Избегайте излишней строгости

Ре­бен­ка нель­зя по­дав­лять или осуж­дать толь­ко по­тому, что он мал, его нуж­но тер­пе­ливо вос­пи­тывать.

При­ведем та­кой при­мер.

Мать кор­мит ди­тя. Кор­мле­ние име­ет свое пси­хичес­кое зна­чение, ког­да, при­жав­шись к ма­терин­ской гру­ди, ре­бенок по­луча­ет от ма­тери теп­ло, доб­ро­ту, лю­бовь. Бы­ва­ет, что во вре­мя кор­мле­ния ре­бенок ис­пы­тыва­ет ка­кое-то не­удобс­тво, нап­ри­мер, из-за ре­зей в же­луд­ке, он не мо­жет со­сать мо­локо и на­чина­ет хны­кать. Ес­ли при­чину не­удо­воль­ствия быс­тро не ус­тра­нить, то хны­канье пе­рехо­дит в про­тес­ту­ющий крик. Плач ре­бен­ка - од­но из силь­ней­ших ро­дитель­ских ис­пы­таний. Вмес­то то­го что­бы взять се­бя в ру­ки, вни­матель­но ра­зоб­рать­ся, от­че­го же кри­чит ма­лыш, ус­по­ко­ить его, мать да­ет во­лю ох­ва­тив­ше­му ее гне­ву. Она шле­па­ет и бра­нит ре­бен­ка, а ес­ли плач про­дол­жа­ет­ся до­воль­но дол­го, то ра­зоз­ленная мать бро­са­ет его од­но­го в ком­на­те. Ре­зуль­та­том та­кого об­ра­щения с ре­бен­ком мо­жет стать от­чужден­ное сос­то­яние, ког­да он под­растет. Не­кото­рые де­ти прос­то не­нави­дят мать, ис­пы­тывая чувс­тво не­защи­щен­ности и от­сутс­твие по­нима­ния.

Дру­гой при­мер.

Ре­бенок учит­ся го­ворить. Он про­яв­ля­ет лю­боз­на­тель­ность, за­да­ет свои нес­конча­емые «по­чему», «что это» и не от­хо­дит от ма­тери, сле­дуя за ней, как тень. Ее тер­пе­ние на­чина­ет ло­пать­ся, го­лова идет кру­гом. Тем вре­менем ре­бенок пе­рево­рачи­ва­ет в до­ме все вверх дном, и мать на­казы­ва­ет его за «шум». Бес­ко­неч­ные воп­ро­сы ре­бен­ка го­ворят о том, что он чувс­тву­ет свою не­защи­щен­ность в этом ми­ре, ко­торый те­перь стал осоз­на­ва­ем им и пу­га­ющим его. Не­об­хо­димость по­луче­ния по­нят­ных объ­яс­не­ний и уме­ний зас­тавля­ет ре­бен­ка те­ребить мать. Тер­пе­ливые по­яс­не­ния то­го, для че­го все это нуж­но (пред­ме­ты), и то­го, что мир не не­сет серь­ез­ной опас­ности, да­дут ре­бен­ку не­об­хо­димую за­щищен­ность.

Все са­мое хо­рошее и свет­лое, что мо­гут дать ро­дите­ли сво­им де­тям в этом воз­расте, дол­жно спо­собс­тво­вать раз­ви­тию и осоз­на­нию ду­ши ре­бен­ка. По­это­му не то­ропи­тесь сра­зу от­ве­чать на воп­ро­сы ва­шего «по­чемуч­ки». Они свя­заны с тем, что ре­бенок не чувс­тву­ет се­бя за­щищен­ным и ок­ру­жен­ным гар­мо­ни­ей и лю­бовью. Он пы­та­ет­ся ус­тро­ить­ся в этом фи­зичес­ком ми­ре и най­ти воз­можность для то­го, что­бы по­чувс­тво­вать се­бя уве­рен­но. Слу­шай­те сво­их де­тей и мень­ше об­ви­няй­те в том, что они «все вы­думы­ва­ют». Вни­матель­ное и тер­пе­ливое от­но­шение к фор­ми­ру­ющим­ся пред­став­ле­ни­ям ре­бен­ка да­дут мно­го боль­ше, чем ко­рот­кие и кон­крет­ные не­тер­пе­ливые ва­ши объ­яс­не­ния и из­вечное «от­стань».

