Моя дочь в этом году в новой школе. Здесь по средам дополнительные занятия по французскому. Ещё в начале года учительница отобрала тех, кто, по её мнению, обладает способностями к французскому языку. В группе те, кто учили этот язык с пятого класса, и моя дочь. Её я по самоучителю как-то давно научила некоторым фразам и словосочетаниям, типа "ля мюзе де Орсе", "ля тур де Эфель", "ля мюзе дю Лувр", коими она и сразила учительницу. У той сложилось впечатление, что я, мама, научившая дочку таким культурологическим фразам, знаю французский. Когда дочь рассказала мне об этом, я вспомнила эпизоды из любимого Джеральда Даррелла. Когда их семья жила на Корфу, было решено, что Джерри нужно продолжать обучение, а так как английской школы на острове не было, его начали учить школьным наукам друзья старшего брата Ларри, который впоследствии стал известным писателем Лоуренсом Дарреллом. На уроки французского Джерри возили к бельгийскому послу, импозантному солидному мужчине, у которого сложилось впечатление, что мама Джерри, миссис Даррелл знает французский. Стоило ему увидеть её на тесных улочках города, как он начинал галантно разговаривать с ней, активно жестикулируя. Иногда их разделяла проезжавшая повозка с ослом. А мама знала только "уи", что она и повторяла, нервно улыбаясь, если вдруг бельгийский посол внезапно настигал её и начинал беседу. Поэтому эти встречи были слишком большим потрясением для её нервной системы. Стоило сказать, - Мама, смотри, посол идёт, - как она галопом бежала в ближайшую лавочку и начинала скупать всякую ерунду, лишь бы не столкнуться с послом.

Я тоже представила себе - приду в школу, учительница, увидев меня, заговорит со мной по-французски, а мне останется только повторять "уи", "уи".

В роддоме в очередной раз я заглянула в подгузник, оттянув пройму под ножкой. Там темнел комок. Я обрадовалась, что период чёрного пластилина закончился, кстати, очень липкого, и пошли нормальные оформленные "фекаши", приготовила всё для смены подгузника и расстегнула его. А там ничего не было. Оказывается, я за фекалии приняла яички, которые темнели внутри подгузника. Мы же, привыкшие к девочкам-дочкам, как делали - оттянули подгузник, посмотрели - светло там, значит, ничего не сделал ребёнок, темнеет что-то, значит, результат есть. Больше я, конечно, так не "облажовывалась", привыкла к тому, что у мальчиков есть яички.

Когда я была беременна второй дочкой, из-за отёков я два раза лежала на сохранении. В один из этих "разов" меня везла на "Скорой" врач, которая рассказала, что у них в семье было долгое время женское царство, пока дочь не родила сыночка. А у них навыков обращения с мальчиками не было. И первое время мальчик обписывал бабушку, пускал струю ей в лицо, обливал ей очки, стоило неосторожно подойти к нему, когда меняли подгузник. Потом она наловчилась - брала пелёнку с собой, когда подходила к внуку и, если что, "гасила" ею струю. У нас теперь тоже самое. Сынок обписывал меня, если я, забывшись, не была настороже. Удивительно, что крошечные мальчики ещё в роддоме писают такой мощной струйкой на полметра, как минимум. Я об этом не знала даже, пока сама не увидела.

Я как-то полагала, что логично, что третьи роды должны быть лёгкими, ведь родовые пути подготовленные и вообще, ведь третьи, не первые и не вторые. Оказалось, это так больно! Схватки были такие болезненные, что я думала, что не дождусь родов. Было невыносимо больно. Хорошо, что длились недолго. Врач вселил в меня надежду, сказав, что если постараюсь, рожу за три потуги, т.к. раскрытие что-то там хорошее, сколько-то сантиметров. Действительно, родила быстро, пусть не за три потуги, но всё же. Но было так больно, что я, обычно очень сдержанный человек, кричала и визжала так, что почти весь день до вечера у меня болело горло. Мне казалось, что я разорвалась в десяти местах и, вообще, сплошь ранена. Оказалось, всё в порядке, никаких разрывов. Врач сообщил, что там небольшая ссадина и зашил её несколькими стежками без анестезии. Опять было больно очень. Потом выдавливали плаценту. Опять боль. Короче, радость материнства я начала осознавать лишь ближе к вечеру, а до тех пор мне от боли была жизнь не в радость. Впоследствии, когда я поинтересовалась у акушерки, почему так, она объяснила, что матка у тех, кто уже рожал, растянута, соответственно сильнее сокращается, а боль, как известно, от маточных сокращений. Зато плюс, что рожаешь быстрее. У меня схватки начались в 5.30 утра, а в 8.40 я уже родила.

