Беременность, скрининги, роды и первые три месяца!

Пост для тех, у кого плохой скрининг, третьи роды, а также для тех, кто любит сравнивать своего малыша с другими и говорит: Вы сами приучили!!!Под кат Долго не буду все рассказывать, дабы Вы не заснули на каком-нибудь моменте,но очень хочу, чтобы те, кто отчаялся или потерял Веру в себя-просто это прочитал.

Беременность у нас запланированная и желанная. Но, если честно сказать. в глубине души мы надеялись на девочку, т.к. двое мальчиков уже имеется. В 10 недель мы делаем анализ крови на определение пола ребенка и его резуса:МАЛЬЧИК,"+".У меня резус"-", надеемся, что конфликта не будет.Токсикоз, в виде неприязни всего пахучего, даже того, что не имеет запаха, начинает проходить, вес активно набираю, как и с предыдущими двумя.

В 12 недель(не помню точно, но именно тогда, когда нужно идти на первый скрининг), мы пришли радостные на УЗИ, и как гром среди ясного неба прозвучали слова(аккуратно так, прямо сказано не было,но, в узи написано): маркеры хромосомных аномалий, необходимо сделать анализ крови на известные патологии.К слову, в первые две беременности я с этим не сталкивалась, тему эту не изучала, не штудировала, и была не готова к таким новостям. Признаки, которые указывали на ХА: ЧСС 185, вместо 170 положенных и омфалоцеле. Почитала в интернете, что в совокупности эти признаки указывают на синдром Патау. Большинство детей погибают на первой неделе жизни, и подумала, и наверное, как бы прискорбно это не звучало, наверное, для ребенка-это лучше. Не буду описывать, гугл Вам в помощь. но, это-страшно.На этом, беременность перестала быть просто наслаждением, мысли омрачали все ожидания.Переживания берут верх. мы собираемся и едем к батюшке(батюшка он не простой, и именно к нему-не зря был выбор). После визита, вроде бы-гора с плеч, многое осмыслили. обдумали, и именно тогда мысль была:РОЖАТЬ, чтобы не говорили, не пугали, и т.д. Каким бы малыш не появился-он наш, любимый, желанный.Сдаем кровь на этот скрининг, и его результаты-опять: подломили, подкосили, заставили опять сомневаться и плакать. Риск Патау: 1:60, Дауна-1:160, Эдвардса: 1:10 000. Думаю, не нужно Вам описывать моего состояния, особенно в сравнении с Эдвардсом. Формулировка: консультация генетика, обухом по голове ударила еще раз.Мне было сложно совладать с эмоциями, и мои переживания брали верх над здравым смыслом: успокойся, решение принято-РОЖАТЬ.Большое спасибо моему супругу, который ни на минуту не сомневался, и именно он говорил: "Олесь, твои слезы что-то могут изменить?Мы рожаем, и никакие переживания не изменят нашего решения"-это было сильной поддержкой для меня.Начитавшись про то, что говорят генетики в таких случаях,я уже шла с багажом знаний, никакие процедуры я делать не буду и была готова отстаивать свое решение. Как же я удивилась, когда генетик, изучив все данные, сказала, что Патау-очень редкая ХА, и если бы она была, то в 90 % случаев это было бы видно на узи, то, на него особого упора и не делаем, по с.Дауна-в большинстве случаев признаки,всем известные на узи могут прослеживаться,и переживать стоит только из-за них.Сказала, следующее узи для нее более показательно,отправила ходить дальше.Верить, молиться, просить у Бога милости-я не переставала. Второе узи и вроде бы-все нормально, единственное:гиперэхогенный локус в левом желудочке сердечка, врачи сказали-бывает, генетик сказала, что 90 %-у меня нормальный малыш,а еще сказала, что даже с очень плохими скринингами-рождаются здоровые дети, и наоборот-с идеальными скринингами бывают печальные последствия.