Сегодня закончила читать книгу «Свободные родители, свободные дети» Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Я так поняла, что героини книги применяли на практике уроки доктора Гиннота (книга «Родитель - ребенок: мир отношений»).
Героини - матери, посещающие занятия доктора Гиннота. В книге описаны различные ситуации, которые возникают в процессе воспитания.
Что можно подумать о книге, судя по её названию? Сначала кажется, что это типичная американская книга, которая пронизана идеей «свободы» в первую очередь родителей. Родители тоже люди, и их жизнь не заканчивается с рождением ребенка, мол нужно и о себе думать, да что там, только о себе. Но это, к счастью не так….
В книге полезные советы по воспитанию детей, а также по устройство своей жизни.
Что касается воспитания детей… Процесс воспитания - это процесс формирования человека. Растить детей - это не только кормить их, одевать, контролировать режим сна и вечерних прогулок, это процесс формирования человека. Мы должны подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Вроде и так понятно, но мы часто это упускаем.
Оценки губительны для детей, а вот описания делают их свободными. Очень много интересных примеров на эту тему. Это к вопросу о том, как сделать так, чтобы ребенок не зазнавался или не чувствовал себя неудачником.
Родители физически не могут сохранять спокойствие и терпение. Да это и не нужно. Выражать гнев бывает полезно - пока родители не начинают оскорблять ребенка. Я уважаю авторов, которые адекватно понимают эти моменты. Ведь есть и такие, которые призывают к выработке железного спокойствия, что ведет к состоянию постоянного стресса и депрессии.
Ты никогда, ты всегда….Это фразы - паразиты, я думаю и вам неприятно такое слушать от окружающих. Что говорить, про вашего ребёнка.
В книге затрагивается важный момент отрицания чувств ребенка, это из серии:«Да хватить реветь, это совсем не больно! Прекрати обижаться, это совсем не обидно». Отрицая чувства ребенка и убеждая его в их ложности, мы лишаем его естественной защиты. Мы смущаем, запутываем его, ослабляем его чуткость. Мы заставляем его строить обманчивый мир слов и защитных механизмов, которые не имеют ничего общего с его внутренней реальностью. Когда же мы признаем право детских чувств, то тем самым делаем ребенку подарок. Мы наделяем его способностью прислушиваться к внутреннему голосу и понимать самого себя, делаем его внимательным и заботливым человеком.
Хороший родитель определяется тем, что он готов не сделать для ребенка. Это к поросу о том, как воспитать самостоятельность в ребенке.
А теперь про родителей. У нас тоже есть своя жизнь, свои чувства, своё пространство! Мне нужно защищать свои интересы, поскольку в них источник моей силы. Описана очень интересная ситуация, как мы часто оправдываемся перед ребенком, почему не можем сделать что-то сейчас или купить.«Представляете! Взрослая женщина говорит ребёнку: позволь мне!» Представьте, мать просит у ребенка разрешения полежать, чтобы не рухнуть без сил! Объяснения не нужны. Извинения не уместны. Защита моей семьи начинается с защиты себя».Давайте думать и о себе тоже!
«Давая ребенку понять, что он может вызвать в вас чувство вины, вы оказываете ему плохую услугу. Ребенок неожиданно становится прокурором, а родители оказываются на месте ответчиков. Как вы думаете, что чувствует ребенок, когда ему позволено так относится к родителям?».
А теперь о телесных наказаниях. Я уверенна, что ребенку иногда не всё можно донести «человеческим языком», часто хочется влепить мощного подзатыльника. «Я знаю, что когда шлепаю ребенка, я даю ему урок: «Когда зол - бей». К сожалению, я не знаю детей, которые благодаря порке стали более любящими людьми». Над эти надо работать и работать.
И напоследок. Просто отличная мысль:«Слишком много немцев оказалось слишком воспитанными, чтобы противостоять нацистам, а в результате погибли миллионы».
Книга в целом понравилась. Нашла её
