Я устал, я - мухожук

Не так всё, на самом деле, категорично. И ухожу я не насовсем и не прямо сейчас. Но на горизонте маячат кое-какие перемены, и скоро я могу стать здесь редким гостем. Наверное, я в этом посте не совсем вам понравлюсь. А может - наоборот. Была даже мысль ограничить его настройками приватности, но нет, это не про меня) Или пишу открыто, или нафик это вообще всё надо.

То, что я устала - это правда. Недаром, наверное, на отпуск по уходу за ребёнком отводят не больше трёх лет. Сначала всё было здорово, и мне совсем не хотелось на работу. Алиска - лёгкий ребёнок. И у меня всегда была уйма свободного времени. С самого её рождения. Я помню, как меня пугали первыми днями после роддома и удивлялись, чего это я не выписываю себе маму в помощь. А я приехала из роддома домой и решительно не знала, чем себя занять, потому что Алиска только и делала, что спала. Потом был слинг и всегда свободные руки, прогулки по Москве, встречи с друзьями, пикники в парках, поездки и прочее веселье.

Почти никогда не было рядом бабушек-дедушек, но я не помню, чтобы было трудно. В Алискин месяц от роду я уже ездила разминать кости в массажный салон, а когда ей был год с небольшим - даже умудрилась закончить автошколу. За эти три года мы сменили две квартиры и один город, в два алискиных месяца начали летать на самолёте, раз по шесть бывали в Иркутске и Ульяновске, а однажды даже выбрались на море. Так что не припомню, чтобы было особенно скучно.

Говорят, что легче всего с детьми после двух лет. Когда они уже овладевают тем минимумом навыков, чтобы не трястись над ними круглыми сутками, когда начинают играть сами и сами находят себе занятие. И тут, действительно, никаких проблем. Уж что-что, а занять себя Алиска умеет, чем полностью развязывает мне руки. Но, как ни странно, самыми трудными для меня стали последние полгода.

Я была такая бодрая в начале. Была полностью уверена, что "засидевшаяся мамашка, которая боится выйти в люди" - это не про меня. Этим летом мы два месяца были с Алиской в разъездах. Москва-Иркутск-Байкал-Москва. Мои родители дали мне даже больше свободного времени, чем я смогла унести. И я сделала на отдыхе всё, что планировала, и ещё чуть-чуть. Встретилась с кучей людей, съездила в кучу мест, каталась на велике в одиночестве, сидела у костра с любимыми людьми, мы даже однажды тряхнули стариной и по-студенчески не спали больше суток. В Москве мне устроили лучший день рожденья. А потом были и рейды по музеям с Алиской, и посиделки на Арбате с друзьями, и стёртые по колено ноги в прогулках по городу, и даже неожиданная ММКВЯ. Привезённые в Уфу килограммы книг, подарков и маминого мёда.

И я возвращалась и думала: я горы сверну. И даже отправила сама себе велик из Иркутска в Уфу транспортной компанией. Эх, всю Уфу искатаю, загляну в каждый уголок. Пойду, наконец, в спортзал, благо есть недорогой совсем рядом с домом. Найду интересную работу! Даже уволилась летом с Иркутского универа, забрала трудовую.

И я вернулась в Уфу и попала в болото. Я четыре месяца не делала НИЧЕГО. Велик до сих пор киснет в коробке в коридоре. Ни минуты в тренажёрке. Ни шагу в поисках работы. Более того - у меня от одной мысли об этом случается паника. Мне стало всё равно, как я выгляжу. Я перестала краситься, хотеть новые вещи и любить себя. Я еле вставала по утрам и буквально хлыстом заставляла себя умываться, чистить зубы, выходить с Алиской на улицу, заниматься домашними делами. А порой даже и хлыстом не получалось. В охотку только читались книги с Алисой, писались посты и фотались фотографии. И в какой-то момент я поняла, что я вообще только этим и занимаюсь. А жизнь идёт себе мимо. И внезапно пропал куда-то мой идеальный вес, безупречный пресс и маникюр, блестящие волосы и вкус к жизни. Неинтересно читать для себя, неинтересно принимать гостей, даже в комп играть неинтересно, хотя на пару дней меня захлестнуло, чего уж лукавить)) Плюс денежный кризис. Плюс сдвиг приоритетов. Я легко и с радостью могу выбирать для Алисона хорошие книги, одежду, игрушки. Конструктор за пять тыщ? Говно вопрос! Новые джинсы для себя? Ой не, дорого, как-нибудь потом, старые ещё не до конца порвались. Я тут купила себе карандаш для бровей и до сих пор вздыхаю, что зря, наверное. Это ужасно! Ужасно неправильно! И это всё приземлённые такие вещи, мещанские даже. Я уж молчу про кризис самоопределения. Кто я, что я, куда я растеряла свои таланты, стремления и мечты.

И я поняла, что дальше так нельзя. Есть такое ёмкое просторечное слово. Обрыдло. Всё вокруг и я сама себе.

Коля пытался меня шевелить, но не давил. Он молодец. Знает, что для меня важно самой принять решение что-то изменить. И вот та-дааам! Я начала шевелиться. И всё это шевеление вылилось в то, что меньше, чем через месяц, мне вздохнуть будет некогда, не то, что заниматься самокопанием, самобичеванием и прочей рефлексией.

Во-первых, мы переезжаем. Лайтово так, всего лишь в другой район) Съёмная квартира, хорошая, большая, в самой жопе Уфы, но зато рядом с Колиной работой. Минус бензин на 34 км, которые Коля проезжает сейчас каждый день. И аренда в два раза дешевле, чем мы снимаем сейчас. И зарплату Коле повысили. Так что есть большая вероятность, что мы выгребемся из долгов и уныния, и я перестану жмотиться на новые штаны)

Квартира в только что построенном доме, новенькая и совершенно пустая. С одной стороны - минус, с другой - веселье и никакой брезгливости. Никаких тебе старых диванов-клоповников. Основную часть мебели Коля снова будет делать сам, носимся, ищем заводы с распилом, Коля готовит чертежи. На днях начинаем паковать вещи. Я потираю руки, люблю это дело))

У книг снова будет новый шкаф)) Пока не решили, или Коля сделает сам, или возьмём большой икеевкий стеллаж. Беленький непременно! Одно печалит - там узкие подоконники)

Я устраиваюсь на работу. На тот же Колин завод. Пока не ясно кем, но вроде переводчики там нужны. Придётся, правда, научиться разбираться в авиационных двигателях. Ну, не зря, значит, Содомкой закупилась) Квартира настолько рядом, что сможем оба ходить пешком.

Нашла Алиске садик. Платный, само собой. Но в Уфе такие цены, что почти бесплатный)) С бассейном, маленькими группами, психологами-врачами и видеонаблюдением. На вид симпатишый, надеюсь, что всё получится. Алиска вся аж трясётся от нетерпения. Хочу, говорит, в садик, с ребятишками заниматься. Интузиуазьму, короче, полно у всей семьи. Посмотрим, как мы запоём через месяц)

Не буду вдаваться в подробности, потому что пока всё такое непонятное и интригующее. И не факт ещё, что всё получится так, как я себе представляю. Но я живу, наконец! Наконец есть хоть какой-то план. Есть, ради чего соскребаться утром с постели. Есть повод порвать на куски рутину и вылезти из болота. И до сих пор не пойму, как я в него попала. Это такой незаметный процесс. Вот ты бодр и весел, а вот ты обнаруживаешь, что полгода просто просрал.