На­до от­ме­тить, что са­мые ак­тивные «по­чемуч­ки» про­яв­ля­ют­ся в тех семь­ях, где су­щес­тву­ет дос­та­точ­но зап­ре­тов и за­пуги­ваний. По­ка еще ор­га­низм ре­бен­ка не по­терял сил к раз­ви­тию, он за­да­ет свои воп­ро­сы. Ес­ли ро­дите­ли, по-преж­не­му, не об­ра­ща­ют вни­мания на ма­лыша и его пот­ребнос­ти в об­ще­нии и поз­на­вании, то нас­ту­па­ет мо­мент по­раже­ния. Эта си­ту­ация фор­ми­ру­ет­ся ва­шими ок­ри­ками и «от­ма­хива­ни­ем» от воп­ро­сов ре­бен­ка. С это­го вре­мени спо­соб­ность к обу­чению и ос­во­ению жиз­ненно­го прос­транс­тва ре­бен­ком рез­ко па­да­ет. Не упус­ти­те этот мо­мент, ког­да еще вы мо­жете по­мочь сво­ему ре­бен­ку. По­пытай­тесь не да­вать крат­ких от­ве­тов. Пусть ваш от­вет под­тол­кнет фан­та­зию ре­бен­ка и даст ему воз­можность са­мому до­думать его. Крат­кие и чет­кие от­ве­ты взрос­лых зак­ры­ва­ют ис­сле­дова­тель­ские спо­соб­ности де­тей и не да­ют раз­вить­ся их та­лан­там.

Тре­тий при­мер.

Взрос­лые сме­ют­ся, раз­го­вари­ва­ют, рас­ска­зыва­ют раз­личные ис­то­рии. Они ве­село и при­ят­но про­водят вре­мя. Ре­бенок вни­матель­но прис­лу­шива­ет­ся к их раз­го­ворам. Пос­коль­ку он не мо­жет по­нять пред­мет бе­седы, то час­то пре­рыва­ет взрос­лых, ме­ша­ет им, встре­ва­ет в раз­го­вор, про­сит что-ли­бо объ­яс­нить или пов­то­рить. Так как взрос­лые счи­та­ют ре­бен­ка ма­лень­ким и не­разум­ным су­щес­твом и не приз­на­ют за ним ни­каких прав, они бра­нят, уни­жа­ют его и выс­тавля­ют за дверь. Ре­бенок вряд ли пой­мет, чем выз­ва­на пе­реме­на в по­веде­нии взрос­лых, ко­торые бы­ли так веж­ли­вы друг с дру­гом и вдруг по от­но­шению к не­му про­яви­ли стро­гость и неп­реклон­ность.

Та­кие ме­тоды вос­пи­тания обид­ны и неп­ри­ят­ны для ре­бен­ка, бо­лез­ненно им вос­при­нима­ют­ся. Его неж­ное сер­дце бу­дет кро­вото­чить, а ду­ша по­тем­не­ет. Вмес­то то­го что­бы рас­ти ра­дос­тны­ми и счас­тли­выми, де­ти в та­ких семь­ях про­водят свои дет­ские го­ды в пе­чали и от­ча­янии, пос­то­ян­но ощу­щая го­речь и мрак. Фор­ми­ру­юще­еся у них пред­став­ле­ние о том, что взрос­лый мир их не при­нима­ет, соз­да­ет не­гатив­ные пред­по­сыл­ки для сво­ей взрос­лой жиз­ни. Та­кие де­ти вы­рас­та­ют «не­удач­ни­ками».

