Понравилось.

***************

"Меня удивляют девушки и женщины, поносящие на чём свет стоит своих мужей. Зачем же вы за них тогда замуж выходили, если они такие плохие? До свадьбы не замечали? Врёте. Это вы изменились после свадьбы. Вы только пилите, требуете от них, садитесь им на шею — и всё это со словами: «Ты же мужчина! Ты должен!» А что ты можешь предложить взамен?

Я замужем уже вот как восемь счастливых лет, и у нас с моим любимым всё удивительно прекрасно и гармонично. По одной простой причине — я его не задалбываю и не пилю.

Подруга жалуется, что её благоверный гвоздя в доме забить не может, и обязательно добавит: «Не то, что твой, всё сам по дому делает!» А я тебе секрет открою. Я не хожу и не нужу: «Бу-бу-бу-сволочь-неблагодарная-гвоздь-иди-забей». Я ему говорю о том, как сексуально он выглядит с молотком. Он потом ещё полчаса за мной с ним ходит будет и спрашивать, что ещё сделать.

Вторая ноет, что мало зарабатывает. А что ты сделала, чтобы помочь ему? Я со своим мужем перед важными совещаниями сутками сидела, помогала готовить доклады, проекты, вникала в суть его работы, на мне он репетировал свою речь, я задавала ему возможные вопросы. Естественно, на совещаниях его доклады и проекты были лучшими, и повышение тоже долго ждать себя не заставило.

Ещё одной муж, кроме как на 8 Марта, цветочка не подарил. Тут же причитания, естественно: «Тебе-то хорошо! Тебе твой и цветы, и подарки, и в ресторан просто так зовёт!» А ты ему хоть раз просто так что-нибудь подарила? Как зачем? Ну и что, что мужчина? Я тебе страшную тайну открою: он тоже человек. Мне приятно видеть, как радуется мой любимый мужчина, когда я ему просто так дарю какую-нибудь безделушку, будь то хорошая ручка или ежедневник.

Я никогда не запрещаю своему мужу встречаться с друзьями. Вместо того чтобы причитать, я потрачу это время с пользой для себя — схожу на массаж, на маникюр, по магазинам, встречусь с подругами. Все счастливы без взаимных упрёков.

Дамы, милые, любите своих мужчин! Поверьте, они ответят вам тем же."

Источник: ТУТ

"С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.

Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.

Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.

Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.

От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»

Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.

Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.

А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!

И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется."

Источник: ТУТ

"У меня больше нет сил. Два десятка лет своей жизни я обитаю в дурдоме, созданном моей мамой — милейшим, по мнению окружающих людей, человеком.

Это постоянные истерики по поводу и без повода. Вечером вместо «Здравствуй» в 90% случаев я слышу: «Какого чёрта у тебя опять кеды тут стоят?» Тут — это сразу у входа, потому что был дождь, и я не стала марать ламинат, а поставила их на тряпочку для вытирания ног. «Почему у тебя снова немытая кружка на столе?!» Быть может, потому, что я чай только что допила? Продолжать можно до бесконечности. Самое главное — сначала наорать, а потом разобраться. А разобравшись, даже не подумать извиниться.

Наводила в своей комнате порядок. Чтобы было проще, часть вещей вынесла в зал — комнатушка крошечная. Бодро орудую пылесосом — и вдруг на плечо ложится рука. Отпустили маму с работы на два часа раньше, она пришла домой и увидела кучу моих вещей на диване. Нет, ей не пришло в голову, что это временно. И даже ведро с водой и работающий пылесос не натолкнули на мысли об уборке. Долго я выслушивала причитания:

— Почему я пришла с работы уставшая, а у меня на диване п#$дец и даже присесть некуда?
— Быть может, потому, что я ещё не закончила уборку?
— Хамло! Не пререкайся, а убери это быстро!

Это бесконечный поток полнейшей ереси, которая льётся с экрана телевизора и принимается за чистую правду, а потом преподносится мне как истина в последней инстанции. Мне полощут мозг за то, что я вскипятила чайник дважды. Этого нельзя делать ни в коем случае: вода становится радиоактивной! Это вещал какой-то дядечка в халате врача с умной рожей, потому свято верим. Физику в школе не учили, да. Объяснять бесполезно. «Почему ты считаешь себя умнее других? Этот мужчина — доктор наук, а ты сопля малолетняя». И вообще, экстрасенсы советуют замораживать воду после кипячения, чтобы снять с неё всю негативную энергию. Да-да, все передачи про сверхъестественные способности, колдунов в пятом поколении и народных целительниц смотрятся с открытым ртом — «Тут такие сверхспособности у людей, а ты не веришь».

