Я- мама.

Сразу скажу, что я ни к чему не призываю и у меня и в мыслях нет навязывать вам свое видение материнства и методы воспитания.

То как вы воспитываете ваших детей ваш выбор и ваше право.

Я лишь расскажу какая Я мама))).

Может кому интересно будет?

А мне интересно, осилит кто-нибудь этот опус?)))

Мамой я стала в 20 лет и практически сразу многодетной.

Так сложилось, что я родила дочь 6 октября, а 7 октября отец последний раз видел маму. Она должна была приехать 15 октября, но из деревни она уехала, а домой не приехала. Пропала без вести. И ничего о ней не известно до сих пор.

Я была настолько неопытной, что когда у меня в 36 недель отошли воды, я посчитала что "описалась", так как рожать еще рано и позвонила врачу только в понедельник, то есть больше чем через сутки.

А потому пролежала с Анюткой месяц в реанимации и не сразу осознала, что мамы нет. Кстати, именно в больнице меня научили уходу за младенцем и я не представляю, что бы я делала, если бы оказалась с ребенком дома на третий день, один на один, без бабушек.

Когда мы с мужем поняли что мамы нет, отец пьет и детьми не занимается, мы переехали в мою квартиру и стали воспитывать детей сами.

Так я, сама еще 20-илетняя девочка, получила на воспитание сестру 16 лет (Свету), сестру 11 лет (Женю) и дочку 2 месяцев (Аню).

Со Светкой мы разобрались быстро))) мы и до того были с ней очень дружны и потому договориться не составило труда. Она училась, после учебы помогала мне по дому с уборкой и улетала на свои гулянки. Все были довольны) Через пару лет переехала жить к своему молодому человеку. И, судя по тому, что она вышла за него замуж и до сих пор с ним живет, можно сказать что она не от нас сбежала, а нашла свою судьбу)

Женя.

С Женей было сложнее. Третий, любимый, избалованный ребенок, она считала что ее нещадно эксплуатируют, заставляя учиться и мыть посуду. Мы собственно потому и переехали, что у нее за четверть вышло три двойки и нужно было брать девочку в руки. Она была не приучена к домашней работе и сопротивлялась изо всех сил.

Я, в свое время, не поступив в институт на математический, никак не могла решить, куда же мне пойти учиться и, так и не придумав, пошла в пед на дошкольное, хотя изначально понимала, что работать в саду не буду. Но хоть буду знать, что делать со своими детьми. Но про подростков то нам не рассказывали!

И с Женей в последние годы я мало пересекалась (Я уже успела побывать первый раз замужем, развестись и снова выйти. И все это время я жила отдельно от них.).

И потому КАК ее воспитывать и ЧТО с ней делать я представляла слабо.

Еще меньше это себе представлял мой муж. Мальчик, который с 16 лет жил один.

Сейчас я понимаю, что у ребенка стресс, у него мама пропала. Но тогда этот стресс был общим и нам всем было очень не сладко не только в моральном плане, но и в финансовом. И когда в голове бьется мысль Чем детей кормить, чтоб с голоду не померли, не очень то думаешь о том, а какого им без игрушек?

Эти первые два года милостивая память от меня скрыла. Я не помню ни когда у Ани вылез первый зуб, ни когда она пошла, ни какие либо другие события тех лет. Честно. Помню только нищету и выживание.

Анютке было 2 года когда я подняла глаза и увидела ТАМ небо.

К этому моменту Светик уехала к мужу, папа нашел себе женщину и переехал к ней и нам стало полегче. И финансово, и что главнее, морально. Потому как папа пил и серьезно накалял обстановку в семье. Да и с детьми свыклись.

Когда Женя закончила школу посоветовали ей поступать в полиграфический колледж (друзья работали в издательстве и мы считали направление денежным и перспективным). Куда она сама хочет она не знала и потому пошла и отучилась. Правда по специальности не работала, а в декрете пошла на курсы парикмахеров хорошие и сейчас работает мастером с салоне. Это я к тому, что и образование постарались девочке дать. А уж что с направлением ошиблись, ну извиняй, если ты сама не знаешь чего хочешь, то нам то как угадать?

Мне казалось, что все очень не плохо. Девочка сыта, одета- обута, учится хорошо. И потому обвинения в загубленном детстве стали для меня откровением.

Случился у нас в жизни такой разговор и Женя сказала мне "что лучше бы вы меня отдали в детдом!", что "ты даже Спасибо недостойна от меня услышать!".

И если вы сейчас спросите у нее какой я была мамой, уверенна услышите кучу нелестного обо мне.

А все потому, что муж мой был язва. И постоянно ее "шпынял". Да и как было не шпынять??? Ленивый, обнаглевший ребенок! И да, я считала что он прав! И потому была на его стороне.