Мно­гие де­ти ви­дят счас­тли­вые ли­ца, улыб­ки, слы­шат ра­дос­тный смех; они жи­вут в бла­гоп­ри­ят­ных ус­ло­ви­ях, их взор нас­лажда­ет­ся кра­сотой при­роды; они по­сеща­ют выс­тавки и куль­тур­ные цен­тры, чи­та­ют ин­те­рес­ные, поз­на­ватель­ные кни­ги; их вос­пи­тыва­ют с ве­личай­шим пе­даго­гичес­ким мас­терс­твом на­деж­ны­ми и про­верен­ны­ми ме­тода­ми, суть ко­торых - лю­бовь и вза­имо­пони­мание. Глав­ное, это по­нять, что лю­бые ме­тоди­ки вос­пи­тания, ко­торые вы пы­та­етесь най­ти вов­не, ни­ког­да не бу­дут столь на­деж­ны­ми и пра­виль­ным, как те, что под­ска­жет вам ва­ше лю­бящее сер­дце. Это к вам при­шел ре­бенок, и толь­ко в ва­шем сер­дце есть по­нима­ние пра­виль­ных пу­тей его вос­пи­тания. Лю­бите его, а не ком­пенси­руй­те че­рез не­го из­дер­жки сво­его детс­тва! Не го­вори­те се­бе: «В мо­ем детс­тве это­го не было, по­это­му я это дам сво­ему ре­бен­ку». Это, воз­можно, бы­ло нуж­но вам, но вряд ли сей­час нуж­но ему. Вре­мя те­перь дру­гое, с дру­гими за­дача­ми при­ходят ду­ши на зем­лю. Иные воз­можнос­ти не­об­хо­димо пре­дос­тавлять ва­шему ре­бен­ку. Ес­ли вы те­перь не бу­дете опе­режать и то­ропить со­бытия, на­вязы­вая ему нуж­ные, по ва­шему убеж­де­нию, за­нятия и ве­щи, то ду­ша ре­бен­ка са­ма прив­ле­чет к се­бе все не­об­хо­димое. Это и бу­дет под­сказ­кой в ва­шем стрем­ле­нии на­учить ре­бен­ка че­му-то важ­но­му.

Маль­чи­ка ма­ма при­вела за­нимать­ся иг­рой на пи­ани­но, так как са­ма меч­та­ла на­учить­ся это­му. При­нуж­да­емый ма­терью, ре­бенок уже не­кото­рое вре­мя за­нима­ет­ся. Не­ожи­дан­но, по до­роге в му­зыкаль­ную шко­лу, они встре­ча­ют тре­нера по борь­бе. За­метив маль­чи­ка, тре­нер пред­ла­га­ет ему прий­ти на за­нятия. Ма­ма про­тив, она ви­дела для сы­на сов­сем дру­гое бу­дущее.

Де­воч­ку ус­тро­или за­нимать­ся с учи­телем ан­глий­ским язы­ком. Ро­дите­ли выб­ра­ли для нее карь­еру пе­ревод­чи­ка. По до­роге на за­нятия, де­воч­ка встре­ча­ет ху­дож­ни­ка, ри­су­юще­го пей­заж. Как от­кро­вение, это за­нятие оше­лом­ля­ет ре­бен­ка. Она ох­ва­чена иг­рой кра­сок на хол­сте, тан­цем кис­ти, сос­ре­дото­чен­ной ра­ботой ху­дож­ни­ка. Всю ночь она во сне ви­дит по­том, что са­ма ри­су­ет. Од­на­ко раз­го­вор с ро­дите­лями о же­лании учить­ся ри­совать за­кан­чи­ва­ет­ся сле­зами.

Как мно­го та­ких ис­то­рий мож­но опи­сать. Та­лант, дар ре­бен­ка, встре­тив­шись с под­сказ­кой о нем, га­сит­ся не­пони­мани­ем ро­дите­лей. По­гиб ве­ликий ху­дож­ник, но жи­вет ор­ди­нар­ный пе­ревод­чик. Бо­лез­ненный, сла­бый те­лом че­ловек му­ча­ет кла­виши ро­яля. Как мно­го лю­дей не лю­бят то­го, чем вы­нуж­де­ны за­нимать­ся. Но их ро­дите­ли уже дав­но при­няли свое ре­шение, счи­тая, что де­ти от это­го бу­дут счас­тли­вы.

Од­на­ко есть и дру­гие де­ти, ко­торые не по­луча­ют ни­чего, кро­ме гру­бос­ти и жес­то­кос­ти со сто­роны ок­ру­жа­ющих и ро­дите­лей. Ро­дите­ли не хо­тят за­нимать­ся деть­ми и, от­де­лыва­ясь от них, са­жа­ют за компь­юте­ры и те­леви­зоры, под­ме­няя мно­го­об­разный жи­вой мир ми­ром ущер­бной взрос­лой фан­та­зии и аг­рессив­ности. Про­водя дол­гие ча­сы у те­леви­зора или в по­гоне за на­рисо­ван­ным монс­тром, вряд ли они на­учат­ся са­мос­то­ятель­но ре­шать свои жиз­ненные проб­ле­мы. Де­ти по­луча­ют на­вязан­ные об­ра­зы сом­ни­тель­ных ге­ро­ев, ко­торые прог­рамми­ру­ют от­но­шение к ми­ру и сок­ра­ща­ют воз­можнос­ти дет­ской фан­та­зии. Бо­еви­ки, мыль­ные опе­ры, рек­ла­ма - силь­но ог­ра­ничи­ва­ют ин­те­ресы де­тей и на­вяз­чи­во соз­да­ют об­раз бу­дуще­го.