- Ужас!!!

- Зачем?!!!

- ТРОЕ ДЕТЕЙ!!!!!!

- Зачем?! Не могу понять!!!

Подобное я слышу уже несколько месяцев, слышу от женщин, женщин разных возрастов, нет, всё-таки не разных, возрастной диапазон средний - от 35 до 45 лет примерно. Оно и понятно. Более старые, может, более мудрые, более молодые - более оптимистичные, им ситуация не кажется такой страшной. Кроме того, есть такое понятие, как такт. Видимо, мне пока попадались лишённые оного.

Из всего услышанного мной я могу сделать вывод, что их, этих женщин, пугает во-первых, факт рождения детей без мужчины в наличии, а значит, как они думают, без материальной и прочей поддержки. Во-вторых, факт рождения детей вне брака - по их мнению, это глубоко аморально. И почти все эти осуждающие или незамужние или разведённые, имеют множество беспорядочных половых связей, сделали множество абортов за свою жизнь, короче, сами в дерьме, но себя не видят. Из всех этих женщин лишь одна осуждающая была их тех, кто ведёт распланированную жизнь, т.е. она считала, что имеет моральное право меня осуждать, т.к. сама очень правильная.

- Я не понимаю, пипец! Я не понимаю, зачем плодить нищету? Ну, что ты ему можешь дать?! Я не понимаю! - сокрушалась она и поделилась, что решилась на второго, лишь когда получила собственную квартиру, тогда она вынула спираль, начала пить витамины, высчитала день, чтобы зачать девочку и т.д.

Я могу понять их логику. Пока они не узнают меня получше, они, видимо, принимают меня не за того человека, мягко говоря. Когда узнают получше, удивляются несоответствию - как я могла так опрометчиво, по их мнению, поступить. И ещё один вывод: я заметила, что не дети не имеют для них очень большого значения, поэтому им непонятны мои решения. Да, они любят детей, но на расстоянии. Они с сожалением говорят, что не решились в своё время на второго или даже на первого. Поэтому у них появляется уже двоякое отношение ко мне, и осуждение, и вроде как я правильно сделала, что родила, но неправильно, что без мужа... Вот такая муть.

Что за вещь такая колики, кстати, вещь страшная, во всяком случае для меня, я узнала только со второй дочкой. Старшая была идеальным младенцем - спокойным, здоровым, без слёз и капризов. Стоило ей проснуться и заворочаться ночью - я давала ей грудь и всё, никаких проблем. Я и не знала о существовании колик. Зато вторая "дала жару". Каждый вечер начинался с того, что старшая дочь утюгом нагревала пелёнку, я прикладывала пелёнку к животику малышки и, прижав её к себе, к своему животу, ходила по комнате иногда час-полтора, потом ложилась, не выпуская ребёнка из рук, боясь шевельнуть его, так я боялась этих колик. Так я боялась этих колик, что давала этот дурацкий "Эспумизан" часто и в увеличенных дозах. Не помогало.Зато у ребёнка были постоянные запоры. Акт дефекации только с клизмой. Педиатры в поликлинике часто сменялись ("текучие кадры") и они смеялись на мои жалобы, мол, у всех бывает, а порой даже до шести месяцев... Я была в отчаянии. Плакала. Патронажная медсестра посоветовала "Боботик". Дочь принесла его из аптеки. Я взглянула на состав, а действующее вещество там тоже самое, что в "Эспумизане" - симетикон. Вот разводилово, придуманное маркетологами фармацевтических компаний. Потом как-то я позвонила на горячую линию педиатрам. Некая Дарья Черновец - дежурный педиатр объяснила мне, что "Эспумизан" - причина запоров, что его нельзя давать продолжительное время. И самое главное - она посоветовала мне "Бэбикалм", ставшим нашим спасением от колик. К тому же я начала давать ребёнку отвар укропных семян. К тому же возраст подошёл уже. Одним словом, к четырём месяцам мы освободились от тяжкого гнёта колик. Сложно сказать, что помогло в данном случае. Если бы я знала о "Бэбикалме" прежде и начала давать его ребёнку сразу, можно было бы делать выводы. Но легче становилось ему после приёма "Бэбикалма" - это совершенно точно. Это история с коликами второго ребёнка.