Сказала. что ждет меня в феврале, с новостями, что все у меня хорошо.Я и успокоилась....Третий скрининг-опять этот локус, но, сказали же мне-бывает, все нормально, значит-успокойся и жди. Черт меня дернул прочитать про этот локус в интернете, и......понеслось.......Оказывается, что, он действительно не о чем не говорит, и бывает в большинстве случаев....НО: ЕСЛИ ВАМ НЕ СТАВИЛИ ДО ЭТОГО МОМЕНТА РИСКИ ПО ХА. Если же ставили, то он является еще одним маркером по синдрому Дауна,представляете,да????Т.е. в моей копилке рисков-еще один показатель, указывающий на синдром. Я стала рыть инфо информацию, и как говорится: кто ищет, тот всегда найдет. Я рылась на форумах мамочек, у кого детки с синдромом, и все, как одна говорили: им всем ставили этот локус, ВСЕМ. Два дня чтения, и у меня происходит истерика, нервный срыв, даже не знаю, как это назвать. Вроде бы все, 8 недель ожидания осталось, и тут-все надежды на "Вдруг повезет"-рушатся.Я звоню нашей знакомой, она живет в монастыре, она часто мне помогала просто словом, и не могу вымолвить и слова, рыдаю в трубку. а в горле-ком. Она спрашивает: Олеся, что случилось, что-то произошло?А в ответ-мой рёв и мои звуки, которые я могу выдавить вместо слов.Еле-еле, взяв волю в кулак, я в очередной раз ей рассказала о наболевшем, что уже не могу, и эти 8 недель будут самыми длинными в моей жизни. Она меня успокаивала, как могла, и тут(лишний раз убедилась-не бывает случайностей) она говорит: Олеся, вот, идет старец-архимандрит Петр, хочешь, с ним поговорить, он-не простой человек, он тебе скажет, и слышу его голос на том конце трубки: "А чего с ней говорить? Это все мысли от лукавого, пусть молится, читает молитвы (перечислил что и как), чего она плачет,не надо плакать, Господь все устроит.Я последовала его совету, и отпустило меня.Как только я забывала о молитвах-накатывало опять. И еще, вдруг стали передачи по ТВ показывать: как хорошо растить ребенка, не такого как все. таких из детдома берут, и кучу передач про сложных деток. Я мужу говорю: нас, словно готовят к этому, куда не посмотришь. не включишь-везде про таких детей.Так начались долгие 8 недель ожидания. С верой, надеждой, и желанием: скорее бы все это закончилось. Срок ставили 26-27 февраля, но, видимо, не просто так все в этой жизни,без всяких признаков, что роды скоро начнутся, я родила 15 февраля- в великий праздник(наравне с Пасхой) СРЕТЕНИЕ ГОСПОДНЕ- переводится как встреча с Богом.Никаких предвестников, ничего.И для меня это оказались самые сложные роды из всех. Видимо, вся эта нервотрепка изрядно подкосила меня и мои силы были на нуле. Родила сама, без разрывов, эпидуралки, 2870, 50 см-самый маленький из всех. Если после вторых родов я готова была соскочить с кресла, бегать и петь песни по отделению, то тут-я не могла вымолвить и слова, была выжата как лимон. Первые слова мои к неонатологу были про риски и что с моим малышом?Врач сказал, все в порядке. Я переспросила: внимательно ли она осмотрела, на что она ответила все хорошо. и показала, какие признаки должны быть, и у нас их нет.ВСЕ........отпустило........малыш плакал на столике, быстро успокоился, а я-не могла поверить, что этот кошмар ожидания закончился......Мысли о последующей беременности боюсь допускать, т.к. еще таких переживаний я не вынесу, мое сердце разорвется на части. Готова рассмотреть ребеночка из детдома, но не сама....Еще раз пройти через этот кошмар.....врагу не пожелаешь...