«Ма­ма, хо­чу но­вого му­жа для Бар­би. Он та­кой кра­сивый. Его толь­ко что по­казы­вали по те­леви­зору».

«Что ты хо­чешь по­лучить на день рож­де­ния», - спра­шива­ет ба­буш­ка вну­ка. «По­кемо­на. Они та­кие клас­ные, и так при­коль­но бу­дет по­казать его ре­бятам», от­ве­ча­ет внук.

Де­ти, с са­мого на­чала при­вязан­ные к рек­ламным об­ра­зам, ко­торые ус­лужли­во пре­дос­тавля­ет им те­леви­дение, стра­да­ют от по­тери ин­те­реса к ре­аль­ной жиз­ни. Ис­кусс­твен­ный мир, в ко­тором они жи­вут, не да­ет раз­ви­вать­ся их ду­шам. Па­мять об иных ми­рах, сох­ра­ня­юща­яся мно­гими деть­ми, вы­меща­ет­ся сей­час По­кемо­нами, ге­ро­ями де­шевых япон­ских муль­тфиль­мов и при­митив­ных компь­ютер­ных игр.

Ви­дя пос­то­ян­ные убий­ства, на­силие, они при­выка­ют до та­кой сте­пени, что в их ор­га­низ­ме сдви­га­ет­ся ес­тес­твен­ный барь­ер доз­во­лен­ности. Неп­ри­чине­ние вре­да для них ста­новит­ся стран­ным по­няти­ем. В ор­га­низ­ме че­лове­ка все про­цес­сы свя­заны с моз­гом. Ин­стинкт са­мосох­ра­нения под­держи­ва­ет ес­тес­твен­ный рост и раз­ру­шение кле­ток. Ес­ли ре­бенок час­то ви­дит смерть и пе­рес­та­ет ис­пы­тывать ре­ак­цию на нее сво­его ор­га­низ­ма, то на кле­точ­ном уров­не у не­го на­руша­ют­ся об­менные про­цес­сы и нор­маль­ный рост тка­ней. Ког­да взрос­лый че­ловек со­вер­ша­ет убий­ство, весь его ор­га­низм соп­ро­тив­ля­ет­ся, спаз­ми­ру­ет­ся и от­торга­ет это. Следс­тви­ем яв­ля­ет­ся ток­си­коз. Этот ме­ханизм сти­ра­ет­ся у ре­бен­ка пос­ле игр в убий­ство и прос­матри­вания кро­вавых бо­еви­ков. Ухо­дит ес­тес­твен­ное сос­то­яние со­пере­жива­ния и чувс­тво­вание бо­ли дру­гих. Вследс­твие это­го, на­руша­ет­ся по­ловое раз­ви­тие.

Да­вай­те нем­но­го от­вле­чем­ся. Пос­мотри­те на при­роду. Ес­ли ус­ло­вия ок­ру­жа­ющей сре­ды неб­ла­гоп­ри­ят­ные: за­сухи, хо­лод, то рас­те­ния вы­рас­та­ют ма­лень­ки­ми и ста­ра­ют­ся быс­трее зац­вести и ро­дить се­мена. Им на­до сох­ра­нить свой вид. Это за­кон при­роды.

Те­перь вер­немся к ре­бен­ку. Тот же за­кон ра­бота­ет и здесь. Ес­ли ре­бенок под­верга­ет­ся воз­дей­ствию ин­форма­ции, про­питан­ной стра­хом вы­жива­ния, то по­ловое раз­ви­тие его ус­ко­ря­ет­ся. Ра­нее по­ловое соз­ре­вание идет за счет энер­гии, не­об­хо­димой для ин­теллек­ту­аль­но­го рос­та, а так­же со­вер­шенс­тво­вания ду­ши. В ре­зуль­та­те, об­щес­тво на­пол­ня­ет­ся сек­су­аль­но оза­бочен­ны­ми деть­ми с низ­ким ин­теллек­том и сдви­нуты­ми рам­ка­ми доз­во­лен­ности.

Не прав­да ли, страш­ная кар­ти­на?

