Он исчез из моей жизни Ровно 7 недель назад.  Ни строчки От него, ни словечка.  Любовь ведь она такая ... Забыть невозможно. Скучаю по нему, иногда он мне снится. Я надеюсь и жду, верю и жду, что когда-нибудь я снова его увижу. А пока живу. Грущу и очень тоскую..

Я знаю, как его забыть навсегда. Например, если я сломаю и выкину симку, то с другого номера я ему не напишу. Если удалить вконтакте, то я больше не зайду на его страницу и не буду следить за его посещениями. Если удалить твиттер, то я не буду никогда там писать ему, а следовательно буду меньше думать. Так просто. Избавиться от его присутствия. Но, проблема то в чем, я не хочу. Не ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ!!!!!!! НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ, ЧТО Я ЕГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИЖУ. Я искренне Надеюсь и верю, что он вернется, появится в аське и ответит на сотую смс. Я люблю его.

Сейчас на работе очень напряженная ситуация, это спасает от мыслей от нем. Настолько напряженно, что толком некогда следить за его посещаемостью сайтов. Дома после работы куча забот и спать ложусь рано, да еще отсутствие аськи делает свое дело. Но тем не менее думаю о нем не меньше. Иногда злюсь на него, иногда страдаю по его отсутствию, иногда думаю, что все пройдет и сердце не будет колотиться, когда я буду проезжать мимо его города и слезы не потекут, когда услышу нашу песню.В душе, конечно, надеюсь на встречу, на то, что мы еще встретимся и это будет самая офигенная встреча...

Всё напоминает о нем, его футболка на теле, кофточка, которую я покупала для встречи с ним, сапоги на шпильке, в ванне шампунь как у него, телефон той же фирмы.. На прилавке в магазине лежит его любимая шоколадка, в далеке слышны поезда, на которых я ездила к нему, на холодильнике магнитик, напоминающий о поездке с ним к озеру.  Я не скучаю, я тоскую, просто грущу и плачу. А на днях он мне приснился- как будто он постригся, красивый такой, а еще я каждый раз вздрагиваю, когда шагая по улице вижу мужчину похожей комплекции и в подобной одежде, вдруг это он, вдруг приехал ко мне, ищет меня глазами... Конечно же я жду его в аське, но его все нет и нет. Знаю, что он общается в контакте в девушкой с одной. Грущу. Пытаюсь научиться жить без него, но всякий раз вспоминаю.  Я не верю, что связи нет, я не верю, что ему все равно. Я же чувствую, чувствую, что он тянет время, держит паузу. Я же что-то значу в его жизни, я же влюбленная.. Разве не круто, когда тебя любят? Когда трепетно всем сердцем любят? Это особая связь. Он дорожит ею. Я знаю, чувствую, да и он говорил. Но сейчас он молчит. Я пишу ему, а он молчит. Если бы ему было все равно, он бы послал бы... А сейчас он просто выжидает время... Я буду ждать- когда он снова появится. Через несколько дней будет месяц- как мы больше не виделись.

Удалила ссылки его сайтов и Удалила запасную аську с телефона. Попробую еще. Я забывала его трижды, когда мне было 16 лет,мы познакомились по интернету - общались несколько месяцев, я влюбилась заочно и когда встретились- после первой же встречи он перестал со мной общаться и не выходил на связь. Потом он объяснил мне, что я оказалась слишком маленькой и девственницей еще, он побоялся отношений.  На тот момент мне было 16, ему 24.Я около полугода страдала, но спасло общение с другими представителями мужского пола. Через год  мы Снова стали общаться, в районе моих 18 лет мы встретились во второй раз и стали встречаться  Примерно 1 раз в месяц.  Это были самые лучшие годы в моей жизни, так прошло 2 года. Потом он познакомился с девушкой, в которую в влюбился по настоящему и по которой тоскует до сих пор. Он меня бросил, мы поговорили, он все объяснил, что мол ничего не получится и т.п. Я отпустила его, т.к. Поняла, что мне НИЧЕГО не светит. И стала встречаться с парнем, который очень ухаживал за мной, в последствии он стал моим мужем. Тогда, почти сразу в 20 лет- я забеременела, мы расписались и я Ушла в семейную жизнь с головой. Когда дочке было 2 года - я случайно наткнулась на аську в компьютере И увидела его там. Мы переписывались каждый день, он рассказал, что та девушка, в которую он влюблен-его бросила, она стала героиновой наркоманкой и ушла к парню, что давал ей дозу... Он тогда страдал, бухал беспросветно, не работал И сходил с ума по ней.. Через полгода после расставания с ней он пошел в психушку, ходил несколько месяцев на беседы к врачу, пил таблетки антидипрессанты и умолял меня встретиться с ним. Он молил меня о встрече.. Но я не смогла предать мужа.Хотя продолжала с ним общаться по интернету и в мечтах уже готова была бросится к нему.... Но тут я забеременела сыном и мысли о нем как рукой сняло... Так прошло еще 2 года, пока я снова случайно не зашла в аську... Ну тут уже Продолжение известно, мы  Общались около месяца- хорошо общались прям взахлеб, столько мне всего говорил и сам желал общаться.. Потом мы встретились, после вы встречи пропал, потом появился мы опять встретились, ну так это и продолжалось пол года. Сейчас, видимо конец. Я четко понимаю, что если сейчас буду продолжать терзать себя этой любовью,  я двинусь окончательно. Поэтому нужно забыть его. Хочу на море, единственное -что мне кажется спасет меня из этой грязи.