Сейчас переживаем колики третьего ребёнка - сыночка. "Бэбикалм", наученная прежним опытом, начала давать сразу. Сногсшибательного эффекта нет. Колики постоянные. Если дочка не давала спать максимум до четырёх утра, да и то это бывало изредка, то сынок - до восьми-девяти утра, и по несколько дней подряд длятся эти бессонные ночи, когда я, как солдат на плацу, хожу с ребёнком на руках по комнате 7-8 часов подряд с несколькоминутными перерывами. Бывало, что за ночь я спала всего 12 минут, а за сутки 2,5 часа. Может, мой страх перед коликами притягивает их? Теперь важная информация, которая может пригодиться тем, кто отчаялся в неравной борьбе с коликами. К соседу приехала знакомая, которая, увидев и услышав кричащего малыша, рассказала, что испытала в своё время все "прелести" колик дочки и продолжала бы испытывать, если бы не свекровь, приехавшая в гости и увидевшая страдания молодых родителей. Оказывается, свекровь взяла градусник, чуть-чуть ввела его в задний проход ребёнка и слегка пошевелила.

- Потом был такой взрыв!!! - хохоча, рассказала женщина, - Свекровь стоит вся в дерьме!!!

Послушав её, я вспомнила, что в роддоме детская медсестра уверенно заявила, услышав о газиках в животике, - Газы? Если надо, я их выведу!

Мой вопрос, - Как, с помощью газоотводной трубки?

- Нет! Градусником!

Меня это ужаснуло тогда. Я подумала, а вдруг стеклянный градусник сломается, разольётся ртуть... У меня вообще страх перед стеклянными градусниками, я их не использую, даже дома не держу.

И вот послушав женщину, я вдруг вспомнила, что у меня в домашней аптечке электронный термометр, а это совсем другое дело. При очередном приступе колик у ребёнка я испытала этот способ выведения газов и, как оказалось, фекалий тоже. У него до этого не было стула два дня. Результат - вышли густые "фекаши", потом с газами жидкие - обстрелял ими пелёнку - я от неожиданности не успела среагировать, прикрыть подгузником. Ребёнку действительно стало легче. Наверно, этот способ стимулирует перистальтику кишечника и способствует его опорожнению. Думаю, злоупотреблять им не стоит, так как ничто не является панацеей и во всём нужна мера, золотая середина и т.п. Но в моменты отчаяния, когда ребёнок надрывается в плаче, животик твёрдый, а мама мечется, не зная, как помочь малышу, пожалуй, подойдёт. Пусть скажут врачи своё мнение. От них я такого совета не получала. Может быть, такой совет был бы с их стороны непрофессионален и "непедагогичен". Не знаю. У меня такой опыт. У каждого он свой. Буду рада, если кому-то что-то из моей истории поможет. Здоровья нам и нашим детям.

Удивляет практичность и функциональность простецких телефонов, типа Алкатель One Touch. Вчера забирала кое-какие вещи с прежней квартиры, взяла и телефон, который бабушка с дедушкой присылали старшей дочери весной, когда её телефон сломался. Так этот Алкатель, пролежав более трёх месяцев, до сих пор не израсходовал всю зарядку - в батарее было две палочки из трёх! Потом удивил, когда свободно включилось радио, не требуя подключения гарнитуры в качестве антенны, как это обычно бывает в более навороченных моделях. Поистине, всё гениальное просто.

Алёсик - волосик, (если увидит на полу, сразу громко и взволнованно сообщает),

Липисить - велосипед (произносит очень застенчиво, т.к. видимо, не уверена, что произносит правильно),

 ядичка - водичка, сяя - чай, качики - качельки, касель - карусель, мотик - мостик, батик - братик, ситёнка - сестрёнка, пупчик - пупсик, мока - мокро, капука - компьютер, на люци - на улицу (так просится на прогулку),

панять - поднять (так в повелительной форме Версавия просит поднять её, если застряла. - Поднять царя, - иронизирует Виолетта в ответ на такие претензии).