Сей­час уже не ред­кость - не­уп­равля­емые де­ти, ко­торых бо­ят­ся ро­дите­ли. Дет­ская прес­тупность силь­но рас­тет. Кто соз­да­ет эту прес­тупность? Взрос­лые, ко­торые не хо­тят за­нимать­ся деть­ми. Изо­лиро­вание де­тей от пос­то­ян­ных прос­мотров те­леви­дения и ря­да компь­ютер­ных игр - это один из ме­тодов, дос­тупных мно­гим ро­дите­лям.

Не толь­ко от­сутс­твие нор­маль­но­го вни­мания ро­дите­лей, но и неп­ра­виль­ное об­ра­щение с ре­бен­ком соз­да­ют проб­ле­мы.

Кри­тич­ность, не­одоб­ре­ние, из­лишняя стро­гость от­ри­цатель­но вли­яют на раз­ви­тие лич­ности ре­бен­ка и ве­дут к по­яв­ле­нию в об­щес­тве сла­бых, боль­ных, нер­вных, неп­риспо­соб­ленных к жиз­ни пес­си­мис­тов с фи­зичес­ки­ми и ду­хов­ны­ми де­фек­та­ми, ко­торые ма­ло-по­малу раз­ру­ша­ют об­щес­тво и на­носят ему урон.

Ро­дите­ли, пе­даго­ги, вос­пи­тате­ли - все, кто име­ет де­ло с деть­ми, дол­жны знать:

• Ма­лень­кие де­ти об­ла­да­ют чувс­тва­ми, эмо­ци­ями, спо­соб­ностя­ми к мыш­ле­нию и ин­теллек­ту­аль­ной де­ятель­нос­ти. Они от­ли­ча­ют­ся от взрос­лых толь­ко тем, что их на­ходя­щи­еся в на­чаль­ной ста­дии раз­ви­тия спо­соб­ности, по­доб­но мо­лодо­му де­рев­цу, нуж­да­ют­ся в за­боте опыт­но­го са­дов­ни­ка, ко­торый за­щитит его от силь­но­го вет­ра, бу­дет неп­рестан­но сле­дить за тем, что­бы не пов­ре­дили кор­ни, не по­реза­ли ствол и вет­ви.

• Раз­би­вать сер­дце ре­бен­ка пре­неб­ре­жени­ем, нев­ни­мани­ем и от­ка­зом в по­мощи, про­яв­лять не­тер­пи­мость, су­рово по­рицать его - это серь­ез­ная ошиб­ка и тя­желый грех. Ро­дите­лям ни­ког­да не сле­ду­ет быть при­чиной слез и пе­чали ре­бен­ка.

• Ес­ли де­ти час­то под­верга­ют­ся ос­кор­бле­ни­ям со сто­роны ро­дите­лей, то вско­ре их лю­бовь и при­вязан­ность к от­цу и ма­тери пе­рехо­дит в не­нависть и мсти­тель­ность. Ос­но­ва семьи ос­лабнет, ее единс­тво ока­жет­ся под уг­ро­зой, ис­чезнет ощу­щение ста­биль­ной уве­рен­ности - этот важ­ный фак­тор эмо­ци­ональ­ной урав­но­вешен­ности и пси­хичес­ко­го здо­ровья ре­бен­ка. Нет боль­шей уг­ро­зы семье, чем не­гатив­ные дет­ские чувс­тва.

• Ес­ли ро­дите­ли хо­тят эф­фектив­но вос­пи­тывать де­тей и из­ба­вить их от не­дос­татков, то они дол­жны ов­ла­девать пе­даго­гичес­кой ме­тоди­кой и ду­хов­ны­ми зна­ни­ями, не ве­рить в то, что для них от­крыт толь­ко один путь - путь на­силия и жес­то­кос­ти.

• Ра­дос­тная се­мей­ная ат­мосфе­ра - счас­тли­вые улыб­ки, по­нима­ние, лю­бовь и при­вязан­ность - яв­ля­ет­ся луч­шей вос­пи­татель­ной сре­дой. По­чему де­ти дол­жны пла­кать, грус­тить и пе­чалить­ся? Раз­ве доб­ро­жела­тель­ность, звон­кий смех и ра­дос­тные ли­ца не пред­почти­тель­нее, чем сле­зы, кри­ки, оби­ды? Да­вай­те бу­дем при­носить на­шим не­вин­ным де­тям лишь ра­дость и счастье.