Вот бы устроиться в Москву. И получать 50-60 тыс. Ох!!!!! Тогда бы и на кружки хватило, и на море поднакопить. Но только кто туда меня возьмёт.... Все хорошие места заняты, а я совсем не пробивная. И потом дорога 2 часа в один конец тоже не радужно. Бухгалтеров везде хватает. Хотя у меня опыт 11 лет.

А там бы и переехать можно было бы поближе к Москве. Какая разница, где квартиру снимать. Например, в Химках..

Верю, что всё к лучшему. И я очень рада, что ухожу отсюда. Надеюсь, с новой работой всё встанет на свои места и жизнь наладится.

Всё думаю на счёт него.. Из головы не выходит. Что мне от него надо? Пить по ночам и трахаться? Меня всё время разносит мысль о том, что семью нам не создать, потому что, по-первых, он её не хочет, не хочет сам по себе, не хочет со мной. Во-вторых, я не могу создать с ним семью, потому что ему не нужны мои дети. И вот общаемся... А для чего?

Но тянет меня к нему будто не своей силой. Просыпаюсь утром, вспоминаю, что вчера он был холоден ко мне, почти не отвечал, а если и бросал пару слов, то в грубой форме. И вот сижу, грущу...

Было бы за что зацепиться. За какую-нибудь маленькую радость, от которой бы сердце трепетало. Помню, как счастливо было планировать отдых в Болгарии. Я только и жила этим. Долгие-долгие месяцы. И счастье зашкаливало!!!

А сейчас я просыпаюсь в убитой захламлённой съёмной квартире с бубнящим не трахающим меня неделями мужем, детьми, в которых каждую минуту нужно вкладывать знания и работой, которая выносит мозг. И за что хвататься? За тряпку и половник? Мне нужна та соломинка, маленькое счастье, чтобы оно у меня было, с которым мне было бы хорошо и спокойно. А сейчас я мечусь, да я всю жизнь мечусь. Мысль о том, что где-то там лучше, чем здесь не даёт мне спокойно спать со времён старшей группы детского сада. Там, в тихий час, я лежала и грезила, что на выходные мы поедем в большой город, там всё другое и всё такое настоящее. Вот она жизнь, думала я, шагая я по его широким улицам и вдыхая загазованный, но чертовски приятный воздух... И это чувство не проходит с тех пор. Хоть я уже и живу в том "большом" городе, но то детское ожидание маленькой радости не уходит. Я до сих пор верю и надеюсь, что оно случится...

В пятницу болтали всю ночь.

Странные ощущения.

Хотела описать чувства... а слова не подбираются.

История в никуда.
Быть простыми любовниками не получается. Животный секс с обязательными душевными заморочками, моральным одиночеством по обе стороны и многочасовыми разговорами о жизни, не включая друг друга в эту жизнь.

Как бы мне хотелось, чтобы это всё было выдуманной историей.
Вот так удалить дневник и будто бы ничего и не было(((

Это стремление, которое по факту никуда не может привести.
Быть с ним я не могу. Потому что рушить семью я не хочу. Детей жалко. Хоть я и плохая мать, но материнской любви они больше ни от кого не получат. А я люблю, так как люблю. До слёз, целую руки детям, плачу у них на коленях. А сын слёзки с щёк ловит, собирает в кулачёк и гладит по волосам: мама, не плачь, ты хорошая...

А ему не нужны дети.Ни свои, ни чужие. Ему не нужна семья. Он не хочет обязательств. Не хочет быть обязан работать на семью, не хочет быть должен. Хочет быть свободным и потрахиваться с бабами без выноса мозга. Типа меня. А что, люблю, ничего не требую.Бегу по первому зову, готова не всё, наплевав на всё. Он сам мне это говорит. Сам, мне в лицо.
А когда он наиграется, он женится. Только точно не на мне. Потому что я прожённая, пройденный этап, так сказать, да и ещё с детьми.
Это действительно больная зависимость. Раньше это было страдание под бухло на балконе по ночам, сейчас же это перешло в глобальные масштабные проблемы. Которые затронули место моей семьи в обществе..

Просто грустно

Хочется есть.... слюни текут( Я сегодня на яблоках... А пахнет едой сил нет.

И хочется спать. Видимо от недоедания. Кстати, уже 2 дня ложусь спать в 23 ч, что не делала несколько лет. Минимум в 2 часа ночи раньше ложилась..

Я так от всего устала((

Сейчас у меня желание наесться до отвала и сладко заснуть....