Это приметы. Даже не знаю, откуда столько бреда взялось. Если вдруг поставлю её сумку на пол — всё, армагеддон. «Совсем сдурела, что ли? Денег не будет!» Надела юбку через ноги, а не через голову? «Прекрати так делать, бесплодной останешься, вспомнишь ещё мои слова, когда детей захочешь!» Смела хлебные крошки со стола в ладонь? «Идиотка, это же к нищете!» Воду с рук стряхивать нельзя — чертей приманишь. Спать на закате нельзя — это к раннему склерозу. Если забыла что-то и вернулась домой, обязательно посмотри в зеркало. Приметы есть на все случаи жизни, потому и дня не проходит, чтобы я что-нибудь не сделала не так.

Это полное отсутствие общения. Если я пытаюсь что-то рассказать, это или скучно, или отвлекает от телевизора. Вообще ума не приложу, что может заинтересовать человека, который, кроме ТВ и разговоров по телефону с «подружками», не увлекается вообще ничем. Мы ни разу не сходили семьёй ни в кино, ни в театр, ни в кафе, ни просто погулять. То она устала, то голова болит; в театре скучно, в кафе деньги надо тратить. И вообще, «всё это уныло и мне на фиг не нужно».

Это дикая ненависть к компьютеру. За ним я работаю, учу второй и третий иностранные языки, составляю схемы для вышивки, слушаю аудиокниги и многое-многое другое. С её же точки зрения, за компом я деградирую. Компьютер — это только игры, интернет — только «Одноклассники» и «Яндекс.Погода». Всё остальное не существует, а я вру ей налево и направо. Бесполезно показывать и объяснять: «Ты это всё на показуху мне делаешь, неужели я не вижу, что ты в игрушки играешь?» И вообще, изо всех занятий у меня — только жрать, спать и сутками играть в компьютер. Это говорит мне человек, который, придя с работы, намертво залипает в телевизор, поглощая тупые сериалы, передачи про паранормальное, мозгоклюйство в духе «Пусть говорят» и прочую дрянь.

Это вечные тазы с водой в ванной, ибо слив стиральной машинки лежит в тазу, чтобы потом этой водой можно было в туалете смывать — «Нужно воду экономить!» Та же картина на кухне: трёхлитровые банки в прямом смысле наполняются по каплям, потому что так не крутится счётчик на воду.

Это полное неумение и нежелание договариваться и приходить к компромиссу («Я так сказала, значит так и будет»). Это вечное недовольство своей жизнью, которую она сама себе создаёт, но винит в этом всех подряд. Это ещё тысяча вещей, которые у любого адекватного человека вызовут как минимум недоумение.

И сбежать из этого кошмара я пока не могу по причине дневного обучения — банально не хватит денег, чтобы обеспечить аренду квартиры и питание. Тихо молюсь, чтобы не свихнуться за оставшиеся до выпуска полтора года."

Источник: ТУТ

"у тебя такие посты всегда позитивные.....а тут на тебе, ТАКОЕ..."

"заходишь к тебе настроение поднять, а тут такой пост злобный"..

"ты всегда на таком позитиве, а тут написала, аж читать неприятно..."

"у тебя все так радужно всегда, такая улыбчивая, и вдруг сплошная депрессия"...

"заходишь на ББ - хочется позитива....а тут сплошной негатив"...

"негатива и в жизни хватает, а тут читаешь ленту друзей - и там негатив. противно"...

................................

Я не раз сталкивалась сама с подобными комментариями к своим "не веселым" постам, и в дневниках других людей, в частности тех, кто пишет о разном "не личном", картинки, стихи, анекдоты, либо подобные фразы зачастую выносятся в целый пост...

Знаете, такое впечатление, что мы тут как клоуны - должны народ развлекать?

Или писать только то, что "приятно читать большинству" или кому-то в частности?

На всех и не угодишь.

Или у нас тут на сайте строгое правило - "писать только веселое, на негатив запрет"?

