Листала я тут недавно свой дневник и наткнулась на записи прошлогодние...

Был для меня довольно сложный период, когда ты из более менее свободной и активной рабочей жизни вдруг погружаешься в декретные будни, да еще и с двумя маленькими детьми сразу. Когда накрывает эта волна «бытовухи», когда внутри себя созревает конфликт...

Решила снова поднять эту тему, может кто-то находится сейчас в таком же состоянии, и это будет вам близко. А кто-то может уже его успешно пережил и сможет поделиться своим опытом, как это сделать быстрее и менее болезненно. А кто-то просто может прочитать, как «заморачиваются» другие, дабы попытаться избежать подобного.

Итак.

Сначала я просто «вылила на бумагу» свои мысли, ощущения и чувства, и лишь потом, «погуглив», нашла краткое и емкое резюме всех своих «тысяч слов» лишь в одном предложении...

Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (30-40 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

Не знаю, это ли было у меня. Но, по крайней мере, очень похоже.

Два часа писала... Мысли собирались воедино. Всплывали из памяти. Вырывали из души ощущения. Перечитывала. Возвращалась. «Родилось». Нашла последнюю картинку. Поставила точку. И случайный клик мыши...в пустоту и... удалилось все безвозвратно. Сижу. В шоке. Это как рассыпать ведро бусинок в траву. Укатились в разные стороны. Жалко. Жуть. И, кажется уже невозможно собрать их все снова... Попытаюсь отчасти.

Давно уже живу с диким чувством Неудовлетворенности Собой. С ощущением нереализованности. С звенящей оглушающей Пустотой внутри...

От того, что каждый день похож на другой. От того, что просто ноет все внутри. Разрывает даже. Не от скуки или безделья. Повторюсь — от неудовлетворенности Собой.

(Нет, я совсем не хочу сказать, что Дети меня не радуют, и что для меня это не ценно. Вовсе нет. Это отдельная часть Жизни. Другой разговор. Речь идет только о внутреннем, о личном Я).

И ведь все дело даже не в самой Жизни. Что произошло к данному моменту. Чего ты добился и что имеешь. Ведь кого-то, возможно, устраивает его Жизнь, хотя для постороннего взгляда она будет казаться примитивной и скучной. Все как по сценарию — встал...почистил зубы...отсидел в душном офисе, сводя скучные циферки...по пути домой купил хлеба, поужинал яичницей, повалялся перед телеком, щелкая каналы. Раз в год по необходимости — съездил к родственникам... и всё. Никаких особых стремлений. Но Человек доволен! И главное — нет у него чувства неудовлетворенности, от того, что много чего не сделано. Много чего пропустил. Много чего не реализовано, а так хочется!!!

И такого человека не страшит то, что он просто бесцельно плывет по течению и его жизнь проходит бездарно. Максимум ему страшно то, что жизнь просто заканчивается.

А по мне так — нужно бояться не смерти, а пустой жизни.

В голове всплывает картинка (включаем фантазию) — что Твоя Жизнь — это Ты как будто сидишь на скамейке на вокзале, мимо тебя проходят поезда.

Иногда они ненадолго сбавляют ход, и ты в окнах, тамбурах успеваешь заметить лица людей, увидеть частичку их жизни... А ты продолжаешь сидеть. Ждать. Выбираешь «куда бы поехать». Находишь кучу предлогов — почему тебе лучше не садиться в Этот поезд. И так каждый день. Иногда отойдешь в ближайший ларек купить пирожок. Или прочитаешь свежую газету. Отвернешь взгляд от пьяного бомжа. Кинешь монетку играющему рядом музыканту. И снова садишься. И вот тут и возникает ощущение, что Жизнь проходит мимо.