мммм

Но держусь

Осадок остался после вчерашней беседы. Я какой-то несвязный бред несла...ОН про это расставание начал.

Сегодня подняла эту тему. Высказала своё мнение...

А он как-то холодно.

"да-нет-нет-да"

Я чувствую себя не уверенной в себе. После той девушки с гениальными способностями я ему скучна и неинтересна... Как поднять самооценку... Я чувствую, что ему становится скучно(((( Что мне сделать, как себя повести правильно.... Как показаться ему интересной, чтобы он тянулся ко мне...

Вот почему я боялась этой встречи. До встречи серенады мне пел о любви и привязанности . А сейчас холод.

Хотя по факту-убиваться там не по чему...

Нервно и тревожно..

Самое сложное-уметь остановиться.

Вчера созвонились)))

Он дал мне свой домашний телефон. 10 лет общаемся и всегда скрывал... А тут сам предложил.

Болтали до 5 утра..

Обсуждали встречу..

У меня в марте отпуск и мы хотим поехать в более длительную поездку(на неделю). Но он сказал, что до марта долго ждать и что хотел бы встретиться пораньше. Может, опять куда-то поехать на выходные.

В середине разговора речь зашла о расставании. Он спросил, не поведу ли я себя также, как 3 года назад,когда он прекратил со мной общение...У меня тогда были нереальные истерики. Я пообещала, что такого не будет.. Но, конечно, расстроилась..Он просит относиться к нему проще. Не делать из него идеал и не влюбляться...

Рассказал, что бывшая опять названивает... Он очень нервничает по этому поводу...

В общем, вот такие дела...

Я никак не войду в колею похудения. Надо как-то настраиваться... И снова садиться на диету.

Завтра вечером едем на базу отдыха.С вечера пятницы до вечера воскресенья.

Я думала отказаться, потянуть время. НО он уже забронировал дом и так ждет, так хочет, что я просто не могу не ехать.

НО!!!!!!!! КАК БЫТЬ С МОИМ ВЕСОМ ???? ну не выгляжу я на 43 кг и талию 53 см. И наверное разочаруется(((((

Не знаю, что будет.

За сегодня нужно успеть съездить к косметологу, сделать пару процедур с лицом(хочу губки немного увеличить, совсем чуть-чуть и коррекцию бровей), а потом сделать глубокое бикини....А еще хочу нарастить реснички или ламинировать.

Короче сделать всё,чтобы отвлечь его от моего веса.(хотя я не толстая, ну всё равно наврала)

Так же нужно купить вещи( от трусов,носков,до куртки, шапки и сапог), так как у меня всё изношенное, сапоги вообще с дырой). В общем, кредитке капец...

ВОТ ТАК!

На самом деле до последнего думала, что откажусь ехать на этих выходных, но сегодня по радио сказали(гороскоп), что мне нужно не сомневаться и ехать... Я подумала,что да, пусть как получится. А получится просто круто!!!

А в 8 я уже пошла на работу.

Я немного устала от такой интенсивности.

Дел нет, на работе засыпаю..

Он хочет встречу уже на днях(просто встретиться в каком-нибудь отеле),а уже в конце февраля уехать на неделю в поездку. Я, конечно,поддакиваю и тем самым еще больше загоняю себя в тупиковую ситуацию.

Вес сегодня 63. А он думает, что я вешу 43. интересно, как мне похудеть до такого веса?

ну,43 нереально... у меня не та конституция, поэтому если я буду весить 53, разницу он не заметит...

Очень тяжелые дни. Он ждёт, видит, что я растерялась и отчасти не понимает почему. Говорим каждый день. По ночам он мне звонит, в выходные говорили до 5 утра.

Планируем будущее, поездки, жизнь и рождение детей.

Я просто в глубоком отчаянии.

Потому что вот он,готов,просит встреч, а я туплю.

И что делать, не знаю, я не выгляжу так,как он думает. Держу диету,спорт через день,но вес сегодня аж 64. С сегодняшнего дня буду сидеть построже, подключила воду, выпивать в день по 2 литра,надеюсь,это ускорит обмен веществ. Ну и конечно,никаких срыв и поблажек. Не пить алкоголь. Посмотрим, что будет к пятнице.

Всё бы получилось с ним. Мы очень близки. И душой,и характером, и отчаянием.

Но как быть с семьей,с детьми? Я же не брошу детей. Значит с ним не смогу быть полноценно. Значит мы не сможем жить вместе и уезжать на долгие поездки...

В общем, Я СХОЖУ С УМА....