Каждый раз, нажимая кнопочку "написать сообщение" в своем блоге - нужно думать - "а вдруг это кому-то настроение испортит, а вдруг кто-то не так поймет, прочтет между строк, а вдруг у кого-то воспоминания нахлынут и человеку станет неприятно, а вдруг кто-то посчитает теб выскочкой, а вдруг с кем-то мнения не совпадут - и на тебя тут накинутся....

Ведь какой бы ты ни был позитивный и полный оптимизма человек - но тебе тоже бывает Грустно, плохо, бывают проблемы в семье, или в самой себе самокопания, или просто плохая погода, ПМС, или что-то еще...

Ан нет, люди не любят, когда клоуны грустят. Люди не любят, когда кому-то плохо. Или просто не весело.

Ну ладно, когда приходя в цирк или в "камеди клаб" - человек вдруг слышит речь, наводящую слезы....можно ведь предъявить "вы заявляли что будет весело, я деньги заплатил".

Но заходя в Дневник Жизни - ожидать там только позитив....ну по меньшей мере странно.

Или это природа человеческая такая....сами пожаловаться любим...и чтобы пожалели...и о проблемах написать можно....а других слушать не хотим.

"неприятно, не хочется негатива, я за позитивом сюда пришла"...

Ну реально....когда подобными фразами реагируют на мой "грустный пост, пост-переживание, пост-раздражение, пост-стеб, пост-возмущение" и так далее...меня это каждый раз ставит в тупик. (благо хоть это единичные случаи)

А ведь мне не только весело бывает.

И грустно тоже.

И задевают меня люди. И волнуют события. И новости. И реагирую на проишествия. На чью-то выходку. На чью-то смерть. На чью-то наглость. На чей-то поступок..... И зачастую и эти события и моя реакция - совсем не радужные....

Неужели меня используют лишь в качестве "подзарядки положительной энергией", и на что-то иное я не имею права?!

Судя по неоднократной реакции - так оно и выходит.

Шут был вор: он воровал минуты –
Грустные минуты, тут и там, -
Грим, парик, другие атрибуты
Этот шут дарил другим шутам.

В светлом цирке между номерами,
Незаметно, тихо, налегке
Появлялся клоун между нами
В иногда дурацком колпаке.

Зритель наш шутами избалован –
Жаждет смеха он, тряхнув мошной,
И кричит: «Да разве это клоун?
Если клоун – должен быть смешной!»

Вот и мы… Пока мы вслух ворчали:
«Вышел на арену – так смеши!» -
Он у нас тем временем печали
Вынимал тихонько из души.

Мы опять в сомненье – век двадцатый:
Цирк у нас конечно мировой, -
Клоун, правда, слишком мрачноватый –
Не весёлый клоун, не живой.

Ну а он как будто в воду канув,
Вдруг при свете, нагло, в две руки
Крал тоску из внутренних карманов
Наших душ, одетых в пиджаки.

Мы потом смеялись обалдело,
Хлопали, ладони раздробя.
Он смешного ничего не делал, -
Горе наше брал он на себя.

Только – балагуря, тараторя –
Все грустнее становился мим:
Потому что груз чужого горя
По привычке он считал своим.

Тяжелы печали, ощутимы –
Шут сгибался в световом кольце, -
Делались всё горше пантомимы,
И морщины – глубже на лице.

Но тревоги наши и невзгоды
Он горстями выгребал из нас –
Будто обезболивал нам роды, -
А себе – защиты не припас.

Мы теперь без боли хохотали
Весело по нашим временам:
Ах, как нас приятно обокрали –
Взяли то, что так мешало нам!

Время! И разбив себе колени,
Уходил он, думая своё.
Рыжий воцарился на арене
Да и за пределами её.

Злое наше вынес добрый гений
За кулисы – вот нам и смешно.
Вдруг – весь рой украденных мгновений
В нём сосредоточился в одно.

В сотнях тысяч ламп погасли свечи.
Барабана дробь – и тишина…
Слишком много он взвалил на плечи
Нашего – и сломана спина.

Зрители – и люди между ними –
Думали: вот пьяница упал…
Шут в своей последней пантомиме
Заигрался – и переиграл.

Он застыл – не где-то, не за морем –
Возле нас, как бы прилег, устав, -
Первый клоун захлебнулся горем,
Просто сил своих не рассчитав.

