Неприятности начали сыпаться и собираться со вчерашнего вечера... Хотя по себе давно замечаю, с каким настроением спать ложишься, с тем же просыпаешься, ну и день потом проходит соответственно...

Началось все с конфликта с мужем по поводу празднования Нового года... Блин, ну надоел мне ежегодный сценарий тазик оливье - стол - телевизор - спать.. Хотелось куда - нибудь съездить.., а в этом году так и подавно зарыться куда - нибудь подальше от людей и цивилизации. Главное, чтобы там был чистый снег, в котором можно было поваляться... Ну в связи с ожиданием прибавления естественно этим планам сбыться было не суждено, и никто этим вопросом не занимался.

Далее я окончательно убедилась, что с мозгом у мужчин все - таки напряженка... Муж предложил на Новый год позвать своего сына от первого брака... Я вот если честно всерьез задумалась, а нужен ли мужу наш общий ребенок... Просто блин, как ножом по сердцу все это...

Люблю принимать душ... Там можно и поплакать спокойно, да и горячая вода как - то она успокаивает и согревает. Ага..., второй день нормальный горячий душ принять так и не удалось... В воскресенье в кране просто не было воды...., вчера вода была..., но недостаточно теплая.... Чуть позже в доме пропало и отопление...

Утречком благополучно издох интернет... Причем при попытке позвонить в службу тех. поддержки автоответчик сообщал, что набранный номер не существует. Мысль меня посетила, что все пипец... Кризис, провайдер разорился...будем сидеть без интернета...

Далее, учитывая что погода за окном просто шептала... решила я таки выйти на прогулку... Оделась..., подошла к зеркалу... Очень меня не порадовало что я там увидела... Джинсы в обятжку по ноге, я прямо физически ощущаю, что ноги у меня как у слона... Да и вообще какая - то я стала широкая и квадратная.... Вот явно во мне больше трех лишних килограмм... Вроде и ем мало..., но лишние килограммы висят намертво...

После прогулки меня порадовали сотрудницы... Написав, достаточно радостную новость..., что сократили еще двух челов... И что после реорганизации у нас начальников уже больше чем подчиненных... Ну странное видение у нашей организации борьбы с кризисом... За этот год это уже вторая..., только неужто не понятно что от перестановки слагаемых сумма не меняется.... Короче это называется ИБД (иммитация бурной деятельности)....

Ну а потом... Потом.., я прочитала новостные сайты... Хорошо хоть не на сон грядущий.... Курс доллара убил наповал, заголовки тоже... В общем, мне страшно... Если бы можно не раздумывая сразу ушла бы в следующий декрет...

А еще.... Еще я третий день не могу победить конвертацию таблицы с 2 000 000 записями.. Уже хочется биться башкой об стенку....

В итоге я поняла, на работу лучше не выходить пока..., новости лучше не читать... Поеду завтра постригусь, покрашусь..... Куплю билеты на Красавицу и чудовище... Все ж какие никакие положительные эмоции

Нет, чего - то в этом мире я не понимаю... А именно все больше и больше я не понимаю своего мужа... Такое ощущение, что мы ходим по какому - то замкнутому кругу... Из которого не то, чтобы нету выхода.., скорее желания выходить...

И так муж сегодня вышел на работу..... Ну естественно не обошлось без очередного отмечания чьего - то повышения на работе... Хотя я до сих пор не понимаю почему нельзя сразу после работы отправляться домой... Вроде как не раз пытались разговаривать на эту тему... Только толк от этого абсолютно нулевой... В общем, по - моему, единственный выход забить на это.. Ну хочет человек гробить свое здоровье, пусть продолжает... Ибо достало...

И тут им овладела очередная "гениальная" идея. А давай говорит на Новый год пригласим моего сына от первого брака...Нет, я конечно не спорю, что запретить ему общаться и помогать сыну я не могу. Но лично мне кажется, что конкретно в данный момент времени это как - то несвоевременно, да и совсем не к месту. Тяжеловато мне смотреть на детей..., да и потом получается как ножом по сердцу... Она - то (бывшая) смогла родить ему сына..., а у меня даже это не получилось....