Именно это она и не смогла мне простить, что я ее перед мужем не защищала. Что позволяла ему над ней шутить и подтрунивать.

И я решила для себя, что мне с ней не по пути. У меня нет к ней ни обид, ни претензий. Пусть живет как хочет. Без меня. Вот уже больше 6 лет мы не общаемся. Вообще.

Анютка.

Я очень рано поняла, насколько для детей важен режим и предсказуемость событий. Им НАМНОГО проще, когда они знают что их сегодня ждет и чем конкретным они будут заниматься. Не возникает вопросов почему после обеда нужно ложиться спать, а проснувшись чистить зубы, это уже ритуалы.

Время приема пищи это как маячки дня. Ребенок который еще не владеет часами, вполне понимает "после обеда", "до ужина". И если вы сформируете правильный (не с точки зрения правил, а удобным вам и вашему ребенку) режим, будет проще и вам и вашим детям.

У меня все дети режимные)))

Анютке такая постановка вопроса нравилась очень! И если отбой в 21.00, то в 20.59 она будет топать ногами что у нее еще есть минутка, а в 21.01 САМА пойдет умываться-раздеваться-ложиться. С Темкой такого четкого времени у нас нет, но канва режима соблюдается. Это учит детей управлению временем.

Может потому что мы с Антоном много работали, может в силу характера и умственных способностей, но Аня всегда была девочкой очень самостоятельной. И настолько "поставленной на рельсы", что в ее 8-9 лет я всерьез(!!!) считала , что мама ребенку не нужна.

Судите сами.

Со второго класса она сама ездила в школу (а это три остановки на автобусе). Там же на продленке гуляла и делала основные уроки.

Приезжала домой, полдничала и ехала с крестной в бассейн на тренировку (3 часа. 1,5 часа зала, 1,5 часа бассейна. 5 раз в неделю. Уставала. Но ей это нравилось. 1,5 года отзанималась в таком режиме.).

Приезжала домой, ужинала и доделывала уроки. Кино-мультики-книжка и спать.

И зачем ей мама?)))

Ее 9 лет это как раз период нашего развода с Антоном. Период, когда я практически с головой ушла в работу, иногда там же и ночуя.

Аня жила своей жизнью, Женя своей. Вот в этот год Женька меня очень выручила конечно. Она проверяла уроки, грела приготовленную еду и кормила ребенка, изредка готовила сама.

Никаких угрызений совести я не испытывала. Кто-то должен был их содержать. А ни отец Жени, ни отец Ани (он платил за Анюткин лицей) денег мне не давали.

Потому и была договоренность, что я работаю, а Женя присматривает за Аней. К тому же присматривать за 9и-летним ребенком, это далеко не то же самое что сидеть с полугодовалым, и 19 лет не 11.

Кстати, договоренность, это мой второй кит воспитания после режима. Я договариваюсь с детьми обо всем! И они знают, что я договоренности, равно как и обещания, всегда исполняю.

Когда Анютка была маленькой, чтобы избежать возможных истерик и скандалов перед походом на рынок или в парк, мы всегда заранее договаривались, что мы покупаем только мыльные пузыри и больше она ничего не просит. Объясняю, что если она будет кричать и требовать, то в следующий раз я ее с собой просто не возьму.

Что СЕГОДНЯ мы идем в парк ТОЛЬКО гулять и кормить уточек хлебом, т.к у нас нет денег на аттракционы. Что если она не согласна на "просто гулять в парке", то мы туда вообще не пойдем, чтобы не соблазняться, а будем гулять во дворе. Зная все это ЗАРАНЕЕ ребенок не будет обманут в ожиданиях и спокойно перенесет отсутствие чего-то. Ведь и просто погулять можно с пользой и удовольствием.

А гуляли мы всегда много. И с Аней, и с Артемом. Я считаю прогулки вещью обязательной и гуляем мы практически в любую погоду.

Я крайне редко что-то обещаю. Не только детям, а и вообще. Чаще всего я говорю "я подумаю". Но хитрая Анютка мне как то сказала " Твое "Я подумаю"- это 98% Да".

А все потому, что для того чтобы сказать "Нет", мне нужно иметь четкую причину ПОЧЕМУ "нет". Такую четкую, чтобы я смогла это объяснить детям.

Именно поэтому мое категоричное "нельзя" это чаще всего вопросы безопасности.

Нельзя трогать горячий утюг, нельзя включать газ на плите, нельзя высовываться из окна 15 этажа и все такое.

А все остальное можно)))

Но есть еще очень большая категория "Можно, но не нужно")))

И тут уж ребенок сам решает, хочется ему это сделать или не очень.

-Можно рисовать на стенах, но не нужно, потому как самому потом придется ее отмывать. Лучше сразу взять листочек.

- Можно прыгать с высоты, но не нужно, можно удариться. Соизмеряй сам высоту с которой ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС прыгать безопасно.

