сходила сегодня к психологу... я у нее уже была разочек, месяц назад где-то... и придя на прием я сама почувствовала разницу в своем состоянии... хотя у меня и тяжелая голова сегодня (видно на улице давление меняется), но сама заметила, что делаю позитивные заключения насчет течения своей депрессии... Она зарядила меня положительно, и теперь как-то совсем уж не хочется сдаваться... Во-первых она сказала, что бы я не считала свое состояние психозом или неврозом (потому что оно и не является таковым), сказала, что сама она переживала нечто похожее в декрете с первым ребенком... что то что я не могу уснуть без мужа - так это нормально и даже радоваться надо, что у нас такие близкие отношения...

еще она сказала, что хорошо бы нам куда-нибудь съездить... (а мы так давно мечтаем о поездке в Баку!) Что солнце и фрукты очень хорошо отразятся не только на моем самочувствии, но и укрепят иммунитет ребнка перед садиком... что в поезде с ребенком не так уж и тяжело ехать... что она со своими двумя достаточно много ездила и ничего... спали даже лучше в поезде, чем в кроватке...

так что я загорелась во что бы то ни стало собраться в конце августа в Баку... как раз приведу себя если уж не в норму совсем, то хотябы в состояние к ней близкое к этому времени...

я сегодня поела практически как нормальный человек... три приема пищи (завтрак, обед, ужин) плюс два бутерброда... правда порции поменьше чем стандартные... но и это уже достижение...

сильных приступов тревоги тоже вроде не было... когда подступало, я сразу старалась переключать голову...

правда из-за пасмурной погоды и перемены давления к вечеру чувствую себя чуть хуже чем с утра...

понимаю, что впереди еще приличный путь борьбы с этой принеприятнейшей депрессией, но первые шаги уже успешно пройдены...

главное идти и не сдаваться...

я молодец!!!

моя жуткая депрессия видимо немного отступила... в смысле... сегодня выиграла я парочку боев... Проснулась, и сразу за дело... не дала волне страха себя захлестнуть... мысли стала усилием воли переключать на что-нибудь хорошее или нейтральное...

смогла сегодня мужу с собой собрать покушать... а ведь до этого несколько дней с утра не могла холодильник открыть... от вида еды почти выворачивало...

позавтракала... кашки поела... правда только в начале одинадцатого... но главное, что у меня был завтрак...

глядишь сегодня смогу побольше покушать...

правда немного побаиваюсь, что все это только временное улучшение, и она снова начнет меня мучить... эта дурацкая ДЕПРЕССИЯ...

сегодня день прошел сносно... с утра была волна тревоги... и вот сейчас немного подступило... Дочка убежала к дедушке, а я села за комп...

Папа наш придет сегодня поздно... пойдет после работы стричься... так что немного грустно...

Утром, чтобы занять себя вымыла окно в комнате... отвлеклась минут на 20-30 этим... гуляли сегодня с дочкой много, потому что погода стоит отличная... солнышко то и дело прячется за облака, поэтому не жарко... а хорошо...

поела я за днь маловато... поэтому сейчас даедаю паровую куринную котлету, от которой отказалась дочка... Вот просит последнее время куринный суп с домашней лапшой ( как она говорит "и бульон,и ко-ко-ко, и пильмени") и фрутоняню из баночки лопает... для разнообразия сделала сегодня котлетки паровые и рис на гарнир, а она не стала.... :( пришлось ей в срочном порядке варить на фрикадельках куринных суп с вермишелью... Хоть его поела...

еще сегодня обратила внимание, что смогла позволить себе расслабиться и отдохнуть стоя у окна... думала о хорошем, размышляла, планировала наблюдала за людьми... наверное - это успех... маленькая победа... раньше страх отступал, только,когда я чем-то конкретным себя занимала...

вот такие дела

возможно это и неоченьбольшие успехи,но... сегодня я поела чуточку больше, чем ем обычно в последнее время... для меня это успех... я уже к обеду съела столько сколько съела вчера за весь день... Так что со своей депрессией борюсь... :) то она меня, то я ее... :)

да, утром раскисла, расстроилась... нос повесила... но ведь потом собралась... Помыла окна на кухне и пол в комнате... забросила белье стирать... полтора часа погуляла с ребенком...