Настроение танцевальное. Включила музыку, меряю шмотки летние. Хочется на море... Как же сэкономить? Или заработать? Мы все в долгах, но я продолжаю мониторить цены... Начала шкаф разбирать, хочу все выкинуть старое и ненужное, хочу порядок.. В окно  солнышко светит. Так хочется с ним поболтать. Я не перестаю думать, что он терпит и нарочито не выходит на связь, чтобы проверить чувства... Хотя на самом деле- ему Наверное  просто фиолетово, а может с работы уволили и он дипрессирует? Или может со здоровьем плохо? У него было проблемы с грудью диагностировали мастопотию, он в декабре очень нервничал по этому поводу.. А может камни в желчном опять ноют, в октябре они у него зашевелились и он нервничал. Голова Отказывается верить, что он не общается со мной из-за своей бесчувственности ко мне. Он много раз говорил, что его плохое настроение связано исключительно с проблемами на работе и со здоровьем... И еще он говорил, что я шикарная, что у меня отличная фигура, большие сиськи он от них ВСЕГДА в восторге и красивые волосы, что я мечта любого. Может, это знак того, что в се будет хорошо???? Мое предчувствие никогда не обманывает. 

На переписку нашу  летнюю с ним после 5 летнего перерыва. Боже мой, от таких слов лишь дурак не влюбится.  Как он мне писал, такой милый, такой весь растакой... Так и хочется его ткнуть в эту его писанину. А сейчас что? Бля!!!! Ну если мужику не нужна баба, он ей  нормально скажет, извини,мол, прощай. А этот сученыш не хочет обрубать концы, поигнорирует месяц, потом появляется. Чувствую, у меня опять начинается- как он говорил- истерика. Начнется тут, конечно, если игнорит мужик. бля, ну напиши смс, хоть в твиттере напиши, что блин забудь, прощай и отвали А этот все соки из меня выжал. У меня  Дикое желание:выссказать Ему всё то, что я думаю о нем. Исколотить его,врезатьКулаком в рожу,губу разбить, чтобы поболело. Честное слово. Бросил девку, так брось нормально. Пусть я там. Влюбленная идиотка, пусть у него чувств нет, но!!! Он прекрасно знает о моей болезненной любви, о том что пиздец ц меня в голове и душе от его молчания. Раз уж не хочет встречаться, надо порвать, а не давить игнором. Злюсь

Я сама по себе видимо такая. Мне скучно везде. Мне НИЧЕГО не интересно. Работа пфф, на многое. забиваю, куча дел несделанных, учусь заочно, на сессии через силу хожу-скучно. Дома с семьей- скучно,приготовь, накорми, уберись-через силу.  Ни с кем не общаюсь, друзей нет, к ак то не сложилось, хотя-если попаду в тусовку,то народ не со мной Не скучает. Нопосле замужества и переезда друзья не завелись, на работе с коллегами нормальные отношения, чай постояяно ходим пить с девчонками,ржем как кони... Но мы просто коллеги.. И так и живу... Ничего не интересно, ни фильмы, ни новости в мире... Денег сейчас не хватает, выбраться куда топоехать не получается... Последние полгода живу им, думаю о нем, нашласебе мечту и ушла в нее. Из-за этого еще  больше замкнулась . Люди,вон, мир ездят смотрят, какие  то интересы, увлечения... А я стала как он, дипрессивной скучной девкой. . Последнее время живу и чувствую себя ненужной, что я пустое место - нигде я ничем не отличаюсь Положительным... От этих мыслей хочется забиться в угол и ни с кем не разговаривать. Я не знаю, как настроить себя на позитив. Всё плохо. Всё скучно. И мальчик мой исчез, я жду его, думаю о нем... От этого не избавиться, видимо характер такой(((((                   Мама рассказывала,что я и детстве такая была, всё время ходила из угла в угол, не знала чем заняться, ходила за ней хвостиком и ныла, что скучно. Девочки в куклы играли, платья им всякие шили, из бисера плели фенечки, а мне это было не интересно, скучно... В школе мало с кем дружила, когда пошла в колледж учиться и как бы повзрослела-увлеклась мальчишками, мне с ними было комфортно, я не стеснялась их абсолютно и чувствовала себя счастливой. Помню в 18 лет ходила на несколько свиданий в день, мне с было интересно.. До сир пор мне с мужчинами общаться легче и заговорить первая могу и разговор поддержать. Коллега на работе  говорит, что я не такая  к ак все, что я клевая, смешная и веселая  . Над моими шуточками всегда смеются и чувствуют себя комфортно... Но мне в душе грустно... Вот такая я.

Я устала ждать его в аське. Устала. Каждый день, Сотни раз захожу, жду его появления, жду, жду, жду и жду. А его всё нет. Почему? Если он появится когда-нибудь, я думаю, ему должно быть как минимум стыдно. Ведь он прекрасно знает как я к нему отношусь и он прекрасно понимает, что от этого его молчания мне ужасно больно.