" У меня непростые времена, и я не готов с тобой встречаться. Извини."

То, чего я ждала сраных 5 месяцев!!!!

Конечно я рыдала и написала пару слезливых смс о вечной любви .

Но.. я девочка и мне можно отдать волю чувствам...

Но по идее это то, что должно дать мне разум.

И забыть его навсегда...

А как он грамотно отшил. Да??? Не послал и не обидел по идее...

не готов- можно трактовать- сейчас не готов... из-за проблем не готов..

Ну короче я как всегда...

Моя жизнь во многом изменилась в худшую сторону. И надо срочно меняться.

Как я не писала ему. Легче. Я уже меньше думаю о том, как он проснулся и чем он занимается... Занимаюсь детьми, дочку учу читать, пишем в прописях. Занимаюсь сбытом, за выходные выдраила квартиру до блеска. Захожу иногда в вотсап, иногда встречаю его онлайн... Но писать нет желания, кошки не скребут на душе. Легче... Живу дальше.

В субботу я приезжала к нему.

Еще днем, когда вновь накатили эмоции я написала, что приеду к нему вечером.

Вечером села в поезд и поехала навстречу неизвестному.

Приехала, позвонила в домофон- не ответил.

Зашла в подъезд, позвонила в квартиру- не открыл... Постояла в тамбуре, там еще 2 двери.....

Сердце колотилось как ненормальное, в голове стучало,коленки тряслись от каждого шороха, от скрипа лифта... В какой то момент казалось, что кто-то открывал дверь....

Звонить повторно не стала, мне казалось у меня остановится сердце- когда откроется дверь. Я написала смс : "Может, выйдешь?" Подождала ровно 5 минут и ушла.

В пепельнице в подъезде бычки от женских сигарет и один его эко тачч... Я бросила туда свою сигарету...

Было оооочеень страшно и некомфортно. Мне казалось, а смысл этого? Что ему скажу? Волосы от дождя промокли... Может плохо выгляжу....

В общем уехала без каких то особых эмоций, без слез, без обиды, просто уехала и всё.

Очень замерзла, я была в короткой юбке, без колгот, в туфлях... Поэтому может быть чувство холода перебило чувство обиды...

Сейчас, сегодня нет той боли, которая не покидала меня 4 месяца ни на минуту...

Я просто живу.... Без него..

Последнее послание : " Тяжело это, не получать ни строчки. Чокнутая девка, наверное думаешь. Если бы всё как раньше.. Я во всем виновата. Прости. "

Думаю, на этом пора остановиться. Подожду месяц. Может ответит? )

А пока ностальгия... Всю ночь снился его ответ на это сообщение. Всю ночь срывалась к телефону, а вдруг правда написал... но нет..

Я писала ему почти каждый день в течение 4 месяцев.. Может мое молчание что-то изменит?

Поживем- увидим.

Навязчивое желание- уткнуться к нему в плечо.

И вот состояние такое, что вот вот он ответит, вот вот у нас всё завертится.

Сижу гипнотизирую телефон....

Вот реально пофиг на весь мир, лишь бы достучаться до него.

Но в реальности просто никак. Реально со 2 мая молчит. И ни разу, ни словечка, ни смайлика, ни звоночка... Ни на провокационные сообщения, ни на ласковые, ни на завлекающие не отвечал...

В воскресение опять началось... Я решила позвонить ему... Телефон у него заработал. Сначала сбрасывал... А один раз может случайно в кармане нажалось у него, либо специально.. ну в общем как будто взял трубку. Слышала много много голосов и женских и мужских.. Вроде и его голос... Но он так и ничего не сказал... И больше не брал трубки.

Мне кажется это уже последняя стадия. Дальше он должен либо начать общаться, либо послать.

Ну даже у самого черствого человека должно что-то ёкнуть...

Мальчик мой....

Я скучаю...

Я пишу это ему каждый день...

Вчера был пиздец. Накрыло так, что не было сил.
Я решила позвонить ему. И оба, абонент не абонент. Позвонила на второй номер, тоже самое. Либо номера сменил, либо в игнор поставил.
Смотрю- в вотсапе вчера отключил видимость посещений. То есть теперь нифига не видно когда он был в сети. Только если долго ждать и он выходит в сеть- загорается "онлайн" значок. Я ему написала в вотсапе. Как ни странно- еще не заблокировал там меня.
Ну в общем, написала ему 5 сообщений... Не ответил.
Сердце разрывалось от боли, я устала плакать.
Его дух повсюду. Что ни коснись, о чем ни подумай.... Мысли моментально переключаются на него.
Может мне к нему приехать??????????
Я хочу его увидеть раз, одним глазочком...
Почему он не может сказать : "Отвали. " Почему игнором берет????
4 МЕСЯЦА МОЛЧАНИЯ!!!!!! 4 МЕСЯЦА МОИХ СЛЕЗ И ОЖИДАНИЯ.
В общем, наревевшись и поняв, что ситуация перешла все допустимые границы. Я решила бороться. И коснулась неприкасаемого.
Удалила свой аккаунт в вотсапе и удалила собственно сам вотсап. Значит что??? Это значит, что ждать у моря погоды больше не придется. Вотсапа нет. Номера сменил.
Я еще думаю, может мне самой номер сменить??? НУ, а с другой стороны- нафига. Ибо писать мне ему не куда, а менять номер, чтобы забыться... Скорее это принесет больше проблем мне, на этом номере завязана работа, детские сады, кружки... Ну и мало кто позвонит из прошлой жизни....
Короче всё. Нет вотсапа. Нет проблем.
Хотя свербит внутри пиздец. Я извиняюсь, но очень хочется матом ругаться.
Это уже крайняя степень, раз он сменил номера... Думаю- мне ждать нечего...
Хотя наверное для полного фиаско нужно приехать к нему домой и .....

Походу он поставил мой номер в игнор. Смска так и не дошла до него. Но странно-почему тогда сообщения в вотсапе доходят... Ну, в общем, я пытаюсь избавиться от этих чувств, вспоминаю его недостатки, вспоминаю его равнодушие, то, что он девке той обо мне Не мало рассказывал.. Но все равно. Хочу к нему до слез, хочу увидеть Его улыбку, хочу обняться, хочу почувствовать себя нужной хотя бы на мгновение. Слушаю радио-и чтобы не звучало-я о нем Грежу. Мальчик мой, я в отчаянии. Ну почему, почему-почему??????? Сколько можно мучиться?? Я хочу ответа. Я хочу ответа. Я хочу ((((((((((((

Держусь из последних сил. Или уже не держусь? Он так и не отвечает. На днях прочитала в твиттере той девчонки, с которой он 2 года переписывается. Значит пишет она:" привязалась К нему навязчивая, требующая любви Чокнутая. Забрасывает письмами И смс.... " Значит он всё ей рассказывает. Но зато через нее я поняла, что он обо мне думает. Что я его реально достала.. Поэтому моя любовь перешла в стадию Забывания. Я не знаю как избавиться от этого, куда себя деть. Наверное стоит удалить этот дневник