Да и вообще непонятно как ему такая идея пришла в голову...

Вот и сидим каждый уткнувшись в свой компьютер... Вот и поговорили, что называется...

Напала на меня какая - то просто вселенская лень... Вторую неделю подряд не могу себя заставить заняться домашними делами (глажка, готовка, уборка..). Каждый день я встаю с мыслью, что уж сегодня - то я сделаю все эти дела.... Проходит день..., а дела так и не сделаны... Хожу бесцельно по квартире, читаю...., а дела все стоят...

Блин, я уже дошла до того, что мне банально лень забросить вещи в стиралку...

В общем лень победила по всем фронтам...

Сегодня меня наша бесплатная медицина убила окончательно и бесповоротно...

После моих "родов" я все жаловалась, что мне что - то мешает сидеть. Я даже приноровилась из положения стоя в положение лежа переходить минуя положение сидя. Сколько я не пыталась спросить у врачей, они говорили, что я придумываю и ничего там нет.

После выписки меня из роддома болеть конечно стало несколько меньше, но руками я там нащупывала какой - то узелок... Почему - то решила, что это геморой... Купила свечи от гемороя. И стала его лечить. (Сейчас это место у меня вызывает истерический хохот...).

А сегодня я ходила на первый после всей этой истории прием к гинекологу... И что же он там обнаруживает.. Говорит, батюшки, да у вас же швы..., причем не саморассасывающимися нитками..., а узлы говорит какие большие... В общем сняли эти нитки.. Наконец - то я почти в счастии, ничего сидеть не мешает...

В общем, это по- нашему наложить швы и забыть о них... Это еще просто счастье, что безо всякой обработки ничего не загноилось.... и все нормально зажило...

И окончательно и бесповоротно убеждаюсь в том, что следующие роды только за деньги и только через конракт.

Поскольку наша бесплатная медицина - чем - то напоминает умиральные ямы из "Мадагаскар -2".. Выживешь хорошо.., не выживешь твои проблемы...

Я не говорю, что все врачи такие..., остались и в них врачи с большой буквы... Вот только вероятность напороться на плохого врача почему - то несравненно выше..

Читала я сейчас прямую речь. В сообщении писалось про рождение маленького человечка на 27 -ой неделе.... Рост человечка составлял 35 см... И вот на этом меня реально торкнуло....

Мои "роды" состоялись на 35 неделе беременности. Развитие плода соотвествовало 32 неделе... При этом в обменной карте написано, что рост плода составлял 34 см..., что очень и очень мало...

А что у нас отвечает за рост? Гипофиз... Соответственно скорее всего у плода банально была нарушена функция гипофиза....

В начале беременности у меня был выявлен гипертиреоз средней степени тяжести. лечение тиреортоксикоза мы начали только в конце первого триместра... И вот что я нашла в интернете: "Избыток материнских тиреоидных гормонов тормозит развитие тиреотропной функции гипофиза и функции щитовидной железы у плода".

Что мы по всей видимости и имеем. Так что подозреваю, что внтуриобные инфекции здесь не причем, как и моя простуда тоже...

Поэтому перед следующей беременностью нужно все - таки пройти диспансеризацию и выявить и вылечить все свои хвори. И особое внимание уделить щитовидке... Пока не даст добро эндокринолог, не беременеть... Ну и естественно настраивать себя более позитивно...

И настоятельно рекомендую при подготовке к беременности не забывать про такого доктора как эндокринолог..

Вопросы, конечно, остаются... Почему врач не заметил отставание в росте у ребенка на последнем УЗИ....

Нет.., мужчин хоть убей не понимаю...Как у них все просто и понятно... Случилось чего - нибудь, напился водочки один раз...., и все... И горе, блин, не беда..

