Милой. Она выбешивала своим поведением всех. И я отправила ее к своей маме. Надолго. В целях реабилитации. Мама моя телевизор не смотрит,компом не пользуется считая все это грязью и ненужной тратой времени (что на мой взгляд правильно) Поэтому я точно знала что если дело в мультиках, то ребенок придет в себя. Первую неделю мама сходила с ней с ума. Она жаловалась мне по телефону, что Мила стала другой, непослушной, сердитой девочкой. Я не могла не согласиться. Потом наши звонки стали все более радостными - Мила "пошла на поправку" ! Ура! Спустя месяц мне привезли ребенка. Моего ребенка! Какой это был ребенок!!! Ласковая, нежная, спокойная! Господи, я плакала глядя на нее! Она была просто мечтой а не девочкой! Такой и оставалась до сих пор. Но я отчалила в роддом. Пару раз Алекс приезжал ко мне, а Мила оставалась с бабушкой. Мультиков не было. Но были посиделки за компом. Какие-то "развивающие" игры. Только вот что они развивают, не понятно... Разве что детский дибилизм. Потому что приехав из роддома я снова не могла найти общего языка с ребенком. И дело тут не в малыше, я уже знаю эту опустошенность внутри нее, когда она слоняется взад-перед, бормочет что-то, не хочет играть, нервничает. С ней тогда невозможно разговаривать - говоришь как в стену. И я стала допрашивать что включали ребенку. И выяснила. Прошло дня три, ребенок пережил снова эту "ломку" и все. Она снова расчудесная девочка.
Все это я пишу к тому что может быть у кого-то есть подобная проблема с детьми, кто-то мучается сам, как мучилась я, в тщетных попытках найти общий язык с ребенком, может быть стоит попробовать отказаться от мультов, поэксперементировать? Я теперь в этом вопросе категорична - мои дети растут без мультов и экранов. Да, мне было тяжело от этого отказаться, пережить этот период "ломки" но на выходе я получила большее - мой ребенок часами может сам играть, рисовать, лепить, читать, при этом она послушная как шелковая и мне не приходится даже голос повышать на нее. теперь у меня больше свободного времени, чем было раньше, но при этом еще и послушный ребенок.

Хочу сказать большое спасибо всем за искренние поздравления, тем, кто ждал этого чуда вместе со мной, тем, кто действительно были за нас рады и кому была приятна новость о нашем благополучном рождении!!! Решила что не буду отписываться каждому отдельным "спасибо" а поблагодарю вот так,отдельным постом. Глубже и содержательнее. Я очень ценю тех людей, которым не безразлична я и мои мысли, действия, мои маленькие девочки. Спасибо что вы есть и что понимаете меня, такую иной раз непонятную, с тараканами. Пусть то доброе, что отдают люди обязательно им вернется!

Караул!!!! Пропал пуп!!!)))))))))))
Ну серьезно. Исчез. Одевали слип - он был. Обкакались, разделись - нет пупа. весте с прищепкой. И в слипе нет, и на полу нет, на пеленальном нет... .Давай пылесосить, пуп искать, а он исчез... И вот вопрос - кто спер пуп?))))
Но я рада что на четвертый день его не стало))) Не люблю я их страшно. Всю эстетику крошечного тельца портят. А теперь у нас красивая пуговка))