Я шагал вперед неутомимо,
Не успев склониться перед ним.
Этот трюк — уже не пантомимы
Смерть была – царица пантомим!

Этот вор, с коленей срезав путы,
По ночам не угонял коней.
Умер шут, – он воровал минуты –
Грустные минуты у людей.

Многие из нас бахвальства ради
Не давалась: проживем и так!
Шут тогда подкрадывался сзади
Тихо и бесшумно – на руках…

Сгинул, канул он – как ветер сдунул!
Или это шутка чудака?..
Только я колпак ему – придумал, -
Этот клоун был без колпака.

1972 Владимир Высоцкий

Конечно, люди - народ свободолюбивый.

Спроси - кому нравится "жить по правилам, по указке, по плану, в рамках". Да большинство ответят "нравится свобода", и за нее же во все времена борются.

НО а на деле, зачастую получается так, как в ситуациях с "отсидевшими в тюрьме много лет" - когда они выходят, и буквально сразу же специально совершают незначительное преступление, чтобы вернуться за решетку...мотивируя тем, что "здесь мой дом, я иначе жить не могу".

Или домашние животные - на свободе быстро погибают или всеравно возвращаются назад к людям - к своей будке, миске и ошейнику. Так спокойнее.

Так и в обычной жизни. Многих устраивает - Жизнь по плану. Когда все четко, понятно. Школа, институт, Работа. Работа "в офисе", под чьим-то руководством. Желательно всю жизнь. Летом на море. Детей в лагерь. Потом пенсия. Огород. Все понятно.

А в свободное плавание решаются идти не многие. Страшно. Опасно.

Многие боятся "отклонений от плана".

Страшно менять нелюбимую малооплачиваему работу. (а вдруг не найду другую? а вдруг там будет еще хуже и начальник жестче?).

Страшно разводиться с нелюбимым мужем-тираном, обузой или алкоголиком. (А как же я буду одна? Не справлюсь. А вдруг так всю жизнь. А вдруг не встречу лучше).

Страшно брать ипотеку. (Страшно жить в долг, страшно а вдруг не смогу платить.)

Страшно озвучить вслух свое мнение. (а вдруг побьют?).

Страшно переезжать из маленького города в большой. (а вдруг не приживусь. а вдруг не примут).

Страшно принимать решения. Страшно нести за них ответственность.

И никакие фразы типа "кто не рискует, то не пьет шампанского" в качестве аутотренинга или мотивации - не помогают. "Уж лучше я буду лимонадик потягивать, но ну его нафиг, рисковать. Мне и так сойдет".

И легче винить Судьбу в размеренной и скучной жизни бехз успехов. Или посетовать озлобленно на того, кто вырвался вперед и чего-то добился - "повезло!".

А ведь многим из нас Судьба дает шансы... Может многие бы жили в городах-мечты, имели дом-мечты, работу-мечты, счет-мечты в банке, мужчину-мечты - если бы не боялись рисковать.

Если опросить олигархов, звезд-эстрады, кино, каких-то выдающихся деятелей и т.п. личностей....у 98% история начинается с риска. "бросил устоявшуюся жизнь, и начал новую", "уехал в столицу в пустоту", "нагло явился к режисеру", "продал квартиру - вложил...получил"...и так далее...

Ну эт я немного от темы отошла.

Говорю о том, что многим удобна спокойная ровная жизнь. И это нормально. Зачастую именно вот такое "пошаговое" планомерное развитие "тюк тюк молоточком в одну точку", "шаг за шагом в гору" - и приводит к Стабильности.....

Ведь тот же риск - может привести нас как к вершине, так и на самое дно...

Ну так к чему я веду "витеевато"...

О себе хочу сказать

Меня просто "убивает" - Жизнь по плану!!!

Когда я на цепи, на поводке, пусть и очень удобном, комфортном, и достаточно длинном, у меня начинается "ломка".

Делать что-то мне внапряг. Меня это начинает раздражать. Угнетать.

Ну примеры из жизни.

На работу - когда говорят "приходить ровно в 8, отмечаться в журнале у охраны во сколько пришел-ушел", и к этому еще и пригрозят "опоздаешь\уйдешь раньше - выговор". Блииин! Приеду вовремя (я человек пунктуальный). НО - это будет с напрягом и испорченным настроением! А уезжает шеф в командировку, никто не контролирует - так супер! я и на работу приезжаю РАНЬШЕ, и ухожу ПОЗЖЕ, и работаю продуктивнее!!!

