Сегодня в вотсапе написала ему. Предложила встретиться завтра. Ну а что. Пофиг на все принципы. Он и так знает о моей безумной любви... Терять нечего. Придумала как провести время. В игру Холодно-горячо с закрытыми глазами мы еще не играли. Думаю, будет весело))) И потом, всё таки хочется затащить его в паб. Короче написала, решила вести себя раскованнее. Долой стеснение и отвечать на вопросы правдиво. Так как есть. Хочу еще предложить ему окна помыть... Короче сценарий Придумала, если начнем скучать, буду предлагать эти варианты.... Но он пока не ответил.....

Мы обычно встречаемся вечером, часов 7, последняя встреча прошла хорошо. Мы оба очень соскучились, много обнимались, смеялись, болтали. Всё было хорошо, выпивали, слушали музыку и т.п. Мне больше ничего и не надо.Но на утро происходит крах встрече. Мы оба невыспавшиеся, похмелье, ходим туда-сюда, молчим... Бывает поспим еще... К обеду я всегда уезжаю ибо уже вижу, что ситуация теряется в конец. И получается как бы финал встречи плачевный... Я хочу понять-что нужно сделать, чтобы утро сделать Прекраснее? Может нужно напечь Ему пирогов? Или предложить помыть окна? Мне не сложно. Иногда думаю от обратного-чтобы делала я дома одна в выходной? Ну поела бы, посмотрела кино, посидела в инете, повалялась бы... Последние встречи 4 точно всё портит утро. Ну по идее я же любовница, не его девушка, чтобы перемывать его гору посуду на утро после свидания.. А продолжать играть в игру любовничков-уже не актуально, т.к. всё что хотелось-переделалось, обо всем переговорилось...  Хочу хорошее утро, чтобы уезжать не молча, когда он стоит у окна и даже не выходит провожать... В последнюю Встречу так и получилось...

Очевидно, что эти заведомо односторонние отношения не приведут никогда ни к чему. Будучи в его глазах свободной разведенной женщиной я не представляю для него никакой ценности. А я стараюсь!! Я каждый раз в новом платье, маникюр,макияж, прическа. Когда я еду к нему- по дороге на меня заглядываются десятки мужчин. А он... принимает это как должное. И даже вылезая из кожи у меня ничего не получается. Пора заняться самоанализом. Я скучная. Мне везде скучно. Я не умею веселить и развлекать. Мне нравится быть в центре событий, я люблю наблюдать. Его я люблю слушать, его речь завораживает. На нем свет клином сошелся. И что с этим делать, как себя вести и как жить дальше я практически не понимаю. Что я хочу? Я хочу с ним периодически встречаться. Я хочу, уезжая от него не погружаться во вселенскую обиду и отчаяние. Я хочу уезжая верить, что обязательно еще встретимся. Надо анализировать. Становиться интереснее и лучше. Иметь свои мысли, точку зрения и хороший словарный запас... Я не хочу снова начинать ныть ему... Не хочу становиться наложницей этой больной любви. Я хочу удивлять его. Успехами, достижениями... Но только в чего начать....  э т о сложно.. Сегодня Сердце щемит от обиды... Жалко себя.

Мы возможно встретимся на майских... В голове постоянно вертится последняя встреча, когда он ничего не хотел и все время молчал. Я боюсь повтора. Очень боюсь.До слез боюсь. Боюсь написать ему что-то лишнее или наоборот-не написав-показаться скучной. О чем говорить, как себя вести. Это больше всего пугает. Как мне стать красивой? Какую одежду надеть, чтобы ему понравиться-это всё пугает, а вдруг ... а вдруг.... В общем, я сейчас в нервом напряжении. Девка, которая в него влюблена- пишет и зовет его на выставки какие-то, спектакли.... Мне это не интересно, да и ему трудно угодить.... Боюсь его потерять снова.....

В тот день, когда он написал-мы переписывалась 6 часов без перерыва!!!  Оооооо!!! Хотел сорваться и приехать ко мне! Я задала ему самый главный вопрос,что мучил меня эти 2 месяца: Почему от молчал?  Он сказал, что депрессировал все это время и выбирался из больной зимы. Сказал, что не было у него никаких девушек в это время. Просто он как всегда находился в прострации. А еще я спросила-  как от относился к тому, что я постоянно писала ему, он ответил, что ничего, я девушка, мне можно.))) В ночь я не верила, что это было наяву. Это так необычно, ждать, страдать столько времени, а тут бац и появился. Вчера снова общались, но уже на более приземленные темы... Про отношения, про желания... Он сказал, что не хочет ответственности и то, что я не го так сильно люблю его- его тяготит. И он не хочет делать больно... В общем вчера как то все о грустном говорили. Сегодня просто обменялись приветами.... 

Я постоянно думаю о нем. Как объяснить. Когда я была маленькой, бывало мама уходила на день рождение. Я оставалась дома одна и Тогда на протяжении всего вечера на душе была тревога, я сидела и ждала ее, ждала когда в двери загремят ключи иона вернется. И ничто не могло меня отвлечь от этой тревоги, ни сладости, ни телевизор, ни игрушки... Я четко помню те уходы ее. И также Сейчас, точно такое же чувство, у меня есть семья, я сытая и довольная. Казалось бы- что еще нужно.. Но каждый день мое сердце в тревоге. Я всё время думаю о нем, о том как могло быть и как получилось.. Как он там сейчас?  Что делает? Можетсидит на кухне или книгу читает в постели.... Чувство пустоты не покидает меня.... Это как будто в школе- весь класс пошел на дискотеку, а ты осталась дома. И сидишь такая одна, чувствуешь себя одинокой и брошенной. Я не могу справиться с этим чувством. У меня были парни в жизни и были те, которые меня бросали. Но бросали не так- а объясняли в лицо, в глаза. А он просто в один прекрасный день не вышел на связь, не отвечает на звонки и смс. Просто исчез... Прошло 2 месяца, но мне не легче. Мне плохо. Я не знаю как жить. Мне мир не мил. Единственный вариант, который как я считаю поможет мне Забыть его, это приехать к нему, поговорить... Просто сесть на автобус, позвонить в дверь и сказать привет..