Брань, угрозы и физические наказания

Не­поз­во­литель­но бить де­тей или ос­кор­блять их. Ха­рак­тер ре­бен­ка ис­портит­ся, ес­ли ро­дите­ли бу­дут при­бегать к фи­зичес­ким на­каза­ни­ям.

Лю­бовь и доб­ро­та ока­зыва­ют го­раз­до бо­лее силь­ное вли­яние на ста­нов­ле­ние со­вер­шенно­го че­лове­чес­ко­го ха­рак­те­ра, чем на­каза­ние.

Мы хо­рошо зна­ем, что уг­ро­зы и брань при­выч­ны во мно­гих семь­ях. Ког­да ро­дите­ли те­ря­ют тер­пе­ние из-за не­пос­лу­шания и кап­ри­зов де­тей, они на­чина­ют при­менять су­ровые на­каза­ния, бро­са­ют уг­ро­зы и уп­ре­ки, от­кры­то вы­ража­ют не­доволь­ство:

«Луч­ше бы ты ни­ког­да не ро­дил­ся»;

«Ес­ли ты еще раз так ска­жешь, я от­ре­жу те­бе язык»;

«Я от­дам те­бя вол­кам»;

«Ес­ли ты еще раз так сде­ла­ешь, я те­бя убью»;

«Бог те­бя за это на­кажет» и т. д.

Та­кой под­ход име­ет от­ри­цатель­ные пос­ледс­твия для де­тей.

Один из со­ветов, ко­торый мож­но дать учи­телям и ро­дите­лям, -ни­ког­да не ру­гать де­тей, пос­коль­ку по­доб­ная фор­ма вы­раже­ния экс­прес­сии раз­ру­ша­ет в де­тях чувс­тво сты­да, ли­ша­ет са­мо­ува­жения и, в кон­це кон­цов, зас­тавля­ет их вес­ти се­бя наг­ло по от­но­шению к сво­им нас­тавни­кам. Прой­дет вре­мя, и ре­бенок ока­жет­ся тяж­ко по­ражен­ным гру­бостью. Сна­чала он нач­нет про­из­но­сить эти от­вра­титель­ные сло­ва в об­ще­нии со сво­ими сверс­тни­ками, а за­тем его гру­бость воз­растет до та­кой сте­пени, что он не пос­тесня­ет­ся ис­поль­зо­вать брань в ад­рес сво­их учи­телей и да­же ро­дите­лей.

Он бу­дет впос­ледс­твии ос­кор­блять ро­дите­лей так же, как они ос­кор­бля­ли его, он «вер­нет» им те же са­мые неп­ри­лич­ные и гру­бые сло­ва, ко­торые в свое вре­мя по­лучал от них.

Важ­но учи­тывать то об­сто­ятель­ство, что сна­чала для ре­бен­ка брань и уг­ро­зы не име­ют смыс­ла, но поз­днее, в ре­зуль­та­те час­то­го упот­ребле­ния, он от­кро­ет для се­бя зна­чение этих слов и, на­конец, так глу­боко упа­дет в тря­сину по­роч­ности, что все две­ри, ве­дущие к спа­сению, бу­дут для не­го зак­ры­ты.

Ес­ли ро­дите­ли хо­тят слу­жить для де­тей об­разца­ми и учи­теля­ми в об­ласти че­лове­чес­ких вза­имо­от­но­шений, они дол­жны при лю­бых об­сто­ятель­ствах от­ка­зать­ся от упот­ребле­ния ру­гани и прок­ля­тий.

Ма­ло то­го, прок­ля­тия, ска­зан­ные в сто­рону сво­его ре­бен­ка, обя­затель­но ре­али­зу­ют­ся не толь­ко в его жиз­ни, но и в жиз­нях ва­ших вну­ков и прав­ну­ков. В са­мый пик ре­али­зации ва­ших прок­ля­тий имен­но вы при­дете в то те­ло, на ко­тором оно ре­али­зу­ет­ся.

Прак­ти­ка ис­поль­зо­вания неп­ристой­но­го по­веде­ния, хамс­тва, гряз­ной бра­ни по от­но­шению к ре­бен­ку, как ме­тод ис­прав­ле­ния по­веде­ния, не поль­зу­ет­ся под­дер­жкой опыт­ных лю­дей. Это не толь­ко гу­бит дет­скую мо­раль, но и вы­зыва­ет в дет­ских сер­дцах силь­ное чувс­тво мще­ния. При­дет день, ког­да на­коп­ленный гнев из­вер­гнет­ся и зас­та­вит ре­бен­ка мстить.