Вот и наступил день Х. Весь день был как и обычный самый такой день. Ничего не предвещало начала родов. Я на 15 сантиметровых кэблах летала по городу в поисках длинных кожаных перчаток. А вечером, в семь, лежала на кровати, вязала Милке шапку как вдруг... Вдруг Алексу кто-то позвонил и ему нужно было уехать. Ну надо и надо. Уехал. А через 5 минут я лопнула)))) Я просто встала с кровати, а из меня потекла вода. Я тут же звоню Алексу чтоб вез меня в роддом ибо РОЖАЮ!!!! Сама ржу, мне смешно)) Ношусь по дому зажав ноги в панике вспоминая где зарядка от телефона. Милка тоже с истеричными радостными воплями "рожаем! рожаем!" бегала по дому одевая колготки и платья. В итоге через каких-то еще 10 мин я уже была в роддоме. Пока переодевалась Милка трогает мой живот и говорит "Мам,живот сухой. откуда вода течет?" (напомню, что я наглым образом обманула ребенка сказав что дети рождаются через пупик) Потом мы еще постояли в приемной роддома, посмеялись)) Все были в позитивном возбужденном состоянии. У Милки глаза горели как огоньки, Алекс бесконечно улыбался. Потом меня повели на ктг а их отправили домой, сказав что если Алекс хочет, то через пару часиков может подъезжать в родзал, но мы решили что он не хочет, ибо не надо ему на меня всю такую великомученицу смотреть. Потом меня поместили в какую-то палату чтобы дожидаться раскрытия и схваток. В итоге сижу я уже на ктг второй раз через пару часов, схватки огого какой мощности, а я сижу улыбаюсь,болтаю с врачами, ляль пляшет и все в принципе как всегда, буд-то бы мне и не рожать снова. Врачи сказали что я сверхчеловек если не чувствую боли при схватках такой интенсивности. Отвели на кресло - открытие 4,5. Воды все текли и текли. Меня в родзал. Я, вежливо поздоровавшись, с акушеркой села на стул и стала тупо ждать. Час ночи. Мне не больно. Потом я решила что раз мне не больно - надо спать. И стала спать. Спала я до начала потуг. А они такие прям хорошие начались около трех. Вот тут то и началось)))) Мне стало больно. Открытие 9 см. Мы еще подождали непонятно чего пару десятков минут, потом врач, акушерка и еще кто-то (наверное еще одна акушерка) пришли и дали команду рожать. Я родила в 5 потуг. Огромным минусом был тот факт, что я хотела есть. Дома поужинав в 18, не особо то мне было до еды. А тут к четырем утра я вообще превратилась не в женщину с мыслями "я рожаю малыша!!!!" а в существо ЖУТКОХОЧУЖРАТЬ. В глазах темнело, руки тряслись и я была между этим миром и тем... от голода)) А роды.. Роды просто требовали больше сил. И вот в 4.15 мне на грудь положили маленького сиреневого склизкого человечка, который тут же порозовел, побархател и закряхтел. По попе Яся не получила, задышала сама. Нахрюкавшись, накряхтевшись, вдоволь ей предложили все что было съедобное в этой комнате - меня. Она тут же взяла грудь и засосала так, будто всю свою утробную жизнь только и делала что тренировалась. И теперь наступил момент, когда можно было бы себя проявить. Так мы полежали на пуповине какое-то время, потом ее перерезали, потом через часа два пришла неонатолог и взвесила, измерила Ясю. 3410 и 53 см, вынесли нам вердикт и оставили дальше наслаждаться обществом друг друга. Потом все было чудесным образом волшебно. Приехал Алекс и укротил звериное мое чувство голода скормив мне банан и яблоко. Мы снова смеялись и радовались с того что наконец-то позади этот этап. Мне стало жалко свое пузо. Мне нравилось пузо... А теперь оно лежало и сопело отдельно от меня.
В итоге мы отказались от всех прививок, и на третий день нас выписали потому что содержать нас в условиях санатория никто больше не хотел) А роддом действительно как санаторий! Мне есть с чем сравнивать, поэтому в этот раз я как-то даже и не торопилась на выписку, единственное что не могло меня больше удержать - это моя Милка!!!! Как я по ней соскучилась!! Приехав домой я поняла что ее размеры и вес вдруг как-то странно увеличились и она стала какая-то нереально взрослая! Но потом, к вечеру все встало на круги своя и мы снова лежали у нее в комнате, в ее кровати и читали ей книжку. Только теперь вместо живота у меня на груди сопела маленькая Ясна. Я читала ей книжку Деби Глори про лисенка и плакала от счастья и оттого что люблю ее, а она тоже плакала вместе со мной. Она прошла этот путь вместе со мной. Она поддерживала меня, когда мне было тяжело, она утешала меня и теперь мы снова вместе!!! И я безумно ей благодарна! Мы счастливы. Алекс постоянно улыбается и я вижу его отношение и ко мне и к Миле и к малышке. Он даже стал каким-то другим. Но обо всем об этом я напишу позже. А пока только самое главное - у нас теперь 2 доченьки и мы теперь дважды родители!! УРА УРА!!!