Вот не в настроении шеф - решит вдруг, что "мало работаешь" - и надает тебе кучу заданий. Например 5. ТАКОЙ НАПРЯГ выполнять "по указке". Но когда же говорят "что у тебя там - какие планы на месяц? напиши" - у меня пунктов 40 выйдет! И все сделаю!

Потому что "сама, а не по требованию".

Из детства. Сама - с удовольствием генеральную уборку сделаю в квартире, еды наготовлю. Но - если мне "прикажут",.. рррррррррррррр. Сделаю конечно, но "через нехочу".

Писать статьи "по заказу" - оказалось тоже морально тяжело. Хотя "без заказа" - у меня вдохновение возникало чаще....

И вот именно по поводу работы.

Меня прям рельно угнетает жить "как робот" - работать от "звонка до звонка", выходные, мой отпуск - все распланировано кем-то. Не работаем, чтобы жить, а живем, чтобы работать. Ну разве это правильно?

Заболел ребенок, или хочется съездить куда-то незапланированно, или дела какие-то вне работы - это приходится "идти на поклон" к руководству, унижаться (в моем понимании это так) - выпрашивая "отгул, объяняя и выкладывая свои личные семейные проблемы или сложности".

Я на работе, например, не хотела первые месяцы озвучивать свою беременность. Ну много причин на это было. А у меня возьми и в первые недели откройся кровотечение, и меня захотели на сохранение положить. И что? у нас такие отношения с руководством - (ибо я по должности - нахожусь ближе всего к ним) - что мне недостаточно было просто позвонить и сказать "у меня больничный", или "нужен отгул". Я была обязана сказать ВСЕ...даже вот такое интимное. И в итоге - о моей беременности с первых дней буквально знала уже масса народа. Приятно ли все это!?

Я хочу Свое Дело.

Я прекрасно понимаю, что времени на него будет уходить гораздо больше, нежели "работая на дядю в офисе". И порой это будет не 8 часовой рабочий день, а круглосуточный. И месяц отпуска подряд ты себе позволить уже не сможешь. И ответственность уже будет не на "компании" или "вышестоящем", а уже более серьезная. И в себе совмещать придется уже много должностей...и голова уже будет "болеть" не только о своих "обязанностях, согласно положения компании и должностных инструкций"....а обо всем сразу. И на кону будет уже не просто "работа в конкретной фирме", а собственно твоя жизнь, достаток семьи и прочее прочее.

НО - в моем случае - это просто 100% МОЁ !!!!

Меня не пугает - оформление документов, договоров с крупными компаниями, меня не пугают "сэс, пожарка, архитектура, акимат, бти, цоны, суды, консульства", меня не пугают ремонты, контроль...вплоть от получения земельного участка, строительства здания, и до контроля за прокладкой комп.сети и видеонаблюдения", или закупки сложного спец.оборудования из, например, Бельгии на миллионы евро :-)

Короче - я могу многое.

Такое, от чего у многих девочек (а то и мальчиков) глаза на лоб полезут "как это делать? это же сложно". Я уже приучена к тому, что "не бывает ничего невозможного". Я реально понимаю, что если возникнет необходимость, я смогу и с Президентом попить чаю, или договориться о съемке внутри атомной станции, или о бесплатном полете в космос

Все, что угодно, НО не по "строгому указанию", в строгих рамках, и с людьми, за меня все решающими.

Я была послушной девочкой дома и в школе...и только сейчас понимаю свой внутренний напряг от тех лет....потому что я жила "по указке".

Меня пугают больницы (я и в род.домах договаривалась заранее и платила деньги и налаживала контакты - еще и по той причине, чтобы Я диктовала там условия, а не мне. Поэтому ко мне в дверь палаты стучались, спрашивали разрешения, детей моих не трогали, и ушла из больницы я на несколько дней раньше).

Страшит только мысль о тюрьме, войне, слово "плен" - наводит дикий ужас... ибо я НЕ СМОГУ. (ой - Упаси Бог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Я хочу бац - и проспать сегодня, а не вставать по звонку будильника.

Я хочу бац - и сменить род деятельности и свой "ресторанный бизнес" превратить "в автомойку".