- Можно нахамить маме, но не нужно, потому как мама расстроится. И еще вопрос кому от этого хуже будет)))

Это учит ребенка предвидеть последствия своих поступков и оценивать их.
Когда Аня в школьные годы приходила ко мне за советом как поступить в конкретной ситуации, мы рассматривали несколько возможных вариантов развития событий. Типа если ты поступишь ТАК, то будет это и это, а если вот ТАК, то вот это. Я говорила как бы поступила Я и отправляла ее восвояси. А она уже САМА думала какой вариант ей предпочтительнее.
Больше всего на свете я не хочу, чтобы ко мне пришел мой подросший ребенок и сказал "Ты мне всю жизнь испортила! Я хотела быть поднимателем пингвинов, а ты не разрешила и отняла смысл всей моей жизни!". Так вот нет! Хочешь? Флаг в руки и барабан на шею! Потому как это ТВОЯ жизнь и отвечать за последствия своих решений тоже будешь ТЫ.
Но это совершенно не означает, что мне все равно. Конечно же я буду создавать предпосылки и рассказывать про подводные камни. Я буду предупреждать об опасностях и рассказывать как их избежать. Или, хотя бы, обойти и пройти с наименьшими потерями. Но если после этого ребенок сделал по своему и упал, то САМ дурак. Потому как думать надо было, что делаешь.

Я очень много детям разрешаю. Сложно перечислить все, но несколько примеров приведу.

- Можно стричься и краситься как того душа пожелает. Хочешь синие волосы? Пожалуйста! Хочешь стрелки до ушей! Пожалуйста! Только потом не удивляйся, почему это я не хочу идти с тобой в театр)))

- Остаться у друзей на ночь? Не вопрос. К нам друзей? Тоже не вопрос. Удивительно, но очень многие родители лишают детей этого удовольствия, считая что спать можно только в своей кровати. Я же считаю, что спать можно где угодно, в том числе в палатках, поездах и гостях.

- Выбирать свой путь. И это начиная от кружков до института. В детстве у нас с Аней был договор, я оплачиваю месяц какого-нибудь кружка или развивашки, она ВЕСЬ МЕСЯЦ! туда ходит. Если потом она говорит что ей не нравится, она перестает ходить и ищет что-то другое, если нравится то ходит дальше. Во-первых не пропадал оплаченный период (а тогда не было оплаты за одно занятие), а во-вторых, хватало времени понять надо оно тебе или нет?

Анютка выросла девочкой очень отзывчивой и умненькой.

И пару раз в жизни очень-очень мне помогла, практически стала поворотным колесиком.

Первый раз во время развода. Я думала что она уже спит и в минуты отчаяния сползла по стеночке между ванной и туалетом и сидела на корточках рыдала, беззвучно, но очень-очень горько. Проходя мимо на кухню Аня спросила:

- Почему ты плачешь?

- Плохо мне.

- Слезами горю не поможешь! А плохо, иди таблетку выпей!

Услышав такое от ребенка 9 лет меня такой смех разобрал))) Я сидела, слезы катились, а я ржала как полоумная. Потом я очень часто вспоминала эти слова. С этого момента началось мое исцеление.

А второй раз после смерти Егора.

Пытаясь сохранить молоко я его замораживала. У меня был целый морозильник грудного молока. Про всякие банки и фонды я тогда не знала, а взять и выкинуть рука не поднималась.

И вот прихожу однажды домой, а меня ждет пустой морозильник и вымытые бутылочки. Вы не представляете какое облегчение я тогда испытала. Это была какая-то ниточка, которую я бы еще долго не смогла разрезать, а Анютка сделала это за меня. И мне стало чуточку легче.

Так что даже если бы вы тогда спросили у Ани какая у нее мама, она бы ответила что мама-подружка))) И такие отношения у нас до сих пор, именно дружеские.

А потом у меня начался роман с Романом)))

Тут надо сказать, что когда я себе выбирала мужчину, то одним из важных критериев, было его отношение к моей дочери. Мне было важно, чтобы они приняли друг друга.
Когда один молодой человек звал меня замуж и предлагал мне переехать к нему, то на вопрос о дочери сказал "А зачем нам кузнец дочь? Не, в детдом ее. Я только тебя люблю.". Понятно, что о продолжении отношений и речи не шло.
Анютка понимала, что мама молода и красива, что одной ей грустно и одиноко и не возражала против личного женского счастья))) Может быть еще и потому, что понимала, что ОНА все равно будет на первом месте и я ее не брошу. Так что с этой стороны препятствий не возникало. 
Большой любви у них с Романом не случилось. Но они оба любили меня и ради меня относились друг к другу с уважением. Закончив школу и поступив в институт, Аня уехала от нас в Москву и с 17 лет живет одна. Вполне справляется)) Приезжает к нам в гости, советуется по глобальным вопросам, мелкие решает сама. Единственное чему я ее не научила и о чем жалею, это порядку в доме. Убираться она не любит и не умеет. Свою комнату убирала после "последнего китайского предупреждения" и когда я приехала в ее квартиру в гости, я была в шоке от картины, которую там застала. В итоге сказала, что она может жить в каком угодно свинарнике, если ей так нравится, но мне находиться в такой квартире противно и к ней в гости больше не езжу. Принимаю у себя)))

Саша.