Ес­ли ма­лень­кие де­ти оце­нива­ют ро­дите­лей как не­доб­ро­жела­тель­ных и ви­дят в них неп­ри­ятие и злость, то день за днем их лю­бовь и при­вязан­ность, вер­ность и ис­крен­ность по от­но­шению к ро­дите­лям бу­дут умень­шать­ся. Они не толь­ко ста­нут не­пос­лушны­ми, но в их сер­дцах взой­дут рос­тки не­навис­ти и зло­бы. А ес­ли ма­тери и от­цы упорс­тву­ют в жес­то­ком спо­собе вос­пи­тания, то от­но­шения друж­бы и бли­зос­ти, всег­да су­щес­тву­ющие меж­ду ре­бен­ком и ро­дите­лями, раз­ру­ша­ют­ся, и в де­тях все боль­ше про­яв­ля­ют­ся вы­соко­мерие и гор­дость.

Кро­ме то­го, по­зиция от­верже­ния ре­бен­ка, ха­рак­терная при про­яв­ле­нии та­ких не­гатив­ных чувств, как по­рица­ние и брань, да­лека от той люб­ви и доб­ро­ты, ко­торы­ми дол­жна быть ок­ру­жена дет­ская ду­ша. Да­же ес­ли ма­тери ут­вер­жда­ют, что они го­ворят это по при­выч­ке и не сле­ду­ет по­нимать их бук­валь­но, все же от­ри­цать па­губ­ное вли­яние на дет­скую ду­шу про­из­не­сен­ных слов и со­вер­шенных пос­тупков не­воз­можно. Бла­гора­зум­ный че­ловек преж­де, чем что-ли­бо сде­лать, по­дума­ет о пос­ледс­тви­ях, то есть «семь раз от­мерь, а один раз от­режь». Та­ким об­ра­зом, ро­дите­ли дол­жны от­ка­зать­ся от этой зас­лу­жива­ющей осуж­де­ния прак­ти­ки и ста­рать­ся пре­дуп­реждать не­жела­тель­ный пос­ту­пок ре­бен­ка, не при­бегая к жес­то­кос­ти и гру­бос­ти.

Ро­дите­ли, осо­бен­но ма­тери, мо­гут за­во­евать сер­дца де­тей, го­воря с ни­ми язы­ком доб­ра и люб­ви. Ес­ли во вре­мя пси­хичес­ких стрес­сов, тя­желых ис­пы­таний, внут­ренних кон­флик­тов ро­дите­ли бу­дут от­но­сить­ся к сво­ему ре­бен­ку как к то­вари­щу и дру­гу, то и ре­бенок бу­дет ви­деть в них «ос­тро­вок бе­зопас­ности», до­верять им и не из­бе­гать их. Но ес­ли ре­бенок не­нави­дит жес­тких и влас­тных в его гла­зах от­ца и мать, тог­да глу­бокая про­пасть раз­де­ля­ет ро­дите­лей и де­тей. Си­ту­ация мо­жет ос­ложнить­ся до та­кой сте­пени, что ре­бенок по­вер­нется спи­ной к се­мей­но­му оча­гу. Он бу­дет вос­при­нимать семью как вра­га и ис­кать под­дер­жки у дру­гих (ко­торые не обя­затель­но же­ла­ют ему доб­ра) для то­го, что­бы об­легчить свое сер­дце.

Та­кие де­ти со­бира­ют­ся в под­во­рот­нях и под­ва­лах, соз­да­вая ор­га­низа­ции и груп­пи­ров­ки, спло­чен­ные не­навистью не толь­ко к жес­то­ким ро­дите­лям, но и ко все­му ми­ру.

Ко­неч­но, все мы зна­ем, что в лю­бой семье, где ро­дите­ли про­яв­ля­ют бес­при­чин­ную стро­гость, не счи­та­ют­ся с же­лани­ями ре­бен­ка и не ува­жа­ют его, де­ти пос­те­пен­но ожес­то­ча­ют­ся. Час­то ис­пы­тывая ду­шев­ную боль, они (ес­ли не име­ют дру­гого вы­бора) на­чина­ют из­бе­гать лю­дей, су­рово об­ра­ща­ющих­ся с ни­ми, и со­вер­ша­ют пра­вона­руше­ния.