баися - боишься (так она сообщает, что сама боится).

баюс - боюсь,

хабака - собака (это слово произносит по-разному, то сабака, то как-то густо - хабака).

семетька - эсэмэска, каматик - кармашек, бакун - балкон, 

Версавия, когда пописает в горшок, сразу же вскакивает с него, хватает его и с воплем "водичка" бежит ко мне. При этом содержимое плещется на пол, хорошо, там содержимого немного, обычно с несколько чайных или столовых ложек. А когда много, то на полу лужицы. Опасаюсь, как она поведёт себя, когда увидит фекалии в горшке, вдруг, тоже понесёт мне и вывалит на пол нечаянно.

Сегодня второй день без подгузника. Пока ничего, не так страшно, как можно было предполагать. На ночь тоже не стала одевать подгузник. Отказываться, так отказываться. Постелила толстое полотенце. Нормально. Луж гигантских не было. В таком возрасте дети, думаю, ещё не привыкли просыпаться от позывов к мочеиспусканию, они просто писают и всё. Конечно, в поликлинику, в дорогу подгузник нужен, зачем создавать себе и ребёнку неудобства.

Ходить, как маленький нудист Версавии сегодня уже не так в диковинку, как вчера, поэтому трусы носит большую часть времени. Бежать то и дело на горшок тоже уже не так интересно, поэтому если занята чем-то, то может и писнуть прямо в трусёнки. Интересно, как у кого проходил этот период привыкания к горшку и отвыкания от надоевших, но таких спасительных подгузников. Напишите, девочки, может, можно будет чей-то опыт взять на вооружение.

Иногда думаю, почему так странно получается, вроде бы я... Стоп, сначала оговорюсь, что хочу написать много, простите уж, накипело, как говорят. Это же блог, дневник, значит, можно, я ведь не навязываюсь никому со своей историей. Все пишут, их все читают, наверно, и я имею право. Просто привыкла быть скрытной и скромной, тяжело даётся обнажать душу. Но, думаю, надо учиться, это тоже своего рода рост, прогресс, уметь открыться без страха и переживаний, что плюнут в душу. Как пел Высоцкий: "Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более когда в неё плюют".

Так вот, вроде и красивая, и умная,и образованная, и тактичная, понимающая. В последнее время ловлю себя на мысли, что вообще могла бы быть идеальной женой, верной, понимающей, умной. Кажется, всё при мне, а вот одна, в смысле без мужчины. То ли на мне та фигня, что называется "венец безбрачия", то ли я совсем не озабочена сексуально и мужчины это чувствуют, я вообще уверена, что в прошлом воплощении была мужчиной, а это сказывается на поведении, не в смысле мужиковатости, меня наоборот считают очень женственной, а в смысле силы, смелости и т.п. То ли просто время ещё не пришло, не встретила того, кто предназначен Небесами. А может я просто романтичная идеалистка тире дурочка? Не знаю точно. Предполагать можно разное. А предыстория такова:

Никогда не мечтала о свадьбе, ведь девочки, девушки обычно мечтают, какое будет свадебное платье на них, каким прекрасным будет принц рядом с ними и прочую романтику. 

Влюблялась всегда не в реальных людей, а в литературных и кинематографических персонажей. Причём в литературных персонажей сразу в нескольких одновременно, если они были из одного произведения. Когда я читала "Мастера и Маргариту", то была влюблена в Воланда и Азазелло, когда читала Войну и мир" - в князя Болконского и генерала Коновницына, причём в Коновницына так сильно, что я пошла в библиотеку и в энциклопедии откопала его биографию. Что я в нём нашла, сейчас не пойму, о нём в романе пара строк вообще.

Если влюблялась в реальных людей, то получалось, что в тех, с кем я не знакома. Познакомиться не пыталась, признаваться в своих чувствах не собиралась, просто терпеливо ждала, когда влюблённость пройдёт, а я отдавала себе отчёт, что она пройдёт, голову не теряла.

Долгое время понятие "брак" было чуждым для меня, оно существовало где-то параллельно. Я считала, что я сама всё смогу на себе вынести, что  я сильная женщина и т.д. К мужчинам никогда уважения не было, я считала их слабыми, уязвимыми существами, нет, не подумайте, я никогда не унижала мужчин, не смеялась над ними, просто относилась по-дружески, с пониманием. 

