Муж на выходных увлекся лепкой пельменей... Второй день вечерами лепит пельмени...

Изготовленная вчера партия была тут же уничтожена со сметанкой... Сегодня делаем про запас... Заморозим и будем кушать на недельке... .

А еще.., кажется за неделю мы ни разу не поругались... Наверное жизнь все - таки налаживается..

Какое - то непонятное состояние у меня сегодня... Голова кружится, подташнивает..., грудь болит, живот тянет... Похоже со дня на день нужно ждать красных дней календаря... Как раз уже почти месяц прошел с момента всего этого...

Отвыкла я от них конечно. Но пусть поскорее возвращаются, а то у меня поселился какой - то панический страх, что в организме все нарушилось, и никогда не восстановится... и я не смогу больше забеременеть..

Гоню я эти страхи, но как то плохо они гонятся

Учитывая, что ДР все - таки не за горами, сегодня я решила повторить свою попытку прикупить себе чего - нибудь из одежды...

Погода кстати выдалась под стать.., люблю такую как сегодня... Если бы еще конечно под ногами не чавкала грязь, то я бы была вообще в полном счастии...

В итоге есть две новости..., хорошая и плохая...

Хорошая, это то что удалось купить себе бриджи и тунику.... А также, что теперь брюки 52 размера сидят на мне как влитые... Раньше по бедрам был один размер, в районе талии другой... И в общем как выглядит моя нижняя часть мне даже нравится...

Плохая..., это то, что это же 52 размер..., а раньше покупался 50... И верхняя моя часть меня просто убивает... Она стала какая - то бесформенная и квадратная.... Размеры в зависимости от фасона и производителя от 50 до 54... Ну размеры, ладно.., оставим на совести производителя... Но вид... Как там было в рекламе: "Как я люблю свою фигуру, и как ненавижу жир, который ее скрывает..."

Да и лишние 3,5 килограмма, оставшиеся со времени беременности меня покидать похоже не собираются... Нужно похоже задумываться о фитнесе или диетах...

Что такое не везет и как с этим бороться....??? Похоже другого варианта, кроме как лечь и переждать нет...

На прошлой неделе у мужа случилось обострение гастрита... Он у меня язвенник, но особой диеты не придерживается.. Последнее обострение у него было я уже не помню когда..., года так три назад не меньше... Учитывая, что режим питания не изменился..., подозреваю, что это прямое следствие нервных нагрузок, свалившихся на него в последний месяц....

А вчера.. Ну вчера дело было вообще из разряда нарочно не придумаешь... Поставила я хлеб в хлебопечке печься... Выпечка закончилась аккурат в полночь.. Ну нет бы и оставить его до утра стоять в хлебопечке... Так ведб решила вынуть на тарелку... Прихватками тоже решила не пользоваться.. И вообще я уже спать шла...

Итого: ожог на обеих руках...

Вот теперь сижу и думаю, а идти ли на улицу... Если кирпич и будет падать.., то похоже только на меня...

Такое ощущение, что чем ближе по дате мой ПДР и мой собственный ДР, тем глубже я погружаюсь в пучину депрессии... Плюс еще непонятки с работой на фоне кризиса... А эти две даты, как некий порог... Станет ли после него легче, не знаю...

Сегодня случилась истерика... Рыдала у мужа на плече и кричала... что мне не хочется жить и что смысла в моей жизни я больше не вижу... Муж предлагал уехать на недельку две к родителям... А я туда еще больше не хочу....

Завтра собираюсь поговорит со своей работой... Пусть прояснят ситуацию.., а то если я еще по ходу пьесы начну об этом свои догадки строить... Так вообще мозгом тронусь...

Что - то апатия и лень полностью захватили меня... Как сказали бы белорусы: "агульная млявасць и абыякавасць да жыцця"..

Уже почти три недели не включаю телевизор... Ну в общем - то особо от этого не страдаю... Все равно никаких новостей в мире кроме кризиса собственно - то и нет. А про него меньше знаешь, крепче спишь...

Появился полный пофигизм к домашнему хозяйству.. Да я знаю, что надо сделать это..., сделать то... Но все постоянно откладывается на завтра.... Беспорядок в квартире тихо превращается в хаос..., гора неутюженного белья превращается в Эверест... Зато дома тишина и спокойствие...

Ну вот только кушать еще варю мужу... И в магазин хожу за продуктами....

Пытаюсь совершать длинные вылазки, но с ними как - то тяжеловато... Начинает тянуть низ живота..., кружится голова... Иногда ощущение такое, что сейчас шлепнусь в обморок... В общем без мужа пока стараюсь далеко не гулять... А то мало ли что...

Настроение скачет... День может быть ничего.., зато следующий день... мрачнее тучи... Накатывает какое - то отчаяние, особенно когда днем выходишь на улицу, а там мамы и дети, бабушки и дети, ну и просто дети... .

Вот и сижу в итоге дома.... Выполняю работы для своей работы по совместительству..., кстати лучше всего помогает забыться... Вышиваю, читаю... Вечером доползаю до кровати и засыпаю...

В общем..., пока это не совсем жизнь, а скорее существование...

Сейчас померила давление... Расстроилась окончательно 140/90.... Все болезни от нервов... Это блин точно...

Девочки, скажите вы верите в так называемые кризисные годы семейной жизни?? Годы, в которые происходит наибольшее число разводов...

Вроде как чепуха... Но то что происходит у нас в семье реально напоминает кризис седьмого года брака... Когда все уже устоялось и ... надоело... , т.е. в семье налицо революционная ситуация: кто - то не может жить по старому, а кто - то не хочет ничего менять....

В итоге получается какой - то замкнутый круг.... И как с него вырваться я не знаю...

Муж постоянно приходит с работы домой поздно, предпочитая дому посиделки на работе с друзьями.... и распитием коньяка... Итого каждый вечер мы ругаемся на эту тему.... Ну по логике вещей от того, что мы ругаемся желание вовремя приходить домой у мужа не появится..... Получается замкнутый круг... Поговорили, покричали и каждый продолжает вести себя по старому... И как решить эту проблему я например не знаю... Воистину риторический вопрос: "Что делать??"

Девочки, как вы выходили из кризисов в браке? Что вам помогло их пережить??

Как - то во время беременности проблем никаких проблем с аппетитом не было... Вроде и не ела за двоих..., да и вкусовых бзиков особо не было.

А вот сейчас что - то со мной странное происходит... Есть почти ничего не хочется... А то что съем стоит комом под горлом и никуда не проваливается.... Раньше я это списывала на прием лекраств..., но сейчас то я не пью их... Может оно все это конечно на нервной почве....

Далее появились какие- то вкусовые бзики.... Правда, почему - то они крутятся в основном вокруг изделий из творога... То как - то захотелось творога со сметаной в два часа ночи..., и так захотелось что хоть ты мужа посылай за ним в магазин... До сих пор преследуют мечты о булочках с творожной начинкой..., которые я ела в молодости, в заводском буфете.. Здесь я их никак найти не могу... Если я хочу торта..., то я его могу сесть и съесть целиком сама...

В общем..., в организме творится что - то непонятное мне...