На­ши де­ти по­доб­ны мо­лодым рас­те­ни­ям в са­ду лю­дей. Они нуж­да­ют­ся в на­шей при­вязан­ности и доб­ро­сер­дечнос­ти, друж­бе и сим­па­тии. Для то­го что­бы не раз­бить чувс­тви­тель­ные и неж­ные дет­ские сер­дца, ро­дите­ли дол­жны вос­пи­тывать де­тей в ве­личай­шей доб­ро­те и тер­пе­нии, ов­ла­девать пе­даго­гичес­ким мас­терс­твом, раз­ви­вать свою ду­шу и пос­то­ян­но со­вер­шенс­тво­вать­ся.

Пус­тые уг­ро­зы не мень­ше, чем брань, на­носят вред пси­хике ре­бен­ка. На­до ска­зать, что да­же неп­ритвор­ный ро­дитель­ский гнев де­ти очень час­то не при­нима­ют всерь­ез. Ког­да мать уг­ро­жа­ет, при­чем, пре­уве­личи­вая свои уг­ро­зы, но не ре­али­зу­ет их, ре­бенок вско­ре об­на­ружи­ва­ет, что ее сло­ва не идут даль­ше кри­ка, а их цель - толь­ко на­пугать его. В та­ких слу­ча­ях все уве­щева­ния ро­дите­лей об­ра­щены к «глу­хому». И ре­бенок на на­жим, при­нуж­де­ние, уг­ро­зы и дру­гие жес­то­кие ме­ры воз­дей­ствия от­ве­ча­ет сво­ими конт­рме­рами: вспыш­ка­ми гру­бос­ти, а иног­да и сме­хом.

Ес­ли с по­мощью уг­роз и бра­ни ро­дите­ли хо­тят вос­пи­тать ре­бен­ка, ис­пра­вить не­дос­татки его по­веде­ния, то они не мог­ли бы из­брать бо­лее дол­гий путь для дос­ти­жения сво­ей це­ли. Ес­ли же их целью яв­ля­ет­ся за­пуги­вание ре­бен­ка, то опять же она не мо­жет быть дос­тигну­та по­доб­ным ме­тодом. Уг­ро­за, без фи­зичес­ко­го осу­щест­вле­ния, все рав­но на­носит энер­ге­тичес­кий удар и ос­лабля­ет ре­бен­ка. Ведь кри­чащий от­би­ра­ет энер­гию у то­го, на ко­го он кри­чит. Та­ким об­ра­зом, мож­но с уве­рен­ностью ска­зать, что мно­гие взрос­лые «кор­мятся» энер­ги­ями собс­твен­но­го ре­бен­ка. Те, кто не ре­али­зу­ют прог­рамму сво­ей ду­ши и ос­та­нови­лись в сво­их кон­серва­тив­ных взгля­дах, те­ря­ют жиз­ненно важ­ные энер­гии, быс­тро ста­рея и те­ряя ин­те­рес к ис­тинным цен­ностям бы­тия.

Аг­рессив­но нас­та­ивая на сво­их взгля­дах и зас­тавляя ре­бен­ка под­чи­нять­ся се­бе и бо­ять­ся, та­кие взрос­лые за­бира­ют жиз­ненную энер­гию ре­бен­ка се­бе.

Де­тей не­об­хо­димо вос­пи­тывать та­ким об­ра­зом, что­бы ма­лей­ший не­дос­та­ток вни­мания со сто­роны ма­тери или от­ца уже сам по се­бе был бы для них ве­личай­шим на­каза­ни­ем, и до­бить­ся это­го мож­но толь­ко с по­мощью доб­ро­ты, мяг­ко­го об­ра­щения и пра­виль­но­го то­на раз­го­вора. Бли­зость меж­ду ро­дите­лями и деть­ми за­висит от сти­ля об­ще­ния.

Фи­зичес­кие на­каза­ния так же опас­ны для ре­бен­ка, как ру­гань и брань.