Я хочу бац и перекрасить стены, передвинуть мебель, или сменить квартиру :-)

Хочу засидеться с близкими за столом до поздна и за интересным кино, а не переживать, о том, что "завтра отчитает начальник".

Я хочу бац - сорваться и уехать посмотреть какую-то страну, или чаю попить с подругами - вот так - среди недели, без длительных раздуми и планов на это.

Хочу бац - и уехать в Тибет, медитировать и не думать, что заканчивается отпуск :-))

**************

Сейчас вынашиваю мысли о переезде, о Доме, о своем Деле..... Все довольно таки глобально. Предпринимаются уже мелкие шажочки на пути к Цели...

Хочется, конечно, ускорить процеес. Но пока мои маленькие козявочки "тормозят" его, а делать "резкие движения" им во вред я не хочу. Подожду с садиком....пара лет для моих целей не помеха. Обдумаю только лучше :-)

Но жить, а уж тем более на пенсии стареть "по чьему-то указу", ограниченно, в рамках...ну буду.

В клетке, по графику, по режиму, даже в самом большом и удобном вольере зоопарка (в клетке) - моя душа не развивается....и гаснет.

Декрет вот для меня тоже своего рода "ограничение свободы", поэтому зачастую и "рвется наружу душа" и "в голову лезут серые мысли" о том, как грустно и скучно...

А потом вот уже еще год - и снова "рамки" - "заканчивается декретный отпуск, нужно на работу выходить".... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Ну не могу я жить в рамках.... я птица вольная.

П.С. Марин, дождись меня, уедем к морю и откроем большую сеть, определимся еще чего

Боян боянище... но фраза уже крылатая.

И применима к сотням людей, которые во многих ситуациях утверждают, что "все такие, а я не такой!"

Мы дома с Мужем часто ею парируем

Сохраню себе на память, а то фраза останется, а спустя время и забудется уже - откуда она...

которых всё и вся раздражают.

Раздражают те, кто пишет свои мысли, раздражают те, кто, на их взгляд, слишком много рассуждает или "умничает", раздражают те, у кого достаток выше чем у них, раздражают популярные дневники, раздражают кулинарные, раздражают закупочные, раздражают творческие дневники, раздражают...да все раздражает.

То вы о соплях детских написали. То вы свой тортик - первый опыт выложили. То вы сто двадцатый тортик-шедевр выложили - так совсем жуть. Пишите свое мнение о чем то? - На их взгляд это БРЕДЯТИНА. И ведь даже согласны с вами будут, а один фиг скажут "бред". Продаете курточки детские? Тоже бесит их. Пишите о том, что вас расстроило? Или обрадовало? Или решение приняли? Опять же таки - бред бредский бредовый! Если вы просто пишите - да еще и чаще, чем раз в пол года - вы их однозначно бесите :-)

А ничего, что вы это пишите в своем собственном дневнике, и никому ничего не навязываете?!? и можете хоть свой голый пуз выставлять, хоть подгоревшую яичницу или рассказать как Муж подарил вам букет или ребенок сказал "агу"...

Но их это всеравно бесит!

Их раздражает сам факт существования других женщин, а если те, хоть чем-то еще и больше чем просто "молчаливые серые мышки, которые пишут им вечные комменты "о да! Вы правы, мы мой кумир и мой идеал, как вы умно сказали", но сами молчат - так совсем кошмар!

И ведь на самом деле - на полном серьезе - такие люди уверены, что они ВЫШЕ всех, умнее, тактичнее, спокойнее, образованнее...и пишут "не так как все", а о высоком, тонком, и дневники у них, в отличие от всех - интересные, все пишут бред, кроме Них.... (с чего такие выводы?!... Ведь основания НЕТ совершенно!!!)

И не нравятся им - и ББ, и дневники и люди... ну так - есть кнопочка "удалить дневник"! А Не удаляются! А почему?! Думаете, потому что есть здесь "дорогие им люди"?!? Ан нет! Ведь они могли бы писать себе спокойно в закрытом режиме "для дорогих и интересных"...и читать только тех, кто интересен...

Но они так не могут! Они ЖИВУТ сплетнями, живут своей завистью, своей злобой, своим раздражением...

Сильно похожи на скунсов.... Может даже мягкий, пушистый безобидный зверек...но как навоняет....