вроде обычные бытовые дела.... но раньше я не могла себя заставить их делать... а теперь вот...

так что похвалите меня за успехи... :)

утром, когда только проснулась первые минуты показалось, что все будет хорошо.... что страха нет... и все будет теперь как было раньше... но прошло несколько минут и опять начала проявляться эта тревога...

Сходила в душ, выпила валерианку... скоро муж уйдет на работу, а дочка, чувствуя мое состояние ведет себя отвртительно... капризничает и скандалит...

Муж тоже уже не выдерживает перегрузок.... даже хочет уволится, потому что все равно нервничает из-за обстановки дома и моего состояния и не может сосредоточится на работе...

Когда мне становится страшно, веду себя как дура... плачу, прошу его остаться дома...

потом волна проходит и мне стыдно...

знаю, что депрессия не пройдет ни стого ни сего... в один момент... что нужно бороться с ней...

но порой мне кажется, что сил мне на эту борьбу не хватает...

потому что реализовывать все советы не получается.... например купить в бассейн абонимент или уделять больше времени себе...

Вроде и с уходом за ребенком меня разгрузили... в выходные и по вечерам, когда все дома, дочка играет с ем-нибудь... даже иногда обедом моя мама покормить может дочку без меня...

И хорошо! теперь мне уже меньше хочется сбежать от ребенка куда-нибудь... как было раньше, месяц назад...

все в жизни у меня по большому счету сейчас хорошо... вот только избавиться бы от этих страхов...

Опять накрыла волна страха... вчера весь день прошел под знаком депрессии... просто ни стого ни с сего... позавчера все было почти нормально... лишь изредка контролтируемые вспышки страха... а вчера....

и чего я так скисла опять сама не пойму... даже давление подскочило и сердце побаливает....

снова начала пить валерианку... развесила по комнате лозунги" Депрессия пройдет, надо только бороться!" и " ты обязательно справишься!"

может вы еще что-нибудь в этом роде придумаете , кратко но точно... я почитаю станет легче...и тоже на стенку повешу, чтоб еще больший эффект был...

с этой депрессией ужасно похудела... после родов у меня были параметры 87х67х92, а теперь после двух месяцев депрессии 83х61х87.... может кто и порадовался, что убрал лишний жирок... и я раньше хотела подтянуть живот, убрать лишнее с бедер... а теперь я хочу вернуть мои габарииты!!!!!... одежда на мне болтается...грудь уменьшилась серьезно со второго размера доединички...

вот сижу и думаю зачем в руки сантиметр взяла - растроилась только...

конечно, судяпомоим записям можноподумать,чтоя совсем не радуюсьничему и всеменя только огорчает... но это не так... просто хорошим всегда есть с кем поделиться... а вот грусть свою где еще можно выплеснуть?

не знаю, что делать.... чувствую, что не справляюсь... жизнь какой была, такой и осталась....вроде договорились с мужем, что я могу начать искать работу... и что толку - отменяю уже второе собеседование, из-за того что он не может отпраситься и поседеть с ребенком... Он работает все время... с утра и до позднего вечера... и в выходные часто тоже... я жду-жду... вечера, выходных... как-то бессмысленно жду... потому что вечером он ужинает, полчаса в интернете и спать... и в выходные тоже... хоть на пару часов, но что-то нужно сделать на работе... говорила, объясняла, что мне для выхода из депрессии нужно с ним общаться, нужно какие-то радости устраивать... говорила, что хочу втром сходить куда-нибудь... но у нас всегда нет времени и денег... :(

Он у меня хороший... очень хороший... отличный... самый лучший... Но почему-то все ВОТ ТАК...

наверное это просто мои психи... но страшно очень...

вчера вроде закончились критические дни... а сегодня шли с дочкой из магазина, она попросилась на руки и мне пришлось несколько метров пронести ее и пакет... дошли до дома и я увидела, что у меня снова стало кровить.... алым цветом...

девчонки! это нормально? у кого было?