Первые три месяца-пролетели как одно мгновение, если со вторым ребенком, время перестало делиться на часы, сутки,было одно-большое пространство, то тут-просто летит со скоростью звука!Я не успеваю насладиться всеми моментами. а наш сынок уже такой большой, смеется, очень улыбчивый, сразу показывает свой беззубый ротик всем,кто на него посмотрит с добрыми глазами, радуется, когда с ним разговаривают.В общем-я его обожаю. у меня трое детей, и все они разные. И характер, и внешность-как не мои))))Говорю в сравнении, т.к. многие, воспитав одного идеального, любят учить и говорить: сама так приучила, вот у меня........ГВ-ну, что сказать, по требованию, т.к. пробовала установить режим со средним, и чуть не лишилась молока. Бедный ребенок, пока он орал и просил грудь, я тянула время,т.к. еще три часа не прошло, а он просил.тут у нас-по первому возмущению, и даже не знаю, как часто даю, не считаю, не зацикливаюсь, не парюсь.СС-это больная тема многих мамочек, ибо многие говорят:сами приучили, мы-смогли, и-все смогут. И, что ребенок будет с мамой и папой спать до седых волос.Так вот. Со средним сыном был СС, т.к. после МЕСЯЦА приучений, следуя советам "БЫВАЛЫХ", я как зомби ходила, т.к. мой ночной сон состоял из ежечасных вставаний к кроватке. Каждый час!!!!Поел, заснул на груди-минут 30, если раньше оторвать-крики, вопли, мол, верни тарелку на место!Перекладывание в кроватку, 30 минут ребенок мог подремать, и-пошел следующий час....При этом, те 30 минут, когда ребенок дремал-я пыталась заснуть, и, только я начинала впадать в сон, как начинался следующий час, и так-по кругу. ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ В КРОВАТКУ ни к чему не привело, кроме как к подорванному здоровью мамы и психике всех окружающих. Было решено-на ночной сон ребенка укладывать с собой, и кормить ночью не вставая с кровати. Сколько раз я кормила-я не знаю, делала все на автомате. И, о чудо-к утру я отдохнувшая и выспавшаяся, и плевать мне на то, что я не пошла на следующий месяц приучений к самостоятельному сну, я-выспалась!!! ГВ у нас было до 1,3,пока ребенок не стал меня есть в режиме нон-стоп.СС закончился ОДНОВРЕМЕННО с ГВ, и никаких проблем в дальнейшем мы не испытываем.Что имеем с третьим ребенком? ГВ-по требованию. На ночной сон ребенок уходил в 22.00 и просыпался на первой кормление часикам к 3, а потом к 6 утра.Понимаете разницу, да? 5 часов подряд он мог проспать. Я его покормила-положила, и ушла спать в др.комнату. Первое время, я даже в 3 утра чувствовала себя выспавшейся, чем бы мне заняться эдаким, я же спать-то уже и не хочу.....Если я пыталась ребенка положить с собой, он НЕ СПАЛ, ворочился, но-не засыпал, и мне спать не давал.Вот такая вот противоположность.И, если бы у меня не было другого опыта, наверное,я бы тоже умничала, и говорила: это вы сами приучаете к СС, подумаешь, за 8 часов сна -12 раз подорваться к кроватке покормить, раза два-три поменять подгузник, и раз ....дцать покачать, но с собой-ни-ни.....ВЫ что???Но, к сожалению. чувствую. СС стал входить и с третьим сыном. Сейчас стал просыпаться ночью гораздо чаще, а к себе стоит положить под бочок-спит беспробудным сном. Да и так-они разные у меня во многом, даже не буду все сравнивать.

ВЫВОДЫ:девочки, верьте....верьте в свое дитя, верьте себе, не слушайте остальных, только Ваше материнское сердце подскажет, как нужно поступить.Только Вы, и малыш...Не отказывайтесь от него, когда он сидит под Вашим сердцем, он-рвется к жизни, и если Вам суждено пройти испытание, пройдите его достойно.С этой беременностью я многое поняла, переосмыслила, и ценности изменились, и взгляды уже не те.....