С девственностью рассталась в 19, причём, если бы мужчина не проявил инициативу, я бы, пожалуй, почти до сих пор оставалась бы девственницей. А может и нет... Не знаю.

Мужчин в моей жизни было всего три. Это отцы моих детей и будущего ребёнка. Предваряя недоумённые вопросы, скажу, трое, с кем были близкие отношения. Наверно, это дико смешно, смешно, дико и нелепо. Если бы я была замужней, ещё можно понять, а для свободной женщины всего трое мужчин как-то, наверно, не знаю. Для меня нормально. Отношений не заводила: во-первых, чтобы не портить репутацию, во-вторых, привяжутся, потом не отвяжешься, в-третьих, режим "дом-работа", в-четвёртых, не любила, не влюблялась, а просто ради секса как-то не по душе мне, в-пятых, могу точно утверждать, что от воздержания точно не умрёшь, испытано на себе))), даже от многолетнего.

Несмотря на то, что вроде бы я вся такая понимающая и современная, точно не ханжа и не лицемерка, наверно, где-то в душе живёт идеал целомудрия, а подсознание не обманешь.

У одного автора я прочитала, что женщины, которые не замужем, они потому и незамужем, что в глубине души не хотят этого, сами того не осознавая. Нет, они утверждают, что хотят замуж, верят в это, приводят веские доводы, но доводы всё не те. Истинные мотивы у таких женщин другие: материальные, ну типа с мужем легче в финансовом смысле, социальные соображения - статус, престиж, духовные - хочется родственную душу и многое другое. А нужно, наверно, просто любить мужчину что ли, я так поняла. Вообще, многие духовные адепты считают, что муж должен стоять в личной иерархии ценностей женщины выше детей, сразу за собой, т.е. за самой женщиной, её личностью, т.к. как известно превыше всего любовь. Я согласна, что превыше всего любовь, Бог - это любовь, любовь - это Бог и т.д., но насчёт третьего места детей не могу согласиться, это меня возмущает, душа не принимает, хотя разумом я понимаю логику этого утверждения.

Как говорится, сапожник без... Ситуации других как на ладони, кажется, а у себя... так столько вопросов. Наверно, это нормально. Других-то видишь со стороны. А себя знаешь с детства, столько лет изучаешь, а точных решений не знаешь.   

Дорогие девушки, кто знает, расскажите, пожалуйста, как обстановка в районе Воробьёвых гор, МГУ? Школы, детские сады, поликлиники, экология - интересно всё. Хочу туда. Каковы цены на аренду жилья? Может быть, кто-нибудь из Вас живёт в тех местах много лет и знает всё досконально, не сочтите за труд, поделитесь, пожалуйста. Мне всегда нравился район университетов, когда-то в своём городе я тоже жила в историческом центре города, где были корпуса университета кругом. Благодарю Вас. 

Сегодня Версавия впервые без подгузника. На данный момент уже полдня. Посмотрим на сколько хватит сознательности. На прогулку тоже пошла без подгузника.

Хватило сознательности до 15.30. Залезла на стул, чтобы понажимать на клавиатуру, и написала стоя на стуле на пол.

Патянёр - помидор, будярова - будь здорова, гуха - груша, акий - открой, нёти - спокойной ночи, юбью - люблю, яблка - яблоко, мадининь - мандарин, бадянь - банан, буська - бусики, тюсюня - телефон, гока- горка, сянярик - фонарик, сясетька - салфетка, песеки - печеньки, касетька - конфетка, начки - носки, паняка - панамка, пати - платье, пасики - пальчики, батики - ботинки, магин - магазин, пинь - принц, Авама - Иван, 

Примерно с середины мая Версавия стала часто употреблять слово "сама" и действительно начала всё делать сама, во всяком случае пытаться. Сама кушает, сама открывает и закрывает двери, сама снимает подгузник и садится на горшок. Причём инициативу с горшком проявила тоже сама. Села, пописала, вошла во вкус, теперь постоянно сообщает "пук-пук" и бежит снимать подгузник, хотя писать ей и не хочется. Мне думается, ей нравится бегать без подгузника, садиться на горшок и вставать, и так может продолжаться долго. Поэтому пока отказываться от подгузника не рискну.