И вот ходят такие по дневникам...а гадят. Находят популярные посты или просто пост на "острую тему" - заходят, читают комменты, оценивают ситуацию... И либо напишут " а Баба Яга против". Да даже если и не против! Но нужно же высказаться "не как все", чтобы выделиться, и потом заявить "да вы просто не воспринимаете критику и другое мнение"....

Либо промолчат, но тут же - в своем дневнике наваяют пост о том "какие все уроды, какие все не такие, низкие, сплетницы, бред пишут, пустозвонят и "пишут пост о каждом своем пуке"... - я одна такая правильная и мудрая. И мой дневник воздушный, прекрасный, тонкий и глубокий. Ой - ну еще хорошие вы - кого я читаю. Вас мало, и я не скажу кто. Я ж вас не комментирую даже, молча читаю. Я выше этого".

Они любят людей и дневники - "классифицировать", но все с налетом "говнеца".

Ну тип людей такой - "не насру - спокойно спать не буду". И подмешают в говно розовой воды, чтобы вроде как и не особо говном пахло.... а вот читаешь их - и реально тошно становится...

Ну нет бы - писали о своем настроении, о своих детках, да просто о чем угодно.

Ну нет, им скучно. Не способны они. Им нужна провокация. Им нужно еще и еще раз насладиться своим нарцисизмом. Потешить свое ЭГО. А если еще и поддержат - так самомнение просто ублажают - выше крыши...и с чувством глубокого удовлетворения - уходят рыскать по другим дневникам...для вдохновения своего очередного говно-поста.

Подобных - можно встретить в "курилке". Но там собственно место такое. Многие там просто прикалываются, эпатируют, создавая себе такой имидж, а на деле очень даже белые и пушистые.

Но те, о ком я пишу, зачастую там не обитают.

Нет у них сил на это...ибо там же пираньи..порвут.

Им проще вот так....затесаться между нормальными девчонками....там, где какие-то группы, где смеются и болтают...и их манит просто.... и навалить кучу!

А потом бегом к зеркалу - любоваться! Ах какая я умница! Ах какая молодец!!! Все такие "фу"...а я такая "ах".

Но посты "с говнецом" их - это еще вершина айсберга...самое то интересное начинается в личке....где они начинают свою злобу, зависть, слюни - мешать мешать мешать...а потом поливать всех своих вдохновителей.

И не противно же, самим не противно! А потому что это ИХ среда обитания. Их душевный корм.

Ах да, еще они любят всех тех, кто им возразит, или несмотря на их нападки - продолжает спокойно вести дневник дальше - заявить "ты бы лучше своим ребенком занималась, а не в интернете сидела".

Просто таким людям неведомо, как же это можно ВСЕ успевать. Ибо они на такое не способны.

Маааленькие, мелочные, и вонючие.

Только классифицируя всех ББ-шек, разбивая их на категории - они СЕБЯ забывают выделить в отдельную категорию "человек скунс" или "человек-говно". Хотя, простите, их можно красиво называть "люди с большим ЭГО".

Фу блин.

Ну вот...очередной пост в их копилку "самоудовлетворения".

И ведь не один день они будут вспоминать мои слова. И напишут у себя в дневнике обязательно что-нить "в ответ". И в личке обмусолят с "соПодружками" (которых и в глаза то не видели). Но спать спокойно сегодня точно не будут...и спокойно пропустить мимо ушей не смогут... Будут ночь, а может и больше "не какать"...копить копить...чтобы потом выдать Кучу.

бббббббббббббббррррррррррррррррр.....

Даже говоря об этих людях, появилось ощущение грязи.

Хочется сходить в душ, смыть с себя все это.

И больше никогда не вспоминать.

Я уже стала помечать таких людей, чтобы обходить стороной...

Ибо даже не замечая их....обязательно вляпаешься...

Ибо они то тебя не пропустят....

П.С. Девочки, с особо нежной душевной организацией, болезненно реагирующие на слово "говно" - простите, если вас что-то задело, или было неприятно читать.

Не хотелось удостаивать чести таких людей....и писать о них у себя.

Но когда они перегибают палку....уже просто на самом деле становится сверхпротивно.

"Не волнуйся так...я тебе не враг...просто мне все пофиг...

Ты же в этом Профи...

я не ухожу и не торможу...просто мне все пофиг...

Подводи Итог...."

*******************************