Вчера супруг выдал... Что ну да.., произошло такое..., ну и что... Чего, мол, так переживать и убиваться..., это же происходит на каждом шагу...Надо, мол, спокойно продолжать жить дальше..

Я, конечно, не спорю, что жить дальше нужно... Но только что не получается вот так вот спокойно об этом думать и мыслить, когда ты этого человечка носил у себя под сердцем...

А еще вчера я составила список, чего же муж не делал во время беременности, из того чего мне от него хотелось..

Получился список из 14 наименований что ли... Почти как в песне поется..:
"чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил...". Теперь вот в серьезном задумении, а действительно ли все это мне было так нужно..., настолько нужно..., чтобы трепать нервы и себе..., и мужу...

После происшедшего рекомендовали сделать перерыв между беременностями 1- 2 года... Два года ждать конечно мы не планируем..., моложе то мы не становимся...

Только вот что - то каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью поскорее бы этот год прошел...Иногда кажется, что если бы можно было лечь спать.., проснуться, а этот год уже прошел... А время тянется и тянется..., как резиновое...

Одно успокаивает, выйду на работу время снова понесется... А пока.., блин я уже устала придумывать себе занятия..., чтобы не свихнуться..

Работаю я в компании, которая связана с разработкой программного обеспечения для страховых компаний и банков... Очень опасалась как отразится кризис на ней..., даже в общем подумывала что хорошо кризис отсидеться в декрете...., благо сократить не могут...

Сегодня общалась с сотрудницей.. Ситуация меня мягко говоря не совсем не порадовала... Начались у нас сокращения.., правда пока касаются только аналитиков... Сократилось количество занимаемых помещений, т.е. людей опять нагнали как селедок в бочку... Зараплату пока еще платят.... В общем кризис у нас....

Так что подумываю, чтобы в декабре съездить пообщаться со своим руководителем на тему моих планов касательно всего, его планов касательно меня. Благо начальник у меня честный и адекватный человек. Уважение к которому не пропало в ходе работы под его началом..., а это у меня болшая редкость. Я не могу работать под руководством человека, которого не уважаю..

И что самое интересное, что если вдруг выяснится.., что я могу потерять работу.. Честно говоря меня это даже и не расстраивает. Фигня все это... В конце концов я давно мечтала ее поменять.

Да и куда -то вниз ушла работа в моей системе жизненных ценностей.

Пролетела уже почти неделька как я дома... Дома все - таки реально стало немного легче.. Можно банально занять себя механическими делами по хозяйству... Купила себе вышивку и первые три дня, когда было очень тяжело просто сидела как истукан и вышивала... Позавчера наконец взялась за свое незаконченное программирование... В общем, всеми силами пытаюсь занять свой мозг.., чтобы не пускать в него ужасные мысли... Они, конечно, прорываются, но все - таки реже..

Теперь гораздо больше меня пугает будущее... А именно его пустота, непоределенность... Да и боязнь опять все потерять за пару шагов до финиша...

Сегодня ходила к психологу... И хоть говорили мы в основном даже не о происшедшем событии мне реально стало легче... Впервые по пути до домой мне никого не хотелось убить..., впервые я чувствовала себя почти умиротворенной... В общем буду продолжать пока...

Появилась какая -то странная мысль выбросить свой старый гардероб и купить все новое..

Выбрались тут в магазин (на следующий день после выписки из роддома) дабы купить себе брюки... Вернулась в истерике... Пять лишних килограмм..., сходится минимум 52 размер.... По ногам все сидит нормально..., а вот на животе....

Купила себе в итоге джинсы и решила повторить попытку шоппинга недели через две. Хотя на почве стресса два килограмма уже сгорели...

А так организм восстанавливается постепенно.. Длинные прогулки еще тяжеловато даются...., начинает кружиться голова... И почему -то болит спина, хотя раньше такого за собой не замечала... Не могу понять почему...

Вот такие у меня дела...

Спасибо вам, девочки, за то что вы есть! За ваши слова поддержки...! Они мне очень помогли...