За эти 2 месяца всё так изменилось, столько проблем, столько забот. Я хотела ребенка уже давно. Уже где-то с мая (прошлого года) начиная, каждый месяц как были у меня задержки начинала беспокоиться, боялась. Но когда месячные начинались, у меня не было облегчения, а только боль и обида... Я хотела ребенка! Очень хотела. И с каждым месяцем всё сильнее и сильнее. Каждый месяц у меня была параноя что я беременна. Мы не предохранялись, просто мой пользовался...ну..хотя об этом не удобно прямо говорить, методом прерванного полового акта. Я мало что знала и до сих пор знаю о периоде овуляции, и поэтому каждый раз тупо надеялась,что на этот раз может вдруг забеременела. Я как то не думала о наших обычаях, о том, что для нас мусульман это огромный грех и позор иметь половые отношения и тем более забеременеть до свадьбы. Я просто хотела ребенка. И не хотела понимать то, что ещё не время, мы не готовы, и с финансами проблемы. Я не думала ни о чем. Он хотел ребенка, но позже. Говорил, что будет трудно, надо сначала встать полностью на ноги. Но всё равно когда я спрашивала, а что если вдруг? Он говорил, что конечно будет рад и мы оставим ребенка. И вот, где-то в конце ноября, когда у меня была задержка я ему сказала о том, что возможно я беременна, но он не поверил, он подумал, что у меня как обычно параноя. Но прошла неделя и я всё таки зааставила купить тест на беременность. Я даже по началу не знала как им пользоваться))) прочитала несколько раз и вот...жду результата, выходят 2 полоски! Позвола его, показала, он смотрит и что это, я грю видишь 2 полоски, он говорит да и что это значит. Я говорю, это значит, что я беременна. Он такой, ты уверена? я говорю, если если верить тесту, то да. Не могу забыть его лицо. Он был такой счастливый!!! У него появились слёзы и у меня тоже. Мы ничего не говорили больше, просто улыбались и слёзы шли. Он так меня обнял, он так был счастлив. Тогда мне казалась что всё будет хорошо. Через пару дней мы были у врача, у меня оказалось 6 недель. Всё было отлично. Он думал уже не только о нашем отъезде и нашем будущем, но и о нашем малыше... Но всё начало меняться... Он на нервах был из-за того что дела не шли вперед, всё бегал за документами своими. Я знаю, что он всё это делал для нас, но он уже по другому начал относится в ребенку. Иногда я вижу как он счастлив, как он хочет этого ребенка. А иногда у нас бывают такие скандалы, которые доводят его до таких фраз, "Ты же знала, что я не хочу пока ребенка?", "Ты сама хотела ребенка?", "Да, я не готов к ребенку!"... Я незнаю чего больше в этих фразах, серьезности или вссё он говорит со злости?... Он не говорит мне прямо, но намекает на то, что надо сделать аборт((( Когда я это слышу, я просто схожу с ума. Сколько скандалов у нас из-за этого не было! Однажды я готова была уйти от него. Он ничего не понимает. Да, может сейчас не подходящий момент для ребенка, но если он уже есть? Нужно ведь уже принять его. И он никак не думает о последствиях аборта! Я незнаю где он это читал или кто ему рассказывал, что аборт это просто, никаких последствий не бывает. Самое главное найти хорошего врача. Он не думает, что у меня совсем молодой организм и это моя первая беременность, может привести к бесплодию. Даже были случаи, когда открывалось сильное кровотечие и девушка умерала. Да и пусть он прав и нет последствий, пусть физически со мной всё будет хорошо, о каком нашем счастье в будущем он может говорить?! Какое счастье?! Как я буду жить зная что я убила своего ребенка?! Я ему сказала, если я когда нибудь и решу избавиться от ребенка, то только через себя т.е. убив себя! А он мне говорит, ты не угрожай мне! А я разве угрожаю? Это правда. Если сделаю аборт, то всё равно рано или поздно покончу жизнь самоубийством! Слава богу у меня срок увеличивается и скоро просто будет невозможным делать аборт, надеюсь после я больше не буду слышать это страшное слово... Но если бы это было всё. Он меня никак не понимает, говорит что я перестала ему доверять и стала против него, нет, я люблю его, и знаю, что он любит меня и может и ребенка тоже, но вся эта его поездка в Америку, и его планы сводят его с ума, так как в эти планы не входил ребенок. Я знаю, что он старается только для нас, но как ему обьяснить, что ребенок это счастье? Что сделать, чтобы он не считал ребенка проблемой, а чтобы наш ребенок придавал ему силы и духа? Ведь по началу всё было именно так, почему всё изменилось? Как всё вернуть? Я знаю, что многое зависит от меня и что я сама тоже очень изменилась, стала более нервной, но ведь всё изз-за беременности. Как обьяснить ему своё состояние? Как обьяснить ему то, то мы семья? То что я очень люблю его, но теперь не только его...ведь появился малыш. Так мне нужна его поддержка! Только он может сделать так, чтобы всё было хорошо...но как мне ему помочь? Он мне на самом деле очень нужен....
Читать далее