Но не успела Аня уехать, как тем же летом, к нам переехала Саша. 
Саша, Ромина дочь, до 12 лет жила с мамой. Но когда мама переехала за новым мужем в Грецию, то и Сашу взяла с собой. Прожив с ними там год, Сашка реально сбежала. Она приехала к нам типа на каникулы, но уже на второй день попросила разрешения остаться жить с нами. С нами- это с папой, которого она видела в год по обещанию, и с чужой теткой, которую она видела два раза в жизни. Она даже и не знала, что у нее есть брат, которому уже год.
Так мне достался еще один подросток, который был настолько напуганный и зашуганый, что не то что слово против молвить не смел, но и глаза поднять боялся.
Роман был очень рад, что она будет жить с нами, он мечтал об этом со дня развода.
А я... Я была ему очень благодарна за то что он принял мою дочь. За то, что никогда не жалел на нее ни денег, ни сил. Что всегда помогал и поддерживал, и никогда не отказывал в просьбах.
И я ПРИНЯЛА его дочь.
А очень скоро и полюбила. Добрый, чуткий, трудолюбивый, ласковый ребенок, который очень тянулся к любви и ласке. Буквально с первых дней она попросила разрешения у меня называть меня мамой. Мы очень дружны с ней сейчас.
Я не делаю отличий в воспитании Ани и Саши, я люблю их одинаково и отношусь к ним ровно.
Но одно принципиальное отличие все же есть)))))
Аня МОЯ дочь. И последнее решение всегда было за мной. Наказать или не стоит? Отпустить или нет? Купить или нет? Это всегда решала я. Если Роман хотел ей сделать какое-то серьезное замечание, то он просил меня сказать ей об этом. Может боялся нарваться на пресловутое "ты мне не отец", а может просто считал себя не в праве, а может ему так было проще, это не важно. Ссориться с ней он не хотел и всегда говорил "твоя, ты и воспитывай".
А вот Саша ЕГО дочь. И такой решение оставалось за ним.
И тут Сашка откровенно проигрывала Ане))) Потому как я разрешала дочери больше и, там где я бы отпустила, Роман говорил "нет". Причем у него частенько было "нет" просто потому что "я так сказал" или "я так решил". Мы с ним вечерами частенько это обсуждали один на один. Иногда он пересматривал свои взгляды, иногда нет, но дети принимают его авторитет безоговорочно и знают что спорить с папой можно только маме)))
Но Саша знает, что я на ее стороне и платит взаимностью.
Артём.
Ну а Артём это отдельная песня)))
Я имею возможность не работать и наслаждаюсь каждой минутой общения с ребенком. Про Артема вы, наверное, уже много знаете.
У него тоже есть режим, достаточно четкий, и несколько жизненных правил.
Ну, например, конфеты. Они лежат на виду в вазе, в открытом доступе (и всегда так лежали). Артем четко знает КОГДА их можно есть (после еды или на полдник) и СКОЛЬКО (есть у нас такое понятие как "порция". Порция это маленькая шоколадка (Аленка), или шоколадная конфета и маленькая мармеладка, или 5 маленьких мармеладок, ну вы поняли я думаю). То есть он не спрашивает разрешения взять конфету, а подходит и берет. Что хочет и когда можно.
Или мультики. Я решаю когда можно и сколько можно. Если я говорю "три серии и выключаешь телевизор", он без вопросов через три серии его выключит и пойдет играть. 
А все потому, что знает, что в распорядок дня включены и "хочу" и "надо", и на все хватит времени. Что будет время и поиграть, и погулять, и на батуте поскакать.
Знает, что я на его волне и всё что мама предложит будет интересно и потому с удовольствием откликается на все мои предложения.
Так что Артём мне доверяет))) И отдаётся полностью))) 

Так что мама я пусть и не идеальная, но очень не плохая   )))


Сижу и думаю... и нафига я столько накатала?)))
Расскажите теперь какие вы мамы, что ли)))

P.S. А еще я попросила дочерей написать сочинение на тему "Моя мама.". Причем сразу сказала, что я не на комплименты нарываюсь, а хотелось бы услышать правдивую версию. Будет интересно посмотреть на себя их глазами и посмотреть что получается, а что нет.
Возможно и вам покажу их опусы)))

Зарисовка к этому посту.
И ещё одна.