От­ри­цатель­ные пос­ледс­твия фи­зичес­ких на­каза­ний мно­гочис­ленны и, преж­де все­го, про­яв­ля­ют­ся в том, что де­ти ста­новят­ся бес­чувс­твен­ны­ми и гру­быми, в их сер­дцах зре­ет месть. Пос­те­пен­но их са­мо­оцен­ка сни­жа­ет­ся, раз­го­воры и со­веты ока­зыва­ют­ся не­эф­фектив­ны­ми, что, в свою оче­редь, зас­тавля­ет пе­даго­га при­бегать к бо­лее су­ровым спо­собам на­каза­ния.

По­ка мы об­сужда­ли, в ос­новном, не­гатив­ные при­выч­ки. Те­перь по­гово­рим о хо­рошем.

Очень важ­но про­будить же­лание де­лать лю­бое де­ло на­илуч­шим об­ра­зом. Это са­мый вер­ный спо­соб пре­дот­вра­тить озорс­тво и бес­цель­ную по­терю вре­мени. Ре­бен­ку нель­зя да­вать без­дель­ни­чать. Очень час­то, же­лая, что­бы ре­бенок по­сидел спо­кой­но, ему го­ворят: «Ве­ди се­бя хо­рошо». Но что об­ще­го меж­ду хо­рошим по­веде­ни­ем и «си­дени­ем спо­кой­но»? Не­уди­витель­но, что ре­бен­ку пос­ле это­го не­выно­симо «хо­рошее по­веде­ние», ас­со­ци­иру­юще­еся с не­под­вижностью и ску­кой, ведь де­ти ди­намич­ны. На са­мом де­ле, го­раз­до лег­че по­ручить ре­бен­ку ка­кое-ли­бо де­ло, чем го­ворить, что­бы он си­дел спо­кой­но.

Ро­дите­ли дол­жны по­нять, что усер­дный труд при вы­пол­не­нии до­маш­ней ра­боты или иных ма­лень­ких дел яв­ля­ет­ся нор­мой для ре­бен­ка. У де­тей та­кие ог­ромные энер­ге­тичес­кие ре­сур­сы и вы­нос­ли­вость, что они вско­ре за­быва­ют о при­ложен­ных уси­ли­ях. С каж­дым уси­ли­ем за­каля­ет­ся ха­рак­тер, а ро­дите­ли, не по­нимая это­го, час­то го­ворят: «Бед­ный ма­лыш, он же ус­та­нет!»

По­доб­ная по­зиция толь­ко вре­дит ре­бен­ку, спо­собс­тву­ет то­му, что­бы он стал сла­бым, ле­нивым, нес­по­соб­ным, кап­ризным и эго­ис­тичным.

На­до на­чинать учить ре­бен­ка по­могать вам с ран­не­го детс­тва: вы­мыть па­ру та­релок, нак­рыть стол, вы­пол­нить нес­ложную ра­боту. Та­кая нес­ложная ра­бота вы­рабо­та­ет при­выч­ку, ко­торая очень нуж­на каж­до­му. Мно­гие взрос­лые, вы­пол­няя до­маш­нюю ра­боту, ис­пы­тыва­ют неп­ри­язнь к ней. Все это по­тому, что у них не вы­рабо­тана при­выч­ка в детс­тве. Та­кими по­лез­ны­ми при­выч­ка­ми ро­дите­ли по­могут ре­бен­ку лег­че и ра­дос­тнее вос­при­нимать ежед­невные обя­зан­ности. От­но­шение к одеж­де, чис­то­та, ак­ку­рат­ность, уме­ние вы­пол­нять до­маш­нюю ра­боту мо­гут стать тем, на что ваш ре­бенок не бу­дет тра­тить мно­го сил и вре­мени. Толь­ко то, что неп­ри­ят­но и неп­ри­выч­но де­лать, вы­зыва­ет боль­шие энер­ге­тичес­кие и вре­мен­ные зат­ра­ты.

Уме­ние вес­ти се­бя сре­ди лю­дей, веж­ли­во раз­го­вари­вать то­же мо­гут стать хо­рошей при­выч­кой. Од­на­ко, не на­до пу­тать по­ложи­тель­но при­витые при­выч­ки с на­сили­ем и стра­хом, ко­торы­ми мно­гие поль­зу­ют­ся для то­го, что­бы зас­та­вить ре­бен­ка по­вино­вать­ся.

Бо­ясь на­каза­ния, ре­бенок ни­чему не учит­ся, кро­ме стра­ха.